Cielo anaranjado

Justo cuando pienso que todo va bien, sale algo. 

Me desperté contenta porque este día fue feriado. Cuando se lo dije a mr big creí que ya lo sabía por sus amigotas, pero no, eso es una seña de que no habla tanto con ellas. Ya es algo. El no tuvo el día libre y le tocó trabajar, aunque la verdad se ha tomando tantos días libres que aún no me lo explico, ya que según el no tiene ni vacaciones ni nada y eso que acaba de entrar a trabajar. Que lo de irse cada mes al desierto fue un arreglo, whatever a mi me revienta que se vaya allá porque se que tiene mil y un amigotas por ahí que no quitan el dedo del reglón. Pero eso es lo de menos. 

Estaba de muy buen humor, sólo por el hecho de no ir a trabajar y  aunque me había levantado algo precipitada para tomar el teléfono y llamarle al maestro de obra para avisarle que el arquitecto encargado del conjunto donde estamos trabajando, había dado su autorización para que en la caseta de control le dieran acceso ya que este día era especial por aquello de lo feriado. Ya con el hecho de saber que no iría a trabajar estaba yo más que feliz, pero la felicidad se me esfumó muy rápido. 

Ahora estoy sola en la casa, me alegro, porque tengo unas ganas horribles de llorar que me he contenido todo el día. No me quiero seguir aguantando más, pero no quería llorar enfrente de nadie. Y es que resulta que mr big tiene miles de amigas más regadas por toda América latina, lo sé porque lo he visto en su fb, en los mensajes que le llegan a su teléfono y por pláticas. Total que hace no mucho me decía que estaba en plan de ahorrar, que no podía andar despilfarrando dinero, que lo de su escuela, blablabla, sin embargo he visto que viaja creo que hasta más que antes, que se va a ver a su primo fulano, a su amigo tal, a su tío perengano, que al torneo, sin olvidar el viaje mensual al desierto que me revienta. Eso lo toleraba. 

Pero lo que me es imposible pasar es que ahora sale que se va a ir a aprender a surfear a un país del hemisferio sur!! WTF !!!!! 

No he dejando de pensar y pensar en ello, estuve tan cerca de decirle una de cosas, todo lo que mi mente se imaginaba, porque ya dicen piensa mal y acertarás. En mi vida me había contado de su gusto por el surf, nunca, desde cuando le vino eso idea a la mente? Que no me venga a ver la cara de boba, sé perfectamente bien que hace un año se fue al mismo lugar -que casualidad no?- y sé perfectamente el por qué, una tipa! Así que por dios, que no me diga que se va a aprender a sufear al otro lado del mundo nada más porque sí. 

Me sentí super mal, me sentí muy pero muy mal. No puedo creer esa historia del surf. Y si fuera cierta no se se supone que está en plan de ahorrar?  

Espero estar exagerando como siempre, que la final no lo haga, pero he pensando en mil cosas y he llegado a pensar que si de verdad se va allá, me desaparezco de su vida. Eso es lo que me duele más que todo. Me dijo que sería a finales de mayo, así que los días de ser así,  los tenemos contados. Le doy vueltas en la mente y de verdad que no soporto la idea y siento unas irás tremendas. Además suponiendo que no va a ver a nadie, porque ir tan lejos en lugar de venir a verme? Tampoco le perdonaría eso! 

Me contuve las irás, me contuve el arranque de celos que me dio,  me contuve la locura, porque estuve a nada, de decirle que se iba con la tipa aquella, que ya no quería saber de él, que le aprovechará, muchas cosas que me salieron de momento sin pensar bien, ni asimilar todo. Pero no dije nada de eso.

Existe la posibilidad de que sea solo una idea loca y que no se vaya, porque le dije que ahí dónde el vive existen muchas playas para surfear ( o sea dando a entender que no tiene que ir al otro lado del hemisferio para hacerlo ) a lo cual me respondió " voy a ver el mapa " .  Y ya no me ha vuelto a decir nada, y yo no quiero ni decir palabra porque no he podido dejar de pensar en ello ni un minuto y no quiero que se me suelte la lengua y me recorran las iras y celos a todo lo que doy. 

He estado analizando todos los escenarios posibles, que no se vaya y que me vuelva la tranquilidad a la vida. Que se vaya pero no ahí . Y la que no quiero es que se vaya y entonces.... seré capaz de sacarlo ya de mi vida? Que se vaya y que yo siga hablándole como si nada? lo dudo que lo logré. Porque si se va estaría mal de todas maneras, que haya preferido irse para allá al fin del mundo en lugar de venir a verme, cuando ha dicho no se cuantas veces que lo hará. 

Como no sé las probabilidades que lo haga o no, me pone mal imaginar lo peor. De verdad no quería llegar a este punto pero que puedo pensar cuando me sale de la nada que quiere aprender a surfear, que encima se quiere ir del otro lado del hemisferio a aprender y que ni siquiera haya considerado venir a verme ya que tiene el dinero para hacerlo por lo que veo. 

Y ya sé que estaré pensando en esto cada día hasta que me diga si se va o no, lo cual hará de un infierno este mes, no sé como le haré para poder sobrellevarlo, si de por sí tengo ya una carga muy pesada con mi jefe, las obras, la guruguita y la situación por la que estoy pasando. No sé de dónde sacaré las fuerzas para seguir adelante sin que eso ni nada me afecte. 

De por si el lunes había amanecido bastante decaída, además que los lunes no son mi día, lo único bueno de ese día fue un milagro que me sucedió. Y hasta me siento mal de no poder reconocer todo lo bueno que sí tengo en lugar de contar todo lo malo que tengo, pero mr big ahora sí se paso con su noticia, que no me gusto nada. Y la otra es que si de verdad le importo, considerara el hecho de saber que me opongo ante tal idea? 

Se que es una locura pero si se trata de ir a sufear porque no irse a Australia? Por qué irse a ese lugar al que ya fue, que ya conoce, en el que está la tipeja aquella. Que otra cosa puedo pensar? 

Y si todo es una alucinación mía? No. Y es que soy tonta tonta pero no tanto. Es el día uno del mes y todavía faltan tantos para terminar con éste calvario. Que hasta quisiera terminarlo de una vez para evitar más las alucinaciones pero aún creo en la posibilidad de que recapacite. 

Cuando supe eso por la mañana, me dio así como el enojo y quería ir y comerme lo que fuera, pero me dije que no me tiraría a la glotonería por eso, porque estoy retomando mi régimen de alimentación de nuevo porque me estaba desviando de lo saludable, no quiero que este pesar sea una excusa para regresar a las galletita y demás. 

El atardecer está precioso, el cielo está todo anaranjado, lo veo desde mi ventana pero yo sólo puedo ahorita llorar, sacarlo todo lo que puedo antes de que llegué alguien.