Me absorbe la energía

Estoy convencida de que estar y tratar con esta clienta que tengo es desgastante, me agota, me absorbe toda la energía de la poca que de por sí tengo. Si puedo decir que la prefiero a la otra clienta agarrada que aún le debe dinero (mísera cantidad) al plomero que de buena gana le fue a ponerle sus muebles cuando eso ya fue completamente aparte, pero eso sí nos presume su mercedes, sus viajes, casas por el mundo y que surran lana casi casi, que gente!

Pero de cualquier forma esta otra me lleva al límite de mi tolerancia, hacer un drama marca acme porque le van a cambiar una lámpara, una puerta, por favor! Tengo ganas de decirle que en la vida hay cosas más importantes que eso, por las cuales si debería de desmayarse. 

No tengo idea si algún día de su vida trabajo, o sea tuvo un trabajo normal como todos, en las que se gano el dinero con su propio esfuerzo e intelecto, no lo sé ni tampoco es algo que me interese sin embargo creo que intenta justificarse ante los trabajadores, no sé con cual fin.  

Llego a la casa y lo único que quiero es descansar. 

Este dia fui a ver lo de la mentada multa, desde la mañana hubo un trafico de los mil diablos por ser viernes tal vez y día de pago, casi navidad, y así se vuelven los días conforme más nos acercamos a aquella fecha, total de ahí me fui a llevar una nota que el vendedor me dio en lugar de darme la factura, para esto yo no tenía ni idea que me tenía que dar una factura, pero él sí, así de listos los vendedores dios! tuve que regresar a intercambiarla por una factura cuando fue su mísera culpa, corregir los errores de los otros -no sólo los míos- es mi trabajo -cosas que nunca me enseñaron en la escuela de arquitectura- ni tampoco me dijero que tendría que ir por facturas -me pregunto si Zaha Hadid lo hace? pa! seguramente en su vida! jaaaa- total que de ahí me fui directo a la casa de la clienta que ya me había hablado al móvil obviamente, para decirme como en ataque de pánico -típico- que no iba a permitir que en una nube de polvo -ajá- pintaran. Me movió a los pintores y cuando mi jefe le expone la REALIDAD, de que a cada rato nos mueve a la gente -en pocas palabras no nos deja trabajar- y nos atrasa lo NIEGA y me hace un drama a mí. Uhmmm. 

Por fortuna, dentro de todo el caos, los trabajadores están dentro del área, es decir mi oficina está a cinco minutos de ahí, los trabajadores los puedo mover a una u otra obra, y a dios gracias no están en el fin del mundo como las otras obras aquellas que sí lo están. Por otro lado, mis trabajadores son bastante buenas personas, lo toman por el lado amable y sobrellevan la situación perfectamente, tanto que lo reconoce la señora que otros ya le habría dicho de cosas -como imagino le ha pasado antes porque mis trabajadores me contaron de todo lo que les ha dicho sin mi presencia- y ganas de no regresar. 

Regresando a la Tierra

Estaba tan metida sobre todo en aquel asunto que ya por fin he terminado y salido de él, más el trabajo que si el mármol, que los nuevos depas,  que me olvidé de pagar la verificación del auto completamente, es más no me paso por la mente en ningún momento, ni cuenta me había dado que ya pasaron dos años desde que lo compré y creí que jamás tendría que pagar ese trámite. Ahora tendré que pagar una multa que no contaba con ella y me desvalancea, ni modo. 

Gracias a Mar que volví a la Tierra, porque ella compró el suyo muy cercano a las fechas del mío, estábamos comiendo y la noté muy apresurada, le pregunté que prisa tenía y me dijo que tenía que ir al verificentro a preguntar si ya se le paso la verificación o aún tenía tiempo, entonces abrí los ojos, eche memoria y supe que no había yo hecho nada de eso. La acompañé al centro y oh sorpresa, que se me pasó la fecha y tengo que pagar la multa. Uhmmm ni modo. 

Felicidad perpetua

Me siento ligera  como una pluma. Estoy muy feliz. He concluído con un pendiente que tenía en puerta y postergué por mucho. Finalmente estoy libre, de poder llegar a casa y no tener que trabajar en ello. 

Ahora los días se sienten tan diferentes, es haberme quitado un gran peso de encima. Muchas veces cuando vengo manejando a casa me preguntó que haré con todo el tiempo que tengo libre? 

Bueno por ahora no me puedo comprometer con el gym aunque encontré otro con algunas promociones pero pues tengo el tiempo contado, ya viene navidad, estará mi prima aquí, saldremos de vacaciones, en total tenemos diez obras ahorita en la empresa, tengo que preparar mis tarjetas, la boda que será fuera de la ciudad, y tanto más. 

Con todo y todo he visto que mi teléfono esta lleno de fotografías de las obras, por un lado bien por otro me pregunto donde esta mi gusto por todas aquellas memorias de las cosas más simples que conforman mis días? Lo mismo con mi cámara normal, fotos de obras y más obras. Bueno no tengo tampoco tantas mías porque una porque no me gustaba como salía yo y la otra porque hacer fotos de la gente no es mi mejor tarea, me gusta más lo urbano y la naturaleza. 

Siguiendo con lo que haré con mi tiempo "libre" por llamarlo de alguna manera, pues creo que mi prioridad es estudiar inglés, así que tengo un programa en la computadora, mi método de ver las series con audio y subtítulos en inglés me funciona bien, espero que mi hermana me traiga aquel libro de gramática y super G me ha prestado uno libro que me interesa demasiado en inglés así que no tengo excusas para aplicarme. 

Claro que espero dedicarme más a mi querido blog, con tanta locura he dejando de escribir muchísimo que me habría gustado guardar en este espacio, como lo he hecho en otras ocasiones, como cuando me pongo a releer a veces días de otra latitud. 

Este estado de felicidad espero me perdure por largo tiempo. Estoy muy contenta y esta buena noticia me ha hecho hablarle y contactar con amistades que hacía mucho no sabía de ellas y siempre son muy simpáticas. Por ejemplo este día hasta con mi ex jefe hablé, todo muy nice yo entre mi (así me habría gustado de nice mi finiquito cuando me fui de aquella empresa buscando claro nuevos horizontes) pero de igual forma me dio gusto escucharlo. Claro me presumió que le darán un premio en la uni próximamente, por mi esta bien, últimamente tengo un lema que digo mucho " pues las buenas nuevas siempre hay que presumirlas ". Yo sólo pensé que bueno que a pesar de mi salida podemos hablarnos bien. 

Metidas de pata

Ya no me estresa tanto cuando me equivoco en el trabajo. Es increíble la cantidad de estrés a la que estoy sometida como puede llegar a cegarme, tal cual! 

No veo otra manera de explicar como cuando hice la cuantificación para el mármol, sólo conté un depa y no los dos! Lo que sí es que el que lo suministra me lo llevó gratis, o sea lo conseguí con flete gratis, porque llevo un pedido grande al mismo conjunto, por ese lado me agradeció el jefe, pero ahora que tendré que hacer otro pedido no sé que pasará. 

Pienso mil veces en el momento en que hacía la cuantificación como sucedió, sé que tenía mil cosas más en la mente. Haciendo un recuento tengo en marcha la casa, la remodelación de la otra casa, los apuntes de los depas, los arreglos de la casa de la señora L, cosas que a veces hago del rancho, pendientes del depa que se entregó y de los otros también estuve yendo a reparar otro y estos dos nuevos depas, con tanto en la mente me lo explico pero necesito un sistema para evitar este tipo de situaciones. 

Pese a todo lo que he sentido ha sido mucho menos que en otras ocasiones. Todo el fin de semana estuve pensando y el lunes en cuanto pude se lo comenté al jefe, pensé que me iban a despedir jaaaaa pero no. Ni siquiera me regaño, creo que dentro de todo pues bueno le puede pasar a cualquiera, no es algo grave y comparado con los metidas de pata de los otros es nada. 

De cualquier forma no lo justifico y pienso como evitarlo en el futuro. 

El vestido

Así la glotonería. Bueno Anabel Ochoa decía que para muchas personas el comer es algo muy sugestivo y espléndido, es como una forma de recompensarse a una misma. Bueno y de que manera jaaaaa. Que por eso cuesta tanto trabajo limitarse. Pero bueno he tenido que cambiar mis pensamientos, porque la salud es primero. 

Todo venía muy bien, hace como casi dos meses fui a ver los vestidos para la boda de mi primo, si conté que voy a ser dama de honor? si no, pues lo digo de nuevo, nunca había sido tal cosa en una boda, nunca me paso por la mente y es algo que he tomado de buena manera.

De ver vestidos terminé comprándome uno que parecía el ideal, en aquel moment no me encantó pero ahora mes y medio después regresé a la tienda porque había pedido una talla más arriba de la que me probé para ver como me veía pero no había en ese momento, ya que sentía muy justa aquella, casi como un corset de yeso y pues no iba a aguantar así todo el tiempo en la boda, máxime que va a durar mucho tiempo.

Total que me llaman y dicen que ya esta la talla que pedí, mi otro vestido que deje pagado y todo estaba en la tienda, así escogería entre una talla u otra, me sorprendió ver sinceramente que me quedara esa, porque la otra es la que habitualmente estoy siendo ahora. La idea era que estaría con la dieta y bajaría unos kilos que todavía me faltan para mi gran meta.

Dije todo iba bien, pero al ver que todo iba bien, empecé por una galletita, un panecito, y luego todo se volvió en una no dieta, llena de carbohidratos que a mi me suben inmediatamente. Comprabado porque cuando me medí los vestidos, la talla que apenas y me cerró algo justo ahora no, y la talla nueva me quedaba algo floja, estaba en ese termino medio de tallas. Aunque perjuré que me reinvindicaría con la dieta, no quise arriesgarme a que por los nervios (de qué?) no lo lograra y no tuviera vestido para ese día o pasarlo incómoda, me quedé con la talla que habitualmente soy. Y que bueno porque al parecer me cambiaron el vestido que deje guardado por uno que estaba roto! hice un coraje pero el mayor fue por un momento para conmigo porque me había dado vuelo, porque no había seguido nada la dieta. 

Total que me he portado muy bien hasta hoy! bueno la mayoría de los días desde entonces, es decir desde hace dos semanas, y es que la primer semana de portarme bien no veo los cambios enseguida obviamente, pero cuando ya pasa esa semana todos me dice que sí me nota algo y eso me anima, sin embargo el sábado pasado me porte muy bien hasta la noche que fui a la despedida de soltera de la novia de mi primo, o sea de la novia que seré dama de honor, en la reunión había botana: papitas con deep, galletas con queso más el plus m&m y minibombones, o sea todo lo que me gusta. Luego vino la cena y dieron espagueti no me puedo resistir al espagueti! además de otros platos que también comi pero bueno eso fue un día y hoy creo que por las hormonas tuve muchisima hambre y de antojo dulce, bienvenidas las galletas, mañana me reivindico, tengo que. 

Ahora entendí a las novias que encargan su vestido de meses antes, creo que genera más estres así que pedirlo semanas antes y no se puede asegurar que una quede en la talla.  Y el trauma que es que no te quedé cuando vas a las pruebas ufff. 

Desgastes

Creo que ya entendí de dónde me canso tanto. Y es que a veces pasan los días, llego cansadísima a casa cuando aparentemente no hice tanto, es decir no subí y baje como en otras ocasiones, pero he estado pensando que el hecho de sobrellevar a mis clientes, el jefe y los trabajadores es desgastante. 

Descubrí que no habría sido buena psicologa porque no podría entender a una persona que le da un ataque de pánico sólo porque le van a cambiar el piso y la primera opción no le gustó y me dio una regañiza de aquellas y yo pico de cera. Existe otro cliente con comportamiento de primara, se quiso pasar en hablarnos para reparar algo que ya es de mantenimiento, se lo expliqué, se molestó y ahora ya no nos contesta las llamadas porque finalmente por buena onda mi jefe lo haría pero sólo porque son sus "conocidos". Y tengo que estar yo buscando a la gente que no responde las llamadas ni los correos. 

Si fuera poco, los trabajadores, uno va a hacer un levantamiento de lo que se necesita para que lo compré y lo llevé quiero entender, nunca me pasa la lista de material, manda al trabajador sin material y luego en la mañana tengo que tronarme los dedos por andar consiguiendo todo par que haga el trabajo. 

Y convencerlos de que me hagan las cosas, casi casi rogarles para que vayan a poner el lavabo, hagan el agujero en el barra, pongan las lámparas y así . Más todo lo demás con el jefe. 

(1)Tengo la obra de la casa remodelando. (2) La remodelación de la recámara. Hasta ahí era.  (3) Pero luego salieron unos trabajillos en otra casa que tengo que estar al pendiente. (4) Todos los dibujos, extras y demás de los depas. (5) Los dos nuevos depas de remodelar. Son 5!!!!!!!!!! y todo lo llevo yo. Serían (6) de no estarse negando aquel cliente. (7) Si le diera seguimiento al rancho pero estoy intermitente con esa. El colega sólo 1 ! uhmmmmm entiendo ahora el origen de mi desgaste y cansancio. De lidiar con gente que no quiere trabajar y clientes muy especiales.

Una de las clientas, la que puede estar enojado o feliz en un instante y cambiar, habló con el jefe de porque estaban haciendo agujeros en el muro y demás. Mi jefe le explico pero hablo de que esta clienta es de tratarla con pizas, no se sabe nunca como reaccionará y entiendo que el mundo gira alrededor a su casa, digo para que le de un ataque de pánico por las muestras de piso. Cuando fui en verdad no sabía que decir, ella me decía " yo que pero he puesto si todo se los he conscedido" y en verdad se lo creía, lo decía creyéndoselo sin embargo tenía en la mente la lista de cosas en la que nos había pospuesto y eso mi jefe que es el rápido del oeste tuvo que acceder aunque el tuviera prisa. Como el ejemplo del tinaco, cuando ya lo iban a poner dijo que nos esperáramos hasta el 26 que pasara una boda que tenía y así de esas nos ha hecho varias. Pero una ya no puede decir las verdades a los clientes, bueno sus verdades porque luego salen como el que ya ni nos responde el teléfono.

Troglodita

Pero que pocas fotos he tomado últimamente. Ahora me la paso tomando de la obra. Tendré que aplicarme. Este día pintaba para algo más, bonito al menos, el sol brillaba, el cielo azul despejado y apenas llegué a la primera obra me empezó un dolor de estómago, que siguió todo el día. Pensé que se me iba a pasar pero nada. Además me empezó a doler la cabeza. No sé que de todo lo que comí sería porque no fue mucho, un panecit con omelet y un smotie de moras. Por fortuna la señora de servicio de esa casa es super linda y me hizo un té. De ahí me fui a la oficina y nada, seguí igual. A la hora de la comida me dio poca hambre, no me pude comer lo que llevaba porque sería demasiado, así que me comí una empanada y ya. Le dije a mi jefe que si me podía retirar porque me sentía mal, me dijo que sí. Llegué a casa y me sentí mejor, se me fue el dolor, me comí una tostadita y me regreso. Sigo con los dos dolores. 

Escenas en el supermercado

Hoy cuando fui al super presencié la escena de dos esposos muy groseros... con su familia y/esposas. Armando panchos en pleno super, dando una exhibición de su mala educación. Uno le reclamaba a todo pulmón a la esposa frente a los dos hijitos que lo que llevaba de jitomate no era un kilo, que era más y que  el no iba a pagar tanto. Todo por un kilo de jitomate? Neta? La esposa con pena y enojo, tomó la bolsa y empezó a sacar unas piezas de ésta. Yo seguí mi camino.  El otro le reclamaba a la otra que quién iba a cargar todo el super, que el ya hacía bastante con pagarle todo ....  Entonces me dije " uff que bueno que no tengo esposo" y me pregunté " por qué aguantarán tales cosas las esposas?"  ... 

Mis achaques

Quien puede tener el control mental de todo su cuerpo ? 

Y es que aunque Deepak y otros lo insinúen no es tan fácil. Siempre tengo la mente llena de cosas, por las mañanas pienso en la ropa que usaré, todos los pendientes que tengo en el trabajo, en el trabajo pienso en todo lo que me falta, en lo que tengo para el día de mañana, en que haré en como resolver, en la casa en todo lo que ... bueno y así mil cosas. Necesito espacios para tener la mente tranquila. Hace mucho que no medito. 

La bola de años es la que a la fuerza me los está haciendo tener. No es para menos pero aunque uno no quiera el cuerpo empieza a resentir todos los años ya vividos o medio vividos. Y es que le otro día, con todo lo fatalista que soy, más mi estado hormonal, más el clima, más la luna ... pues que me quedó tumbada en la cama y yo ya me veía que no volvía a caminar, que qué haría en una ciudad que no tiene acceso para sillas de ruedas por muchos lugares, como me movería, en que trabajaría y así mi mente viajo y todo por un dolor en la espalda que me dio de la nada que no me dejo mover lo que fue la mañana del domingo pasado. 

Recapitulando. Yo dolores de espalda no tenía, nada cero, fue de últimas fechas que empecé a hacer ejercicio en la casa, algo habré hecho mal según yo que de ahí me vino el torzón hace como un mes, que me dejo con la pierna tiesa que no me podía ni sentar bien, más si caminar, que tuve que ir con el fisioterapeuta o como se llame a que me mayugara toda pero salí sin ese dolor. Luego me viniero otros diferentes pero leves. 

Hasta ese domingo, hace ocho días, que desperté y tenía el dolor, no me pude levantar bien, tenía dolor al caminar y al estar acostada, no hallaba ni como estar entonces, me decidí recostar para no estar forzando tanto la columna, sentí muchas ganas de llorar -pero no lloré- porque no sabía que hacer ni porque me habia dado. Sé que ya no debo cargar cosas pesadas, que no debo usar tanto zapato alto pero se me olvida y el sábado antes de ese episodio me fui a la expo, me la pasa horas caminando, los zapatos no los sentí pesados, porque eran una plataforma al mismo nivel, pero no sé, luego me dieron tantas cosas, folletos, muestras, catálogos que junte dos bolsas pesadisimas y cargue entonces como burro. 

Sería eso lo que me afecto? Me tomé entonces por la mañana un relajante muscular, y nada  no me sirvió para nada! estaba yo ahí apenas que me movía, no era un dolor agudo, pero si una molestia permanente en cualquier movimiento que hiciese. Al medio día me tomé por fin un desinflamante me armé de fuerzas y me levante a bañar, volví a la vida. 

Me la pasé todo el día sentada o recostada viendo películas. Nunca había visto tanto tiempo la tele ni tantas películas, pero lo disfruté. Cuando me hizo efecto la medicina volví a sentir que tenia esperanza de vida en el mundo. Todas las películas que vi me gustaron mucho, creo que hacía años, lustros que no pasaba un dia así tranquilo, sólo eso, descansando y viendo películas monitoreando mi espalda. 

Tengo que cuidarme más! sí más! 

Momentus non gratos

La otra vez me dio uno de esos ataques de tristeza, melancolía, desesperación , decepción, depresión y demás.  Creo que andaba muy sensible y demás gracias a las hormonas y la luna. Bueno una no puede descartar esos días, al menos yo no, porque sé que mis queridas amigas las hormonas me afectan de sobremanera, sin darme cuenta. Si si es que he podido armar la tercera guerra mundial de mi vida por nada para despertar al otro día y cambiar de parecer, recapitular y ver que oops se me fue la mano y la lengua también. En fin. 

En uno de esos ataques, pues M salió a mi rescate, cuando muera quiero que pongan una foto de M junto de mi, porque ha sido una de las personas más importantes de mi vida y muchas veces me ha alumbrado el camino.  Vaya que atender mi momento en el inframundo con su sabiduría, con las palabras exactas para que vuelvas a ver la luz, no todos creo yo. M nunca emitirá un juicio diciendo estas bien o mal, M no es así, M es muy diferente. Por ejemplo le dije en una de tantas Yo " es que me siento mal por esto... y por esto.... " M respondé " Sigues dentro del camino para llevar acabo tu plan a pesar de eso? yo SI M "entonces cual es el problema?" Yo " qué tal si me equivoco? " M responde " No importa que te equivoques, toda experiencia es aprendizaje" 

Método reprobado

Nunca antes se me había ido el hambre por la tristeza.
Siempre era al revés pero ahora sucedió.
Tal vez sea lo nuevo de ésta decena de años en la que me encuentro.
Si que bueno bajé de peso, me duró una semana aproximadamente.
Pero no lo quiero volver a sentir así.
Volvía a la normalidad. Tengo hambre de nuevo.
Disfruto la comida, para bien o para mal.
Phew.

No te aferres, deja fluir!

Mi super plan. 

Es que como decía, yo estaba muy bien en mi trabajo ha sido lo que siempre soñé, tal vez no me pagan como soñé -o tal vez eso no lo soñé y por eso es como es ahorita- pero sé que estoy dentro del promedio y he visto peores, así para llorar. 

Claro que un día mr big me dijo que si yo ganaba como 200 mil pesos al mes? yo what? no sé si sería broma o que ... porque los salarios de primer mundo no son mi fuerte pero seguro el no está enterado de los del tercer mundo y se moriría de horror al saber que un panadero gana lo que un profesionista gana en promedio, sin menos preciar al trabajo de los panaderos, ya quisiera yo. Al menos sé que no me moví por dinero sino por el puro gusto y placer de hacer lo que me gustaba. 

Y es que lo que yo siempre quise fue conocer todas esas casas de ensueño, de las mejores de la zona y hasta del país y ahí estoy. Pero últimamente mi mente ya esta en otro lado y es que se me abre el horizonte y sueño más entonces. Ya no quiero esta rutina que tengo ahorita no quiero que pase un año más de esta manera. 

Sé que he pospuesto mi super plan por una u otra cosa, pero por algo pasan las cosas,  pero ahora estoy más decidida que nunca. Todo a mi alrededor está cambiando. Gente cambiando de carrera, teniendo bebés, casándose, yéndose de viaje, cambiándose de casa..etc. Ejemplos. Mi prima de la germany se casa, mi primo el que nunca pensé que se casaría se casa, amigo D va a tener un bebé con su novia, mi hermana se ha comprado su casa, la hija de mi jefe fue y vino de su maestria en italia, mi primo consentido ya tuvo a su bebé y se va a hacer su  maestría a los yunites, mr big dejo su carrera y trabajo de años y años por irse a estudiar otra carrera totalmente diferente a la ya hecha y empezar de cero -eso si es lo más extremo de todos-  y así .... siento que soy la única que se queda estática, metafóricamente, y no es que sea malo, pero ya no quiero quedarme estática. Dejar la zona de confort para buscar nuevos horizontes? Aprobado. Dejar la zona de confort por buscar crecer como persona, ente, alma, profesionista o mujer? Aprobado. 

Quisiera hacer todavía muchas más cosas pero muchas. Pienso en mi hedonismo también.
Si algo me gusta de este mundo es viajar, conocer lugares nuevos y visitar aquellos que me han gustado tanto. Quiero conocer gente nueva, que me cuente nuevas experiencias de vida, ver la vida a través de su experiencia. Eso es algo que me encanta. 

Sé que gran parte de mi vida he sido una ostra, pero bueno no sé pero ahora ya no! que me pasa no lo sé pero ahora estoy tan interesada en escuchar las experiencias vivenciales de las demás personas como nunca antes. Ya no sólo quiero conocer casas nuevas y recorrer sus interiores, también quiero conocer las historias de los que viven en ellas -claro si se pudiera siempre -

Como cuando fui con amiga artista al pueblito en el que estudiaba, el círculo de ella claro era el intelectualoide, más a mi favor porque me atraen ese medio, no porque yo sea parte de ni mucho menos experta, sino para conocer tal cual. Entonces salimos a un bar, de esos que le gustan a ella -y descubrí que a mi también- muy tranquilo, y justo ahí encontramos a un amigo de ella que era contemporáneo nuestro, toda la facha de mochilero claro y se dedicaba ni más ni menos que escribir para el lonely planet, si las guías de viajeros. El hombre en cuestión había viajado por todo el planeta ya y el país -lugar- que más le gustaba y por eso había regresado y vivía ahí era ese mismo en el que estábamos: México lindo y querido jaaaaaaa. Si si si si ya sé que esta anécdota ya la había contado en áquel momento y otros más seguro pero la tengo muy grabada en la mente porque tal vez la idea de ser mochilera rodante por el mundo me atrae de sobremanera. 

Buaa tal vez una de las cosas que me llamaban la atención de mr big es lo sociable que es, con todo mundo hablaba, a todo mundo conocía, a donde fuera se hacía de amigos, así sin más, todo lo contrario a lo que yo he sido siempre, aunque mi hermana ahora me dice que yo hablo con todo el mundo pero no para tanto. En el pueblucho en el que vive ahora, en el que es totalmente nuevo, ya tenía un circulo de amistades que no son solo de la uni (y además de sus groupies baratas) sino de sabe dios que, sus partidos o no sé pero no está solo jamas el hombre. O sea es definitivo tan contrario, soy la antítesis, bien me la puedo pasar sola pensando en todo lo que quiero hacer, cambiarle al baño, viendo la tele, cocinando, leyendo, lavando,  y demás a pensar estar en una reunión concurrida. No es que me moleste, no, pero no es algo asi que muero de ganas. 

La otra vez leía de un conductor de radio que suelo escuchar y admiro, una frase que publicó que ya no me acuerdo exactamente bien como era, pero decía que cuanto nos aferramos a las cosas que tenemos más miedo nos da y detiene de intentar algo por miedo a perderlas. El mensaje es : que no nos aferremos! bueno "mos" es mucha gente, que no me aferre! a las cosas (o gente, incluido mr big) creo que eso es algo con lo que debo trabajar.

Lo intentarías si no tuvieras nada que perder? 

Mi respuesta: es que no tengo nada que perder 

Mi zona de confort

A quién no le gusta estar en su zona de confort?
Hasta hace pocos años escuché ese termino, me causa algo de .... conflicto pensar en él. Porque no entiendo si uno está feliz, contento y sano en determinada situación porque habría de meterse en líos que le pueden perder ese estado de felicidad y estabilidad sólo por salir de la zona de confort.
Pienso que uno debe salir de ella cuando tenga algo que mejorar, cambio de planes, si ya no se es feliz ... no sólo porque las personas dicen que uno debe salir de su zona de cofort.
No sé exactamente si me encuentro en una, tal vez en algún momento sí pero ahora ya no lo es porque tengo otras aspiraciones en mucho setidos, tanto económicas como profesionales.
M siempre me ha dicho que lo más importante en este vida no es el dinero, me queda claro, por eso creo que durando tantos años en mi trabajo actual, porque me gusta lo que hago ahí y no fue el factor dinero lo que me mantuvo ahí, de haberlo sido me habría salido desde hace tiempo, sin embargo como ya lo había comentado antes casi que yo estudié arquitectura para lo que estoy haciendo ahí.
Ahora que he madurando en todos sentidos, vijado, conocido gente diferente, analizado y demás se me ha abierto el horizonte y sé que existe mucho más en el mundo de la arquitectura que me gustaría explorar.

Tampoco descarto  una pausa en mi carrera o un cambio abrupto de dirección, esta permitido y lo que es mejor me lo permito a mi misma sin problema, en el supuesto caso que se diera. 

Estaba la otra vez platicando con una amiga, que no veo mucho, pero que cuando lo hacía me platicaba de lo mal e infeliz que era en su trabajo, porque no sólo el ambiente era una pesadilla, la gente y el trabajo en sí. Le dieron enfermedades raras que los doctores no podían detectar o definir, total que ahora que la he vuelto a ver le pregunté que había pasado, y me dijo que había renunciado finalmente hacía dos meses, que apenas firmó la renuncia sintió como dejaron de dolerle las manos y su salud a mejorado, se siente claro sin estres y muy tranquila. 

Bueno yo no me puedo dar como tal el lujo de renunciar y ver que pasa, tengo que trabajar para vivir, aunque sé que muchas veces he vivido para trabajar, pero no quiero volverme como aquel ex jefe que tuve, que su familia y vida personal le valieron cacahuete, que dejo pasar mil episodios de la niñez de sus hijos, vacaciones y demás con tal de estar macheteandole en la oficina y hoy se arrepiente. De hecho no ha tenido que pasar tanto, aún recuerdo que en aquel trabajo, como era de mis primeros, me estresaba tanto, me dio una colitis nerviosa -que ahora ha desaparecido- deje de salir, de irme de vacaciones y mucho más por estar ahí. Claro que me dieron en dos ocasiones permiso de un mes cada uno para irme de vacaciones cuando me fui a europa pero de igual forma eso fue cuando abrí los ojos  pasé cuatro años ahí. 

El punto es que tengo que salir de mi zona de cofort ahora, quiero irme a la aventura, descubrir y dejar la rutina que tengo desde hace ya más de un lustro. Soy feliz sí , porque no creo que la felicidad sea algo así como un estado permanente que dependa de algo, sino para mi son la suma de varios momentos y depeden sólo de mi. Entonces puedo decir que si soy feliz, tengo dentro de mis achaques claro pero tengo salud, gracias a dios mi familia y seres queridos también, porque a lo largo de mi vida he visto el valor invaluable de la salud, lo viví con la enfermedad y muerte de mi papá y de mi abuelito adorado. Tengo  un trabajo que es lo que siempre quisé y tengo gente querida a mi alrededor. Tengo sueños aún. Pero quiero experimetar algo más, siempre me he negado a la idea que la vida, mi vida se limite a lo que tengo en este momento, no es que quiera más, si puedo tener más bienvenido, pero lo idea de todo esto es extender los horizontes, quiero conocer más de esa gente rara, de personas tan raras como yo o más, quiero conocer más lugares, otro tipo de vida. 

Platicando con esta amiga me dijo entonces " es que yo desde que salí de la universidad he trabajado de corrido, sin una pausa, con vacaciones de días o semanas pero sin descanso desde hace diez años" 

Entonces me hizo recapitular a mi, empecé a hacer cuentas en mi mente, con todo y eso que las cuentas no se me dan tan bien, pero bueno por fortuna desde que salí de la universidad también hace años ya, no me ha hecho falta trabajo, a dios gracias! no he pasado por esos días de "no encontrar trabajo" como otra amiga y sufrir. Claro que también me mantenido el mio cueste lo que cueste, porque sabemos que mi jefe no es una perita en dulce, pero comparado -que si ya sé que no son buenas las comparaciones pero en este caso aplica- con los jefes de la esposa de un primo que es arquitecta, estoy en la Gloria. Pero siguiendo con lo del trabajo continuo por años y años sin descanso, las únicas veces que hice algo así fueron una de las veces que me fui a europa, pero eso fue en mi otro trabajo, aquí lo más que me he ido es una semana cuando me fui a nyc y a filadelfia! de ahí en fuera lo demás han sido días pegados a fines de semana para juntar 4 días cuando me ido a la playa. Pienso en eso y más ganas de darme un descanso tengo, aunque económicamente hablando no me lo podría dar exactamente. Pero entonces me acuerdo de la frase aquella que dice que los pajaritos no se preocupan por que comerán mañana sin embargo se les ha dado ... algo haré algo pasará pero todo para bien. 

Decir lo que quereís

Un día mr big me pregunto que porque no pensé en vivir juntos antes?
Siempre lo pensé en realidad, pero nunca se lo dije porque no es lo que una debe decir ...
Seré muy old fashion?
No lo creo.

A veces pienso y si lo hubiera dicho habría cambiado algo?
Pero como siempre le digo al arqui " el hubiera no existe" y lo que es es lo que es.

El mundo

Sigo con el despiste. Ayer me levanté a buena hora, me arreglé, desayuné, preparé mis comida para llevar y voilá me fui al trabajo. Tenía que ir a la oficina para recoger al arqui que me acompañaría a ver un depa que vamos a arreglar, y me ayudaría con el levantamiento. 

Pero antes tenía que pasar a la casa de materiales a pagar el material que me iban a enviar. Llegó contenta porque iba todo a buena hora, cuando una vez estacionada afuera del local de los materiales, busco mi cartera y nada! no la llevaba. La noche anterior la había sacado sabrá dios para qué y la deje sobre una silla del comedor, así que en la mañana cuando tomé mis cosas no la ví. Buuu. 

Afortunadamente la señora es muy amable, me cae bien y me dijo que no había problema y autorizó dejar el material a su trabajador en la obra. 

Para ir a ver el depa tenía que tomar un tramo de la carretera, le pregunté al arqui si íbamos antes o después por mi cartera porque no quería andar sin la licencia de conducir manejando así, máxime que iríamos a una zona que no conocía. Me dijo que mejor fuéramos primero por ella, así que me acompañó hasta mi casa y de ahí tomamos un atajo para tomar la carretera. Me gusta ir con el arqui de acompañante porque me va contando de temas muy variados. Entre los cuales me contó quién fue el que hizo una de las casas de un vecino! cuando yo todavía ni nacía! jajaja

La ultra cosa importante que me dijo es que menciono una cita que me pareció tan divina: 

De que le sirve al hombre ganar el mundo 

si pierde su alma 

Me llegó profundamente. Ahorita me encuentro en una etapa de tristeza, han pasado cosas que aún no logro superar. Espero un día pronto estar mejor. Esa frase me hizo pensar en tanto. Y es que entre otras cosas me siento saturada y a veces pienso en para qué todo lo que hago. Ni yo me estoy entendiendo últimamente. A veces no me parece el mundo en el que vivo. Mi despiste sigue, pero menos, esta vez casi olvido mi teléfono, me acordé dos cuadras después de la casa, pude retornar por él. 

Mi despiste

Mi despiste y los días felices de la vida. 

Ando de un humor del diablo, lo siento. Cualquier cosita me pone de malas. 

Además mis despistes. Iba con el arqui en el auto y me pase de la salida donde lo suelo dejar, por suerte había una más adelante y el no me decía nada, casi me llevo hasta mi casa porque si me pasaba de la aquella también no hay retorno! 

La otras es que tengo un trabajo que hacer en mi casa, me traje el mouse equivocado, pensé que era la pila pero nada, hasta que ví el color, el que estoy usando en esta y traigo el chip es el plateado no el negro que fue el que traje, osh. 

Ojala las cosas se resolvieran tan fácil entre hombres y mujeres.

Divagando

Varias novedades. Empezando porque el colega se fue nyc! creo que fue una señal para que no hubiera hecho planes esta semana de viajar y no ver a nadie! jaaaaaaaaaaaaa. 

Como es el hijo del amigo del jefe pues no le dijo nada de nada, justo a dos semanas de entregar una obra, que está en el mero bueno. Me preguntó como funcionará todo sin el y sin mi jefe porque de mi jefe ni sus luces en esa obra. Lo malo es que algunos trabajadores se quieren apoyar en mi para dudas, pero yo no estoy al tanto de nada de alla, bastante tengo con los mentados departamentos y sus ajustes, la casa en remodelación y la otra. No me doy abasto. 

La otra es que el arqui sabrá dios en que anda metido pero ha recibido unas llamadas muy extrañas, ya mejor cambió su número pero de igual forma no entiendo porque se mete en tanto lío. La verdad ni preguntar porque el arqui arma unos cuentos que la mitad son verdad y la otra no y otra parte la omite además. Por lo menos sé que su presencia en el camino de mi vida es para una enseñanza, no sólo profesional, de alguna forma ver su situación me ha hecho aventurarme a tomar decisiones para no querer estar dentro de algunos años en una situación así. Porque creo que todas las personas que se cruzan por nuestros caminos tienen alguna enseñanza. 

El que se cree arquitecto

Estoy en mi tiempo de comida, pero traigo algo atravesado que necesitaba plasmar, en dónde más si no en mi blog. 

Creo que ya había comentado que tuvimos que regresar a hacer unos arreglos a los depas de pesadilla, esos que están en medio de la nada, alejados de la civilización y que no entiendo como la gente puede vivir por allá sin nada de nada, ni escuelas. 

El punto es que ahora ya están habitados los depas, pero es que los inquilinos con los que tengo que lidiar, me ponen a prueba mi tolerancia, la sra me cae mejor, digo señora porque pues tiene 3 bebés, está casada aunque tiene como 22 años seguro,  el esposo por la misma edad, no tengo idea a que se dediquen porque nunca salen del depa, nunca van a trabajar. Tal vez como yo desde que salí de la universidad he trabajado, porque mi madre nunca dejo de trabajar aún cuando tuvo a sus hijos, porque siempre ví a mi padre trabajando incluso en sus últimos meses de vida estando convaleciente.

Pero eso no es mi problema, sino que el señor tal vez quería ser arquitecto y no lo fue o no sé pero se cree arquitecto, me da unas soluciones loquísima, ilogicas y sin fundamentos. Quiere que el depa que esta rentando quede a su gusto, si fuera así debería comprarse uno y pagar todos los cambios que quiere hacer pero de no ser así no tiene porque estar mandando como si fuera el dueño y como si fuera a pagar todo. Bueno el señor esta necio con que quiere que se cambie de lugar la puerta corrediza del baño. 

Encima de aguantar sus ideas de seudoarquitecto y crítico de arquitectura, que ya es bastante, tengo que lidiar con los rebeldes de los trabajadores. Desde ayer le dije al herrero que tenían que ir los del aluminio (su hermano) a desmontar un cancel fijo de la regadera del 601 porque se mete el agua por algún lado y hace que se salga, además claro de sellar. Pues les valió, según él si le dijo a su hermano que se llevara herramienta, pero cuando llegó el aluminiero me sale con que no trae herramienta. Si le dije sus cosas decentemente y muy amable porque así soy yo, no me pongo como mi jefe que se va al extremo, pero pues de haberla llevado, de haberme hecho caso me hubiera ahorrado tiempo y el sermón del señor que nos tuvo ahí un ratote dándonos cátedra de funcionalidad en baños, diseño y hasta de aluminio cundo no ha de haber terminado la prepa y vive de sus rentas heredadas de la fortuna de sus padres. Hice coraje primero con el trabajador porque no haber llevado la herramienta, luego porque no quería ni sellar nada que porque el no le había hecho los agujeros mal, sino otra persona, y es que en un principio mandaron a los de mantenimiento del edificio que son un verdadero desastre, ya contaré más en otra entrada sobre ello, pero pues taladraron mal, rompieron la pieza y por ahí se esta o estaba filtrando el agua. Mi jefe me dice de cosas, pero pues yo claro que no puedo hablarles ni contestarles así a los clientes. 

Igual como los inquilinos ya han de soñar mi presencia, así yo ya alucino ir a ese fraccionamiento, desde que tengo que pagara por el tramo de carretera que se toma a fuerzas para llegar ahí, no hay más, desde el gritadero de mi nombre mal pronunciado en la caseta de vigilancia para acceder al lugar, como si fuera a entrara a una prisión, desde el horror de proyecto de ese conjunto donde están los depas. Total que por no llevar hoy la herramienta y pudiendo haber dejado todo arreglado, mañana tendremos que regresar, molestarlos a los señores (que siempre están en pijama levantandose a las 11 am que llego) y pues  lidiar con sus sugerencias de seudoarquitecto. Pero por culpa del aluminiero tuve que escuchar el sermón sobre arquitectura. 

El fin de semana

Estaba motivada para hacer varias cosas este fin de semana, pero se me aguitó porque me dio la gripa y es que en estos días locos, cuando usaba la pijama de felpa me daba calor, entonces al siguiente día me puse una pijama muy ligera y de manga corta, esa noche hizo frío, pasé frío y me desperté con dolor de garganta. Con eso basto para tenerme con la nariz escurriendo y estornudando. 

No tengo fuerzas para hacer mucho, es un cansancio y ayer sábado hice esfuerzo porque estuve en la vendimia, me bañé y me sentí mejor, al rato por la noche cuando cerramos la vendimia, me fui al cine con mi hermana, la película estuvo buena, este día amencí mejor pero conforme paso el día me iba sintiendo peor. No he tomado ningún antigripal porque no me gusta tomar medicinas y no creí que me diera tan fuerte pero no estoy mejorando. 

Super G esta en el plan de que quiere estar en su cueva, que se iba a alejar de toda red social o gadget, el problema es que entonces como nos comunicaríamos? Yo como la extrañaba le mandaba mensajitos al final de día para ver como estaba, me contestaba tan equis que ya no le envíe nada los demás días. Me pareció una medida tan extraña pero bueno, así que ni he hablado con ella.

En el trabajo las cosas están más o menos. He tenido muchas activiades, buscar tinas, hacer pedidos, buscar a la gente, coordinarla, vistar las obras, en una de esas se me pasó hacer un cd con unos planos digitales, yo estaba fuera y mi jefe lo tuvo que hacer :S No me hablo para regañarme al menos pero tampoco me confirmo ninguno de los correos que le envié osh.

Mañana regreso a mi pesadilla, los depas que están en medio de la nada, como siempre trato de encontrarle el lado positivo a todo pero a veces no es tan fácil. Iremos a quitar el piso de la regadera, a impermeabilizarlo de nuevo y al otro día tenemos que regresar para poner el nuevo, y es que pensamos que la fuga de agua es porque no se le dio la pendiente debida al piso y el agua entonces se acumula y pasa por las grietas. La inquilina de ese depa es una muchacha como de unos 28 años, me dijo su edad pero ya se me olvido por ahí anda, de hecho se ve más joven, lo intersante es que me hablaba de su esposo como que es un gruñón, lo conocí el viernes y resulta que le lleva como 10 años y sí se va ya señor, nada que ver con ella, interesante. Por eso creo que me habló aquel día para decirme que me apurara a sellar los canceles, subí y oh sopresa, ahí estaba su esposo.

Los otros inquilinos que se acaban de mudar al otro depa, esos si son un caso, son un matrimonio super joven, tal vez tengan como 25 años, lo interesante es que el esposo se cree arquitecto, plomero y demás, porque me daba unas recomendaciones pero salidas del planeta marte. La esposa se la pasa de mal humor todo el día gritándole a su mamá por teléfono. Con todo eso pues como que una se desmotiva. 

A donde se fue tiempo

El tiempo no me alcanza! me pregunto si a las demás personas sí?

1.Esta mañana me desperté, me metí a bañar, el agua estaba tibia, pero no podía hacer nada, desde hace días como que notamos que quería fallar el calentador de agua. 

2.Me vestí, peiné y baje a prepararme mi licuado de desayuno. 

3.Mi hermana se había ido a comprar unas cosas y me estuvo llamando dos veces para que fuera a verificar algunas cosas a la casa con el trabajador que iba a arreglarla. 

4.Saqué el auto y me fui camino a la casa de materiales a comprar diez costales de tezontle para la obra del 101 que es donde se va a poner la nueva tina. 

5. Estacioné el auto en la oficina, y me fui al banco a cambiar el cheque que me había dado el jefe para todos los pagos que haría este día. 

6. Regresé a la oficina, hablé con la proveedora de la tina para que me diera el monto final con descuento de la tina para irle a depositar la cantidad. No estaba, se había ido a un curso -vaya que lo necesita- pero no podía creer que no había nadie más que me pudiera dar el dato, que no había sistema y que el descuento lo tenía que aplicar la que no estaba. Que llamara después de las 4pm. 

7. Me dí cuenta de que las llaves de mi auto no estaban, ,me regresé al banco para ir a ver si las habaía dejado ahí, efectivamente, ahí estaban! Con llaves en mano me fui otra vez al estacionamiento de la ofician y me fui en dirección de la obra. Ya me estaba llamando el trabajador de ahí que estaba el del tezontle esperando su dinero ya que como no había cambiado el cheque, quedé de pagarle en obra. Le dije que lo veía afuera del fraccionamiento porque me purga esperar una fila de 10 autos para registrarse  y es una perdedera de tiempo. El camión ya había bajado desde hace varios minutos pero no me vio ni yo lo vi, después como de diez minutos nos encontramos y le pagué. 

8. Ya con menos prisas, me fui a la obra, me forme en la fila de autos, para que cuando llegará mi turno, el vigilante en turno grite mi nombre a los cuatro vientos como si estuviéramos entrando a una prisión. Me haga esperar otro tanto más en lo que el otro vigilante le llama por teléfono a la dueña de la casa para avisarle que estoy por entrar al fraccionamiento y si me autoriza la entrada. No con todas las familias solicitan ese tipo de información pero ella sí. Una vez autorizada mi entrada me dan el paso. 

9. Llegué a la obra, verifique que le dejo menos pendiente al piso de la regadera de lo que me habría gustado, el trabajador me asegura que no habrá problema. Le conté de la pesadilla que hay en las regaderas de los departamentos y no sé porque les da tanto miedo hacerles pendiente a las regaderas! no lo entiendo si es apenas perceptible. Total que ya tomé unas medias, hablé con la señora para recordarme que le avise con anticipación que día haremos el cambio del tanque del agua porque le cortaremos el agua por lo que duren los trabajos, o sea un día máximo. 

10. Me fui a la otra obra, para ver como va todo, me dijeron algunas dudas que han surgido, que si se va a poner una viga de más en el cerramiento de la ventana del baño principal, que si el estructurista ya tiene definido que se harán con las losas. Mientras estaba ahí me marco el de la calefacción para decirme que hacían falta dos termostatos, sueño con esa palabra porque le dan varios significados. Pues andaban perdidos unos que se desmantelaron al principio. 

11. Estando ahí como ya era la hora de su comida para entonces, por ahí de la 1pm, me comí un platito del menú de este día: charales con nopales y papas, nunca había probado los charales, que son unos pescaditos que siempre veo en los puestos del mercado. Estaba muy bueno. Terminé y me fui para la oficina. 

12. En la oficina, me dice el colega que si estaba segura yo de que la escala  de los planos que iba a ir a imprimir era 1:100. Lo rectifiqué y no era, pero el ya me hizo el favor de cambiarla en su compu. No le tomó mucho tiempo fue lo bueno. Phew. 

13. Mientras el le cambiaba el letrero de escala a los planos, yo me puse a buscar con el arqui los mentados termostatos, porque por fortuna, el colega se los trajo desde un comienzo, ya que en la obra se estaban preocupando los trabajadores de que ellos no los tomaron y no fueran a pensar que sí, lo mismo el de la calefacción. Aparecieron! en un cajón de mi jefe.

14. Me permití sentarme a comer uno de los dos chiles rellenos de atún que traje de casa. Me comí algunos brocolis de Mar. 

15. Antes de que se apagara el internet, porque resulta que desde ayer no tengo ni red ni internet en mi compu, ni la del arqui, las demás sí, y el el de sistemas le dijo que apagaramos todo y volvieramos a prender, me puse a revisar mi correo, me metí a la pagina de los boletos de avión, no encontré ninguna oferta. 

16. Desconectaron el internet, y lo volvieron a conectar, mientras fui a lavar los trastes y a ordenar mi bolsa que era un caos.

17. Me puse a hacer mi relación de facturas, la pesadilla de cada mes para los impuestos. Terminé y se la mande a Mar para que la subiera al sistema de impuestos. 

18. Hablé con la proveedora de la tina, me dio el precio pero esa esta más en la baba que nada, no puedo creer lo lela que es, pero en fin me dio el precio y como ya iban a cerrar el banco, me salí corriendo, corrí con todas mis fuerzasa, hasta cuando las piernas ya no me querían responder, aún así hice un mega esfuerzo, no podía dejar pasar este día sin pagar la tina y encargarla! Lo logré! llegué un minuto antes de que lo cerraran. Aunque estuve en la ventanilla sin aliento porque aún no me recuperaba, corrí como nunca hacía mucho. Seguro la que se quedé en mi lugar cuando deje de trabajar ahí no haría eso por el bien de la obra. Ya eran las 5pm para entonces.

19. Una vez pagado eso me regrese caminando lento recuperando el aliento, una vez en la oficina, le pasé el recibo a Mar para que lo escanera y le anote los datos de la proveedora y se los mandara. 

20. Le hablé a mi hermana para ver que quería, me dijo que necesitaban un nuevo ayudante, que sí había ido el técnico del calentador a hacerle un servicio porque ya estaban tapandose los conductos y por eso ya no quería calentar bien. Que le habrá al maistro de obra para ver lo del ayudante. Lo hice. 

21. Me llamó la proveedora de la tina para confirmar el pago, pedirme la dirección de la entrega y demás. Se los dí. 

22. Le llamé al de sistemas para decirle que seguía mi compu y la del arqui sin red y sin internet. Me dijo que hiciera varias cosas, todo vía telefónica y nada funcionaba. El se esuchaba que apenas iba a comer, que estaba en el puesto de tacos por todo lo que escuchaba al fondo. Le cambié el nombre porque tiene cara de Martín, se llama César pero terminé diciéndole Salvador jaaaaaaaaaaaaaaaa. Total me da otras indicaciones, que desconecte todo otra vez que ahora sí funcionaría. Ya eran las 6pm y me entro hambre, me comí el chile que había quedado. 

23. Desconecto todo y reconecto todo, el resultado: ahora todos estábamos sin red y sin internet. Me puse a moverle los cables y al parecer el colega si logré que tuviera acceso a la red, al menos pudo imprimir. Llego el jefe. 

24. Hablé por teléfono para ver cuando podía ir el plomero a quitar el tanque de agua y que cuanto se iba a tardar para avisarle a la señora. Que el Lunes. 

25. Hablé con el eléctrico para que vaya a ver la conexiones que necesita dejar para la tina. Que va mañana en la tarde porque en la mañana irá  a ver cosas del colado del racho. 

26. Mi jefe me pide el cambio del dinero de la tina. Se lo doy. Le dije lo de la base que se necesita para el tanque de agua me dice que mañana lo ve con el herrero. Que el plomero no va a ir cuando quiera, que le pregunte a la señora que día prefiere quedarse sin agua. 

27. Le digo que no hay internet ni red ahora. Me dice que mañana vaya quien tenga que ir para restablecer todo. Apago mi compu, me despido, tomó mis tuppers de la cocina y me voy al auto. 

28. Me acuerdo de las dos cubetas que traigo desde el lunes, que me traje el viernes de la obra de los depas y andan jugando de un lado a otro con riesgo a que se me volteen. Una es de pintura y le pedí al arqui me ayudara a bajarla, yo ya no cargo nada pesado por ahora al menos, después de la friega que me dí el viernes. La otra cubeta tenía material del pintor que me pidió se lo llevaran a la otra obra, la que ve el colega así que antes de que se me fuera a olvidar, la pasamos a su auto porque iría mañana. 

29. Se sube el arqui al auto, le doy aventón hasta la parada del camión. Sigo mi camino a casa. En la avenida un loco que tenía mucha prisa nos roba la tranquilidad rebasando a diestra y siniestra cuanto auto se le ponía en frente, su auto con un amplificador de motor haciendo un ruido infernal, se pierde más adelante, sigo a mi velocidad tranquila y me lo encuentro bajando el puente, tanto para eso me pregunté. 

30. Llegó a casa, no hay nadie, me acuerdo que tenía que pasar por unas cosas a casa de mi tía y se me olvidó pasar. Le habló a mi madre para decirle si le urgen o qué, me dice que sí. Cuelgo. Tenía una llamada en espera mientras hablaba con mi madre, era mi hermana para preguntarme si quería acompañarla al centro comercial, como me tarde un minuto en responderle tuvo que darse vuelta y ya no podía regresar por mi, total estoy exhausta. Le pido que pase de regreso por las cosas a casa de mi tía. 

31. Decido hacer lo que tenía pensado hacer al llegar a casa. Escribir todo lo que había hecho en el día para ver a dónde se ha ido el tiempo! 

32. Mientras comenzaba me acuerdo que no le había hablado a la otra inquilina para decirle que tendremos que arreglar el piso de sus regaderas. Le mando un whats para decirle que los del piso de madera no irán hasta nuevo aviso, que mañana le llamo para explicarle. 

33. Llega mi madre y me pongo a cenar con ella y a platicar de cierto asunto. Yo me como el resto del chile que dejo mi hermana con una tostada. Y la dieta? 

34. Regreso a la compu y me ponto a terminar mi escrito. 

35. Tengo que recoger unos papeles que deje sobre la mesa, solicitud de mi madre, subir mis sueteres, también por solicitud de mi madre, buscar mi mouse que no aparece, ponerme la pijama, dejar una carga lista para lavar mañana en la lavadora, lavarme los dientes, buscar el cargador de mi cepillo eléctrico, llenar los botes de bolitas contra humedad que ya se acabaron... y no sé que más. No sé si me de tiempo son las 9pm. 

FIN