Cronica de un fin anunciado?

Si este fuera el fin 

que sea y ya 

para qué prolongar

la agonía?

basta decirlo

y ya! 

pero diloooo!!

Estruendo

El efecto que tiene aún en mi 

es inegable 

nada más veo en mi bandeja de entrada su nombre

todo mi mundo cimbra sin razón, 

y el corazón se detiene y comienza entonces

a latir muy fuerte 

yo quiero decifrar cada palabra escrita. 

por qué respondió así? 

se habrá enojado? 

contento 

o feliz?

Estado

Jajajaja en mi mensajito de la BB escribí : 

" Warning: high hormone levels in my blood. They have the control "

Es verdad , creanme, pasaran varios meses hasta vuelva a ser la misma, o tal vez nunca más lo sea? ay no porque eso de que no soporte los más mínimos ruidos como el tronar de boca de alguién, otra persona cerrar o abrir un cajón, estornudos sin tarparse la boca de los demás, el chasquido de quien se chupa el dedo a 20 cm de mi oreja, escuchar a una persona  hablando con la boca llena, la pascusía de unos, la leles de otros, se hace isufrible cuando antes lo lograba tolerar bastante bien. Por decir los menos.Ojalá tuvieran efecto de borrador de memoria y se me borrara B de la mente ya jaaaaaaaa.

En el tiempo y el espacio

Esta mañana me desperté pensando que ya se me había hecho tarde, sentí que había dormido mucho, cuando abrí los ojos y ví el despertador eran las 6.30 am, que alivió. Quería llegar en punto a la oficina, nomás porque sí, de paso adelantar lo que tengo. Anoche volví a salir tarde, Mar y S hicieron bien en salirse a las 5.55 pm porque mi jefe como ya es su costumbre llegó a las 6.05pm listo para seguir trabajando! (?). Creo que a veces no se da cuenta que el horario termina a las seis de la tarde!!!!!!!!!!! No se puede quejar que entonces le ha pagado las horas que tomé del lunes cuando fuí al médico con lo que he me quedado ultimamente, aunque si hago el recuento siemmpre salgo perdiendo. 

Ayer mi vecino venía más temprano, así que no me pidió aventón, aunque no llegó tan temprano sólo 15 minutos antes que yo. Esta mañana si me pidió, lo bueno que ya traía la intención de llegar temprano a la oficia, tanto que me dijo si pasamos al super por algo de desayunar pero a) ya traía mi desayuno b) la idea era llegar temprano a la oficina no para pasar al super c) tardamos tiempo ahí, apurándonos 20 minutos  mínimo, en lo que nos estacionamos, subimos, caminamos a las comida, pasa a la juguetería,  pagamos, bajamos, nos arrancamos. Con la pena no fuimos. Ahorre tiempo porque la mitad de mi comida ya estaba guardad desde ayer. En la mañana sólo era asar un nopal para completar. 

Como es sabido, cuando llego "temprano" al trabajo, muchas veces me pasa que no puedo entrar a la oficina,  por una u otra razón. Mi llave la deje en mi otra bolsa, que por cambiar no me la pasé a la que traigo ahora, pero Mar me presto la suya, pero... anoche que salíamos, en lo que el arqui cerraba su compu, se cambiaba los zapatos, hacía todo su ritual para la hora de salida, le deje la llave para que cerrara mientras yo me fui al baño. Ya en el estacionamiento, ninguno se acordó de la mentada llavé, aunque él la traía en la mano! no me dijo nada!!!!!!!!!!  Entonces llegué, tuve que poner todas mis cosas en el piso, ya hasta me había volado una uña ( de las postizas, no la encotré asi que ando mocha) buscar la mentada llave porque no estaba segura si me la había devuelto o no. No la traía. Le llamé a S para ver si ya venía o que onda, no me contesto, le llamé al arqui, me confirmo que el la tenía, le dije que si ya venía para acá (vive a 10 minutos caminando)  dijo que no, le dije que si por fa se podía apurar porque no sabía si S vendría y estaba yo afuera de la oficina. Me dijo que vería si podía apurarse. ok. 

Le volví a llamar a S  y me dijo que ya estaba llegando, phew que alivió. Subió Ade corriendo con todo y llave mientras S se estacionaba :P no es pa tanto jejeje. Ya estaba abriendo y el teléfono sonando, era el arq. de la obra foránea,  que tenía varias dudas, que por qué en el muro x pasaba tal cosa, o sea no tengo memoria fotografíca, son como 4 mil m2 de obra como acordarme, menos si son detalles, menos si son dudas, menos tengo memoria de teflón, menos si no estoy viendo el plano! " Le marco en unos minutos, mientras abró el plano, necesito verlo para ver de que detalle me está hablando" ok me dijo, hasta eso se oye buena persona ( digo oye porque no lo conozco en persona) aunque más perdido que yo, en realidad es cuando pienso " no estoy tan perdida como imaginaba" jaaaaaaaaaaa. Prendó la compu, veo mi mail a ver si hay alguna novedad, si hay, la arquitecta vendedora de los paneles esos que me gustan pero que están requetecaros, ya quiere venir por sus muestas y no me las ha devuelto mi jefe! de hecho creo que las tiene la clienta aún. Mientras no las pierda, como le hizo al muestrario de los pisos de madera....

Ahorita me quedé pensando en algo, no soy la única que a veces se pierde en el tiempo y el espacio, hay personas que viven de por vida ya así. Por ejemplo el arqui. Desde anoche me dijo que le iba a llamar al fulano del municipio para ver si le imprimía o no los planos de su casa para que lo oriente a regularizar todo el relajo que tiene de su casa. No le habló sino hasta hoy, después que yo le hablé para decirle lo de la llavé, el fulano no le dice ni si ni no, el arqui no puede tomar la decisión tampoco. Se viene sin planos y sin dinero a la oficina. Me dice que a las 10.30 am es la cita en el restaurante de enfrente, que no sabe que hacer. Le dije pues vaya a imprimir, todavía le da tiempo, corra, mejor que ya lleve todo para entregarles  y no perder más tiempo, me respondé " es que yo no sé ni como están los planos ( pos no se la paso desde el lunes actualizandolos!!!! ?????) y además por venirme corriendo no me traje dinero ( o sea cómo? quiere que le presté? porque yo tampoco traigo jaaa) . Entonces los voy a imprimr doble carta y así se los llevo"  yo le digo " uhmmm bueno no creo que les sirvan mucho así a los del municipio, no se puede hacer nada en ese tamaño pero bueno si no trae ni dinero pues en doble carta llévelos pues" . Dice " sí " pero se va a la cocinita a desayunar. Para ese entonces ya eran las 10 am ! y la cita a las 10.30 am?? o sea y todavía no había empezado a imprimir, no tenía calidades de línea .... no pos sí. Obviamente empezó a imprimir a las 10.30 am a la hora de la cita, con trabajos y creo que saldrá a las 11 am si lográ salir.Y entonces tanto que se la paso hablando de " ya voy a poder arreglar los planos " no hablaba de otra cosa que de esto y? todo para nada, porque sigue aquí,  el fulano aquel ya debe estar ahí en el restaurante y no veo claro. Esto es una comprobación más de que no se ubica en el tiempo ni en el espacio. Digo a veces a  uno le pasa, a mi misma, pero no es un estado permanente (aún) a dios gracias. 

P.S. Que bonita me veo hoy ( y ayer también) :D

Good Enough

No te preocupes de las personas de tu pasado, 

hay una razón por la que no llegaron a tu futuro.

El gusanito

Lo peor de todo es que ya traigo el gusano 

de la isla todo el tiempo. 

Me hago coco wash 

de que no sería tan malo 

pero por otro lado 

me digo 

"no sucederá"

Bichos

Por obvias razones he traído las defensas bajas, demasiado bajas que a la menor provocación me quiero enfermar, sobretodo de la gripa que es lo que anda rondando por doquier. Recuerdo que a mediados de septiembre, justo días antes de que su suponía iba a salir de viaje, me atacó el bicho, del puritito estrés que tuve de adelantar todo el trabajo, los permisos, las prisas y demás (todo para que no me fuera ashh). Como no quería ir enferma al primer síntoma, que me invadió enseguida y se me puso la cara de santo cristo, no deje de estornudar, me tome un atigripal, seguí el tratamiento y ya con eso salí, me duró pocos días. 

Luego ahora que fue la boda de mi primo, a finales de octubre, días antes, me volvió a dar (además tengo así como un botón que hace que me enferme cuando voy a salir de mi ranchow),  me volví a tomar los antigripales porque decía " cómo me iba a ir enferma y estar en la fiesta así" lo hice y llegué como nueva a la boda yujuuu! 

Pero resulta que hace pocos días, de nuevo! o sea no es posible pero no tomé nada, sólo las vitaminas y parece que se me había espantado, hasta le dije a mi vecino " no te vaya a contagiar" fue como hace como dos semanas pero nada, me duro dos días y ya. Fue como hace una semana.

Ahora este día he amanecido estornude y estornude, creo que me quiere dar de nuevo, tan rápido se propago el virus, porque ayer el que estaba enfermo era mi vecino, cuando comimos me dijo que todo el fin se había sentido mal, estornudo una vez y ya, nos saludamos de beso y metió su tenedor a mi plato para probar lo que yo traía, eso fue todo y ahora tengo los kleenex a un lado, no estoy tan grave pero si es notorio. Espero que me sea leve, estoy tomando mis vitaminas de cualquier forma. Y es que aquí en la oficina ni se han curado bien, Mar sigue con su lluvia de tos desde hace meses, desde septiembre!!! yo digo que ella nos paso el bicho, que a su vez se lo paso su sobrinito que a su vez se lo pegaron en la escuela algun compañerito. Y S también le aparece de nuevo y ya estamos todos estornudando.

La Espera

"Las cosas no pasan cuando más las esperas, 

sino cuando más las necesitas."

Visita

El sábado por una petición especial fui a visitar a alguien, Santa Rita de Casia, por eso mi entrada anterior habla de una oración dedicada a ella; a una iglesia que esta no muy lejos de mi casa. Me levanté temprano, me arreglé desayuné y me fuí camino hacia allá. En realidad el camino lo conocía, me alegré de las veces que estuve yendo a trabajar por esos rumbos, porque no me angustié por no saber el camino. Se me olvidó que no había cargado gasolina el día anterior, pero ubicaba una no muy lejos. Para llegar ahí hay que tomar el peri, que es como lanzarse al ruedo, agradezco que mi cochecito sea tan compacto porque los carriles que "diseñan" son de pesadilla, super angostos, eso es para otro post. Total que llegué, afortunadamente como era temprano no encontré demasiado tráfico. 

Había pasado muchas veces por ahí pero no recuerdo que haya entrado alguna vez, pero el diseño de este lugar es muy mencionado entre arquitectos (prometo poner el dato posteriormente). Me estacioné y me encontré que el sitio al que iba, el recinto principal, estaba cerrado. Pero no lo deje ahí, al principio pensé en regresar al días siguiente, domingo, que es el único día que lo abren, ya que estaba ahí, aprovecharía para quedarme en la misa que habría en la capilla semi subterránea. Escuche las campanadas, pensé en buscar al cuidador de la iglesia, o sea al "sacristán" (creo que así se le llama), entonces apareció, le pedí permiso para poder entrar al recinto mayor a hacer unas oraciones, me dijo que sí! yujuuuu! entré y me quedé asi sorprendida de la altura, la escultura sobre la pared del altar con el cristo representado, maravilloso! las sombras colores de las ventanas multi tamaños. No olvide la alfombra peludita color azul cielo. Ahí estaba yo. Creo que ahí se caso un primo pero fue hace mucho como cuando yo tenía como 5 años así que no recuerdo nada de todas maneras, todo era nuevo para mí. 

Estuve un rato mientras hacia mis oraciones, estaba contenta por haber podido logrado mi tarea y maravillada de la majestuosidad del diseño de ese lugar. Gracias!

Tus Rosas

Santa de lo Imposible.

 Oh Santa Patrona de los necesitados, Santa Rita, cuyas plegarias ante el Divino Señor son casi irresistibles, quien por la generosidad en otorgar favores has sido llamada Mediadora de los sin esperanza e incluso de lo Imposible; Santa Rita, tan humilde, tan pura, tan mortificada, tan paciente y de tan compasionado amor por Jesús Crucificado que podrías obtener de El cualquier cosa que le pidas. A cuenta de esto recurrimos confiados a ti, esperando, si no siempre alivio, al menos consuelo. Se favorable a nuestra petición, mostrando el poder de Dios a nombre de este/a suplicante, se generosa con nosotros, como lo has sido en tantos casos maravillosos, para la más grande gloria de Dios, por la divulgación de tu propia devoción, y por el consuelo de aquellos que confian en ti. Prometemos, si nuestra peticion es concedida, glorificar tu nombre, informando del favor concedido, para bendecir y cantar tus alabanzas por siempre. Confiando entonces en los méritos y poder ante el Sagrado Corazón de Jesús, te rogamos:

_ _ _ _ _ _ _ _

Gracias 

♥

Could be

Deja de preocuparte de los baches en el camino 

disfruta del viaje! 

En la isla

Quizás somos dos locos incurables 

tal vez somos dos chispas en la oscuridad 

Y no importa la distancia de tu puerto 

que pongan siete mares 

entre tu y yo 

no importa soportar las tempestades

mi faro es tu mirada 

y tu amor mi sol

Tu pirata soy yo 

y mi mar es tu corazón

mi tesoro poderte amar 

Tu pirata soy yo

tu querido ladrón de amor

y en mi proa tu nombre va 

♥

Ay no, creo que me está dando otra vez, pero ahora la sobredosis de melcocha, me vino está canción así de de la nada a la mente, y la comencé a cantar, hacía mil que no la escuchaba y ahora aquí la traigo. Pfft lo peor, lo peor es que no será ni tantito así. Menos si envío un sms que no es leído en horas, un bb con fallas y yo imaginando lo peor. Que desgaste y las hormonas envíandome a mí la melcocha. Basta, suficiente por hoy.

Virtual Insanity

"Por ti hubiera sido capaz de cocinar, de quererme casar, de comer verduritas con sal y hasta de madrugar por ti! 

Por ti hubiera sido capaz de estudiar en la Ibero y jamás protestar, de gastarme una lana, de vender quesadillas, de hacer ejercicio hasta de ir incada a la Villa, peroooo...
tu no comprendiste cuanto te quería ... "

Ni modoss que no, la opción de irme a la isla desierta se planteó, porque yo por B me iría al fin del mundo,  así literal, esa la única razón a favor. Pero no creo sinceramente que vaya a suceder. Podría empezar por decir que no me apetece nada ese lugar, nada, nadita, cero. Otra sería porque no creo que en realidad B me tenga considerada en sus planes, estoy consciente que darle vuelo a la hilacha esta en sus prioridades, no yo. Pfft. Comprobado, a veces no hace falta que diga más, sé leer entre líneas, con sus " tu mamá no te dejaría, en que vas a trabajar, yo no voy a estar en la casa todo el día". Aunque después me quiera voltear la tortilla y diga "yo no he dicho eso, eso es lo que tu quieres entender", nomas para no quedar como el verdugo (tonta tonta pero no tanto). Como si no supiera él que mi mamá no se interpondría en mi felicidad y a mis años "el permiso" ya paso; la cuestión del trabajo a mi no me limita, si no llegará a encontrar trabajo de mi carrera no sería el fin del mundo, es más creo que lo vería como una nueva faceta y lo vería hasta excitante, estoy abierta a todo en verdad, total no sería para toda la vida. Y eso de que no va a estar en la casa en todo el día, bueno sería igualito que ahora que trabaja; y ni el mismo sabe ni como van a estar los horarios ( si darle vuelo a la hilacha está en las prioridades, repito) ni modo que no llegué a dormir por mucho, que tenga clases en sábado o domingo y que jamás tenga vacaciones, o sea , si es una carrera no cumplir una sentencia.
Partiendo de esas premisas pues de ahí se bifurcan y salen n ramificaciones que podría nunca terminar de exponer y alucinar. Este asunto me da vueltas y vueltas en la mente, me ha servido para aterrizar algunas cosas en la tierra. Y sé que los dos tenemos caminos muy separados, que entrar al aro cuesta, mucho más él que es de naturaleza tan rebelde, explosiva e indescifrable. Que tal si es una señal del cielo de que éste no és y el que sí llegará. Cómo saberlo, como asegurarlo, o mejor dicho cómo abrir los ojos. Que desgaste. Capaz, capaz que ni se va y yo armándome ya cuentos y gastándome media neurona de paso, como si me sobrarán jaaaaa.

De donde sale

Muchas veces me pregunto de dónde proviene esa energía, ese valor, que le hace a las personas seguir adelante, porque a veces me hace falta o no lo encuentro. A veces siento que ya no tengo más fuerzas por situaciones que tal vez no lo deberían ameritar pero así es como las siento. Luego miro a mi alrededor. 

Estaba observando la situación de una persona que conozco. El andará por ahí de los 40  y pico de años, tienen dos hijos hermosos entrando a la pubertad, un trabajo creo yo bueno. Sin embargo por cuestiones de la vida, se ha divorciado apenas,  sólo el sabrá e por qué (no lo he preguntado ni quiero). A diferencia de que yo que me puedo poner en un mar de lágrimas y ahorcarme con papel higiénico, como me aconteció el fin de semana pasado nomas de asimilar que B se va a la mentada isla desierta, no me puedo explicar que hacer cuando llevas lustros de tu vida con una persona que amas, compartiendo absolutamente todo y creado dos hijos maravillosos para ahora cada quién por su camino. Más todo lo demás que un divorcio pueda implicar, no es que esté en contra,  en realidad me parece un recurso bueno y saludable para cuando ya no se funciona en par, sin embargo no creo que sea una situación fácil de llevar. 

Sin embargo lo veo a él tan relajado, pareciera que mejor que nunca. De un tiempo para acá creo una rutina muy saludable, se levanta de madrugada, hace una hora de meditación, se va al gimnasio, de ahí al trabajo, del trabajo a casa,  con algunas actividades metafísicas en el inter de la semana también. Los fines de semana siempre está inscrito en algún tipo de carrera, maratón o algo por el estilo, si no, simplemente toma su bici y las de sus hijos y se van a Reforma a pedalear. Acaba de llegar de una carrera de San Francisco, había ido a otro triatlón en San Antonio, Ixtapa , otro en Veracruz y no sé que tanto más. Me platica de sus carreras, hasta ahora sé toda la mecánica y nomas de escuchar todo siento que ya me cansé. Yo lo veo en una condición física excelente, en realidad nunca lo había visto mejor, se ve muy bien también.  Mientras estaba casado estuvo alejado de su familia (madre, hermanos), más sin embargo parece que ha podido superar esas diferencias que tenía y se ha acercada más a ella. Me encantó la idea de que va a pasar las vacaciones de diciembre en Perú, se lleva a sus hijos consigo, le pregunté por qué ese lugar y me dijo que por las ondas de las energías que están situadas en aquella ciudad ancestral. ok. 

La verdad que de sólo verlo y escucharlo como que me inspiro, pienso entonces que no todo está perdido, que si caigo de tristeza por B me podría clavar en esas ondas de lleno, porque de que leo y me interesan sí pero no las he llevado más allá de. Tal vez eso me daría la fuerza que ando buscando para no desfallecer también ante todo la bola de cosas que traigo cargando ahora. Me asombra muchísimo verlo con esa vitalidad, entonces también podría tenerla así, porque al no tener, la o las fugas aquellas podría enforcarme en todo ese lado espiritual que tengo ahí medio empolvado, porque no me he dado tiempo ni para echarme  una buen respiro profundo. 

Mientras él platicaba de su viaje, me dijo " cuanto tengas una idea o quieras algo, hazlo, no lo pienses mucho, porque entre más piensas menos lo haces". Me pregunto " pero dime a ti que te detiene ?" y yo " este este este .." el me decía " mira no tienes que pagar las colegiaturas de niños, ni la hipoteca de una casa, ni ..... " ciertamente ....! claro que tengo otras responsabilidadades, casi como las de un hijo pero no tanto. Ya me venía pensando que por estar metidísima en toda esa maraña de pensamientos y castillos en el aire me he olivado de tantísimo. Para empezar en la semana, estaba platicando con mi amable vecino, no sé como salió al tema la arquitectura, mis construccciones de ensueño como el castillo de Fussen en Alemania, de lo maravilloso de Holanda y de la nieve de Suecia. Se me había olvidado todo eso, hasta cuando se lo empecé a contar a él. Por citar un ejemplo, los viajes son algo que me fascina, pero hay otras tantas ideas en el baúl. Me dijo entonces que lo único que se requiere es organizarse, que no espere las cosas de plazo inmediato, que simplemente me organicé y lo planeé. Existe el detalle que no soy tan organizada como debería, creo que cada vez soy menos, pero bueno aquí está lo que debo trabajar. La otra cuestión que va de la mano con, que recuerdo he escrito antes algo sobre eso, es que pierdo el punto.
Al conocerlo a él tengo una prueba más de que si es posible salir adelante, no importa la situación en la que se esté, ahora se ha vuelto otro ejemplo para mí, además de fuente de inspiración.
Por otro lado también la otra vez estaba yo sentada a la mesa con todas mis tías, bueno al menos las que frecuento, porque tengo muchas más. Me dí cuenta de algo, que a pesar de todas las penas que han pasado, ahí estaban, vivas, riendo, disfrutando de la vista del restaurante, de la comida mezcladas en charlas amenas. Ninguna se quejaba de sus penas, ninguna. Las 4 mujeres que estaba frente a mi, pasaban ya los 60 años, estaban viudas, han tenido no sólo pérdidas de esposos, sino de hijos, hermanos y padres. Con todas las penas que pudieron tener o tengan, ahí estaban , enteras! de alma y corazón, y siguen recibiendo los días que se les entregan cada mañana con alegría y esperanza. Otra escena más para poder empoderarme. 

Lobotomía

Quisiera poder sentir con la razón, con la lógica, muchas veces hasta pura y elemental. Como le hace M que siempre que acudo a llorar en su hombro (la mayoría de las veces) o solicito algún consejo me muestra el lado lógico de mi tormenta en el vaso de agua. Pero no puedo. Existen días como las ultimas 48 horas en los que parece que sí lo puedo aplicar, pero luego me entra la hormona y entonces adiós a la razón. 

Nada se adelanta a su tiempo 

y nunca ha pasado nada que no tenía 

por qué ocurrir.

Esta frase la traigo super grabada en la mente, especialmente cuando suceden cosas que no me puedo explicar porque han sucedido de esa manera. Es aplicable a todo, a mi trabajo, a mi salud, a las ondas de B, a mi familia, a toda mi vida. Me gusta mucho. 

Llegó el viernes!

Ayer fue un día mucho más relajado en el trabajo, nada que ver con los días de inicio de semana que fueron realmente de pesadilla. A la hora de la comida, como ya he contado en otras ocasiones,  fui con mi vecino a comer a la plaza grande, así servía que caminamos  un rato también, para estirar las piernas. Ahora lo que extraño de no comer con los demás en el super es que ya no me he podido enterar de los chismes de la farándula, no he visto una revista Hola desde entonces tampoco. No sabíamos que comer, pero nos fuimos por las hamburguesas de la comida rápida al final. 

Casi al terminar de comer, en las pantallas de la zona de comida, estaban pasando un video de un corredor de autos de velocidad, yo no tenía ni idea pero él sí, como la verdad no tengo casi pelos en la lengua con él, le pregunte que era lo divertido o interesante de ver eso? no le gustó mucho la pregunta pero me respondió " ver como logra controlar el auto" yo sólo dije ok pero entonces me dijo " bueno si quieres ya vámonos" gracias! no me habría importado verlo más tiempo pero había más cosas que ver en nuestro preciado tiempo libre. 

Al terminar de comer hicimos una parada en una muebleria nueva, a el no le gustó mucho porque decía que le hacía falta luz, a mi lo que me gustaron fueron los muebles, muy contemporáneos. Luego entramos a la tienda de ropa deportiva, dios! pero que cara está, sin embargo me gustaron un conjunto deportivo en morado y unos tenis azules divinos. Tendré que ahorrar más, si más. De ahí nos fuimos hacia su parada preferida, la juguetería. Mientras yo me voy directo a la sección de la plastilina, veo los precios para ver si encuentro algo que me guste y se acomode a mi presupuesto, porque quisiera jugar un rato con eso de nuevo, ya tengo la masa ahora me faltan las herramientas para crear diferentes formas. De ahí nos fuimos a una de las tiendas departamentales, yo me quedé viendo los adornos navideños, me compré un santa en colores pastel que me encantó para traer colgado del auto. Regresamos al trabajo. A la salida me fui al cine con Mar, 

porque hay que aceptar las diferencias 

que hubieron siempre entre tu y yo 

vivir sin insistir en la importancia 

de ser frágil o ser vencedor 

y mientras tú dormías 

yo espiaba

 al cielo

Tres opciones

Cuando algo malo ocurre

tienes tres opciones: 

puedes dejar que te determine,

 te destruya 

o te fortalezca.

Que seas muy feliz !

Una mención especial porque este día es el cumple de la mujer que más amo en el mundo, la que más me ama a mi por sobre todas las cosas, que siempre está de mi lado y a mi lado, me da fuerzas, consejos, me enseña y me inspira ! 

Feliz Cumple Maaaaaaaaaaaaaaaa

Mi otra cara

Estoy como dividida en dos partes. Mi otra cara sobre la isla desierta. Una de mis características es que me gusta, me llama de sobremanera todo aquello que está fuera de lo convencional, lo raro. Con la decisión de B que hasta la fecha parece un hecho, claro que sale del molde, por ese lado me fascina (si es que se puede más). Siempre he admirado a las personas que tienen sueños y que los persiguen. Todo junto hace que me guste mucho más este hombre que ya de por sí me tenía encantada. Reconozco el valor para tomar una decisión. 

11 / 11 / 11

Que nada ni nadie 

robe el gozo que hay en nuestros corazones

Cada día hay algo porque sonreír 

y algo porque agradecer

♥

De melcocha

Creo que es preferible escribir y expresar mis ideas aquí que vayan directamente al mail de B. Sobretodo porque si de por si el es de tratar con "pinzas" ahora más, sí más.  Un día me dijo que si lo visitaría en lo que va a ser su nuevo hogar, un búngalo en la ilsa desierta (¿), le dije " no sé " porque es cierto, no tengo ni idea si viva para ese entonces, empezando por ahí, menos si tendré dinero, porque si vivo aún, estaré muy desplumada para entonces. Por la lejanía seguro el pasaje costara las perlas de la virgen buuu. Al otro día me la canto! dijo que yo ya hasta lo había mandado a la porra con su bungalo, cuando lo que respondí fue un simple " no sé ".  Luego a mi se me suben las hormonas y así como puedo ser melcocha que tal si luego se me sale la amargura de repente por ahí. Mejor aquí.

Empezar de cero

Cuando estudiaba alemán, hace ya algo de tiempo, porque yo todavía estudiaba en la universidad, mis compañeros de esa clase, eran de lo más variado, increíble como cada quién tenía sus razones para estar ahí. Yo lo hacía sólo por masoquismo, jaaaaaaaaaa, porque la neta está bien difícil, además de porque me encantan los idiomas aunque no sea ni tantito buena para ellos. Entre los que acudíamos, había una chica que era como de mi edad aproximadamente, ella quería aprender alemán porque su hermana se casaba con uno. Había también un señor como de unos 60 años, divorciado, casado anteriormente con una belga, mucho tiempo vivió en Europa, sus hijos aún vivían allá así que no estaba de más que aprendiera ahora alemán, aunque el se había regresado ya a su México lindo y querido. Había otro chico que no recuerdo bien que había estudiado, pero andaba en las ondas de terapias alternativas, él estuvo en suiza fungiendo como terapeuta del color? algo así, entonces el ya tenía conocimiento del idioma.  Total que este chico, que era también contemporáneo mio, nos contaba de sus andazas por allá, nos decía que tenían un alto nivel de suicidios juveniles por aquellos rumbos, porque los jóvenes alcanzaban la gloria, por así decirlo, muy pronto, así que teniéndolo todo a una edad tan joven pues le perdían el sabor a la vida. Cuando yo lo escuchaba me parecía algo así como increíble pero después lo fui comprobando. 

Para bien o para mal, en el país que vivo, eso no es posible, o al menos no para la mayoría. Peor si estudias arquitectura jaaaaaaaaa.  Recuerdo que cuando yo termine de estudiar, al mismo tiempo otra amiga contadora hacía lo mismo, sólo que ella entro ganando el doble que yo, eso era algo que podía desanimar hasta a el más fuerte pero pues la vida sigue, entendí que esta carrera es así, todo lo que no te dicen en la escuela. Total que después de años es apenas cuando empiezo a medio visualizar algo ligeramente próspero, cuando las empresas te empiezan a buscar, no tu a ellas, el salario es ligeramente mejor, sin llegar a ser nada desente nótese; cuando tienes más seguridad en todo y realmente después de todas las decepciones pasadas, se te hace cayo y sigue una abriéndose puertas por dónde pueda. 

Después de tantos años, tengo muy presente las platicas a la hora del lunch de este niño que nos contaba eso, no sé si el se regreso a Suiza  porque me acuerdo que lo máximo para él en ese entonces era Canadá y andaba con que se iba para allá. Hasta ahora es que comprendo muchas cosas de porque él andaba de aquí a allá. El caso es que ahora a venido a colación todo esto, por lo que vengo sintiendo, por los trabajitos que me han aparecido, el cansancio implacable que siento de trabajar tanto y por todo el rollo de B y trato de comprenderlo. 

Cuando comenté el plan de B, alguien comento " no saben lo que tienen hasta que lo ven perdido" y es que no alcanzo a visualizar a B en una isla desierta en medio de la nada, además micro, con lo sociable que él es. No puedo comprender porque esa microisla tendría mejores instalaciones que la misma universidad de Gdl, de aquí a la que le hizo el fuchi!. (Por eso digo que él ya hasta fue la mentada isla, o sea dice que no ha ido que es por INTUICION -esa palabra se la sacó de mi último correo que le envié- pero B no es así, hasta que no está seguro no da paso, así no creo que NO tenga idea de si la escuela a la que va a ir le conviene o no, vamos si tiene lo mínimo que el espera, porque neta que la de Gdl seguro está mejor que la de la isla desierta aquella).
B tiene como el termostato de "congelamiento" todo el tiempo,  o sea él vivió mucho tiempo con climas muy fríos, nieve y toda la onda. Entonces ahora que anda en climas cálidos sin llegar a ser tropicales, pues se la pasa con el arie acc todo el tiempo (esa es una de las peleas, yo con frío y él con todo y aire acc siente calor) ahora no me lo imagino en un lugar tropical,  que es peor que el del desierto, porque la humedad como que hasta cansa, fatiga. Lo he vivido cuando me toco el día más caluloros de Orlando, en mismo NYC la gota gorda, Acapulco ni se diga me derretía, Cancún como para ni salir del cuarto ni para ver el mar de lo insoportable que era ( por eso ahora vamos sólo en invierno cuando el clima es perfecto); en el pueblo de mi abuela hace tanto y tan húmedo que la ropa si se lava ni se seca o tarda días. Así que no me  imagino a B en un clima así no puedo. 

Dejando a un lado el clima, está lo que decía el chico aquel, porque B a alcanzado todo todavía muy joven, es todo un jefazo, trabaja en una empresa buena, aunque el se queja, a mi me parece de lo mejor, tienen unas prestaciones excelentes, si viajan del otro lado del mundo ( que es muy seguido) es en primera clase, escoje los hoteles que quiere, le dan para rentar autos, eventos para intregrar a los empleados muy bonitos, las cenas buenas tan seguidas que se dan entre jefazos y visitantes, tiene vacaciones casi cuando quiere ( al menos así me lo ha hecho ver), asumo que lo que gana ahí le permite llevar una vida privilegiada, lo ascienden cada año, es tan grande que hay mucho hacia dónde crecer, muchas áreas. Lo mejor es que el dice que le gusta lo que hace ahí. 

Hago un paréntesis, porque tengo que mencionar algo que podría pasar desapercibido para muchos pero no para mi. Creo que esto tiene que ver por lo que soy, lo que amo y a lo que me dedico, si la arquitectura, soy muy fijona en eso y puedo decir que el lugar donde B vive es fantástico, como de ensueño, no estoy hablando de lujos ni nada por el estilo, porque no es el caso, hablo de las cosas más simples, los detalles, detalles arquitectónicos y urbanísticos. Adoro que no haya baches en su calle, que todas las casas estén pintadas de un solo color, que tengan mantenimento en todo, calles, barandales, banquetas, fachadas, que todo este distribuído perfectamente bien, el estilo tipo loft del interior, que todas las instalaciones esten perfectamente ocultas, la vista que tiene a la ciudad, que el agua caliente salga sin problema, ni una basurita por ningún lado. Con esto no quiero decir que no me gusta dónde yo vivo, porque si me agrada, de hecho me agrada tanto que me gustaría en un futuro comprame una casa en mis mismos rumbos, soy afortunada de vivir dónde vivó lo sé también, pero si he ido a lugares que apenas tienen lo mínimo. Simplente estoy apreciando lo bueno que veo de otros lugares que también son aplicables para otros como propueta al menos, más en mi rubro. Ahora B me habla en la isla de un "bungalo de madera", le dije pero "fíjalo bien por si se lo quiere llevar el mar" :S Fin del paréntesis.

Pero creo que finalmente es un hecho que veo claramente, alcanzó lo que quería y ahora busca otro retro como el de irse a estudiar no una maestría que esas hasta ya las tiene este hombre, sino una carrera diferente, nada que ver con lo que el es profesionalmente hablando. Dejando de lado la experiencia que ya a ganado, el nivel de vida que tiene, la antiguedad en su empresa actual, los privilegios de todo, de trabajar ahí, de su puesto, de dónde vive, de su carrera, de su país,  todo el por venir que tendría ahí, ahora a empezar de cero! Claro que B tampoco es un ventiañero, más bien ya esta rasguñando los cuarenta. B es de esas personas que no pueden estar sin hacer nada, ya se mete a clases de esto, torneos de lo otro, va a varios eventos de asociaciones no lucrativas, no soporta estar sentado demasiado tiempo, y tiene que estar haciendo algo más mientras, si son dos cosas a la vez, mejor. A mi me está costando mucho entenderlo y quiero pensar que todo se debe a lo que aquel chico me contaba en áquel entonces de alcanzar la gloria en un tiempo corto de tiempo. Estaré mal en pensar así?

Me pregunto entonces es verdad, que después de cierto tiempo uno se cansa de que todo sea perfecto, porque vamos con todas las comodidades del primer mundo, ahora se va a una isla en medio de la nada que no creo que llegué ni a tercer mundo. De hecho B esta acostumbrado a tener un nivel de vida alto, obviamente el ni lo nota pero pues uno que vive al día sí, ahora en su nueva vida de estudiante estará dispuesto a sacraficarlas, ese es otro punto. No he ido más a fondo, porque ni B se presta para profundizar, ni escucha razones, y además eso si que bien lo sé " nadie experimenta en cabeza ajena ". Independientemente de que B sea o no sea nunca el hombre de mi vida, esta situación es algo que me causa mucha reflexión interior. Claro que cada día mientras más se acerca ese día me doy cuenta de los caminos tan diferentes que llevamos. A mi todavía me falta mucho para alcanzar un punto así para estar en la cúspide profesional además he agregado otras prioriades a mi vida también. Acá la gloria la viene uno alcanzado por ahi de los 50 si bien te va! (adelantandote mucho) o 60 cuando estás a punto de que te de un ataque al corazón y caigas fulminado,  por el estres acumulado durante tanto tiempo y todo lo que implique vivir en esta era, en este país y con esta carrera. Si es que lograste alcanzarla. Unos no lo logran.

Días de lujo

El pronóstico para este día.

Amanecí como si no tuviera la venda en los ojos, respecto a B. 

Porque me doy cuenta de mucho 

o todo.

Este estado es un lujo que sólo me puedo dar 

unos pocos días al mes, 

a veces hasta sólo uno 

dura el efecto. 

Pero me siento muy bien 

hasta feliz.

Un estado que no tiene nada que ver 

con el de la noche del domingo

sino todo lo contrario. 

Si tan sólo duraran más 

para nunca más regresar.
Días en los que una isla en medio de la nada
no me interesa nada ,
de hecho me parece
una locura,
tampoco cocinarle a nadie
ni estar al pendiente de alguien.
Nada de ojos bien cerrados.
Adoro y proclamo
estos días
de claridad
mental
y
emocional.

En medio de la nada

Una micro isla,

en medio de la nada,

con temperaturas vaporosas,

poca arquitectura,

huracanes al por mayor.....

bueno no debe ser lo peor del mundo

o sí?

No es mi gran ciudad 

llena de autos y smog 

ni tiene gente tan variable 

ni el clima perfecto de aquí.

 

Regresando a la calma

 alguna vez estuve en un lugar así 

sentí una calma tan profuna 

que no he vuelto a sentir más 

Siento una gran calma, después de los días de tanta tensión que tuve. Se acercaba la fecha de la presentación, tenía cierto tiempo calculado pero nunca es suficiente, siempre falta tiempo, si a eso le agrego el factor de los " cambios " que me hace de último momento, es peor. Ya tenía las tres plantas arquitectonicas listas, cuando me cambiaron la ubicación de las escalares. Fue como reorganizar todo de nuevo. El viernes me fuí relativamente tranquila porque tendría "sábado" y "domingo" pero no pudo ser. El sábado empecé algo. El domingo seguí con lo otro, me dormí a las 4 am, pusé el despertador para las 5 am y jamás sonó, abrí el ojo de milagro a las 6.30 am! me levanté y seguirle, pero sentía una angustía indescriptible, tenía ganas de llamar y decirle a mi jefe que sería imposible terminar, no quería ni ir pero bueno agarré fuerzas de no sé dónde y seguí. Lo bueno que era para el "miércoles" sin embargo, que puede hacer una, cuando el lunes a las 1.30 pm llamá mi jefe para decirme que cambiaron la entrega para el MARTES que enviará lo que tenía al renderista!! Quééééé!?

Tenía la mano derecha con la que manejo el mose, adolorida, sentía que se me iba a engarrotar, desde antes de que me dieran la "noticia" tenía ganas de llorar de sentir que no iba a terminar. Al menos no me dió el ataque así de ansiedad en el que de plano siento que me corre toda la adrenalina por dentro, que es imposible de sacar mientras estoy sentada haciendo mis planos, pero que me hace sentir ganas de correro, así como chiva desbocada, no eso no me dió, lo sentí de repente pero creo que ni tiempo me dió para detenerme a pensar, " falta mucho" era lo único que pensaba, por más clicks que daba con el mouse, teclas para mandar comandos sentía que no iba avanzando. Para peor de males cuando le envié lo que tenía al renderista, me dí cuenta de que no había modificicado en todos los panales de departamentos los mentadas escaleras. Entonces le hablo toda preocupada " siguete con las plantas generales, restaurante, alberca, comercio, voy a hacer modificaciones en las habitacionales" el con toda la calma del mundo, hasta eso parece calmado (aunque hemos comprabado que esos son los más geniudos y peligrosos, no sólo tengo al arqui como ejemplo, conozco al menos a otro igual) me dijo " si no hay problema dejo esas al último" . Así que manos la obra, el estres al por mayor, no contestaba teléfonos, mi nivel de toleracia bajo casi al 1 sin llegar a 0 porque todavía me levante a abrirle un cajón al arqui que llevaba 5 minutos y no podía,  el decía que tenía llave, fui al archivero le di un jalón y abrió! por mencionar algunas. No había recepcionista así que el arqui fungió como tal. Terminé exactos a las 6 pm mi hora de salida, cuando llegó mi jefe, me dijo que para que seguía perdiendo el tiempo en eso , o sea el no sabía que me faltaba aún una planta por hacer y corregir las mentadas escaleras. En fin. Envié todo lo que faltaba. No quedó impecable, se me fueron varios detalles pero no sólo el cerebro no me daba para más, la mano no me daba para más. Todos esos detalles algunos los ví pero se suponía que en el render se omitirían. 

Me costaba trabajo imaginar que haría tanto de un día para otro, plantas renderizadas, increíble, porque yo me había tardado una semana. Total que este día me iría directo al centro de impresiones, desde ahi esperaría me mandaran todo para en cuanto llegara irlo imprimiendo. Así se hizo. Mi jefe llegó ahí directo, ni me lo esperaba pero mejor, así me ahorró la prisa de salir disparada, hacía la oficina. Vi las plantas y sólo tenían color, no tenían ningún manejo de 3d pero quedaron bien, ya se me hacía que en tan poco tiempo las puediera hacer, sobretodo por el tiempo de renderizado que las computadoras se tomán para eso. Debo decir que el hecho de que todo lo completará el otro arquitecto fue de gran alivio. Fue ahí cuando ví mis errorcillos, las letras en la parte cirbular no las roté, el letrero de "cto" no estaba en todos los paneles, entre otros tantos, pero era lo último, o sea como generar plantas casi de interiores en la primera visualización. 

El que sacaba las impresiones, un calmudo de primera, le valió mi cara de "no tengo ni un segundo más" ni que estuviera mi jefe ahí a un lado, el arqui por el otro me distraía, al punto que le dije que me esperara tantito que me estaba perdiendo en que número iba de impresión, medio que se frunció pero fueron 5 minutos de silencio cuando regresa y volvió a hablarme para contarme ahora con otro cuento. Como mi tolerancia seguía baja, estuvo a nada de llegar a cero, cuando me entrega el calmudo la impresión, mi jefe me marcaba por el telefono que ya estaba abajo esperando la hoja y el que le hacía segunda al calmudo, el arqui. 

yo: aquí tiene corra llevesela al arqui ya 

arqui: ya no espero la otra 

yo: no ya no, que ya con estas, ya llévesela. ( y no se movía, ni un mm) 

arqui]: ah ok entonces ya 

yo: si ya corra vayaaaaaaaaa! 

arqui: bueno entonces nada más ésta

yo: si nada más, ya esta abajo vayaaaa (mi celular sin dejar de sonar y yo contestanado estás atrocidades  sin dejarme contestar el celular). 

arqui: ya está entonces 

yo: si yaaa,  vaya, que me está marcando (despabilece por dios)

y así hasta que de plano lo tomé del brazo y lo dirigí a la salida "ya vayaaaaaaa por favor ya urgeeeee" 

dios mío sólo así! que bárbaro!

Me pregunto si el arqui quería que lo cargará hasta la salida para que fuera a darle la impresión a mi jefe. Se me hicieron eternos esos infructuosos segundos de espabilo del arqui.

Se imprimió todo y mi cuerpo descanso a medias. Faltaba yo por mi lado sacar los planos de mi cliente. Anoche salí a las 9 pm de la oficina, moría de sueño, quería llegar a aventarme a la cama pero no puede, me quede modificando el plano de mi cliente, si le sigo mirando más, le encontraré más cosas que moverle, cambiarle y arreglarle. Asi que ya los imprimí. Apenas estoy volviendo a la calma. Tengo otras cosas que sacar pero no son para el instante de ayer como todo lo de hoy.

Mi D

Me entró la hormona, o sea me entro el sentimiento grueso. El domingo por la noche hable por teléfono con B, bueno el mundo me da vueltas, salgo de la órbita terrestre y más cuando eso sucede. El hombre pues me poné así o peor. El problema fue que después de todo el viaje galáctico, me dio el bajón, como si estuviera bajo la secuela de una droga ultrapoderosa, pero siempre lo he dicho, que estar en la babia así por alguién es más poderoso que cualquier psicotrópico mundano, los que me genera solita la mente-cuerpo son más que suficientes.  Me pusé a pensar en mil cosas, sentí que lo iba a extrañar como nunca, sentí por un momento así un vació terrible y buuu me puse a llorar como Magdalena. Esas hormonas hacen de mi lo que quieren,  en verdad tiene estragos en mí, de hecho físicamente los he podido sentir también, no sólo a nivel emocional..No había un razón en especial, sólo lo extrañaba y como si se fuera a ir a marte dramaticé. No entiendo como le hacen las que uno en Rusia está y la otra persona acá o más lejos. Amanecí con los ojos de tomate, entre la desvelada por terminar los planos y la lloradera hormonal pues peor.

Faith

" El destino tal vez me lleve a ti "

Llave

" sabes en mis sueños como entrar " 

Serenidad

No entraré en mucho detalle pero resulta que desde la última vez que al arqui se le subió el ph, me he quedado ciscada, no quiero empezar conversaciones, ni comentar nada, ni devolver el " cómo estás" , no vaya a ser la de malas que venga con la dinamita por dentro como aquella vez. Que todo empezó cuando ví que llegó aventando todo y por inercia dije un " qué pasó? " y de ahí ya no paró, no imaginé que traía el veneno por dentro ese día. 

Total que el jueves mi jefe le hizo varios comentarios, le señaló varias cosas, le llamó la atención pues, mientras le decía todo eso, que no fue enfrente de mí, pero casi, pensaba dentro de mí que seguro ese será otro motivo para más adelante se le volviera a envenenar la sangre y habría otra escena como la de la vez pasada, pensaba " que ya no diga más " de que yo nada más me imaginaba el mañana. Pero no estaba en mis manos nada. 

A la mañana siguiente, mientras desayunaba, le contaba a mi mamá sobre a ver como iba a amanecer el arqui después de eso, en como reaccionaría y si se le ocurría hacer otro pancho. No era la primera vez, como lo dije, pero es que de las otras creí que eran hechos aislados pero como que ya se están volviendo más seguido, fue más intenso y creo que por eso me impresionó tanto que me quedo el  Al otro día nada, todo sereno. Espero que dure todavía la calma. 

Pero me quedo aquí

Yo ayer he entendido que 
desde hoy 
comienzo otra vez

y tu aire ausente 

casi como si yo fuese transparente 

alejándome de todo 

y escapar de mi tormento 

pero me quedo aquí

sin decir nada 

sin poder despegarme de ti 

y eleminar cada momento 

que nos trajo el viento 

y poder vivir 

como si 

no nos 

hubieramos 

amado 

yo 

sobreviviré 

no me preguntes cómo

 no lo sé

el tiempo cura todo

 y va a ayudarme 

a sentirme diferente 

a que pueda olvidarte 

aunque es un poco pronto 

me quedo inmóvil aquí 

sin decir nada 

sin poder aburrirme de tí 

y eliminar cada momento 

que nos trajo el viento 

y quisiera huir de aquí 

quisiera escaparme 

pero me quedo otra vez 

sin decir nada 

* como si no nos hubiéramos amado/ laura pausini 

Adios Octubre

celebrando cumple de compañaera en oficina/ velitas de iglesia en el centro/ vista del noreste de la ciudad/ comida china deliciosa/ con mi madre amada/ fachada casa en el centro/ centro expositor/ manejando al trabajo/ viernes de pizza/ museo de la casa de Frida/ parrillada en casa de amigos/ luna de octubre la más hermosa/ mesas al aire libre, detrás de la montaña está mi oficina/ iglesia de pueblito en tlaxcala/ mi primito y yo en su boda/ fachada iglesia pueblito en tlaxcala/ arco antiguo de adobe en pueblito/ puerta roja de madera en pueblito/ moi en hamaca/ la bici de mis sueños para cuando tenga un bebé/ mio con el ramo de la novia/ quesadilla en la fondita que me gusta/ recepción de mi oficina/ cenando en el wings army/ moi en vestido de cerezas/ concierto de guns n roses/ torre latino en el centro/ mio con Danna/ enchiladas suizas/ oleos gigantes en iglesia del centro/ guitarras y violines en tienda musical del centro/ consultorio de mi dr/ moi en escaleras/ moi en oficina/ fachada de la sede de diputados en el centro.

Botonazo

Antes de que lo ovidé, aunque como olvidar este hecho, resulta que dí el botonazo! jaaaaaaaaa Esto significa el fin de mis días de portarme mal, nada de pizza, ni galletitas, ni nada! Que pena! desde a que hora habré traído el ombligo de fuera y yo ni en cuenta, espero que desde que me senté a comer y nadie se percató, porque en la papelería la de la caja al menos no me dijo nada, de hecho ni me quedé mucho no. 1 porque traigo unos zapatos muy altos que no me dan ese lujo, no. 2 porque me sentí acosada con los tipejos de alrededor. Así que queda declarada cerrada la época de festínes. En mi favor puedo decir que el botón de ese vestido desde cuando ya estaba flojo y había olvidado coserlo bien, a pesar de mis comilonas, no he subido tanto por ahora como pensé,  un milagro; porque hacía un ratotote que no me subía a la báscula.

Alucines baratos

Todo iba bien hasta que el 1 de noviembre, se le fue la señal al bb de B y siguen pasando los días.Yo me imagino lo peor, sí lo peor. Entre mis alucines baratos pues pensé que tal vez había salido del país a sabrá dios dónde. En un mail me informa (como si ni me hubiera dado cuenta ya) que no funciona su bb y mucho trabajo, que vería todo lo que le mandé el fin de semana con tiempo,  con eso podría habérseme ido la alucinación de que estaba fuera del país, pero no, continuó y más cuando en otor mail  después me dice algo respecto a la idea que tiene del " Caribe" y yo me pregunto como es que me habla con tanta seguridad del " Caribe" cuando ni ha ido, entonces seguro está ahí. Es que ya es mucho con ese móndrigo celular, se le descompone tan seguido, y no es como los días de la falla mundial que tuvieron los bb, ahí hasta lo ví por las noticas y yo misma lo comprobé y lo viví. Y sólo se le va la señal cuando sale del país.. Entonces mi pregunta si no está ahora ahí en el "Caribe" cuando fue y conoció para ya casi agarrar sus maletas e irse. Ahora no me gusta nada el " Caribe"  lo he puesto en mi lista negra de lugares también ja (excepto Cancún eh).
De estar descompuesto, como dijo que tiene " mucho trabajo" y seguramente irá a componerlo hasta el sábado. El pasado fue a arreglar su laptop, pues que les hará? Luego de decri que no le funciona la bb, me mandó un mail, se lo respondó, luego mando otro y ? me lo reboto el sistema,  dije que rarooo, intenté de nuevo y voilá. Mejor me aplico porque tengo también mucho trabajo. Mi jefe me dijo que trabaje el fin de semana  (desde mi casa claro )? y me lo va a pagar? ....No.

De nuevo Rosa

...Tengo triste el corazón 

cada mañana pido a la virgen 

que el me ame como lo amo yo ....

La otra cosa que pienso ahora sí contaré y nada. Resulta que saltando los canales en la tele, me encontré en uno de los canales de cable, que están transmitiendo Rosa Salvaje! y pos que le dejo! No es que sea el mejor programa del mundo, ni sea un orgullo ver eso, pero es que me trajo varios recuerdos. 

El primero que me vino a la mente fue que esa taranovela, la veían en mi casa cuando yo era pequeña, no sé como cuantos años tendría, unos 7 ó 10 años algo así, en ese entonces no había cable en mi casa, así que todo se limitaba a lo que la tele abierta transmitía, llámese telenovelas de pacotilla y era lo que mis tías veían en esa época que como había sólo una tele pues hasta a mi papá le tocaba, entonces fue eso que me acordé del rato de familia que provocaba ese programa, todos juntitos viendo la tele, estaba entonces mi papá :) 

Luego por otro lado a mi hermana y a mi nos gustaba la canción del comienzo, que sí, la misma Verónica Castro se cantaba. Entonces bueno con mi hermana nos la poníamos a cantar así de la nada, casi por lo general en las noches, recostadas en la cama, sin tele ni nada, nos poníamos a cantar diversas piezas musicales del repertorio telenovelesco. Ahora lo peor, ni en la regadera canto, en dónde me perdí???

Aún hay más,  para mis años que iba yo a saber de amores imposibles y complicaciones de esas. A mi me gustaba verla por la hermosa casa en la que se desarrollaba todo, de ahí seguro viene algo de mis fijaciones sobre la arquitectura. Me acuerdo que un día encontramos la casa dónde la grababan, si la arquitectura era lo mío desde entonces.
Y por otrolado, mis fijaciones por los dioses del universo (inconscientemente), ahora entiendo todo, porque de alguna manera, o sea yo y mis asociaciones baratas, que hasta encuentro parecidos en algunas situaciones con la historia de B. Es que ven la cara de borrego de Rosa (Verónica Castro) que pone cuando ve a Ricardo (Guillermo Capetillo) ? pues algo así soy yo corregida y aumentada cuando tengo a B enfrente. B es también (según yo) un dios del universo, encima. Lo alzado de Ricardo, también. Que quisiera existiera el gemelo "bueno" de B, como el gemelo bueno de Ricardo, igual. Ese Ricardo se me figura tanto a B.  La ternura de Rosa y lo equis de Ricardo... si también algo así, entre otras tantas. El caso es que ahora estoy ahí pegada, cuando llego temprano de la oficina y me acuerdo, si no mi hermana o su novio se encargan de ponerle al canal porque también están ahí pegados.  

Admito que comparado con las horribles telenovelas de hoy, las anteriores eran sin tanta violencia, más blancas y más tiernas. Ahora se vuelan la barda entre matones y sin sentido, historias más allá de incrédulas. No estoy a favor de las telenovelas, no me gustan , son horribles pero alguna que otra pues me atrapa . Para peor de males al terminar ésta, empieza otra donde sale Eduardo Yánez ay como me gusta este hombre, y el personaje de Arón, cuand se enoja, jijooo hagan de cuenta la réplica de mi jefe jajaj (eso por ahí debe estar por ahí en algún otro post)  También pasan otra Cadenas de Amargura, pero por creo que es un horario que no me queda phewww. Esa era también una de las que no me perdía, pero yo ya era más grande, creo que iba en la secu.

Los panes

Tantas cosas. Bueno esta mañana pasó algo chistoso. Resulta que el día anterior fui con mi mamá a comprar dos panes de muerto enormes, no para la casa (obvio) sino para el la reunión que tendría ella. Total que los panes se quedaron en la cejuela, pensamos ir los a dejar en la mañana a dónde sería el encuentro, pero ninguna se acordó.  Teníamos que ir al banco, mi mamá me iba a mandar, al final fuimos las dos, de ahí yo me iría al trabajo y ella se iba a ir al super y regresar caminando (son como 10 minutos caminando). Entonces no sé como le vino el flashazo a mi madre justo llegando al banco " los panes, los traes en la cajuela y ahora? " bueno ya se veía ella balanceando por el camino en cada mano una caja de los panezotes jajaja. Total que a los dos minutos vemos que mi vecino estaba también en el banco, primero dijo ella " me van a ver despeinada " (ella dice eso pero siempre anda peinada sólo que exagera), me baje al banco y ella se quedo acomodando el auto. Dentro del banco me topé con mi vecino, nos saludamos, los dos terminamos al mismo tiempo, en eso con la pena le dije " oye vas para la casa" el " si por qué?" le dije " te puedo pedir un favor, le podrías dar un aventón a mi mamá porque me traje los panes de muerto (que el también iba a comer) y pues ahora como se los llevaría y me tengo que ir " el responde " si claro " en eso salimos del banco y ya venía mi mamá con sus panes balanceándolos (que risa) entonces le dije a ella " ya te conseguí aventón, él va para la casa " . Que bien estuvo eso! y así ya me fuí contenta al trabajo y a tiempo. 

Nosotros por falta de entusiasmo y apetito no compramos ni un panecito ! buuuu. Me acordé de los buenísimos de la panadería casera de por mi oficina, que era estilo casero, aunque lo mejor de ahí son los móndrigos panques de elote. Pero en serio que, como hemos estado dándonos vuelo con la comida, nadie dijo nada de la falta del panecito buuuuu. 

2 de noviembre

" Sólo los olvidados dejan de existir. 

No hay día que no te recuerde y te agradezca 

todo lo que aprendí de ti. " 

Rehiletes

nuestra mini ofrenda

" Quién dice que los rehiletes del cementerio

se mueven por el viento ? "