Mis milagros

Contaré algunos que me han sucedido recientemente y que traigo frescos en la mente. 

El lunes pasado, había quedado de verme con mi hermana en el nutriologo, yo estaba en casa y me iría caminando para estirar las piernas, al fin que está relativamente muy cerca, como a 10 minutos aproximadamente. 

Yo andaba en ropa deportiva, porque había llegado muy cansada y me cambié de ropa apenas llegue a casa. Antes de irme tome un billete para pagarle al nutriologo, me lo metí en la bolsa izquierda de mi chamarra, tomé las llaves, mi teléfono y me salí. 

Caminé y caminé, cuando estaba a una cuadra de llegar, metí mi mano izquierda en mi bolsillo de la chamarra y no estaba mi billete, casi me muero, sentí horrible, porque con trabajos y había juntando para ello como para perderlo así. No lo podía creer, tenía ganas de llorar y me enoje comigo misma por no haber sido más precavida. Me regresé inmediatamente, dí media vuelta y recorrí buscando en la calle mi billete, llegué de nuevo a casa sin encontrarlo, más enojada pero negada a perderlo. 

Tome un pedazo de papel, lo corte del tamaño de un billete y me lo metí igualito que el que me había llevado. Me salí de nuevo e hice el mismo trayecto, esta vez verificando mi bolsillo para ver en que momento se me caía el papelito. Seguía caminando hasta que se me cayó, eso me dio un dato más exacto de por donde se me había salido de la bolsa, empecé a buscar con más cuidado y voilá! Ahí estaba mi billete, tirado en la calle esperando por mi. Me alegré tanto, brinque y grite milagroooooooooooooooooooooooooooo!

La otra fue que hacía ya unos meses, se le acabo la batería a mi cepillo de dientes eléctrico, entonces como siempre lo puse en su base para cargarlo de nuevo. Cuando volví por él al otro día, no funcionaba, la base estaba muy caliente. No podía creerlo ahora que haría porque me es muy útil claro para la limpieza de los dientes, no contaba con presupuesto para hacerme de uno nuevo. Me quedé sin cepillo eléctrico y cada vez que me lavaba los dientes no me explicaba que pasó, pensaba en todos los repuestos de cepillo que tenía para éste también  y que no podría usar ahora. 

Paso el tiempo, hasta que el lunes, que estaba haciendo abdominales en esa habitación donde lo había dejado, lo vi , lo volví a conectar, regrese al otro día, a hacer abdominales, lo vi , lo tomé y lo prendí y funcionó! Yo brinque de alegría otra vez y estaba feliz de que me iba a poder lavar con él de nuevo ! Milagroooooooo! grite por toda la casa. 

Cielo anaranjado

Justo cuando pienso que todo va bien, sale algo. 

Me desperté contenta porque este día fue feriado. Cuando se lo dije a mr big creí que ya lo sabía por sus amigotas, pero no, eso es una seña de que no habla tanto con ellas. Ya es algo. El no tuvo el día libre y le tocó trabajar, aunque la verdad se ha tomando tantos días libres que aún no me lo explico, ya que según el no tiene ni vacaciones ni nada y eso que acaba de entrar a trabajar. Que lo de irse cada mes al desierto fue un arreglo, whatever a mi me revienta que se vaya allá porque se que tiene mil y un amigotas por ahí que no quitan el dedo del reglón. Pero eso es lo de menos. 

Estaba de muy buen humor, sólo por el hecho de no ir a trabajar y  aunque me había levantado algo precipitada para tomar el teléfono y llamarle al maestro de obra para avisarle que el arquitecto encargado del conjunto donde estamos trabajando, había dado su autorización para que en la caseta de control le dieran acceso ya que este día era especial por aquello de lo feriado. Ya con el hecho de saber que no iría a trabajar estaba yo más que feliz, pero la felicidad se me esfumó muy rápido. 

Ahora estoy sola en la casa, me alegro, porque tengo unas ganas horribles de llorar que me he contenido todo el día. No me quiero seguir aguantando más, pero no quería llorar enfrente de nadie. Y es que resulta que mr big tiene miles de amigas más regadas por toda América latina, lo sé porque lo he visto en su fb, en los mensajes que le llegan a su teléfono y por pláticas. Total que hace no mucho me decía que estaba en plan de ahorrar, que no podía andar despilfarrando dinero, que lo de su escuela, blablabla, sin embargo he visto que viaja creo que hasta más que antes, que se va a ver a su primo fulano, a su amigo tal, a su tío perengano, que al torneo, sin olvidar el viaje mensual al desierto que me revienta. Eso lo toleraba. 

Pero lo que me es imposible pasar es que ahora sale que se va a ir a aprender a surfear a un país del hemisferio sur!! WTF !!!!! 

No he dejando de pensar y pensar en ello, estuve tan cerca de decirle una de cosas, todo lo que mi mente se imaginaba, porque ya dicen piensa mal y acertarás. En mi vida me había contado de su gusto por el surf, nunca, desde cuando le vino eso idea a la mente? Que no me venga a ver la cara de boba, sé perfectamente bien que hace un año se fue al mismo lugar -que casualidad no?- y sé perfectamente el por qué, una tipa! Así que por dios, que no me diga que se va a aprender a sufear al otro lado del mundo nada más porque sí. 

Me sentí super mal, me sentí muy pero muy mal. No puedo creer esa historia del surf. Y si fuera cierta no se se supone que está en plan de ahorrar?  

Espero estar exagerando como siempre, que la final no lo haga, pero he pensando en mil cosas y he llegado a pensar que si de verdad se va allá, me desaparezco de su vida. Eso es lo que me duele más que todo. Me dijo que sería a finales de mayo, así que los días de ser así,  los tenemos contados. Le doy vueltas en la mente y de verdad que no soporto la idea y siento unas irás tremendas. Además suponiendo que no va a ver a nadie, porque ir tan lejos en lugar de venir a verme? Tampoco le perdonaría eso! 

Me contuve las irás, me contuve el arranque de celos que me dio,  me contuve la locura, porque estuve a nada, de decirle que se iba con la tipa aquella, que ya no quería saber de él, que le aprovechará, muchas cosas que me salieron de momento sin pensar bien, ni asimilar todo. Pero no dije nada de eso.

Existe la posibilidad de que sea solo una idea loca y que no se vaya, porque le dije que ahí dónde el vive existen muchas playas para surfear ( o sea dando a entender que no tiene que ir al otro lado del hemisferio para hacerlo ) a lo cual me respondió " voy a ver el mapa " .  Y ya no me ha vuelto a decir nada, y yo no quiero ni decir palabra porque no he podido dejar de pensar en ello ni un minuto y no quiero que se me suelte la lengua y me recorran las iras y celos a todo lo que doy. 

He estado analizando todos los escenarios posibles, que no se vaya y que me vuelva la tranquilidad a la vida. Que se vaya pero no ahí . Y la que no quiero es que se vaya y entonces.... seré capaz de sacarlo ya de mi vida? Que se vaya y que yo siga hablándole como si nada? lo dudo que lo logré. Porque si se va estaría mal de todas maneras, que haya preferido irse para allá al fin del mundo en lugar de venir a verme, cuando ha dicho no se cuantas veces que lo hará. 

Como no sé las probabilidades que lo haga o no, me pone mal imaginar lo peor. De verdad no quería llegar a este punto pero que puedo pensar cuando me sale de la nada que quiere aprender a surfear, que encima se quiere ir del otro lado del hemisferio a aprender y que ni siquiera haya considerado venir a verme ya que tiene el dinero para hacerlo por lo que veo. 

Y ya sé que estaré pensando en esto cada día hasta que me diga si se va o no, lo cual hará de un infierno este mes, no sé como le haré para poder sobrellevarlo, si de por sí tengo ya una carga muy pesada con mi jefe, las obras, la guruguita y la situación por la que estoy pasando. No sé de dónde sacaré las fuerzas para seguir adelante sin que eso ni nada me afecte. 

De por si el lunes había amanecido bastante decaída, además que los lunes no son mi día, lo único bueno de ese día fue un milagro que me sucedió. Y hasta me siento mal de no poder reconocer todo lo bueno que sí tengo en lugar de contar todo lo malo que tengo, pero mr big ahora sí se paso con su noticia, que no me gusto nada. Y la otra es que si de verdad le importo, considerara el hecho de saber que me opongo ante tal idea? 

Se que es una locura pero si se trata de ir a sufear porque no irse a Australia? Por qué irse a ese lugar al que ya fue, que ya conoce, en el que está la tipeja aquella. Que otra cosa puedo pensar? 

Y si todo es una alucinación mía? No. Y es que soy tonta tonta pero no tanto. Es el día uno del mes y todavía faltan tantos para terminar con éste calvario. Que hasta quisiera terminarlo de una vez para evitar más las alucinaciones pero aún creo en la posibilidad de que recapacite. 

Cuando supe eso por la mañana, me dio así como el enojo y quería ir y comerme lo que fuera, pero me dije que no me tiraría a la glotonería por eso, porque estoy retomando mi régimen de alimentación de nuevo porque me estaba desviando de lo saludable, no quiero que este pesar sea una excusa para regresar a las galletita y demás. 

El atardecer está precioso, el cielo está todo anaranjado, lo veo desde mi ventana pero yo sólo puedo ahorita llorar, sacarlo todo lo que puedo antes de que llegué alguien. 

En lo profundo

A veces me detengo a pensar en si haré bien en tomar alguna decisión, si tomé la correcta o si debo continuar en algo. De alguna manera puedo decir que obtengo la respuesta. 

Me di cuenta de algo, que he tenido la idea de que creo en algo, pero que no lo había interiorizado en verdad, llevado hasta la profundo y creerlo con todas mis fuerzas. 

Tan fácil como saber que tengo la guruguita en puerta y yo sigo sin avanzar. 

Lecturas

Ya ni me acuerdo si conté de que hace poco unos mormones me quisieron convertir, pero creo que ya paso, porque no me han vuelto a venir a buscar. Obvio les dije que no, porque no es mi intención hacerlo. Y es que al final me pareció un atrevimiento que sin preguntarme si yo estaba interesada, si yo quería, si así lo deseaba, el convertirme, simplemente llegaron un día así, acosándome para convertirme sin más ni más. 

No sé como pero ahora me encontré con otro grupo religioso, sin querer. Todo fue por una obra de teatro que sí me gusto, de ahí invitaron a los asistentes a formar parte de un círculo de lectura, el título del libro me interesó, comencé a asistir, me agradó, porque los participantes son amables y buenas personas. En especial hay dos que me parecen muy cultos, con un vocabulario excelente, educados. 

El que lo dirige, junto con su esposa, me invitaron a desayunar un día, yo pensé que para hablar más del círculo y del libro, pero me dijeron que estaban a mis órdenes, que cualquier duda, de lo que fuera les llamase. Conforme pasaban las sesiones, que casi he asistido a todas, me di cuenta que son un grupo en donde todos se conocen, me contaban que ya antes habían estado los mismos en otro círculo de lectura, pero sé también que algunos coinciden en la misma iglesia. Creo que ellos ya saben que yo no soy de su religión por lo que a veces me parece que de alguna manera insinúan que yo me convierta. Especialmente la sesión de ayer, que fue la última, lo sentí más que alguna otra. Aunque nunca me han preguntado ni me han hecho directamente (como los mormones) la invitación a hacerlo phewww! 

Pero definitivamente no estoy pensando cambiar, no sabía que era un grupo religioso, lo creí laico, sí reconozco que sus conocimientos sobre la biblia me gustan, su actitud en general como de mucho apoyo, pero es todo. 

Fin de semana en calma

Tiempo! es lo que necesito ! inclusive para venir a leer sus hermosas entradas. Y es que venía yo aquí de rápido y resulta que me quedo siempre atrapada, leyendo los blogs que sigo. Me apuro ahora. 

El fin de semana estuve en su mayor tiempo "descansando" porque toda la intensa semana que tuve. 

Tengo demasiadas cosas en la mente, hace que se me olviden pronto los detalles de esos días, por eso quiero regresar más seguido aquí, porque muchos o todos esos detalles están construyendo la historia de mi vida, lo quiera o no, esa es mi vida.

Haciendo un poco de memoria, recuerdo que me levante temprano ese sábado, hice algunas llamadas primero a mis trabajadores, porque aunque yo no tengo que ir a la obra los sábados, ellos sí (trabajan tanto), tuve creo que pesadillas esa noche porque iban a empezar a impermeabilizar la techumbre de la terraza que acabamos de hacer, en una obra, son tres niveles y ya me daba el patatús de que no usarán  equipo de seguridad. Todo salió bien. Luego con mi tía para ver si me dejaba ir a su negocio para poner una venta de garage. Cuando ya iba en camino, estaba medio arrepentida porque había muchísimo tráfico, no sé por qué, generalmente no encuentro a esas horas temprano por la mañana pero algo pasaría, no se sabe ya en esta ciudad de tamaño impresionante. Además no está tan lejos. Pero ya estaba en el auto, en medio de los autos y como no conozco mucho los rumbos como para aventurarme a tomar algún atajo, me fui directo. Y es que lo que más me preocupa además de perderme, es tomar una calle en sentido contrario, que no vea algún semáforo y que me multen, así que no estoy ahorita para eso.

Tuve una venta, es mejor que nada. Como mi primo se tenía que ir temprano, cerramos y me fui al mercado, porque me encanta, pasear por ahí, ver las vendimias, se me antoja comprar de todas las frutas y verduras, se me ocurre hacer miles de recetas pero no estaba en mi presupuesto. Me compré eso sí, un esquimo, es una bebida a base de leche y fruta, como un licuado, pero este lo hace con un poco de hielo, batido a super velocidad que le proporciona una textura muy suave y ligera por todo el aire.

Regresando a la casa me hice de comer, muy vegetariano: champiñones y obleas de calabaza asados. Después me puse a buscar algunas cosas en internet, mientras limpiaba la cocina, ponía ropa a lavar, tendía la que salía, doblaba la que ya estaba y así,  no sé cómo pero se me paso el tiempo volando. Por la noche me quedé viendo una pelí con mi mamá. De hecho tenía ganas de ver alguna de Bridget Jones, las tengo en dvd pero casualmente estaban pasando la segunda en la tele, así que nos la quedamos viendo. 

Disfruté mucho ese rato con mi mamá.

Al día siguiente, también me levanté temprano, me hice un delicioso desayuno, me bañé, me arreglé, prendí la compu para poderle dar a la guruguita pero seguí lavando, confieso que como anduve mil ocupada,  tenía una montaña de ropa que lavar, ahora que tenía tiempo. Pero apenas y estuve en la compu, escribí unos correos que tenía pensando escribir desde hacía mucho y nada, no podía ser que ni eso podía hacer. 

A la hora de la comida, llegaron mis tías y primas con pollos rostizados para comer. Comimos en familia todos, luego me quedé con mis primitas que empezamos a arreglar mi tocador porque era un caos, me hice el propósito de empezar a mover las energías así que sería bueno seguir con eso, ahora que ya está libre lo veo tan raro! Se tuvieron que ir y yo me quedé organizando las miles de cosas que salieron de ahí. 

Recordé que había dicho que haría un smörgastarta, porque sería el cumple de M, como su regalo está todavía aquí quise hacer ese simbolicamente, además de que me encanta. 

Lo hice con una versión que me dio el papá del sueco, pero tuve que hacer algunas modificaciones, porque no quería comprar ni comer camarones, no es que no me gusten, me encantan pero no los tenía a la mano y además como hacía días me enferme horrible de la pancita, como hacen unos calores muy intensos ya, mejor no me arriesgaba. Por las mismas razones no incluí lechuga, pero en el mercado había comprado muchas fresas y decidí entonces decorarlo con fresas. Así que una capa la hice de atún, otra de durazno (el papá del suequito me había dicho que el la hacía con piña pero sólo tenía una lata de duraznos en casa), otra capa de jamón, ese sí lo pude comprar en la tiendita de la esquina así como el queso crema y la crema. Voilá! me quedo buenísimo no es por nada, o será que a mi me gusta mucho. 

Así terminó mi día. 

Cansancio Extremo

La semana que acaba de terminar fue una de las más pesadas que hacía mucho no tenía, cuando intento hacer memoria para igualarla a alguna pasada, sólo me acuerdo de la vez que tenía la entrega de los planos de las torres de departamentos que sí me presionó bastante mi jefe con eso y, con otro proyecto hechizo de un edificio corporativo de un fulanito que nada más andaba ahí queriendo hacer sus pininos pero que el capital caí en cuenta ni lo tenía. Y es que para hacer hasta un cuartito de 3mts x 3mts necesitas dinero y mucho!!! lo sé por experiencia propia. 

Han sido diferentes situaciones pero todos ellas cargadas de mucha presión y estrés. Como había mencionado antes, pienso que mi jefe está sobre cargándome de trabajo, no sé si se da cuenta, dice super G que sí pero que no lo importa, no estoy tan segura, porque de algo si estoy segura que él cree que todo es fácil, se imagina que para tener un plano terminado en la primera tirada de línea está hecho y no es así. También tener al día 4 obras diferentes por muy pequeñas que aparente ser, requiere de tiempo y esfuerzo. Tiempo que no he tenido por estar metida en la 5° y en una 6° que parece nada pero lo es. 

El lunes estaba en la obra como siempre, llegó la hora de la comida y yo me había traído un pescado que había quedado del sábado pero que refrigéramos bien y estaba buenísimo aún. Aunque el horno de microondas ya funcionaba, me parecía medio atrevido meter mi comida ahí, más con la señora a un lado de mí. No le quise pedir ni permiso y quería descansar de escucharla un rato, así que me salí para buscar con qué complementar mi pescadito e irlo a calentar a otro lado. 

Me fui hacia un minispuer que hay por ahí, la encargada me permitió calentar mi pesacado y me compré una sopa instantánea. Me comí todo sin problema. Todo pasa por algo. Estando ahí, entró el plomero a comprarse algo para comer también, me cayó del cielo porque necesitaba tratar un asunto muy importante con él que me pudo resolver y descansó mi alma. 

También estando ahí me mando un sms mi mamá para decirme la noticia de lo del maratón, la encargada de la tienda buenísima onda le puso al canal de las noticias para verlo, y hasta me senté por fin, me podía sentar, en todo el día no me había sentado para nada porque no hay ni donde y no paraba con la señora detrás de mi todo el tiempo. 

Total que regrese a la obra, todo iba perfecto, salí medio tarde ese día, me regresé a mi casa, aquí me comí las ultimas aceitunas que quedaron del pescado cuando llegué. A la hora de la merienda mi comí un plato de cereal. Fue todo. Pero cuando ya estaba cerca de dormirme, me empezaron a dar unos dolores de estómago o de tripa, no sé pero que no se me quitaron hasta las 5 am que me hizo efecto una pastilla que me tomé. Logré dormir dos horas y levantarme de mejor ánimo aunque había pasado la noche retorciendome en la cama de los dolores. Hice muy mal en haberme tomado la primera pastilla que ni el dolor me quitó y sólo me cerro la cañería, es decir, como lo malo no podía salir por abajo, me dieron unas náuseas tremendas y, si algo aborrezco en esta vida es vomitar. Respiraba y respiraba profundo para que se me pasaran, pero no, no iba a hacerlo. Eso creo que hizo que me sintiera peor. 

Sin embargo, al siguiente día, me presenté a trabajar, aunque esa madrugada por ahí de las 3am le había escrito un mail a mi jefe diciéndole la situación, que tal vez no me presentaría, y al menos para que me tuviera alguna consideración porque es horrible estar enferma y que te gritoneén por alguna tontería. 

Ahí estaba al pie del cañón, verificando que todo se estuviera haciendo para la entrega de ése jueves. Ese día me empezaron a doler las piernas como nunca antes, era un pesar, así que a donde llegara, buscaba un lugar para sentarme porque no soportaba estar tanto tiempo parada, adaptaba una cubeta de pintura con una tabla y ahí me sentaba, ese día sólo me comí una gelatina y unas galletas que me había regalado el plomero el día anterior y había guardado, no apetecía ni se me antojaba nada más. Es más no podía pensar en comida para nada. Todavía tenía contracciones de dolor en las tripas pero más esporádicas. Por suerte tenía el medicamento que la otra vez que me paso similar, me había recetado el doctor y eso me ayudo mil!

Salí también medio tarde ese día de la obra, me fui directo a mi casa, inmediatamente cuando llegué me fui a acostar a mi cama, no aguantaba las piernas, las puse en alto para ver si así sentía alivió, me dolía todo el cuerpo en realidad, también estaba toda yo blanquisca del polvo que todavía generaba la obra, mejor me dí un baño caliente y eso me hizo sentir mucho mejor, me dormí.  

El siguiente día no fue menos complicado pero al menos no tenía ya el dolor de panza. Es increíble que en los ratos de mi ausencia, pasaban cosas en la obra. Safaron una regadera, se les cayó un espejo y se despostillo, rompieron la tapa de un wc, despostillaron una puerta, colocaron los topes de puerta donde no, perdieron unas tapas de apagadores, entre otras. 

Llegó el jueves, entre que estuve detrás de cada trabajador para decirle esto así, esto te falta, sacaba metros cuadrados en la computadora, la señora me contaba 10 veces la misma historia de porque compró esa recámara, me preguntaban cosas los del piso, me hablaban de los otros departamentos, mi jefe me pedía datos por otro lado, fue una locura. Tenía ganas de salir corriendo y gritar! sí así como una loca suelta jajaja. 

Pero no lo hice. 

Salí ese día a las 9 de la noche pero quedó bastante decente todo. Como dije faltaron algunos detalles, que a pesar de que los señores estuvieron ahí las 24 hrs casi checándonos, aún así faltaron cositas que nadie se dio cuenta antes hasta la entrega, nadie! y es que como las va a ver uno si nada más estaban ellos enchinchando!!!

El viernes fue sólo un poco más leve pero aún así tuve que ir dos veces a la obra! porque la señora se puso sus moños de que le estábamos robando, bueno no lo dijo así pero eso es lo que da a entender, cuando te dice que no te va a dar los cheques porque no le salén unas cuentas. Y es que le hicieron una cotización de un cancel de cristal templado para la regadera de servicio, no creyó que valiera la pena poner ese material y le dijo a mi jefe que le pusiera otra cosa, entonces le dijo como cuanto sería, mi jefe resondió "como $2500" pesos, pero fue una aproximación porque eso hay que cotizarlo, al final salió el mentado cancel en $3500, así que la señora dijo que por qué, que a ella le había dicho que 2500 pesos y sólo por eso, no quiso mandar los cheques para pagarle a toda la gente. Mi jefe me regaño como si yo fuera la señora, o sea se desquitó conmigo, que la gente necesita su dinero, que si no quiere pagar esos mil pesos que no los pagara pero mandara lo demás, bueno todo un caos por la señora. Al final me dio los cheques, pero hizo que mi jefe le descontara esos mil pesos.

Aunque para ella mil pesos son nada. Por ser tan quisquillosa ya saben le pasa de todo, porque en todo ha tenido problemas, en todo, por ejemplo mando hacer un comedor que según ella el de sus sueños, le tardaron mil para entergárselo, le costó una fortuna, lo pago todo desde hace otro tanto y, todo para que se lo entregaran mal, es decir, las sillas y el trinchador de un tono de madera y la base de la mesa en otro totalmente diferente cuando deberían ser iguales. Luego, su recámara que igual, me hicieron hacerlos un croquis de ubicación de contactos para mandarles hacer los agujeros a la cabecera y pudieran conectar sus lámparas de las mesitas de noche, todo para que al final se terminaran llevando la cabecera porque no estaba bien armada, el señor además había cancelado los huecos de lado izquierdo sin notificarme y casi me da el patatús cuando ví que no tenía esos huecos. Así en muchas cosas, yo nada más oía los gritos que le daba a la arquitecta de los muebles, no quería estar en su lugar. 

Ese viernes a las 6 pm en punto, me salí de la otra obra, no quería saber de nada ni de nadie más. Me fui a casa, en cuanto llegué me quedé dormida, tenía un agotamiento extremo. 

La protagonista.

Los renglones torcidos de Dios. No sé si entendí mal esa película, (nunca leí el libro) de cualquier forma hace muchos años que no la he vuelto a ver más, pero siempre he entendido lo mismo. Según yo, la protagonista sufre tanto al darse cuenta de las infidelidades de su esposo, que de alguna manera acepta la historia de ir a "investigar" algo a un internado psiquiátrico, para no presenciarlas más y escaparse de esa situación. 

En algún momento, llegué a sentir algo similar, que mi mente asoció la situación con esa película y surgió en mi una empatía con la protagonista aunque ella ni siquiera exista. 

Ya casi

Ni se imaginan lo pesados que he sentido los días, especialmente desde que regresé de los viajes. Porque creo que con el brete de que me iría de viaje, que tenía que adelantar, que no podía irme sin acabar, que estamos cerrando la obra, que no estaría, siento que mi jefe me saturó de trabajo como nunca. Lo malo es que a mi regreso, ya me dejó así.

He tenido grandes pruebas de tolerancia y paciencia, con mi jefe y con los clientes. Como lo decía, han sido una pesadilla, mi consuelo es que pudieron ser peores, en realidad no es que sean malos, es decir, no son déspotas, ni despectivos, ni amargados, ni inhumanos, sólo que son muy detallistas, piensan que les puedes robar en cualquier oportunidad, son obsesivos y están acostumbrados a que sea haga su santa voluntad creyendo que  el tiempo de los demás es de ellos. 

La esposa no trabaja así que ella es la que más tiempo ha pasado en la obra, según ellos el esposo trabaja fuera de la ciudad, para muchas cosas me dice " es que mi esposo está fuera" y cuando menos te lo esperas, o sea un par de horas después ya está ahí a un lado de tí, señalando detalles "esa pieza está de otro color, ahí no le cortaron, acá no prende un foco, esa pared se ve de diferente color..." como esos siempre me tienen una lista todos los días de diez cosas mínimo a rectificar. 

Por un lado tengo una teoría, como no han dejando trabajar a nadie en paz, creo que todo sale peor, yo soy de esas personas que si tienen encima al jefe, pues pone de nervios, no se concentra una y eso hace que no salga como quisieras. No es justificación claro, lo único que digo es que es la primera obra en la que los dueños se la han pasado absolutamente todo el tiempo, todos los días, a todas horas, detrás de cada trabajador señalando cosas. Según ellos iban para ver que trabajaran, para ver el avance, pero en realidad iban para ver que no les robaran, es decir que sí se presentará la gente, aunque ellos no pagaron nunca por día sino por trabajo! E iban también a ver que aunque estuvieran ahí, realmente estuvieran trabajando, es decir no fueran a perder el tiempo, no entiendo esa situación, porque se supone que ella contrato a  mi jefe porque lo conoce de hace mil años, siempre se jacta de ello, entonces porque habría de desconfiar que le robaría?  o que los trabajadores no harían su trabajo, a sabiendas de que mi jefe es muy estricto y no permitiría eso nunca. 

Ah sí eso también, la señora es de esas personas repetitiva en extremo, me repite la misma historia mínimo cinco veces en un minuto y al día ni se diga! Por eso no soporto llamarle desde mi teléfono móvil porque se que para decirme que no ha llegado el plomero le tomará 5 minutos, de aquí a que me repite diez veces la misma la historia y es tiempo que corre en mi tiempo aire que no me paga el jefe (debería). 

El señor es de esos que dice que algo no le gusta pero por debajo del agua, es decir como bromeando pero por dentro está que arde. En realidad sólo una vez ha sido grosero conmigo, fue muy al principio cuando el quería tener los números de teléfono de todos los trabajadores (desconfiado a más no poder) y que yo tomará una decisión de la cual mi jefe me colgaría si lo hacía, era algo que a mi no me correspondía pero fue una de las veces que que mi jefe andaba en el extranjero y era toda una triangulación poder obtener respuesta inmediata de él. A mi después de todo me daba risa saber que el cliente se toma muy su papel de jefe en su empresa, en dónde puede mangonear a sus empleados, a sus subordinados, pero aunque el contrato nuestros "servicios" no es para que creyera que eramos lo mismo que ellos. 

Finalmente después de todos los problemas y demás la obra está llegando a su fin. En teoría se hizo la entrega ahora el jueves pasado, sin embargo faltan algunas cosas: pintar el muro que está con yeso fresco aún, pintar el muro del bar que pidieron volver a pintar y poner todas las puertas de los closets de madera. 

Volviendo a la realidad

Después ya de regreso a la realidad, pues tuve muchísimo trabajo, resulta que salieron detalles en la obra, que si falto piso, que si los pagos, que si los generadores. Ahora no sé porque le ha dado a mi jefe que esté al tanto del dinero de cada uno de los trabajadores, eso yo nunca lo he hecho pero en esta obra no sé porque lo quiso así, entonces es un desastre porque la contadora lleva sus cuentas, y yo tengo mucho trabajo como para ponerme a hacer más cuentas que ya tiene la contadora pero en fin, eso es una pesadilla cada semana. Mi nivel de estrés ha llegado a ser uno de los más altos que he sentido, uno de tantos días cuando estaba saturada de trabajo, creí en verdad que cuando me levantara de mi silla me desplomaría, si como cuando forzas a una maquina a hacer algo llega a un punto máximo que truena y se queda en cero, así me sentía.

Un día me dice entonces mi jefe que no me veía preocupada, que había todo un problema con los metros cuadrados de panel de yeso, que ahora que le diría a la señora, que le armaría un drama, y que yo como si nada, le dije que tal vez no lo expresaba pero que era un hecho que yo también estaba preocupada, si hasta pesadillas tuve todos esos días, fueron horribles, pero el no puede ver las pesadillas que tengo y el tampoco sabe que tomo un té relajante cada mañana y mientras trabajo para que no me de algo de tanto estrés  que por las noches me da insomnio y tomo otro para poder dormir de las preocupaciones, que salgo tan tarde que ya ni tiempo de ir al gimnasio tuve y que toda la vida se me va en la oficina. No él no ve nada de eso. 

Esas semanas fuero caóticas, tenía que enfrentar todas las pesadillas de la realidad, y saben que, al final la señora ni armó drama por el panel de yeso. 

Pero ya quiero que se termine esa obra porque todos los días mi jefe sale con algo. Ni al otro inge le exigía tanto como a mi ( y eso que el ganaba muchooooooooo más ).  Y es que yo digo que mi jefe no quiere tener ya nada que ver en esa obra, yo soy la encargada pero pues estoy en la obra o estoy en la oficina! porque no quiere que me mueva de la obra en la que no me puedo conectar a la electricidad, no tengo internet, es vivir entre puro polvo pero por otro lado me pide cosas urgentes que sólo puedo sacar en la oficina, así que ando a la velocidad de la luz de un lado a otro y no me gusta porque me pone de nervios, porque para ir a esa obra hay que tomar carretera, porque me siento muy presionada y mi sentido de la responsabilidad me hace sentir mal si no termino esas tareas que son misiones imposibles! 

Todos esos días horrible, mucho me ayudaban los buenos recuerdos que me había traído conmigo. 

Viaje al centro de mi corazón

Domingo de resureacción así que aquí vengo. Esta vez nada me puede quietar de mi tarea de actualizar aunque sea un poco de todo lo que ha acontecido últimamente de mis días. Aprovecho que estoy enferma, así es, finalmente me cayó el virus y me siento mal, no tan mal que aquí estoy pero suficiente para tenerme con la cara de santo cristo, sentirme cansada, con la garganta inflamada y un tosecita que no me deja. Todo esto tiene una explicación que ya pondré más adelante espero. 

Desde hace ya un tiempo mr big apareció de nuevo en la historia de mi vida, de lo cual estoy sumamente feliz, aunque con ciertos episodios de locura extrema, con algunos estirones pero en eso estamos. No quiero ni recordar lo triste que estaba cuando no lo estaba. Así que lo fui a visitar a la ciudad en la que está viviendo temporalmente. Y fui más que feliz. 

Quería llegar el 14 de febrero por obvias razones pero decidí que mejor llegaba en viernes aunque fuera 15 de feb, de todas formas a mr big no le gusta ese día , pero igual todo lo llené de corazones jajajaja. 

Me traje conmigo recuerdos invaluables que atesoro conmigo, de esos que son los que te hacen sonreír mientras la tormenta pasa. Que sí, me entro la locura en extremo cuando me dio un ataque de celos, con justa razón, pero que de alguna manera sirvió para confirmarme que al menos que sí soy importante para él. ja! (eso espero porque en verdad toqué la locura esta vez). 

También pude conocer nuevas personas y lugares, me presentó a sus papás (sí al fin los conocí), me parecieron unas personas muy lindas, todavía recuerdo aquella experiencia y me sentía así como en la película de "meet the parents" jajajaja que risa pero bueno creo que les caí bien, el hecho de que yo prepara la cena una noche, que se la comieran y repitieran servirse creo que dice algo, espero jajajajajaja. La señora fue tan amable de llevarme a conocer la escuela en la que trabaja, que fue de ensueño, me habría gustado un salón así cuando niña; otro día que mr big estaría hasta tarde ocupado, ella paso por mi al depa, preparamos la cena, cenamos, vimos la taranovela mexicana que veo jajaja, yo se la traducía claro y me regresó ya en la noche cuando mr llamó que ya iba para el depa. El día antes de irme, fuimos a cenar con ellos de nuevo, la señora preparó un pastelito, recuerdo que días antes me pregunto que me gustaba más si los pays o los pasteles, yo respondí que los dos, entonces esa noche hizo uno que es el favorito de mr big, me dijo al oído él "mi mamá preparo este pastelito especialmente para ti de despedida" yo encantada. Otro día también nos quedamos en la casa de sus papas a dormir para que así en la mañana pudiera yo irme a tiempo con su mamá a la escuela. Mientras hacíamos la cena la señora y yo platicábamos de muchas cosas, las más bonitas fueron las cosas que mr big hacía de pequeño. Por cierto, ví una foto de mr big cuando iba en la .. no sé la prepa y casi muero cuando vi que era igualito a brandon walsh, exacto! uno de los protagonistas de beverly hills 90210 jaaaaaaaaaaaaaa no sé si lo saben pero yo era mega fan de éste porque me parecía el hombre más guapo del mundo ... que ahora ese lugar lo ocupa mr big clarooooooo.

Las cosas se acomodaron tan bien en esa visita que mr big tiene un compañero de trabajo cuya novia es mexicana, que cosas no?,  así que ya desde antes me la había presentado por teléfono, y me cayó muy bien. Así que salimos algunas veces con ellos y lo mejor fue que cuando mr big se tuvo que ir al trabajo, yo me iba  con ella y salíamos a pasear por los alrededores en el auto de ellos. Yo agradecida con ella de eso y de que un día que me entro la lloradera, sí esa que no me podía parar con nada, lloré mientras desayuné, mientras me vestía, mientras me bañaba, porque ya me imaginaba cuanto iba a extrañar a mr big a mi regreso, pero por fortuna, ellos viven dos pisos abajo, así que subió a tocarme para ver que íbamos a hacer ese día o a donde quería ir, y ya sali con ella y platicamos, ella es muy chistosa así que me la pase en puras risas y me hizo sentirme mejor. Cuando llegó mr big le conté. bueno de hecho se me notaba leguas y me dijo " que tienes porque estás tristé " y platicamos entonces. Creo que también tuvo que ver que semanas antes cambié de hormonas por requirimiento del médico, me he dado cuenta que me ponen hipersensible, o sea  más de lo que ya soy por naturaleza, pos no! 

Otro de los días, me fui solita a la ciudad, desde tempranísimo mr big me dejo en la estación de tren que esta a unas cuadras del depa, que es la del pueblito además, mientras el se fue a trabajar yo me fui a conocer el centro. Fue maravillos, regrese embriagada de tanta arquitectura, tomé muchas fotos, regresé contenta y luego más cuando mr big me recogió en la estación, estaban cayendo algunos copitos de nieve y lo veo llegar a él así tan guapísimo como es y luego nos fuimos a cenar los dos juntitos. 

Todos esos días comí como hacía mucho no comía, y deliciosamente claro. La noche que llegué fuimos a un retaurante gourmet de comida china, muy raro pero me gustó, al siguiente día desayunamos en un lugar especialista en hot cakes, en el pueblito donde vive su hermano, eran de tamaño gigante que no pude terminar obvio pero que estaban buenísimos, me los comí de nuevo al otro día lo que quedó. Otro día cenamos en el Chipotle, que es de puros burritos, otro día en un lugar que se llama Cervecería Victoria, otro en El Olive Garden, otro en la comida Italiana, otro en casa de su mama hamburguesas, la otra cena que hice yo fue lasagna vegetariana, otro en el mall, otro yo en el centro una como baguet de bistek y queso, otro en la casa de los vecinos, otros días desayuné en la casa, otros en el lobby del conjunto habitacional que tenía desayuno incluído, que onda, otros en la casa de sus papas. Subí dos kilos! entre esos días y los días antes de irme. 

También conocí a sus hermanos, bueno a uno de ellos así de rápido porque ya se iba, es el que con menos se lleva él pero con el otro si fuimos a cenar un día, me pareció divertido y otro día en casa de sus papas también cenamos todos juntos. Otro día de tantos conocí a otro de sus amigos de hace años, que coincidieron en trabajar en la misma compañía. También me cayó bien. 

Pero de todo en realidad, lo mejor  fue que mr big me dijo así de frente que me ama! 

Cambio de hábito

Siento que paso mucho tiempo pensando en todos los problemas de la obra y del trabajo. Ellos abarcan gran parte de mi tiempo y eso creo que mermado mi energía positiva y mi optimismo nato. Mucho tiempo deshojando margaritas. Más todo lo demás que sucede en la vida. 

Super G me había dicho desde hace mucho ya, que desde que entré a trabajar donde estoy, ha notado decrecer mi chispa.

Es por eso que quiero hacer, como siempre, un esfuerzo por intentar cambiar esa situación. Quiero llenarme de muchos pensamientos, ideas, música, imágenes, planes, acciones, sueños y proyectos positivos. Super G y mi hermana estaban sorprendidas de como atraía mis sueños en el pasado, pero ahora parece que estoy en un estanque de negatividad tal cual M me ha dicho también cuando ando llorando en su hombro.

Por cierto, el último de mis ataques de tristeza, creo que no le pareció del nada bien pero juro que eran la hormonas en su mayoría que me hicieron entrar en ese estado y claro una dosis de locura a la que fui sometida. 

Total que estoy pensando en volver a incorporar mis ideas de feng shui, para empezar, porque super G también lo está haciendo y el fin de semana pasado que fui a casa de amiga Bz me enseñó de todas las cositas que tiene recordándome ella de lo interesada que estaba yo en eso y de cuanto seguía yo esa línea! no lo recordaba!!! 

He visto que también la negatividad se contagia así que me llenaré de toda la energía positiva. Transmutaré mis pensamientos que muchas veces son ya mis delirium tremens de celosa. Tengo que poner mucho énfasis en eso. Mr Big ya sabe que me sulfuro tan fácilmente por ese lado, este día hasta me mando una imagen que dice así " las mujeres celosas hacen más búsqueda que el fbi" bueno reí y reí porque es cierto, me da risa pero sé también que es un lado terrible. Respecto a ese lado creo que haré lo que no he hecho hasta ahora: confiar, dejar fluír y dejar de alucinar. Total de mi lado no queda, siempre mi actuar a sido transparente y con la mejor voluntad. 

Entonces mi cambio de perspectiva y actitud incluye al área del corazón, pero también del rededor, para que pueda tomar mejores decisiones en el trabajo, esté más atenta, ya que sentirme positiva me puede ayudar a simplificar mi vida, tan sólo dejando de alucinar obtengo valiosos minutos que puedo invertir en visualizarme feliz, próspera, contenta y saludable. 

Lo haré, lo haré de esa manera, tomaré en cuenta los avances por grandes o pequeños son avances, mi subjetividad no debe intervenir en ello. Así me animaré más y todo ello me ayudara a generar más y más, como reacción en cadena pero en POSITIVO! 

No existe

no existe nada que me de 

ni la mitad de todo lo que tu me das

cuando descubro tu mirada

no cambiaría ni loca tu sonrisa

por todo el oro del mundo 

por nada de nada 

que ya eres todo lo que quiero yo 

y todo lo que pido a Dios

te esperaré aquí con paciencia

no cambiaría un minuto 

tu presencia por

todo el mundo 

por nada de nada

*nada de nada/marco di mauro

Los trabajadores

Todos estos días que he estado tantas horas ahora sí en la obra, he tenido diferentes exposiciones a situaciones que no había tenido que me llevan a reflexiones de la misma forma. 

Admiro a mis trabajadores, a los trabajadores de la construcción de este país al menos, porque he visto que los del first world tienen otras condiciones de vida y trabajo, muy diferentes. 

Estoy sorprendida de las malas condiciones que los de aquí, soportan con tal de llevar el pan a su casa. A veces me dan ganas de llorar (ay no quisiera ni hablar de llorar porque ando con mucha sensibilidad, méndigas hormonas), al mismo tiempo agradezco infinitamente al cielo las condiciones en las que yo vivo que comparado con ellos vivo el cielo en la tierra. 

Por ejemplo, el otro día me la pase el día entero ahí con ellos, llegué como polvorón a mi casa, es decir bañada en polvo, de diferentes tipos, del yeso que andan lijando, de la pasta para los paneles de yeso, del polvo en general y de la tierra que vuela de afuera. El cabello cenizo, los labios resecos, la piel acartonada, mi ropa blanquisca, no me gusto. Yo llegué a mi casa, me metí a bañar y me cambié de ropa y la empolvada bien la pude poner el la lavadora. Pero ellos ? nooooooo! porque mis trabajadores están rentando un cuartito, en la colonia populacha de a lado, como es un común denominador en éste país, que a lado de un oasis de lujo, existe un mundo perdido a un lado, donde lejos de las palmeras tipo Beverlly Hills y las calles pavimentadas con concreto hidraúlico, dónde los trabajadores tienen un transporte especial, no para hacerles la vida menos pesada, seguramente para no tenerlos por ahí caminando afectando la imagen de la zona, dónde lo ideal es que andes en tu bmw de menos o si es a pie sea una de dos: tu emplead@ doméstica paseando a tu perro o eres deportista y no te basta con ir a tu gym o casa club y andas corriendo/entrenando en la banqueta con tu ipod y ropa deportiva de moda (osea de colores fosforecentes) y tus tenis de 4 mil pesos, total si tienes para pagar las casetas de entrada o salida del oasis tendrás para eso y más! 

Total que decía que no quiero ni imaginarme el cuartito que rentan estos señores, supongo que no han de tener ni camas. No sé si tengan agua, porque sinceramente con la pena los aromas que despiden son terribles, quiero pensar que es por la escasés de recursos. Lo mismo de sus ropas, no las han de lavar para nada,  Creo que jamás se lavan las manos para comer, comen entre el polvo y lo que sea. En muchos casos, se supone que cada trabajador trae de su casa su tupper con comida que le puso la esposa (o hermana ) pero en el casó de éstos, su familia esta en un pueblito lejos de la zona, por eso es que rentan el cuartito. Así que compran a un precio caro para lo que les dan, un plato de cartón con una pieza de pollo y un puñito de arroz con tortillas y agua desabrida por $40 pesos! eso para ellos es una millonada! si para mi lo es! Yo pago eso por una que también me llevan a la puerta de mi casa y no tengo que salir a la esquina de la cuadra por ella: agua de fruta (rica), vaso de consomé o sopa, vasito de espagueti o arroz, plato con ensalada y un guisado (tortas de papa/pechuga asada/enchiladas/pollo en mole/etc), con tortillas, limones y salsa! Y eso porque subió la semana pasada, estaba en $35 pesos. 

Dejándo a un lado lo de la casa, comida, vestido, entramos al área de trabajo, dónde tienen que cargar bultos pesados, amarrar alambres, cortar tablas, andar en el polvo, pasar fríos, mover la mezcla, dios mio! Los admiro y apreció en verdad porque el trabajo lo hacen bien, les gusta pese a todo lo terrible que es. La mejor hora siempre será la de la comida y tiene razón de ser! 

Al menos yo sé que no tengo que estar todo el día en la obra o sólo algunas veces, pero ellos todo el tiempo, todos los días, toda su vida! Deseo en verdad que sus condiciones mejoren en todos los sentidos!

La obra

No ando tan alejada de aquí, imaginé que llevaba más tiempo sin aparecerme por aquí. Pienso que ahora tendré más tiempo porque se acabo mi pase del gym y no lo pienso renovar hasta el próximo mes tal vez.
Así que contemplo pasearme por aquí más seguido y con más tiempo.
Sigo con mil y un cosas por contar.

Quisiera no empezar por el trabajo, de nuevo, pero es que es lo que me causa pesadillas, me quitá el sueño y me pone mal. Aunque hago sumos esfuerzos por no hacerlo. Tan sólo ahorita no sé ni como me vino a la mente el momento en el que el el carpintero me dijo que el cliente se quejó de la altura de los lavabos! Y es que este cliente ha sido bastante especial, de esos de pesadilla. Hemos hecho muchos lavabos y siempre los dejamos a esa altura, desde hace mucho le mandamos los planos para que nos diera el vo.bo. con el diseño y no dijo absolutamente nada acerca de eso y miren que el señor es de esos que soñó en ser arquitecto, pero no lo fue, no sé por qué, pero si se ve que se quedo con las ganas, porque ha sido el único cliente que me pedía las presentaciones a escala, el único que llegaba con su escalímetro a las revisiones del proyecto y decía " es que mira en el plano mide 1.15 mts y yo quero que quede de 1.50 ese espacio. Total que me parece raro para ser él, que no haya medido la altura de los lavabos antes de darme el vo.bo si a la obra llegaba con su flexómetro y mediamos los espacios en sitio, no sólo en los planos con su escalímetro! 

Y bueno es la obra que siento se ha complicado más pienso yo por la gran intervención de ellos, nunca antes había estado con tal clase de clientes. He tenido que hacer croquis especiales para la ubicación exacta de contactos porque mandaron a hacer su cabecera y base de cama, de esas que quedan muy bonitas sí, pero que nunca piensan los diseñadores más allá de ... como por ejemplo dónde diantres van a conectar sus lámparas, despertadores u lo que sea y dónde diantres van a estar los apagadores de la luz para cuando se vayan a dormir si toda la pared es "cabecera" (una base forrada de tela afelpada, tipo respaldo de sillón antiguo). Lo mismo con el mueble de la televisión, movimos los contactos para que quedaran y ahora sale el carpintero especial del mueble que no quedaron dónde querían cuando mi jefe lo marco con las medidas que ellos dieron. Para últimas, ahora que abrimos el hueco para empotrar las bisagras hidraúlicas de las puertas se atraviesan unos tubos de la calefacción, ya no sé ni que pensar. Por un lado mi jefe no me regañón en sí porque lo de la calefacción el lo vio con el que la pone, ellos se vieron, hablaron, decidieron blabla, me dijeron ya está ya la van a poner; os de la calefacción se despegaron de los muros un tanto pero no lo suficiente para que pasaran las bisgras libremente; porque yo estuve fuera una semana y pues alguien debió estar al tanto, y otra porque yo no estaba enterada que iban a poner ese tipo de bisagras! Pero me siento mal igual por no haberme enterado... por no preguntar! Ahora hay que hacer todo un desmoder para arreglar eso, quitar piezas cortar mármol, desviar tubería ........  Por mencionar  de los peores, más todo lo que se junte. Total que ya alucino esa obra. 

Creo que tengo una capacidad buena para automotivarme y seguir adelante pese a todo, pero a veces se me acaban las fuerzas. La clienta es de esas que repiten las cosas pero muchas veces! muchas! El esposo es de esos que habla poco pero cuando menos sientes ya te lanzo el dardo. Animas que estamos pronto a terminar. 

Los días

Es viernes, casi media noche y es cuando vengo a refugiarme en mi blog con tantas cosas que decir.  

Si bien he estado faltando tanto aquí pero en verdad tengo muchísimo trabajo, mi cabeza está llena de pensamientos que dan vueltas sin parar, a veces me gustaría entrar a un tipo retiro de silencio a ver si puedo alcanzar algo de paz en la mente. 

No sé ni por donde empezar a contar, creo que he perdido el hilo de lo que he contando y no, en las últimas entradas. Empezaré por el trabajo. 

En la oficina ahorita tenemos el proyecto de los edificios de depas, por suerte esa obra está yendo muy bien, aunque mi jefe cada vez que puede hace algún comentario non grato respecto a los planos, pero resulta que los planos también recibieron intervención del arqui y pues él tiene una manera tan peculiar de enredar todo, pero seguramente que el ni se imaginaba que al usar el plano de los topografos que venía con líneas en 3d, generaría tanta complicación más adelante. Además lo entiendo, el arqui ya es una persona grande, de milagro le ha picado al autocad y lo hace bastante bien (algo que mi jefe no por ejemplo y es 10 años más joven). Y por las premuras u orgullo tal vez a veces se niega a pedirme ayuda y con las presiones del jefe ha tenido que trabajar de esa manera. Quiero pensarlo de esa así y me llega a la mente, una escena que viví en esta semana. Estaba saturada de trabajo, el ayudanto había metido mano en varios archivos pero con su compu nueva dejaba todo lo que tocaba guardado en una versión de autocad más nueva, la más nueva diría yo (no sé como les gustan las versiones actuales yo me quedo con mi 2008) total que si yo quería abrir un archivo no podía! le pedí desde la mañana que me los convirtiera pero nada, le llego el mensaje mil años después y yo super ocupada ya ni me acordé hasta que necesité los archivos, era tarde ya, casi las 8 de la noche y mi jefe y yo trabajando, necesitaba los planos a fuerzas, me sentí horrible, una sensación que no podría describir porque por un lado estaba preocupada por todo, por no poderlos abrir, porque me urgían y  porque eran necesarios para terminar y podernos ir a nuestras casas, también estaba desesperada de que no podía arreglar el problema con la presión de mi jefe por otro lado. Entonces afortunadamente, super g estaba ya en su casa, la pobre había tenido también un día difícil y quería platicarme todo pero yo estaba a marchas forzadas aún en la oficina, sin embargo me pudo ayudar, ya que el sitio para convertir los archivos no me daba acceso, algo estaba mal, mi id o mi contraseña, por eso odio tener contraseñas para todo, porque sin mil lugares, mi contraseñas y nunca me las aprendo. Entonces super g me hizo el favor de meterse con su cuenta, claro no fue asi luego luego, pero le dije literal que estaba super estresada, que era una urgencia, finalmente me los convirtió y descanso mi alma, terminamos el trabajo y me pude ir a casa directo a tirar a mi cama. 

Supongo que el arqui a llegado a sentir algo similar aunque confieso que es bastante pascusio y me sacaba canas verdes. Pero he aqui otra prueba de mi empatía. Siguiendo con lo del principio también tenemos la obra del ranchou que está la de la punta del cerro al sur de la ciudad, que ahi tampoco existen gran problema porque el cliente esta haciendo lo que quiere, literal, tiene un dibujante personal para ir cambiando como gaudí a su gusto cualquier cosa del proyecto orginal, que no hicimos noostros (y que está bien feucho) porque aquí nada más estamos ejecutando la obra. De esas dos existe la otra, la de mis pesadillas. 

Me siento un poco triste porque esa obra me emocionó mucho al principio pero paso que los clientes quisieron intervenir en todo (como tienen mucho tiempo) y luego salió que el ñor quiso ser arquitecto pero no lo hizo sabrá dios por qué, entonces bueno, el hombre me pregunta absolutamente todo. Ha habido varios detalles que no salieron como esperaba, así que ellos han puesto el grito en el cielo, además mi jefe estuvo fuera un mes y ese mes estuve yo cien por ciento a cargo de todo y fue un desgaste extenuante. Asi que acabé estresada o mejor dicho más estresada de lo habitual. 

Quería a esa obra como mi obra maestra, pero la actitud de los clientes me poncho totalmente, no dejan respirar, me llaman a todas horas, creen literal que sólo estamos mi jefe, los trabajadores y yo para esa obra dedicados en vida y pues no, porque saliendo de ahí tengo una vida muy lejos de los tabiques, gritos y entregas. Llega así como epidemía el estres, por ejemplo el otro día hubo un mal entendido sobre un material eléctrico, la señora le llama supongo que a las ocho de la noche a mi jefe, para gritarle y reclamarle que esa lista estaba mal, que ella gasto tanto, entonces colgando con ella mi jefe había explotado ya, lo que decidió hacer fue  llamarme a mi celuar el cual puse en silenciador al entrerar a mi círculo de lectura de los martes (esto es para otro post), cuando terminé de mi sesión, le respondí lo que me preguntaba, explicandole que yo no había tenido nada que ver con el problema que se había generado. Ese día lloré, de por sí yo he estado muy sensible, estoy con otro tipo de hormonas y de todo lloro. No fue la excepción. Al siguiente día me sentía triste y demás, ni ganas de ir al trabajo pero tengo que, afortunadamente mi jefe estaba como seda, entiendo que se dio cuenta de que exageró, que me dijo de cosas en el mail que me envió, tras ver que yo no le respondía las llamadas. Pero igual ya me había puesto triste, llorado y demás en la noche. 

Estoy usando un nuevo rimel que me esconde los ojos hinchados que tengo de llorar por las noches, que es cuando me entra la tristeza. Encima estaba solita en casa! 

Domingo de updates

No sé si deba estar aquí escribiendo, porque tengo muchas cosas que hacer, sin embargo es lo que me gusta y tengo varias historias pendientes, aunque mi inspiración no está al 100%. 

Puedo contar del arqui, que después de su primer cirugía, se estuvo recuperando satisfactoriamente, esperando turno para que le cerraran la sonda y le metieran la tripa de nuevo, algo así, la verdad no estoy enterada de los detalles de su intervención y padecimiento, como siempre además lo manejaron ambiguamente, lo que realmente sucedió quién sabe. Le realizaron la segunda cirugía casi a finales de año, iba recuperándose muy bien, todavía hablé con él antes de navidad, yo estaba en casa de E festejando su cumple y una posada que aprovecho para hacer, pero sólo duró bien un par de días, luego se puso otra vez mal y le tuvieron que hacer lo mismo de la primera cirugía pero del otro lado. Con todo y todo ya está de nuevo en su casa, recuperándose, esperando que reaccione mejor y lugar para que le pongan la tripa dentro de nuevo. Dios quiera salga bien de todo finalmente. Como todo ha sido en un hospital público pues hay lista de espera. 

Sin él en la oficina, la que ahora está al cien por ciento de la cuestión de proyectar soy yo! eso me emociona y no a la vez porque mi jefe tiene un gusto muy especial, y esto de la arquitectura es completamente subjetivo. 

Ahora que regresó mi jefe del viejo mundo  y ha estado unos días en interacción con "aquellos" clientes, ya se dio cuenta del grado de absorción que logran hacer, así que por un lado me considera! ( al fin! ) y también ya cuenta los días para terminemos esa obra, aunque todavía falta algo, empezando por el mueble del bar que no he hecho! Que sí se me han ido algunas en la obra, en su ausencia pero todo tiene solución, todos me apoyan, incluyendo al maistro eléctrico que me dijo que no iba a considerar esos "cambios" en sus extras, phewwwwwwwww. 

Bueno total que yo soy la más feliz con todo y todo porque lo que  hago en ese lugar es exactamente para lo que estudié arquitectura, claro que una vez en la escuela conocí nuevos alcances de ésta y va mucho más allá de lo que pude imaginar, pero al menos ese sueño se ha cumplido. Que sí, la cuestión económica no es lo más óptimo posible, pero M me ha dicho que "no todo en la vida es cuestión de dinero y si es algo que me gusta pues que siga". Al menos al día de hoy así ha sido. 

En otras cosas, los "hermanos" me han seguido visitando, a pesar de que aquel día que vinieron por montón y decirme que era yo candidata idónea para bautizarme, me dejaron exhausta de negarme! pensé que había sido claro que no me me voy a convertir, pero han seguido insistiendo, creo que no conté la pesadilla aquella, pero bueno ya pronto tendré más tiempo para detalles, el punto es que siguen insistiendo y ya les dije que no de nuevo, siguen viniendo y dejándome leer cosas que no leo pero ellos de todas maneras vienen. Espero que ahora si después de las 3 veces que ya han venido después de áquella, por fin me comprendan que no me voy a convertir, que estoy bien así como estoy, que respeto y admiro su convicción pero hasta ahí. 

De mi pancita sigo mejor, fue un susto tremendo, puede ser que fue más el estrés pero me estoy cuidando más que nunca, aunque hoy se me olvidó pedir mi carne sin salsa pero hasta ahorita no he sentido molestia alguna. 

Y ya por último quiero dar las gracias por todas las bendiciones recibidas. 

Ni como explicarlo

Estoy en mi tiempo de comida, pero la estoy usando lo que me resta, para escribir aquí, porque es donde me entra la inspiración. 

Acabo de regresar de la obra, no sé el por qué exactamente pero ir a esa obra, la principal que tengo en éste momento, me toma más tiempo que ninguna otra, puede ser que sea porque me encuentro al cliente la mayoría de las veces y me acapara con sus preguntas y demás? 

No entiendo como  una persona puede tener una lista de 10 preguntas/dudas/comentarios y al siguiente día tener otra más con diferentes. Ya le dijo al eléctrico que no es su culpa que se hayan tenido que cambiar todos los contactos del muro del mueble de la tele! bueno a ver que dice mi jefecito.  

Venía con dolor de cabeza en el camino, supongo que fue porque me fui desde las 11 am a la obra y eran las 2.30 y yo seguía allá! sin comer nada! 

Hablando de comida, tuve un suceso con ella en estos días. Resulta que el lunes fue día feriado, es decir, no fui a trabajar yujuuuuuuuu. Desayuné mis  hotcakes de plátano, por la tarde me comí una ensalada de lechuga  y nuggets del mcdonals, también compré unas papas en gajo con queso, que compartí con mi mamá. Terminando de comer me senté en la sala de la casa, me quedé dormida, como una media hora, cuando abrí los ojos sentí como recargado el estómago pero a la vez mucha hambre! Fui al refri y tomé dos salchichas que les puse catsup y me las comí. Eso fue todo hasta la noche, que me comí un plato de cereal (Crusli) con leche de "almendra". Al terminar eso, ahora si me dolió la pancita en serio, pero creí amanecer mejor. 

Al día siguiente las noticias no fueron tan buenas en el baño, pero me sentía tan mal, desayuné unos cubos de papaya y me fui al trabajo, en donde no comí nada hasta la hora de la comida, que fui por una ensalada al super cercano. La ensalada tenía lechuga, cubos de jamón, granos de elote, pedazos de pechuga ahumada (procesada) y aderezo italiano. 

Termianandola me volvió el dolor de estómago y una batalla triunfal! Por suerte no llegó mi jefe, pero salí una hora más tarde, de mi hora terminando unas cosas (que raro) encima tuve que pasar a la casa de los clientes por un dinero para el envío del materia que llegaría al otro día, y una muestra de llave para el plomero. Siempre que tengo contacto con ella me dice mil cosas, que ya me ha dicho antes " que tiene las cosas en una bodega, que le urge terminar y mudarse, que su amigo le dio descuento en las llaves, que tiene que ir a pagar la luz (esa siempre me la dice y nada que veo que la vaya), el chiste es que me entretiene más tiempo del debido, y ese día yo sólo quería llegar a mi casa. 

Por fin en casa, corriendo al baño obviamente, cada vez me sentía peor, al rato llegaron los "hermanos" por un lado me dio gusto verlos porque les pude decir lo que yo opinaba y lo que su visita había signficado para mi, darles chocolates y mi dirección de email para eventos no religiosos cuando terminaran su estado de "misioneros". Porque me cayeron muy bien, me recuerdan mucho a M con la tranquilidad que proyectan al igual que su bondad e inocencia. Me fue muy bien porque me dieron una bendición especial yujuuu. 

Los "hermanos" se habían pasado de su tiempo y apenas y tendrían tiempo de regresar a la hora señalada a su casa, pero les ofrecí un aventón el cual aceptaron obviamente, aproveche para ir a la farmacia y comprar el bendito parche ( por fin, ahora no voy a batallar con  las pastillas que siempre olvido tomar y me salto días y siempre un desastre con ellas ). 

Regresando a casa, todavía ví un capítulo de la teoría del bing bang (mi serie favorita) con mi hermana que teníamos pendiente de ver. Cuando me subí a mi habitación para ponerme la pijama fue cuando empezo todo, me había comprado un bote de jugo de manzana para mi estómago, porque además por obvias razones tenía muchísima sed, pero ahora si me dio lo más fuerte, no salí del baño en toda la noche, a lo mucho dormiría unas dos horas entre carreras. Fue horrible. 

A la mañana siguiente abrí el ojo desde las 5 am, en el baño por supuesto, traía unas hojeras como nunca, le hablé a mi tía la dra para ver que tomaba, me receto una de esas que cierran la cañería jajaja pero me la tomé al rato, cuando mi mamá me subió un té. Me empezó a dar muchísimo frío y toda yo empezó a temblar. Hice un mega esfuerzo para irme al baño y meterme a bañar para ir al trabajo, pensé que podría, que ilusa, una vez en la regadera, mientras me caía el agua caliente según yo para quitarme el frío, sentí que me desvanecía, respire y me preguntaba que me estaba pasando, pero no se me quitaba, sentía que me iba a caer, me enjuague el shampoo que tenía en la cabeza tome una toalla y me salí inmediatamente, me fui a mi recámara, mi mamá me vio salir del baño y le dije que me sentía muy mal que me sentía desmayar, me acompaño y me ayudo a secar y poner otra vez una pijama (la de enferma jaaaaa que es un camisón en realidad ) de ver la cara que traía mi mamá se preocupo muchísimo y bajo a llamarle al doctor para que fuera a verme, yo me sentía tan mal que accedí y otra cosa más decidí no ir a trabajar y llamarle a mi jefe para avisarle que me sería imposible presentarme ese día, el me dijo que sí estaba bien pero que le mandara los presupuestos de los depas aquellos. 

Varias fueron las razones por las que me permití faltar al trabajo, porque tengo que confesar que yo soy de esas personas que no falta nunca, así le esté dándo el torzón, como ya me ha pasado otras veces que sigo aquí al pie del cañón, dirían algunos que es por mi sentido de la responsabilidad pero no sé, tal vez sea "masoquimso" jaaaaaaaaaaaaaaaaa. La verdad si me sentía muy mal, luego traía el corre que te alcanzo y no quería pasar una pena enfrente de alguien que tuviera que salir corriendo hacia el baño y que tal si no alcanzaba a llegar, porque encima iría a la obra, tenía que ir a pagar el flete del materia y trazar el mueble de la televisión, me sentí tan débil que no me sentía con fuerzas ni para levantarme, y que tal si me daba el vagido de nuevo mientras iba manejando en la carretera hacia la obra o en la que me lleva al trabajo que es bastante peligrosa de por sí. No podía arriesgarme, nada era razón más fuerte que cuidar mi salud a ir al trabajo ese día. 

Al poco rato llegó el doctor, me revisó, me explico que me había bajado la presión cuando yo sentí ese frío horrible, que hice mal en lavantarme porque así toda la sangre se me bajaba por gravedad a las piernas y menos me circulaba y para rematar, me metí a bañar con agua caliente y eso sólo hizo que se me dilataran las venas y de ahí menos me circulara y por eso estuve a punto de desmayarme ahí en la regadera, que lo que debí haber hecho fue poner las piernas en alto mientras estaba recostada en la cama para que tuviera mejor circulación. Entendí que el dolor de espaldas con el que había amanecido el día anterior era por la misma infección que me estaba dando en entre el estómago y la tripa. 

Para ese entonces yo estaba más tranquila, mi estrés bajo porque ya estaba el en la casa y me daría una solución, porque ya había descargado mucho de lo que tenía atorado en mis idas al baño, porque la otra medicina que me había tomado muy de mañana ya me empezaba a hacer efecto, porque ya le había hablado a mi jefe de que no iría. 

Me receto otras medicinas, que mi mamá me fue a comprar después de irle a entregar las mismas cosas que había yo pasado a recoger con el cliente la noche anterior, porque pues me sería imposible hacerlo  yo misma. Cuando me sentí mejor preparé los presupuestos y se los mandé a mi jefe. 

A la hora de la comida yo no tenía nada de hambre pero mi mamá me había hecho una sopa de verduras, me comí la mitad y un trozo de gelatina (típica comida de enfermo). Por la tarde quería por un lado dormirme, ya que no había dormido nada de nada pero no pude, porque estuve hablando con Mar sobre los presupuestos que le encargo el jefe agregará no se que tanto más. 

Por la noche tenía cita con el dentista, la iba a cancelar, es más llegando ahí, me dijo que si quería me atendía otro día como es mi amigo y vive a unas cuadras de la casa, pero sabía que tal vez yo no tendría otro tiempo para poder ir y sabía que si lo posponía de nuevo pasarían otros meses como lo había estado posponiendo ya todo el tiempo. Así que aproveché para estirar las piernas, casi me quedo dormida mientras me atendía del sueño que tenía pero para esas horas era mejor esperar hasta la hora de dormir para entonces hacerlo, de otra manera el horario se me alteraría considerablemente. 

Regresé y me quedé mirando la tele abrazada de mi mamá :) ese tiempo con ella a mi lado es ORO PURO para mi. Mi mamá me había visto tan mal, que ni siquiera fue al club ni a sus múltiples actividades sociales, y se quedó a cuidarme !  

Y es que el dr me dijo también " tienes cara de las que van a dar a luz "  y yo " y que cara es esa " el " pues cara de que reflejan la muerte " ay que doctor este jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, prefiero decir que tenía cara de "santo cristo " como le dije a mr. big. 

Llegó el momento de dormir, apenas me recosté me quedé perdidamente dormida. 

Amanecí mejor, mucho mejor comparado con la mañana del día anterior, mi jefe ya me estaba esperando para terminar unas pendientes, luego me fui por la cubeta de impermeabilizante y la llevé a la obra. 

Después me pidieron un solvente, que se me derramó en el auto y es tan fuerte que el olor se esparció por todos lados, venía yo con un dolor de cabeza, que apenas llegué, abrí la cajuela y saqué la base para que me la lavaran, dejando el auto abierto de las ventanas para que se ventilara. También me estaban dando como náuseas y me crujía la tripa pues por la mañana sólo tomé gelatina, ya iban a dar las 3 pm y yo sin comer y resentida de la pancita, con ese olor nauseabundo así que me detuve en una de las tiendas careras del conjunto y me compre lo único que se me antojo y según yo no me caería de peso, no fueron galletas porque llevo 13 días sin probar una!  No sé que me hizo daño exactamente, si fue de mis comilonas de los días anteriores, porque el viernes cené en mi casa, luego cené alitas, el sábado fue el día de la candelaría y hubo tamales en la casa y el domingo si me porté bien porque fue una ensalada. Yo al principio creí que había sido la leche de almendra, que me laxo pero era demasaido, luego quedé que seguro alguna de las lechugas de la última ensalda seguro! porque hasta un pelillo me encontré casi que terminaba de comer ewwww. 

Con el rollito de fresa que me costó el doble en la tienducha esa, tuve para llegar a la oficina y comerme mi sopa de verduras y terminar la gelatina que había dejando en la mañana, con eso me llené, increíblemente, y eso que la sopa no me la pude terminar. 

Ahora regreso a mis labores, tengo mucho más que contar como siempre pero será otro día. 

Los milagros existen

El lunes había perdido mi teléfono móvil, como había contado. Le dí mil y un vueltas en la cabeza, como había pasado todo. El teléfono no estaba en el auto, por más que lo busque, revolví mi casa y tampoco apareció. Deduje que cuando baje del carro debió haber sido el momento de cuando se me cayó. Sin duda alguien lo había tomado porque luego de un rato baje y no encontré nada. 

Yo estaba super triste y pues M me animó bastante porque yo estaba en la locura. Al día siguiente, martes, baje a la administración para ver si me permitían ver el video de seguridad de ese día. No estaba el ingeniero, que es el jefazo y el único que tienen acceso a los archivos del historia de los videos. Me fui. 

El miércoles estuve super ocupada y definitivamente no tuve ni tiempo de bajar a la administración para volver a preguntar lo del video. Sin embargo me encontré en el estacionamiento a "Felipe" (pongámosle así), uno de los achichincles que trabaja en la empresa que tiene la administración del edificio -eran los dueños antes-  y me respondió que no, de nuevo se los repetí a los polis de la entrada pero nada. 

El jueves, que me hice un respiro, bajé y esta vez ya estaba el ingeniero y los pude ver, sólo que me dejaron unos minutos esperando en la recepción. Mientras esperaba, llego Felipe y me preguntó que si ya había encontrado mi teléfono, le dije que no pero que venía a ver los videos de seguridad, y me pregunto entonces que esperaba ver, le respondí que revisaría si alguien se acerco a mi auto estando estacionado porque ahí fue dónde se me había caído. Después de como 30 segundos se vuelve a dirigir hacia mi y me dice " oiga pero yo ese día fui por un material que me pidieron" . Le dije " pues no hay problema, los materiales están junto a la caseta, muy lejos de mi auto, de ser así se vería perfectamente si alguien va hacia mi auto o hacia los materiales, además detrás de mi auto no  hay nada de materiales porque mi jefe pidió aquí a la administración que no le colocaran nada de nada porque nos estorbaban para estacionarnos así que no han vuelto a poner nada" y pues el sólo se quedó pensativo. Yo me metí a ver los videos. 

Por un momento casi me quedó de por vida con la duda, porque no había video de las 9 am! porque se había ido la luz. Ese día ni me acuerdo porque pero llegue tardísimo! mi imputualidad me ayudó, buscamos video a las 10.10 am y ya había! y yo apenas iba llegando! - ni me acordaba a que hora había llegado ese día- Entonces me ví, llegar en mi auto, estacionarme, jalé mi bolsa y una bolsa de papel donde cargo documentos, me atravesé el carril de ciruculación y llegué al cubo del elevador, me subí al elevador con las dos muchachas de limpieza y ví que yo no traía mi teléfono colgado de mi bolsa, ya no lo llevaba! esa era otra pista! lo vio de la misma forma el de sistemas, quién me estaba mostrando y manejando el sistema de video en una computadora.  

Seguimos recorriendo el video, y veo que despues de 7 minutos, o sea a las 10.17 am una de las personas que se veía por ahí que iba y venía todo el tiempo, en una de tantas, se atraviesa del cubo del elevador hacia mi auto directamente, se va del lado de la puerta del conductor, obvio, se ve que recoge algo, se levanta, da un paso hacia adelante, se da media vuelta y se vuelve a meter al cubo del elevador. De ahí por la sorpresa ya no vi si al bajarse del elevador se fue hacia el baño -que debió haber sido lo más seguro- porque yo estaba que no lo creía, revisé varias veces esa escena y estaba claro para mí. El de sistemas me dijo que se llamaba "Felipe" pero dudaba de que él lo hubiera tomado -porque es su amigo- pero pues estaba en el video! Yo que! Me dijo varias veces " debes estar segura " y yo le decía " estoy segura que lo perdí al bajar de mi auto, quería ver quién se había acercado, el no tiene por que estar ahí, así que el debió haberlo tomado". 

Total para no hacer el cuento más largo, seguí viendo el video, después del señor áquel nadie más se vuelve a acercar a mi auto, excepto yo! cuando regresé a buscarlo y por mi lunch, pero no lo encontré! me pareció tan raro pero me dije que lo buscaría con detenimiento luego. Así lo hice sin éxito. 

En eso estaba cuando S bajo por mi para decir que mi jefe ya me necesitaba en la oficina, que me subiera, así que ya no pude seguir viendo más, cuando salía de la oficina del jefe, me topé con "Felipe" estaba tan molesta que tomé fuerzas dentro de mi y le dije " señor Felipe, un favor, a ver si puedo hablar con usted más tarde si? " me dijo " si claro " . Salí a la recepción y ni cuenta me dí de cuando el salió, ni nada. La de la recepción me interrogó y pues le dije " si vi a Felipe " en ese momento dije " uts para que lo solté " pero luego creo que fue bueno y no andar ocultando cosas. 

Me salí de esas oficinas, subí las escaleras y cuando estaba ya en mi piso, estaba ahí el señor "Felipe" esperándome, me preguntó " que paso? " le respondí que ya había visto el video, que el único que se acerco a mi auto fue el, que se ve que toma algo del piso, que no tenía absolutamente nada para que ir hacía mi auto, y se defendió diciendo " es que fui a dejar una caja " yo le dije " no es cierto , usted no aparece con ninguna caja en el video " dice " no fui a recoger una caja " le dije " tampoco es cierto porque no se lleva ninguna caja consigo, no trae nada más que una hoja en la mano " y en ese momento confirme que había sido él y estaba diciendo mentira tras mentira tratando de ocultar su culpabilidad, su falta. Me dijo entonces "podemos hablar más tarde?" Como mi jefe ya me estaba esperando, no podía quedarme más tiempo le dije que sí. 

Llegando a la oficina le conté a mi jefe y pues el me dijo en síntesis que había hecho bien, que no había duda que el lo tenía y me aconsejo. Al rato subí a buscarme Felipe pero yo estaba ocupadísima, entonces me dijo que regresaba más tarde. No supe más hasta las 6 de la tarde. Me habló la recepcionista y me enlazó con él, ella se metió en todo y le dijo que lo había visto en el video, en fin, cuando me lo paso a mi el señor me dijo " hola una disculpa, estoy muy apenando contigo, tengo tu teléfono y quiero entregártelo, dónde te puedo ver?"

Total que me quedé de ver en un lugar, público obvio, me lo dio, se disculpo, yo por mi parte le dije que lo único que quería era recuperarlo y que no estaba interesada ni en acusarlo, hacer olas o causarle un problema ni a él ni a nadie. 

Milagro! Cuando lo tuve de regreso conmigo, se fue toda esa angustía que sentía dentro de mí, esa tristeza de haber perdido mis fotos. Lo tenía de nuevo conmigo y ahora lo cuidaría como nunca. Estuvo tantos días perdido pero todavía tenía esperanza de encontrarlo, por eso no lo había reportado como robado aún, aunque estaba super triste y desanimada, había algo que me hizo volver a bajar y pedir revisar los videos. Sé también que si yo no hubiera visto quién había sido por el video, tal vez no lo habría recuperado, pero valoro el arrepentimiento del señor, y el valor de habérmelo devuelto! 

Confieso de al suceder ésto pense en todo el tiempo que estuve rezando para que apareciera, con decirles que hasta mi tía y mi mamá lo hicieron, hasta a los hermanos mormones les pedí en la oración que pidieran porque apareciera mi teléfono. Cuando lo recuperé pensé " esto será una señal que me debo convertir en mormona ?" seraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?¡ 

Lo que sí sé, que es que esto y la experiencia de haber convivido con los hermanos mormones, me ha movido el tapete y mucho! 

Los milagros existen!

Muy interesante fue que ese mismo día, jueves por la mañana, yo toda triste me preguntaba a mi misma que de bueno podía salir de haber perdido mi celular de esa manera, quería regresar el momento en el que cambié la bolsa de la cajuela de mi auto al asiento delantero del mismo, me venía varias cosas a la mente como por ejemplo "no andar en la prisa total, concentrarme en el instante que vivo y no andar posponiendo más mis prioridades personales como las de hacer respaldo de las fotos que traía ahí en la memoria del teléfono". También le pregunté a mi mamá que opinaba y ella me dijo " ya no cargues con tantas cosas porque llevas tantas bolsas que ya ni sabes que traes" .

Ahora sé más acerca de ese suceso. Cuando lo encontré me vinieron así de la nada muchas más respuestas que hicieron todo absolutamente claro, una fue más clara que todas, que no puedo decir aquí  porque es algo muy personal, pero que fue tan claro como el agua, además de lo que ya había reflexionado anteriormente. Y sé que todo fue para mi propio bien. Gracias Dios mío.