Vida

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El día estuvo de maravilla en la oficina porque rondo la tranquilidad y la paz, no anduvo mi jefe por ahí. Pude terminar mis memorias de cálculo sanitarias, hidráulica y eléctrica. Le dí otra pasada a los planos para corregir detallitos, como por ejemplo, una línea que marcaba la proyección de una losa, la tenía uno en una calidad de línea que no era, y dos estaba continúa y no sesgada como debería de ser. 

Estaba en el humor de ver el partido de Alemania vs Italia, me preguntaron a cual le iba, dije que a los dos porque los dos países me gustan, de uno amo la pizza y espagueti, su diseño, su idioma tan alegre, su gastronomía en general, sus aportaciones al mundo. Del otro su tenacidad, su fuerza, su idioma, los hombres guapos, su arquitectura, su cultura, su gastronomía. Creí que ganaría la Deutschland pero oh sorpresa! bien por la Italia de cualquier forma. Creo que dejar su nombre en alto en el futbol ayudará a alzar los ánimos aunque en el grupo económico del euro estén saludando a las hormigas, dice en las noticias, aunque a mi no me consta, ni entiendo bien de economía, menos de la mundial. El punto es ganó la pizza y el spagueti :D 

Bueno a la salida pase a casa de mi tía la que vive muy cerca, me regaló un plato divisorio de tupper y todos los ingredientes para hacer mi menjurge de crema, receta de antaño de no sé quién pero probé un día y me pareció buena, todo eso me lo dio porque dentro de poco será mi aniversario de nacimiento en este mundo. 

Como decidí que no tendría ninguna prisa, que me tomaría el tiempo con calma, con disfrute, cuando me senté en el comedor para platicar un rato con ella, me encontré con un bonche de libros de medicina, que son de mi sobrina, la que estudia obvio medicina. La sincronía de la vida fue que el primer tomó que estaba hasta arriba, era ni más ni menos que el de "reumatología". Sin dudarlo lo empecé a leer, haciendo énfasis en las secciones de las patología que creo yo tener. Me pareció sumamente interesante y leí datos de utilidad. Hasta anote la bibliografía para si es posible comprarme ese tomo. Me demoré mucho leyendo y releyendo, haciendo mis notas. Entendí que lo que según yo digo tal vez pudiera ser (o sea me autodiagnostique), aunque es desconocida la etiología (ciencia que estudia la causa de las cosas, en medicina : causa de la enfermedad), se hipotiza que es consecuente a un bicho, no dicen si es bacteria, virus o qué, entonces la sintomatología es como consecuencia del sistema luchando contra ese bicho, increíblemente que empiece en las articulaciones, y aún más saber que la degeneración de esa patología puede irse a otros órganos importantes del cuerpo que ni quiero mencionar. 

El punto es que si en verdad es por un bicho, suena lógico, porque desde la cirugía y la situación emocional que viví después nada positiva (esa en la que crees en alguien y resulta que ese alguien no era lo que decía ser), hicieron que todas las defensas se me fueran al suelo, por eso me duró tanto la gripa, por eso la infección se me paso al maxilar, bueno eso en el caso de ser cierto mi autodiagnostico, porque el especialista dijo que no parecía, que los análisis daban negativo y no tengo todos los síntomas. Mi tía me decía que ya no siguiera leyendo pero obtener conocimiento, razonamientos y fundamentos a unos síntomas que tengo era más fuerte. Ella me lo decía para que no me predisponga ni me preocupe más de lo que ya estoy. 

En eso también platicábamos porque mi tía también tenía algo de curiosidad sobre la patología porque ella en verdad padece de eso, pero mi tía tiene 77 años prácticamente me triplica la edad así que me desanimo más. 

Lo que sea que tengo, es consecuencia de que algo no estoy haciendo bien. Y no viene de ahora, sino desde antes de la cirugía o mucho antes. Llegar a este punto no es tan fácil, pensar que lo que has venido haciendo en tu vida que has creído es lo mejor o lo más óptimo, por lo que has optado, trae una sensación es rara, claro que no tenemos el control sobre muchas de las situaciones o sucesos que se presentan en nuestras vidas, y tenemos que cruzar por esos pasajes de cualquier forma.  A veces creo que lo que debo hacer es tirarme a la mala vida, es decir comer mal, tomar alcohol, trasnocharme, las fiestas, no hacer ejercicio, no tomar mis medicinas, no ir al médico, ser irresponsable, etc. y así como actuaría alguien sin rumbo y sin camino, pero no es mi esencia. Sin irme al extremo entonces, debe haber algo que tengo y pueda modificar, de como he venido viviendo en todos estos años de vida, al menos los últimos 10, pero sobretodo en mi modus operandi de mi mente, que es lo más abstracto, la mente humana y de donde yo digo vienen todos los males. El meollo del asunto es por dónde empezar y cómo. 

M me ha dicho que soy bastante negativa, pero es que le ha tocado acompañarme en esos momentos en los que me entra la locura, se me sube la hormona y me han decepcionado las actitudes humanas de algunas personas a mi alrededor, que si bien con su sabio consejo y acompañamiento he vuelto a creer en las posibilidades infinitas. Qué tengo en la psique? 

Mis pensamientos, mis ideas, esos que me taladran negativamente, tengo muchos, podrían ser más que los positivos, tengo que borrarlos, eso tomará tiempo pero bueno venía pensando en varias ideas. No podría comenzar un terapia de psicoanalisis por mencionar alguna,  a menos que las dieran gratis, lo cual no creo que exista :P  A veces me dan ganas de irme a un campo abierto, dónde nadie pudiera escucharme, para entonces ponerme a gritar, así de " aaaaaaaaaaaaaaaaaahhh" o tal vez gritar algo que haya querido decirle a alguien y que no lo hice por cordialidad, pena o miedo o los tres juntos. Le dije a mi hermana que tal vez me vaya al parque de diversiones a subir a los peores juegos y entonces gritar y sacar toda esa energía. Pero quién me acompañaría? cómo me dentendría en los juegos porque mis manos ahora están resguardadas de todo esfuerzo. 

Bueno la alimentación tendrá algo que ver? no es que sea una consumidora de comida chatarra, pero tampoco soy macrobiotica ni nada por el estilo, deberé cambiar eso también? si ya sé eres lo que comes, Cristi se la pasa diciéndome eso y quiere que vaya con su nutriólogo pero estoy consciente de lo que no debo comer. Mi rutina alimentaria estará tan mal? Por las mañanas puede variar desde un plato de cereal que es lo más rápido, un licuado de fruta (plátano en este caso por aquello del potasio), o un omelet o una salchicha o una quesadilla, depende de lo que haya en el refri y de mi humor y de las ganas que tenga. Mi comida ha sido la típica comida corrida: sopa, arroz y un guisado llamese albóndigas, bisteck, pescado, o pollo, con guarniciones de verduras (no tantas como debería, no soy macrobiotica jajaja). La cena es cereal,  sandwich, quesadilla. Tan mal estoy entonces? 

Que me vaya por la medicina alternativa. Sí me gustaría, especialmente la acupuntura pero como borro de mi mente que yo crea que es una tortura para el cuerpo porque eso de que te pinchen el cuerpo es como sadismo, ya sé que no lo es pero mi mente hace esa asociación y de imaginarlo me da miedo. Miedo! dicen que el miedo es algo terrible y podría ser también el origen de muchos de mis males. Podría entonces echar a un lado mi miedo y fobia a las agujas, dejarme torturar por ellas para intentar balancear mi energía "contenida" para entonces fluir con el mundo? Podría ser y necesito una fuerte inversión. 

En la plática médica con mi tía, ella insitió en que no investigara más que me dejara de preocupar. Yo le respondí que quería estar informada, para ver que puedo hacer porque vivir así lo que me resta de vida sería algo no tan bueno, a lo que ella me dijo entonces " cómo sabes que vas a vivir tanto?" Tenía razón, si me muero mañana y yo preocupada porque como sufriré de aquí a mis 77 años pensando en llegar a su edad ( algo que no creo porque ella es de otra generación, cuando todo era más relajado y la vida se disfrutaba más). Con todos mis achaques a veces he llegado a pensar que tal vez sean augurios de una no longevidad. 

Tampoco es que me quiera tirar de un puente ya y acabar con mis días en este plano material, no es la idea. Antes que eso quiero hacer cosas que siempre he querido hacer, esas que parecen unas ideas muy locas, sueños lejanos y guajiros pero que por alguna razón yo no los veo así, sino casi en la palma de mi mano. Lucho por no dejarme absorber por la rutina mundana. 

Insisto que en este mundo los que son médicos, no deberían ser parte del trueque económico, porque lo que está en juego es la vida, la vidaaaaa! la v-i-d-a. Esa es una palabra sagrada que muchos no toman en cuenta.Y de que vivirían los médicos. De un sistema creado por el estado, de las donaciones, del trueque en especie, no he politizado en ese detalle,  pero es que saber que para que alguien recupere su salud tenga que tener monedas, no me parece, si no las tienes, estás en la tumba. Es terrible, es algo que pasa en el mundo y nadie se percata o sí. Por eso cuando miro la película de Patch Adams lloro. Por cierto la tengo en mi colección de películas favoritas. 

Por dónde puedo comenzar? Qué tengo a mi alcance en este momento? 

Mis afirmaciones positivas,  mis libros, mis mantras y mis escritos. 

Fuerzas

Algo paso. Resulta que los últimos meses antes de que me operaran, tuve unas ganas enormes, indescriptibles, terribles y casi incontrolables de tener un bebé. Creo que mucho tenía que ver que estaba completamente endiosada por el innombrable. Todos los días me despertaba con esa idea. En ese momento el innombrable casi que dijo que sí,. Obviamente no fue más que una más de sus mentiras. Ahora que están pasando los días, sin él en la película de mi vida, al menos las ganas locas de tener un bebé se me fueron, no sé a donde. 

Claro que pienso que algún día (aunque no puedo tardarme tanto por cuestiones de salud) quisiera tener uno aunque fuera, pero teniendo uno, no me gustaría que estuviera sólo en el mundo y quisiera un segundo bebé. Todo esto no son más que ideas, me pregunto en verdad si alguna vez tendré uno? 

Con todo lo que experimente con mi cirugía, nada más de imaginármelo, siento así como si se me desguanzara el cuerpo, soy demasiado asustadiza para esas cuestiones, no olvidaré nunca el día siguiente de la cirugía que me fue tan difícil levantarme, ni siquiera para ir al sanitario, el dolor no era a morir pero sufrí, me pregunté todo el tiempo que habría sido de mí sin mi hermana y mi mamá que me ayudaron mil, me pregunté si tendría la fuerza para luego entonces cargar y cuidar a un bebé si no era ni capaz de ir al baño yo sola? Me puse tan nerviosa cuando me conectaron el suero, que quería llorar, no lloré porque en verdad recordé a los pequeños niños que tiene que pasar por eso una y otra vez y son tan fuertes, bonita me habría visto llorando por una conectada de suero, pero no es tanto por el dolor del piquete, como lo he contando en numerosas ocasiones, es una fobia a la aguja perforándome la piel, duela o no, ese hecho, la perforación me produce una ansiedad tremenda. El anestesista me vio tan nerviosa por no decir miedosa, que me decidieron ponerme a dormir completamente, mucho antes de ponerme la epidural, que bueno porque no sé ni yo misma como hubiera reaccionado, peor aún, a la puesta de la sonda, cuando me la quitaron, me enteré de que tan profundo conectan la manguerita aquella por allá, que es bastante gruesa como para que pase desapercibida, me reconforte de saber que también estuve dormida en ese momento. Cuando me sacaron el tubito de la epidural, que me había dejado conectada quesque para que por ahí me pasara otro tipo de anestesia que finalmente se tapo (porque ese si es muy delgadito, como mi fideo de arroz casi) pues la sacada, o sea el tirón para extraerlo no fue tan malo, digo tenía una punzada en la cintura que cualquier cosa, incluso las inyecciones que me pusieron eran nada comparado. 

Mi mamá me decía que llegado el momento lo sobrellevaría, me saldrían las fuerzas, porque era como  un dolor del que venía una recompensa, el bebé. En mi caso pues no hubo recompensa tan magnánima como un bebé, que si contribuyo a mejor mi salud. Lo que me da ánimos es que Cristi me dice siempre "que fuerte fuiste para decidir hacértela y pasar por el proceso". 

Empezar de cero

Cuando estudiaba alemán, hace ya algo de tiempo, porque yo todavía estudiaba en la universidad, mis compañeros de esa clase, eran de lo más variado, increíble como cada quién tenía sus razones para estar ahí. Yo lo hacía sólo por masoquismo, jaaaaaaaaaa, porque la neta está bien difícil, además de porque me encantan los idiomas aunque no sea ni tantito buena para ellos. Entre los que acudíamos, había una chica que era como de mi edad aproximadamente, ella quería aprender alemán porque su hermana se casaba con uno. Había también un señor como de unos 60 años, divorciado, casado anteriormente con una belga, mucho tiempo vivió en Europa, sus hijos aún vivían allá así que no estaba de más que aprendiera ahora alemán, aunque el se había regresado ya a su México lindo y querido. Había otro chico que no recuerdo bien que había estudiado, pero andaba en las ondas de terapias alternativas, él estuvo en suiza fungiendo como terapeuta del color? algo así, entonces el ya tenía conocimiento del idioma.  Total que este chico, que era también contemporáneo mio, nos contaba de sus andazas por allá, nos decía que tenían un alto nivel de suicidios juveniles por aquellos rumbos, porque los jóvenes alcanzaban la gloria, por así decirlo, muy pronto, así que teniéndolo todo a una edad tan joven pues le perdían el sabor a la vida. Cuando yo lo escuchaba me parecía algo así como increíble pero después lo fui comprobando. 

Para bien o para mal, en el país que vivo, eso no es posible, o al menos no para la mayoría. Peor si estudias arquitectura jaaaaaaaaa.  Recuerdo que cuando yo termine de estudiar, al mismo tiempo otra amiga contadora hacía lo mismo, sólo que ella entro ganando el doble que yo, eso era algo que podía desanimar hasta a el más fuerte pero pues la vida sigue, entendí que esta carrera es así, todo lo que no te dicen en la escuela. Total que después de años es apenas cuando empiezo a medio visualizar algo ligeramente próspero, cuando las empresas te empiezan a buscar, no tu a ellas, el salario es ligeramente mejor, sin llegar a ser nada desente nótese; cuando tienes más seguridad en todo y realmente después de todas las decepciones pasadas, se te hace cayo y sigue una abriéndose puertas por dónde pueda. 

Después de tantos años, tengo muy presente las platicas a la hora del lunch de este niño que nos contaba eso, no sé si el se regreso a Suiza  porque me acuerdo que lo máximo para él en ese entonces era Canadá y andaba con que se iba para allá. Hasta ahora es que comprendo muchas cosas de porque él andaba de aquí a allá. El caso es que ahora a venido a colación todo esto, por lo que vengo sintiendo, por los trabajitos que me han aparecido, el cansancio implacable que siento de trabajar tanto y por todo el rollo de B y trato de comprenderlo. 

Cuando comenté el plan de B, alguien comento " no saben lo que tienen hasta que lo ven perdido" y es que no alcanzo a visualizar a B en una isla desierta en medio de la nada, además micro, con lo sociable que él es. No puedo comprender porque esa microisla tendría mejores instalaciones que la misma universidad de Gdl, de aquí a la que le hizo el fuchi!. (Por eso digo que él ya hasta fue la mentada isla, o sea dice que no ha ido que es por INTUICION -esa palabra se la sacó de mi último correo que le envié- pero B no es así, hasta que no está seguro no da paso, así no creo que NO tenga idea de si la escuela a la que va a ir le conviene o no, vamos si tiene lo mínimo que el espera, porque neta que la de Gdl seguro está mejor que la de la isla desierta aquella).
B tiene como el termostato de "congelamiento" todo el tiempo,  o sea él vivió mucho tiempo con climas muy fríos, nieve y toda la onda. Entonces ahora que anda en climas cálidos sin llegar a ser tropicales, pues se la pasa con el arie acc todo el tiempo (esa es una de las peleas, yo con frío y él con todo y aire acc siente calor) ahora no me lo imagino en un lugar tropical,  que es peor que el del desierto, porque la humedad como que hasta cansa, fatiga. Lo he vivido cuando me toco el día más caluloros de Orlando, en mismo NYC la gota gorda, Acapulco ni se diga me derretía, Cancún como para ni salir del cuarto ni para ver el mar de lo insoportable que era ( por eso ahora vamos sólo en invierno cuando el clima es perfecto); en el pueblo de mi abuela hace tanto y tan húmedo que la ropa si se lava ni se seca o tarda días. Así que no me  imagino a B en un clima así no puedo. 

Dejando a un lado el clima, está lo que decía el chico aquel, porque B a alcanzado todo todavía muy joven, es todo un jefazo, trabaja en una empresa buena, aunque el se queja, a mi me parece de lo mejor, tienen unas prestaciones excelentes, si viajan del otro lado del mundo ( que es muy seguido) es en primera clase, escoje los hoteles que quiere, le dan para rentar autos, eventos para intregrar a los empleados muy bonitos, las cenas buenas tan seguidas que se dan entre jefazos y visitantes, tiene vacaciones casi cuando quiere ( al menos así me lo ha hecho ver), asumo que lo que gana ahí le permite llevar una vida privilegiada, lo ascienden cada año, es tan grande que hay mucho hacia dónde crecer, muchas áreas. Lo mejor es que el dice que le gusta lo que hace ahí. 

Hago un paréntesis, porque tengo que mencionar algo que podría pasar desapercibido para muchos pero no para mi. Creo que esto tiene que ver por lo que soy, lo que amo y a lo que me dedico, si la arquitectura, soy muy fijona en eso y puedo decir que el lugar donde B vive es fantástico, como de ensueño, no estoy hablando de lujos ni nada por el estilo, porque no es el caso, hablo de las cosas más simples, los detalles, detalles arquitectónicos y urbanísticos. Adoro que no haya baches en su calle, que todas las casas estén pintadas de un solo color, que tengan mantenimento en todo, calles, barandales, banquetas, fachadas, que todo este distribuído perfectamente bien, el estilo tipo loft del interior, que todas las instalaciones esten perfectamente ocultas, la vista que tiene a la ciudad, que el agua caliente salga sin problema, ni una basurita por ningún lado. Con esto no quiero decir que no me gusta dónde yo vivo, porque si me agrada, de hecho me agrada tanto que me gustaría en un futuro comprame una casa en mis mismos rumbos, soy afortunada de vivir dónde vivó lo sé también, pero si he ido a lugares que apenas tienen lo mínimo. Simplente estoy apreciando lo bueno que veo de otros lugares que también son aplicables para otros como propueta al menos, más en mi rubro. Ahora B me habla en la isla de un "bungalo de madera", le dije pero "fíjalo bien por si se lo quiere llevar el mar" :S Fin del paréntesis.

Pero creo que finalmente es un hecho que veo claramente, alcanzó lo que quería y ahora busca otro retro como el de irse a estudiar no una maestría que esas hasta ya las tiene este hombre, sino una carrera diferente, nada que ver con lo que el es profesionalmente hablando. Dejando de lado la experiencia que ya a ganado, el nivel de vida que tiene, la antiguedad en su empresa actual, los privilegios de todo, de trabajar ahí, de su puesto, de dónde vive, de su carrera, de su país,  todo el por venir que tendría ahí, ahora a empezar de cero! Claro que B tampoco es un ventiañero, más bien ya esta rasguñando los cuarenta. B es de esas personas que no pueden estar sin hacer nada, ya se mete a clases de esto, torneos de lo otro, va a varios eventos de asociaciones no lucrativas, no soporta estar sentado demasiado tiempo, y tiene que estar haciendo algo más mientras, si son dos cosas a la vez, mejor. A mi me está costando mucho entenderlo y quiero pensar que todo se debe a lo que aquel chico me contaba en áquel entonces de alcanzar la gloria en un tiempo corto de tiempo. Estaré mal en pensar así?

Me pregunto entonces es verdad, que después de cierto tiempo uno se cansa de que todo sea perfecto, porque vamos con todas las comodidades del primer mundo, ahora se va a una isla en medio de la nada que no creo que llegué ni a tercer mundo. De hecho B esta acostumbrado a tener un nivel de vida alto, obviamente el ni lo nota pero pues uno que vive al día sí, ahora en su nueva vida de estudiante estará dispuesto a sacraficarlas, ese es otro punto. No he ido más a fondo, porque ni B se presta para profundizar, ni escucha razones, y además eso si que bien lo sé " nadie experimenta en cabeza ajena ". Independientemente de que B sea o no sea nunca el hombre de mi vida, esta situación es algo que me causa mucha reflexión interior. Claro que cada día mientras más se acerca ese día me doy cuenta de los caminos tan diferentes que llevamos. A mi todavía me falta mucho para alcanzar un punto así para estar en la cúspide profesional además he agregado otras prioriades a mi vida también. Acá la gloria la viene uno alcanzado por ahi de los 50 si bien te va! (adelantandote mucho) o 60 cuando estás a punto de que te de un ataque al corazón y caigas fulminado,  por el estres acumulado durante tanto tiempo y todo lo que implique vivir en esta era, en este país y con esta carrera. Si es que lograste alcanzarla. Unos no lo logran.