Tus Rosas

Santa de lo Imposible.

 Oh Santa Patrona de los necesitados, Santa Rita, cuyas plegarias ante el Divino Señor son casi irresistibles, quien por la generosidad en otorgar favores has sido llamada Mediadora de los sin esperanza e incluso de lo Imposible; Santa Rita, tan humilde, tan pura, tan mortificada, tan paciente y de tan compasionado amor por Jesús Crucificado que podrías obtener de El cualquier cosa que le pidas. A cuenta de esto recurrimos confiados a ti, esperando, si no siempre alivio, al menos consuelo. Se favorable a nuestra petición, mostrando el poder de Dios a nombre de este/a suplicante, se generosa con nosotros, como lo has sido en tantos casos maravillosos, para la más grande gloria de Dios, por la divulgación de tu propia devoción, y por el consuelo de aquellos que confian en ti. Prometemos, si nuestra peticion es concedida, glorificar tu nombre, informando del favor concedido, para bendecir y cantar tus alabanzas por siempre. Confiando entonces en los méritos y poder ante el Sagrado Corazón de Jesús, te rogamos:

_ _ _ _ _ _ _ _

Gracias 

♥

Could be

Deja de preocuparte de los baches en el camino 

disfruta del viaje! 

En la isla

Quizás somos dos locos incurables 

tal vez somos dos chispas en la oscuridad 

Y no importa la distancia de tu puerto 

que pongan siete mares 

entre tu y yo 

no importa soportar las tempestades

mi faro es tu mirada 

y tu amor mi sol

Tu pirata soy yo 

y mi mar es tu corazón

mi tesoro poderte amar 

Tu pirata soy yo

tu querido ladrón de amor

y en mi proa tu nombre va 

♥

Ay no, creo que me está dando otra vez, pero ahora la sobredosis de melcocha, me vino está canción así de de la nada a la mente, y la comencé a cantar, hacía mil que no la escuchaba y ahora aquí la traigo. Pfft lo peor, lo peor es que no será ni tantito así. Menos si envío un sms que no es leído en horas, un bb con fallas y yo imaginando lo peor. Que desgaste y las hormonas envíandome a mí la melcocha. Basta, suficiente por hoy.

Virtual Insanity

"Por ti hubiera sido capaz de cocinar, de quererme casar, de comer verduritas con sal y hasta de madrugar por ti! 

Por ti hubiera sido capaz de estudiar en la Ibero y jamás protestar, de gastarme una lana, de vender quesadillas, de hacer ejercicio hasta de ir incada a la Villa, peroooo...
tu no comprendiste cuanto te quería ... "

Ni modoss que no, la opción de irme a la isla desierta se planteó, porque yo por B me iría al fin del mundo,  así literal, esa la única razón a favor. Pero no creo sinceramente que vaya a suceder. Podría empezar por decir que no me apetece nada ese lugar, nada, nadita, cero. Otra sería porque no creo que en realidad B me tenga considerada en sus planes, estoy consciente que darle vuelo a la hilacha esta en sus prioridades, no yo. Pfft. Comprobado, a veces no hace falta que diga más, sé leer entre líneas, con sus " tu mamá no te dejaría, en que vas a trabajar, yo no voy a estar en la casa todo el día". Aunque después me quiera voltear la tortilla y diga "yo no he dicho eso, eso es lo que tu quieres entender", nomas para no quedar como el verdugo (tonta tonta pero no tanto). Como si no supiera él que mi mamá no se interpondría en mi felicidad y a mis años "el permiso" ya paso; la cuestión del trabajo a mi no me limita, si no llegará a encontrar trabajo de mi carrera no sería el fin del mundo, es más creo que lo vería como una nueva faceta y lo vería hasta excitante, estoy abierta a todo en verdad, total no sería para toda la vida. Y eso de que no va a estar en la casa en todo el día, bueno sería igualito que ahora que trabaja; y ni el mismo sabe ni como van a estar los horarios ( si darle vuelo a la hilacha está en las prioridades, repito) ni modo que no llegué a dormir por mucho, que tenga clases en sábado o domingo y que jamás tenga vacaciones, o sea , si es una carrera no cumplir una sentencia.
Partiendo de esas premisas pues de ahí se bifurcan y salen n ramificaciones que podría nunca terminar de exponer y alucinar. Este asunto me da vueltas y vueltas en la mente, me ha servido para aterrizar algunas cosas en la tierra. Y sé que los dos tenemos caminos muy separados, que entrar al aro cuesta, mucho más él que es de naturaleza tan rebelde, explosiva e indescifrable. Que tal si es una señal del cielo de que éste no és y el que sí llegará. Cómo saberlo, como asegurarlo, o mejor dicho cómo abrir los ojos. Que desgaste. Capaz, capaz que ni se va y yo armándome ya cuentos y gastándome media neurona de paso, como si me sobrarán jaaaaa.

De donde sale

Muchas veces me pregunto de dónde proviene esa energía, ese valor, que le hace a las personas seguir adelante, porque a veces me hace falta o no lo encuentro. A veces siento que ya no tengo más fuerzas por situaciones que tal vez no lo deberían ameritar pero así es como las siento. Luego miro a mi alrededor. 

Estaba observando la situación de una persona que conozco. El andará por ahí de los 40  y pico de años, tienen dos hijos hermosos entrando a la pubertad, un trabajo creo yo bueno. Sin embargo por cuestiones de la vida, se ha divorciado apenas,  sólo el sabrá e por qué (no lo he preguntado ni quiero). A diferencia de que yo que me puedo poner en un mar de lágrimas y ahorcarme con papel higiénico, como me aconteció el fin de semana pasado nomas de asimilar que B se va a la mentada isla desierta, no me puedo explicar que hacer cuando llevas lustros de tu vida con una persona que amas, compartiendo absolutamente todo y creado dos hijos maravillosos para ahora cada quién por su camino. Más todo lo demás que un divorcio pueda implicar, no es que esté en contra,  en realidad me parece un recurso bueno y saludable para cuando ya no se funciona en par, sin embargo no creo que sea una situación fácil de llevar. 

Sin embargo lo veo a él tan relajado, pareciera que mejor que nunca. De un tiempo para acá creo una rutina muy saludable, se levanta de madrugada, hace una hora de meditación, se va al gimnasio, de ahí al trabajo, del trabajo a casa,  con algunas actividades metafísicas en el inter de la semana también. Los fines de semana siempre está inscrito en algún tipo de carrera, maratón o algo por el estilo, si no, simplemente toma su bici y las de sus hijos y se van a Reforma a pedalear. Acaba de llegar de una carrera de San Francisco, había ido a otro triatlón en San Antonio, Ixtapa , otro en Veracruz y no sé que tanto más. Me platica de sus carreras, hasta ahora sé toda la mecánica y nomas de escuchar todo siento que ya me cansé. Yo lo veo en una condición física excelente, en realidad nunca lo había visto mejor, se ve muy bien también.  Mientras estaba casado estuvo alejado de su familia (madre, hermanos), más sin embargo parece que ha podido superar esas diferencias que tenía y se ha acercada más a ella. Me encantó la idea de que va a pasar las vacaciones de diciembre en Perú, se lleva a sus hijos consigo, le pregunté por qué ese lugar y me dijo que por las ondas de las energías que están situadas en aquella ciudad ancestral. ok. 

La verdad que de sólo verlo y escucharlo como que me inspiro, pienso entonces que no todo está perdido, que si caigo de tristeza por B me podría clavar en esas ondas de lleno, porque de que leo y me interesan sí pero no las he llevado más allá de. Tal vez eso me daría la fuerza que ando buscando para no desfallecer también ante todo la bola de cosas que traigo cargando ahora. Me asombra muchísimo verlo con esa vitalidad, entonces también podría tenerla así, porque al no tener, la o las fugas aquellas podría enforcarme en todo ese lado espiritual que tengo ahí medio empolvado, porque no me he dado tiempo ni para echarme  una buen respiro profundo. 

Mientras él platicaba de su viaje, me dijo " cuanto tengas una idea o quieras algo, hazlo, no lo pienses mucho, porque entre más piensas menos lo haces". Me pregunto " pero dime a ti que te detiene ?" y yo " este este este .." el me decía " mira no tienes que pagar las colegiaturas de niños, ni la hipoteca de una casa, ni ..... " ciertamente ....! claro que tengo otras responsabilidadades, casi como las de un hijo pero no tanto. Ya me venía pensando que por estar metidísima en toda esa maraña de pensamientos y castillos en el aire me he olivado de tantísimo. Para empezar en la semana, estaba platicando con mi amable vecino, no sé como salió al tema la arquitectura, mis construccciones de ensueño como el castillo de Fussen en Alemania, de lo maravilloso de Holanda y de la nieve de Suecia. Se me había olvidado todo eso, hasta cuando se lo empecé a contar a él. Por citar un ejemplo, los viajes son algo que me fascina, pero hay otras tantas ideas en el baúl. Me dijo entonces que lo único que se requiere es organizarse, que no espere las cosas de plazo inmediato, que simplemente me organicé y lo planeé. Existe el detalle que no soy tan organizada como debería, creo que cada vez soy menos, pero bueno aquí está lo que debo trabajar. La otra cuestión que va de la mano con, que recuerdo he escrito antes algo sobre eso, es que pierdo el punto.
Al conocerlo a él tengo una prueba más de que si es posible salir adelante, no importa la situación en la que se esté, ahora se ha vuelto otro ejemplo para mí, además de fuente de inspiración.
Por otro lado también la otra vez estaba yo sentada a la mesa con todas mis tías, bueno al menos las que frecuento, porque tengo muchas más. Me dí cuenta de algo, que a pesar de todas las penas que han pasado, ahí estaban, vivas, riendo, disfrutando de la vista del restaurante, de la comida mezcladas en charlas amenas. Ninguna se quejaba de sus penas, ninguna. Las 4 mujeres que estaba frente a mi, pasaban ya los 60 años, estaban viudas, han tenido no sólo pérdidas de esposos, sino de hijos, hermanos y padres. Con todas las penas que pudieron tener o tengan, ahí estaban , enteras! de alma y corazón, y siguen recibiendo los días que se les entregan cada mañana con alegría y esperanza. Otra escena más para poder empoderarme. 

Lobotomía

Quisiera poder sentir con la razón, con la lógica, muchas veces hasta pura y elemental. Como le hace M que siempre que acudo a llorar en su hombro (la mayoría de las veces) o solicito algún consejo me muestra el lado lógico de mi tormenta en el vaso de agua. Pero no puedo. Existen días como las ultimas 48 horas en los que parece que sí lo puedo aplicar, pero luego me entra la hormona y entonces adiós a la razón. 

Nada se adelanta a su tiempo 

y nunca ha pasado nada que no tenía 

por qué ocurrir.

Esta frase la traigo super grabada en la mente, especialmente cuando suceden cosas que no me puedo explicar porque han sucedido de esa manera. Es aplicable a todo, a mi trabajo, a mi salud, a las ondas de B, a mi familia, a toda mi vida. Me gusta mucho. 

Llegó el viernes!

Ayer fue un día mucho más relajado en el trabajo, nada que ver con los días de inicio de semana que fueron realmente de pesadilla. A la hora de la comida, como ya he contado en otras ocasiones,  fui con mi vecino a comer a la plaza grande, así servía que caminamos  un rato también, para estirar las piernas. Ahora lo que extraño de no comer con los demás en el super es que ya no me he podido enterar de los chismes de la farándula, no he visto una revista Hola desde entonces tampoco. No sabíamos que comer, pero nos fuimos por las hamburguesas de la comida rápida al final. 

Casi al terminar de comer, en las pantallas de la zona de comida, estaban pasando un video de un corredor de autos de velocidad, yo no tenía ni idea pero él sí, como la verdad no tengo casi pelos en la lengua con él, le pregunte que era lo divertido o interesante de ver eso? no le gustó mucho la pregunta pero me respondió " ver como logra controlar el auto" yo sólo dije ok pero entonces me dijo " bueno si quieres ya vámonos" gracias! no me habría importado verlo más tiempo pero había más cosas que ver en nuestro preciado tiempo libre. 

Al terminar de comer hicimos una parada en una muebleria nueva, a el no le gustó mucho porque decía que le hacía falta luz, a mi lo que me gustaron fueron los muebles, muy contemporáneos. Luego entramos a la tienda de ropa deportiva, dios! pero que cara está, sin embargo me gustaron un conjunto deportivo en morado y unos tenis azules divinos. Tendré que ahorrar más, si más. De ahí nos fuimos hacia su parada preferida, la juguetería. Mientras yo me voy directo a la sección de la plastilina, veo los precios para ver si encuentro algo que me guste y se acomode a mi presupuesto, porque quisiera jugar un rato con eso de nuevo, ya tengo la masa ahora me faltan las herramientas para crear diferentes formas. De ahí nos fuimos a una de las tiendas departamentales, yo me quedé viendo los adornos navideños, me compré un santa en colores pastel que me encantó para traer colgado del auto. Regresamos al trabajo. A la salida me fui al cine con Mar, 

porque hay que aceptar las diferencias 

que hubieron siempre entre tu y yo 

vivir sin insistir en la importancia 

de ser frágil o ser vencedor 

y mientras tú dormías 

yo espiaba

 al cielo

Tres opciones

Cuando algo malo ocurre

tienes tres opciones: 

puedes dejar que te determine,

 te destruya 

o te fortalezca.

Que seas muy feliz !

Una mención especial porque este día es el cumple de la mujer que más amo en el mundo, la que más me ama a mi por sobre todas las cosas, que siempre está de mi lado y a mi lado, me da fuerzas, consejos, me enseña y me inspira ! 

Feliz Cumple Maaaaaaaaaaaaaaaa

Mi otra cara

Estoy como dividida en dos partes. Mi otra cara sobre la isla desierta. Una de mis características es que me gusta, me llama de sobremanera todo aquello que está fuera de lo convencional, lo raro. Con la decisión de B que hasta la fecha parece un hecho, claro que sale del molde, por ese lado me fascina (si es que se puede más). Siempre he admirado a las personas que tienen sueños y que los persiguen. Todo junto hace que me guste mucho más este hombre que ya de por sí me tenía encantada. Reconozco el valor para tomar una decisión. 

11 / 11 / 11

Que nada ni nadie 

robe el gozo que hay en nuestros corazones

Cada día hay algo porque sonreír 

y algo porque agradecer

♥

De melcocha

Creo que es preferible escribir y expresar mis ideas aquí que vayan directamente al mail de B. Sobretodo porque si de por si el es de tratar con "pinzas" ahora más, sí más.  Un día me dijo que si lo visitaría en lo que va a ser su nuevo hogar, un búngalo en la ilsa desierta (¿), le dije " no sé " porque es cierto, no tengo ni idea si viva para ese entonces, empezando por ahí, menos si tendré dinero, porque si vivo aún, estaré muy desplumada para entonces. Por la lejanía seguro el pasaje costara las perlas de la virgen buuu. Al otro día me la canto! dijo que yo ya hasta lo había mandado a la porra con su bungalo, cuando lo que respondí fue un simple " no sé ".  Luego a mi se me suben las hormonas y así como puedo ser melcocha que tal si luego se me sale la amargura de repente por ahí. Mejor aquí.

Empezar de cero

Cuando estudiaba alemán, hace ya algo de tiempo, porque yo todavía estudiaba en la universidad, mis compañeros de esa clase, eran de lo más variado, increíble como cada quién tenía sus razones para estar ahí. Yo lo hacía sólo por masoquismo, jaaaaaaaaaa, porque la neta está bien difícil, además de porque me encantan los idiomas aunque no sea ni tantito buena para ellos. Entre los que acudíamos, había una chica que era como de mi edad aproximadamente, ella quería aprender alemán porque su hermana se casaba con uno. Había también un señor como de unos 60 años, divorciado, casado anteriormente con una belga, mucho tiempo vivió en Europa, sus hijos aún vivían allá así que no estaba de más que aprendiera ahora alemán, aunque el se había regresado ya a su México lindo y querido. Había otro chico que no recuerdo bien que había estudiado, pero andaba en las ondas de terapias alternativas, él estuvo en suiza fungiendo como terapeuta del color? algo así, entonces el ya tenía conocimiento del idioma.  Total que este chico, que era también contemporáneo mio, nos contaba de sus andazas por allá, nos decía que tenían un alto nivel de suicidios juveniles por aquellos rumbos, porque los jóvenes alcanzaban la gloria, por así decirlo, muy pronto, así que teniéndolo todo a una edad tan joven pues le perdían el sabor a la vida. Cuando yo lo escuchaba me parecía algo así como increíble pero después lo fui comprobando. 

Para bien o para mal, en el país que vivo, eso no es posible, o al menos no para la mayoría. Peor si estudias arquitectura jaaaaaaaaa.  Recuerdo que cuando yo termine de estudiar, al mismo tiempo otra amiga contadora hacía lo mismo, sólo que ella entro ganando el doble que yo, eso era algo que podía desanimar hasta a el más fuerte pero pues la vida sigue, entendí que esta carrera es así, todo lo que no te dicen en la escuela. Total que después de años es apenas cuando empiezo a medio visualizar algo ligeramente próspero, cuando las empresas te empiezan a buscar, no tu a ellas, el salario es ligeramente mejor, sin llegar a ser nada desente nótese; cuando tienes más seguridad en todo y realmente después de todas las decepciones pasadas, se te hace cayo y sigue una abriéndose puertas por dónde pueda. 

Después de tantos años, tengo muy presente las platicas a la hora del lunch de este niño que nos contaba eso, no sé si el se regreso a Suiza  porque me acuerdo que lo máximo para él en ese entonces era Canadá y andaba con que se iba para allá. Hasta ahora es que comprendo muchas cosas de porque él andaba de aquí a allá. El caso es que ahora a venido a colación todo esto, por lo que vengo sintiendo, por los trabajitos que me han aparecido, el cansancio implacable que siento de trabajar tanto y por todo el rollo de B y trato de comprenderlo. 

Cuando comenté el plan de B, alguien comento " no saben lo que tienen hasta que lo ven perdido" y es que no alcanzo a visualizar a B en una isla desierta en medio de la nada, además micro, con lo sociable que él es. No puedo comprender porque esa microisla tendría mejores instalaciones que la misma universidad de Gdl, de aquí a la que le hizo el fuchi!. (Por eso digo que él ya hasta fue la mentada isla, o sea dice que no ha ido que es por INTUICION -esa palabra se la sacó de mi último correo que le envié- pero B no es así, hasta que no está seguro no da paso, así no creo que NO tenga idea de si la escuela a la que va a ir le conviene o no, vamos si tiene lo mínimo que el espera, porque neta que la de Gdl seguro está mejor que la de la isla desierta aquella).
B tiene como el termostato de "congelamiento" todo el tiempo,  o sea él vivió mucho tiempo con climas muy fríos, nieve y toda la onda. Entonces ahora que anda en climas cálidos sin llegar a ser tropicales, pues se la pasa con el arie acc todo el tiempo (esa es una de las peleas, yo con frío y él con todo y aire acc siente calor) ahora no me lo imagino en un lugar tropical,  que es peor que el del desierto, porque la humedad como que hasta cansa, fatiga. Lo he vivido cuando me toco el día más caluloros de Orlando, en mismo NYC la gota gorda, Acapulco ni se diga me derretía, Cancún como para ni salir del cuarto ni para ver el mar de lo insoportable que era ( por eso ahora vamos sólo en invierno cuando el clima es perfecto); en el pueblo de mi abuela hace tanto y tan húmedo que la ropa si se lava ni se seca o tarda días. Así que no me  imagino a B en un clima así no puedo. 

Dejando a un lado el clima, está lo que decía el chico aquel, porque B a alcanzado todo todavía muy joven, es todo un jefazo, trabaja en una empresa buena, aunque el se queja, a mi me parece de lo mejor, tienen unas prestaciones excelentes, si viajan del otro lado del mundo ( que es muy seguido) es en primera clase, escoje los hoteles que quiere, le dan para rentar autos, eventos para intregrar a los empleados muy bonitos, las cenas buenas tan seguidas que se dan entre jefazos y visitantes, tiene vacaciones casi cuando quiere ( al menos así me lo ha hecho ver), asumo que lo que gana ahí le permite llevar una vida privilegiada, lo ascienden cada año, es tan grande que hay mucho hacia dónde crecer, muchas áreas. Lo mejor es que el dice que le gusta lo que hace ahí. 

Hago un paréntesis, porque tengo que mencionar algo que podría pasar desapercibido para muchos pero no para mi. Creo que esto tiene que ver por lo que soy, lo que amo y a lo que me dedico, si la arquitectura, soy muy fijona en eso y puedo decir que el lugar donde B vive es fantástico, como de ensueño, no estoy hablando de lujos ni nada por el estilo, porque no es el caso, hablo de las cosas más simples, los detalles, detalles arquitectónicos y urbanísticos. Adoro que no haya baches en su calle, que todas las casas estén pintadas de un solo color, que tengan mantenimento en todo, calles, barandales, banquetas, fachadas, que todo este distribuído perfectamente bien, el estilo tipo loft del interior, que todas las instalaciones esten perfectamente ocultas, la vista que tiene a la ciudad, que el agua caliente salga sin problema, ni una basurita por ningún lado. Con esto no quiero decir que no me gusta dónde yo vivo, porque si me agrada, de hecho me agrada tanto que me gustaría en un futuro comprame una casa en mis mismos rumbos, soy afortunada de vivir dónde vivó lo sé también, pero si he ido a lugares que apenas tienen lo mínimo. Simplente estoy apreciando lo bueno que veo de otros lugares que también son aplicables para otros como propueta al menos, más en mi rubro. Ahora B me habla en la isla de un "bungalo de madera", le dije pero "fíjalo bien por si se lo quiere llevar el mar" :S Fin del paréntesis.

Pero creo que finalmente es un hecho que veo claramente, alcanzó lo que quería y ahora busca otro retro como el de irse a estudiar no una maestría que esas hasta ya las tiene este hombre, sino una carrera diferente, nada que ver con lo que el es profesionalmente hablando. Dejando de lado la experiencia que ya a ganado, el nivel de vida que tiene, la antiguedad en su empresa actual, los privilegios de todo, de trabajar ahí, de su puesto, de dónde vive, de su carrera, de su país,  todo el por venir que tendría ahí, ahora a empezar de cero! Claro que B tampoco es un ventiañero, más bien ya esta rasguñando los cuarenta. B es de esas personas que no pueden estar sin hacer nada, ya se mete a clases de esto, torneos de lo otro, va a varios eventos de asociaciones no lucrativas, no soporta estar sentado demasiado tiempo, y tiene que estar haciendo algo más mientras, si son dos cosas a la vez, mejor. A mi me está costando mucho entenderlo y quiero pensar que todo se debe a lo que aquel chico me contaba en áquel entonces de alcanzar la gloria en un tiempo corto de tiempo. Estaré mal en pensar así?

Me pregunto entonces es verdad, que después de cierto tiempo uno se cansa de que todo sea perfecto, porque vamos con todas las comodidades del primer mundo, ahora se va a una isla en medio de la nada que no creo que llegué ni a tercer mundo. De hecho B esta acostumbrado a tener un nivel de vida alto, obviamente el ni lo nota pero pues uno que vive al día sí, ahora en su nueva vida de estudiante estará dispuesto a sacraficarlas, ese es otro punto. No he ido más a fondo, porque ni B se presta para profundizar, ni escucha razones, y además eso si que bien lo sé " nadie experimenta en cabeza ajena ". Independientemente de que B sea o no sea nunca el hombre de mi vida, esta situación es algo que me causa mucha reflexión interior. Claro que cada día mientras más se acerca ese día me doy cuenta de los caminos tan diferentes que llevamos. A mi todavía me falta mucho para alcanzar un punto así para estar en la cúspide profesional además he agregado otras prioriades a mi vida también. Acá la gloria la viene uno alcanzado por ahi de los 50 si bien te va! (adelantandote mucho) o 60 cuando estás a punto de que te de un ataque al corazón y caigas fulminado,  por el estres acumulado durante tanto tiempo y todo lo que implique vivir en esta era, en este país y con esta carrera. Si es que lograste alcanzarla. Unos no lo logran.

Días de lujo

El pronóstico para este día.

Amanecí como si no tuviera la venda en los ojos, respecto a B. 

Porque me doy cuenta de mucho 

o todo.

Este estado es un lujo que sólo me puedo dar 

unos pocos días al mes, 

a veces hasta sólo uno 

dura el efecto. 

Pero me siento muy bien 

hasta feliz.

Un estado que no tiene nada que ver 

con el de la noche del domingo

sino todo lo contrario. 

Si tan sólo duraran más 

para nunca más regresar.
Días en los que una isla en medio de la nada
no me interesa nada ,
de hecho me parece
una locura,
tampoco cocinarle a nadie
ni estar al pendiente de alguien.
Nada de ojos bien cerrados.
Adoro y proclamo
estos días
de claridad
mental
y
emocional.

En medio de la nada

Una micro isla,

en medio de la nada,

con temperaturas vaporosas,

poca arquitectura,

huracanes al por mayor.....

bueno no debe ser lo peor del mundo

o sí?

No es mi gran ciudad 

llena de autos y smog 

ni tiene gente tan variable 

ni el clima perfecto de aquí.

 

Regresando a la calma

 alguna vez estuve en un lugar así 

sentí una calma tan profuna 

que no he vuelto a sentir más 

Siento una gran calma, después de los días de tanta tensión que tuve. Se acercaba la fecha de la presentación, tenía cierto tiempo calculado pero nunca es suficiente, siempre falta tiempo, si a eso le agrego el factor de los " cambios " que me hace de último momento, es peor. Ya tenía las tres plantas arquitectonicas listas, cuando me cambiaron la ubicación de las escalares. Fue como reorganizar todo de nuevo. El viernes me fuí relativamente tranquila porque tendría "sábado" y "domingo" pero no pudo ser. El sábado empecé algo. El domingo seguí con lo otro, me dormí a las 4 am, pusé el despertador para las 5 am y jamás sonó, abrí el ojo de milagro a las 6.30 am! me levanté y seguirle, pero sentía una angustía indescriptible, tenía ganas de llamar y decirle a mi jefe que sería imposible terminar, no quería ni ir pero bueno agarré fuerzas de no sé dónde y seguí. Lo bueno que era para el "miércoles" sin embargo, que puede hacer una, cuando el lunes a las 1.30 pm llamá mi jefe para decirme que cambiaron la entrega para el MARTES que enviará lo que tenía al renderista!! Quééééé!?

Tenía la mano derecha con la que manejo el mose, adolorida, sentía que se me iba a engarrotar, desde antes de que me dieran la "noticia" tenía ganas de llorar de sentir que no iba a terminar. Al menos no me dió el ataque así de ansiedad en el que de plano siento que me corre toda la adrenalina por dentro, que es imposible de sacar mientras estoy sentada haciendo mis planos, pero que me hace sentir ganas de correro, así como chiva desbocada, no eso no me dió, lo sentí de repente pero creo que ni tiempo me dió para detenerme a pensar, " falta mucho" era lo único que pensaba, por más clicks que daba con el mouse, teclas para mandar comandos sentía que no iba avanzando. Para peor de males cuando le envié lo que tenía al renderista, me dí cuenta de que no había modificicado en todos los panales de departamentos los mentadas escaleras. Entonces le hablo toda preocupada " siguete con las plantas generales, restaurante, alberca, comercio, voy a hacer modificaciones en las habitacionales" el con toda la calma del mundo, hasta eso parece calmado (aunque hemos comprabado que esos son los más geniudos y peligrosos, no sólo tengo al arqui como ejemplo, conozco al menos a otro igual) me dijo " si no hay problema dejo esas al último" . Así que manos la obra, el estres al por mayor, no contestaba teléfonos, mi nivel de toleracia bajo casi al 1 sin llegar a 0 porque todavía me levante a abrirle un cajón al arqui que llevaba 5 minutos y no podía,  el decía que tenía llave, fui al archivero le di un jalón y abrió! por mencionar algunas. No había recepcionista así que el arqui fungió como tal. Terminé exactos a las 6 pm mi hora de salida, cuando llegó mi jefe, me dijo que para que seguía perdiendo el tiempo en eso , o sea el no sabía que me faltaba aún una planta por hacer y corregir las mentadas escaleras. En fin. Envié todo lo que faltaba. No quedó impecable, se me fueron varios detalles pero no sólo el cerebro no me daba para más, la mano no me daba para más. Todos esos detalles algunos los ví pero se suponía que en el render se omitirían. 

Me costaba trabajo imaginar que haría tanto de un día para otro, plantas renderizadas, increíble, porque yo me había tardado una semana. Total que este día me iría directo al centro de impresiones, desde ahi esperaría me mandaran todo para en cuanto llegara irlo imprimiendo. Así se hizo. Mi jefe llegó ahí directo, ni me lo esperaba pero mejor, así me ahorró la prisa de salir disparada, hacía la oficina. Vi las plantas y sólo tenían color, no tenían ningún manejo de 3d pero quedaron bien, ya se me hacía que en tan poco tiempo las puediera hacer, sobretodo por el tiempo de renderizado que las computadoras se tomán para eso. Debo decir que el hecho de que todo lo completará el otro arquitecto fue de gran alivio. Fue ahí cuando ví mis errorcillos, las letras en la parte cirbular no las roté, el letrero de "cto" no estaba en todos los paneles, entre otros tantos, pero era lo último, o sea como generar plantas casi de interiores en la primera visualización. 

El que sacaba las impresiones, un calmudo de primera, le valió mi cara de "no tengo ni un segundo más" ni que estuviera mi jefe ahí a un lado, el arqui por el otro me distraía, al punto que le dije que me esperara tantito que me estaba perdiendo en que número iba de impresión, medio que se frunció pero fueron 5 minutos de silencio cuando regresa y volvió a hablarme para contarme ahora con otro cuento. Como mi tolerancia seguía baja, estuvo a nada de llegar a cero, cuando me entrega el calmudo la impresión, mi jefe me marcaba por el telefono que ya estaba abajo esperando la hoja y el que le hacía segunda al calmudo, el arqui. 

yo: aquí tiene corra llevesela al arqui ya 

arqui: ya no espero la otra 

yo: no ya no, que ya con estas, ya llévesela. ( y no se movía, ni un mm) 

arqui]: ah ok entonces ya 

yo: si ya corra vayaaaaaaaaa! 

arqui: bueno entonces nada más ésta

yo: si nada más, ya esta abajo vayaaaa (mi celular sin dejar de sonar y yo contestanado estás atrocidades  sin dejarme contestar el celular). 

arqui: ya está entonces 

yo: si yaaa,  vaya, que me está marcando (despabilece por dios)

y así hasta que de plano lo tomé del brazo y lo dirigí a la salida "ya vayaaaaaaa por favor ya urgeeeee" 

dios mío sólo así! que bárbaro!

Me pregunto si el arqui quería que lo cargará hasta la salida para que fuera a darle la impresión a mi jefe. Se me hicieron eternos esos infructuosos segundos de espabilo del arqui.

Se imprimió todo y mi cuerpo descanso a medias. Faltaba yo por mi lado sacar los planos de mi cliente. Anoche salí a las 9 pm de la oficina, moría de sueño, quería llegar a aventarme a la cama pero no puede, me quede modificando el plano de mi cliente, si le sigo mirando más, le encontraré más cosas que moverle, cambiarle y arreglarle. Asi que ya los imprimí. Apenas estoy volviendo a la calma. Tengo otras cosas que sacar pero no son para el instante de ayer como todo lo de hoy.

Mi D

Me entró la hormona, o sea me entro el sentimiento grueso. El domingo por la noche hable por teléfono con B, bueno el mundo me da vueltas, salgo de la órbita terrestre y más cuando eso sucede. El hombre pues me poné así o peor. El problema fue que después de todo el viaje galáctico, me dio el bajón, como si estuviera bajo la secuela de una droga ultrapoderosa, pero siempre lo he dicho, que estar en la babia así por alguién es más poderoso que cualquier psicotrópico mundano, los que me genera solita la mente-cuerpo son más que suficientes.  Me pusé a pensar en mil cosas, sentí que lo iba a extrañar como nunca, sentí por un momento así un vació terrible y buuu me puse a llorar como Magdalena. Esas hormonas hacen de mi lo que quieren,  en verdad tiene estragos en mí, de hecho físicamente los he podido sentir también, no sólo a nivel emocional..No había un razón en especial, sólo lo extrañaba y como si se fuera a ir a marte dramaticé. No entiendo como le hacen las que uno en Rusia está y la otra persona acá o más lejos. Amanecí con los ojos de tomate, entre la desvelada por terminar los planos y la lloradera hormonal pues peor.

Faith

" El destino tal vez me lleve a ti "

Llave

" sabes en mis sueños como entrar " 

Serenidad

No entraré en mucho detalle pero resulta que desde la última vez que al arqui se le subió el ph, me he quedado ciscada, no quiero empezar conversaciones, ni comentar nada, ni devolver el " cómo estás" , no vaya a ser la de malas que venga con la dinamita por dentro como aquella vez. Que todo empezó cuando ví que llegó aventando todo y por inercia dije un " qué pasó? " y de ahí ya no paró, no imaginé que traía el veneno por dentro ese día. 

Total que el jueves mi jefe le hizo varios comentarios, le señaló varias cosas, le llamó la atención pues, mientras le decía todo eso, que no fue enfrente de mí, pero casi, pensaba dentro de mí que seguro ese será otro motivo para más adelante se le volviera a envenenar la sangre y habría otra escena como la de la vez pasada, pensaba " que ya no diga más " de que yo nada más me imaginaba el mañana. Pero no estaba en mis manos nada. 

A la mañana siguiente, mientras desayunaba, le contaba a mi mamá sobre a ver como iba a amanecer el arqui después de eso, en como reaccionaría y si se le ocurría hacer otro pancho. No era la primera vez, como lo dije, pero es que de las otras creí que eran hechos aislados pero como que ya se están volviendo más seguido, fue más intenso y creo que por eso me impresionó tanto que me quedo el  Al otro día nada, todo sereno. Espero que dure todavía la calma. 

Pero me quedo aquí

Yo ayer he entendido que 
desde hoy 
comienzo otra vez

y tu aire ausente 

casi como si yo fuese transparente 

alejándome de todo 

y escapar de mi tormento 

pero me quedo aquí

sin decir nada 

sin poder despegarme de ti 

y eleminar cada momento 

que nos trajo el viento 

y poder vivir 

como si 

no nos 

hubieramos 

amado 

yo 

sobreviviré 

no me preguntes cómo

 no lo sé

el tiempo cura todo

 y va a ayudarme 

a sentirme diferente 

a que pueda olvidarte 

aunque es un poco pronto 

me quedo inmóvil aquí 

sin decir nada 

sin poder aburrirme de tí 

y eliminar cada momento 

que nos trajo el viento 

y quisiera huir de aquí 

quisiera escaparme 

pero me quedo otra vez 

sin decir nada 

* como si no nos hubiéramos amado/ laura pausini 

Adios Octubre

celebrando cumple de compañaera en oficina/ velitas de iglesia en el centro/ vista del noreste de la ciudad/ comida china deliciosa/ con mi madre amada/ fachada casa en el centro/ centro expositor/ manejando al trabajo/ viernes de pizza/ museo de la casa de Frida/ parrillada en casa de amigos/ luna de octubre la más hermosa/ mesas al aire libre, detrás de la montaña está mi oficina/ iglesia de pueblito en tlaxcala/ mi primito y yo en su boda/ fachada iglesia pueblito en tlaxcala/ arco antiguo de adobe en pueblito/ puerta roja de madera en pueblito/ moi en hamaca/ la bici de mis sueños para cuando tenga un bebé/ mio con el ramo de la novia/ quesadilla en la fondita que me gusta/ recepción de mi oficina/ cenando en el wings army/ moi en vestido de cerezas/ concierto de guns n roses/ torre latino en el centro/ mio con Danna/ enchiladas suizas/ oleos gigantes en iglesia del centro/ guitarras y violines en tienda musical del centro/ consultorio de mi dr/ moi en escaleras/ moi en oficina/ fachada de la sede de diputados en el centro.

Botonazo

Antes de que lo ovidé, aunque como olvidar este hecho, resulta que dí el botonazo! jaaaaaaaaa Esto significa el fin de mis días de portarme mal, nada de pizza, ni galletitas, ni nada! Que pena! desde a que hora habré traído el ombligo de fuera y yo ni en cuenta, espero que desde que me senté a comer y nadie se percató, porque en la papelería la de la caja al menos no me dijo nada, de hecho ni me quedé mucho no. 1 porque traigo unos zapatos muy altos que no me dan ese lujo, no. 2 porque me sentí acosada con los tipejos de alrededor. Así que queda declarada cerrada la época de festínes. En mi favor puedo decir que el botón de ese vestido desde cuando ya estaba flojo y había olvidado coserlo bien, a pesar de mis comilonas, no he subido tanto por ahora como pensé,  un milagro; porque hacía un ratotote que no me subía a la báscula.

Alucines baratos

Todo iba bien hasta que el 1 de noviembre, se le fue la señal al bb de B y siguen pasando los días.Yo me imagino lo peor, sí lo peor. Entre mis alucines baratos pues pensé que tal vez había salido del país a sabrá dios dónde. En un mail me informa (como si ni me hubiera dado cuenta ya) que no funciona su bb y mucho trabajo, que vería todo lo que le mandé el fin de semana con tiempo,  con eso podría habérseme ido la alucinación de que estaba fuera del país, pero no, continuó y más cuando en otor mail  después me dice algo respecto a la idea que tiene del " Caribe" y yo me pregunto como es que me habla con tanta seguridad del " Caribe" cuando ni ha ido, entonces seguro está ahí. Es que ya es mucho con ese móndrigo celular, se le descompone tan seguido, y no es como los días de la falla mundial que tuvieron los bb, ahí hasta lo ví por las noticas y yo misma lo comprobé y lo viví. Y sólo se le va la señal cuando sale del país.. Entonces mi pregunta si no está ahora ahí en el "Caribe" cuando fue y conoció para ya casi agarrar sus maletas e irse. Ahora no me gusta nada el " Caribe"  lo he puesto en mi lista negra de lugares también ja (excepto Cancún eh).
De estar descompuesto, como dijo que tiene " mucho trabajo" y seguramente irá a componerlo hasta el sábado. El pasado fue a arreglar su laptop, pues que les hará? Luego de decri que no le funciona la bb, me mandó un mail, se lo respondó, luego mando otro y ? me lo reboto el sistema,  dije que rarooo, intenté de nuevo y voilá. Mejor me aplico porque tengo también mucho trabajo. Mi jefe me dijo que trabaje el fin de semana  (desde mi casa claro )? y me lo va a pagar? ....No.

De nuevo Rosa

...Tengo triste el corazón 

cada mañana pido a la virgen 

que el me ame como lo amo yo ....

La otra cosa que pienso ahora sí contaré y nada. Resulta que saltando los canales en la tele, me encontré en uno de los canales de cable, que están transmitiendo Rosa Salvaje! y pos que le dejo! No es que sea el mejor programa del mundo, ni sea un orgullo ver eso, pero es que me trajo varios recuerdos. 

El primero que me vino a la mente fue que esa taranovela, la veían en mi casa cuando yo era pequeña, no sé como cuantos años tendría, unos 7 ó 10 años algo así, en ese entonces no había cable en mi casa, así que todo se limitaba a lo que la tele abierta transmitía, llámese telenovelas de pacotilla y era lo que mis tías veían en esa época que como había sólo una tele pues hasta a mi papá le tocaba, entonces fue eso que me acordé del rato de familia que provocaba ese programa, todos juntitos viendo la tele, estaba entonces mi papá :) 

Luego por otro lado a mi hermana y a mi nos gustaba la canción del comienzo, que sí, la misma Verónica Castro se cantaba. Entonces bueno con mi hermana nos la poníamos a cantar así de la nada, casi por lo general en las noches, recostadas en la cama, sin tele ni nada, nos poníamos a cantar diversas piezas musicales del repertorio telenovelesco. Ahora lo peor, ni en la regadera canto, en dónde me perdí???

Aún hay más,  para mis años que iba yo a saber de amores imposibles y complicaciones de esas. A mi me gustaba verla por la hermosa casa en la que se desarrollaba todo, de ahí seguro viene algo de mis fijaciones sobre la arquitectura. Me acuerdo que un día encontramos la casa dónde la grababan, si la arquitectura era lo mío desde entonces.
Y por otrolado, mis fijaciones por los dioses del universo (inconscientemente), ahora entiendo todo, porque de alguna manera, o sea yo y mis asociaciones baratas, que hasta encuentro parecidos en algunas situaciones con la historia de B. Es que ven la cara de borrego de Rosa (Verónica Castro) que pone cuando ve a Ricardo (Guillermo Capetillo) ? pues algo así soy yo corregida y aumentada cuando tengo a B enfrente. B es también (según yo) un dios del universo, encima. Lo alzado de Ricardo, también. Que quisiera existiera el gemelo "bueno" de B, como el gemelo bueno de Ricardo, igual. Ese Ricardo se me figura tanto a B.  La ternura de Rosa y lo equis de Ricardo... si también algo así, entre otras tantas. El caso es que ahora estoy ahí pegada, cuando llego temprano de la oficina y me acuerdo, si no mi hermana o su novio se encargan de ponerle al canal porque también están ahí pegados.  

Admito que comparado con las horribles telenovelas de hoy, las anteriores eran sin tanta violencia, más blancas y más tiernas. Ahora se vuelan la barda entre matones y sin sentido, historias más allá de incrédulas. No estoy a favor de las telenovelas, no me gustan , son horribles pero alguna que otra pues me atrapa . Para peor de males al terminar ésta, empieza otra donde sale Eduardo Yánez ay como me gusta este hombre, y el personaje de Arón, cuand se enoja, jijooo hagan de cuenta la réplica de mi jefe jajaj (eso por ahí debe estar por ahí en algún otro post)  También pasan otra Cadenas de Amargura, pero por creo que es un horario que no me queda phewww. Esa era también una de las que no me perdía, pero yo ya era más grande, creo que iba en la secu.

Los panes

Tantas cosas. Bueno esta mañana pasó algo chistoso. Resulta que el día anterior fui con mi mamá a comprar dos panes de muerto enormes, no para la casa (obvio) sino para el la reunión que tendría ella. Total que los panes se quedaron en la cejuela, pensamos ir los a dejar en la mañana a dónde sería el encuentro, pero ninguna se acordó.  Teníamos que ir al banco, mi mamá me iba a mandar, al final fuimos las dos, de ahí yo me iría al trabajo y ella se iba a ir al super y regresar caminando (son como 10 minutos caminando). Entonces no sé como le vino el flashazo a mi madre justo llegando al banco " los panes, los traes en la cajuela y ahora? " bueno ya se veía ella balanceando por el camino en cada mano una caja de los panezotes jajaja. Total que a los dos minutos vemos que mi vecino estaba también en el banco, primero dijo ella " me van a ver despeinada " (ella dice eso pero siempre anda peinada sólo que exagera), me baje al banco y ella se quedo acomodando el auto. Dentro del banco me topé con mi vecino, nos saludamos, los dos terminamos al mismo tiempo, en eso con la pena le dije " oye vas para la casa" el " si por qué?" le dije " te puedo pedir un favor, le podrías dar un aventón a mi mamá porque me traje los panes de muerto (que el también iba a comer) y pues ahora como se los llevaría y me tengo que ir " el responde " si claro " en eso salimos del banco y ya venía mi mamá con sus panes balanceándolos (que risa) entonces le dije a ella " ya te conseguí aventón, él va para la casa " . Que bien estuvo eso! y así ya me fuí contenta al trabajo y a tiempo. 

Nosotros por falta de entusiasmo y apetito no compramos ni un panecito ! buuuu. Me acordé de los buenísimos de la panadería casera de por mi oficina, que era estilo casero, aunque lo mejor de ahí son los móndrigos panques de elote. Pero en serio que, como hemos estado dándonos vuelo con la comida, nadie dijo nada de la falta del panecito buuuuu. 

2 de noviembre

" Sólo los olvidados dejan de existir. 

No hay día que no te recuerde y te agradezca 

todo lo que aprendí de ti. " 

Rehiletes

nuestra mini ofrenda

" Quién dice que los rehiletes del cementerio

se mueven por el viento ? " 

En Samhain

Feliz Halloween!!! 

Me gustan las historias del 31 de octubre, no las de fantasmas sino las que cuentan porque se llegó a conmemorar está fecha, siempre la cuento porque m gusta mucho. 

Es cuando se le dan gracias a la tierra por las cosechas generadas, era una fecha alegré pues eso auguraba abundancia para uno y no pasarían el invierno con hambre. También del día de reverencia a los ancestros.
Me enteré también ahora, que el pan de muerto tiene origen celta, con los duidras, éstos tipos son increíbles eh. Pues cuando una persona moría, ellos colocaban un pan encima del cuerpo sin vida, para que durante la noche absorviera los " pecados " y al día siguiente, venía el duidra, autorizado para tal acto, y se lo comiera para sí abolirlo de sus no tan buenas acciones.
También día de la conexión entre los dos mundos. La entrada de la estación oscura.
Ya más en lo que pasa en mi mundo, tuve que trabajar hasta tarde, tengo mucho trabajo que raro ( ya hasta yo me aburro de decir lo mismo buuu), ahora ya hubo cambio de horario, así que para eso de las 7 pm está completamente oscuro, estaba yo solita en la oficina, así que me hablo S para decirme que algo había pasado en la carretera, las patrullas no dejan pasar y estaban regresando a las personas, para que yo entonces tomara otro camino. En ese momento paré mis labores, dije no me vaya a salir la bruja, si porque soy bien asustadiza, con eso de que era noche de Halloween. Entonces tomé mis chivas y me fuí.
Pensé en irme por un camino que es muy rápido pero que nunca había tomado, es una nueva autopista de cuota, ni modo, me aventaría porque no quería estar horas esperando en mi auto, con una mala sincronización y organización de los policías de tránsito y demás. Total me fui super lento como a 40km/hr para que no se me fuera a pasar la salida, si no me iría hasta el fin del mundo y como que no era el momento para perderse. Así lo hice, me dí cuenta de la mala señalización que hay para indicar la salida, son unos letreros pequeños, no de esos verdes grandotes y luminosos, no estos eran blancos y apenas visibles de " salida a ... 1 km" ...." salida a ... 500 mts " .... hasta que salí. jaaaaaa, la carretera no tiene mucha iluminación, lo que me iluminaba en sí eran los autos. Cuando casi estaba llegando al punto, de reojo ví que había varias patrullas aún por ahí, no ví bien que era o que pero bueno yo pasé sin problema y llegue a mi casa.
Cuando andaba por las calles cercanas a mi casa, vi un montón de grupos de niños y no tan niños disfrazados pidiendo halloween. La verdad con todas los compromisos que he tenido ultimamente, ni me acordé de comprar dulces o algo para darles, ni modo, será otro día :P que penaaaaaaaa.
Ese día, no sé que mosca le pico a B pero estuvimos platicando largo y tendido, me pregunto algunas cosas, me pareció raro porque a este hombre lo que no le involucre a él no le interesa. Al día siguiente trabajaría y mejor era irse a dormir temprano porque he llegado muy cansada. 

Esos días

Antes de poner mi entrada de conmemoración de la fecha, tengo que decir algo más. En ciertos días del mes, tengo una irritabilidad, que dios nos agarre confesados a todos, no es porque yo quiera, sino estoy segura que son de mis archienemigas las hormonas, jaaaaaaaaaaaaa que mejor dicho ellas casi que tienen el contro de mi. Entonces hoy es un día de esos, y cosas tan vanales como el ruido que está haciendo el arqui, que le dieron ganas de ponerse a acomodar sus chivas, me molesta, siento que me erizo de sólo escuchar el movimiento de cosas, mueve hojas, abre cajas, saca cosas, cierra cajones, o sea el oído se me agudiza pero para mal! porque siento muy intensos esos sonidos, y en mi estado de irritabilidad no es bueno.Como estoy consciente de la locura que es que ciertos ruidos me pongan así, no he dicho nada, aunque tpor dentro estoy fúrica, tenía ganas de decir que por favor parara, que lo hiciera mañana o pasado, pero para las pulgas del arqui, ya también estoy sicadísima, nomas persibo que aventó una pluma y ya creo que se le prendieron los humos y que va a empezar a hablar veneno de quién que se le haya cruzado por el camino esta vez y que se va a enloquecer de nuevo.

No me voy a mover

Todavía no se me pasa la sensación de decepción que tuve cuando por cuestiones de la vida se cancelo el viaje con B. Me ha insistido en vernos y a mi me dan piquetes en el corazón cuando me gustaría hacerlo pero no puedo ni debo. Aún no se me pasa la desilución inmensa que sentí cuando todo se fue al barranco. Aún tengo pesadillas con lo mismo. En ese momento me dije a mi misma que era la última vez que lo hacía, porque no sólo se me fueron mil ilusiones con eso, sino el estres positivo y negativo que me causó planeralo todo es inmedible. Tan sólo aquí en el trabajo que es lo que más abarca de mi vida y tiempo, tuve que organizarme, sufrí de saber lo que me faltaba, lo que adelantaba, lo que no acabaría, más pedir el permiso con mi jefe, es como en el cuento de la sirenita, cuando entra a la cueva de la bruja a pedirle un hechizo para convertirla en humano, algo así. Pero faltaba más, que me iba a llevar, organizar la maleta, los regalos, no hacer ninguna cita con el médico, la cita de la tortura, las invitaciones que rechacé (una vez más). Sé que no estuvo en las manos de nadie (según), pero me molestó muchisimo que no se haya considerado nada de mi esfuerzo, nada! que esto estaba planeado desde hace mucho tiempo, que me la pasé entrando todos los días a la aerolínea para cazar una oferta,  la inversión no sólo de dinero, si no el tiempo y esfuerzo en vano, aún no me recupero de eso. Tengo ahora una dosis de estrés suficiente en el trabajo como para agregarme una de la misma magnitud o más por volver a plenar algo que al final, por experiencia, podría irse a la nada. Con todo el dolor de mi corazón no lo haré, tengo todavía un fin de semana libre antes de navidad pero no lo haré. Además si llego a invertir en algo así será para mínimo una semana no para los viajes relámpagos de los que ya estoy aburrida.

Sé que B no viene ya por nada del mundo, pero si va a otros lugares iguales o peores y eso me da también mucho enojo que mejor ni pienso en ello porque no vale absolutamente la pena. Porque veo a todos los compañeros de trabajo de mi hermana y eso que vienen por primera vez, que andan como si nada por aquí, sin esa idea paranoica de que algo malo les acontecera como para utilizarlo de excusa, no la acepto, mejor que ni me la diga, pero bueno pretextos hay tantos.

Semana de boda

El fin de semana estuve en Veracruz, tuve una boda de uno de mis primos más queridos y cercanos.  Uff hacía mucho que no iba a una boda! es la primera desde hace años! Siempre he admirado a su familia, como ejemplo también de lo que es una linda familia y que en algún momento quisiera poder formar. Ellos escogieron a un matrimonio similar para que fueran sus padrinos. Tal vez en el momento si algúna vez llega, yo escogeré a mis tíos como padrinos también de matrimonio. 

Hacía más de una década que yo no iba por esos lares. Ahora el trayecto lo sentí pesadísimo, con demasiadas curvas que opte por dormitar para marearme lo menos. El camino sin embargo con todo y todo estuvo bien, muchas partes tenían un paisaje digno de admirar. Yo la que vive entre piso de asfalto y edificios, cuando miro cielo abierto, todo verde, jungla, montañas, pastizales, me pongo muy contenta tener la fortuna de poderlo hacer. 

La boda fue casi como la de mis sueños, en un lugar muy privado, bonito, con la gente necesaria, o sea poca, la comida rica, sin ninguna fanfarria. Duro hasta la media noche, fue más que nada una cena, aunque había música para bailar en algún momento, contados lo hicieron, que generaciones estas, yo no sé bailar y no llevaba pareja por eso ni lo intenté, pero en los invitados había varios que sé que si sabían y no se levantaron nunca. Al igula que muchos con pareja que tampoco lo hicieron buuuuu. Además nadie saca a bailar, que hombres tan aburridos y gallinas. 

Bueno al día siguiente de la boda, fuimos a casa de mi tía a desayunar, luego nos la pasamos contando anécdotas, para no variar, de mi honorable y renombrada abuela, cada vez que escucho hablar de ella así, me da gusto, como la gente la recuerda de esa manera. Bueno hasta hubo pastel para celebrar el cumple de otra de mis tías que sería hasta el día siguiente pero de una vez. Mi otro primo entregó las invitaciones de su boda, si mi primo consentido, querido y adorado se casa también, lástima que no podré asistir, porque si bien me lo dijo con mucha anticipación, es una fortuna el boleto para ir al lugar del acontecimiento, demasiado para mí y mi situación actual con todo lo que se me viene a mí misma. Ni modoS ya los felicité por adelantado. 

Llegamos sanos y salvos, pesé a la hora de atraso por reparaciones en un tramo de carretera que no le veía el fin a tanto tráfico, pero lo importante es haber llegado con bien, acompañado a mi primito en su bodorrio, convivir con ese lado de la familia a quién tanto admiro y pasarla de maravilla. 

Contaré más conforme pase la semana pero ahora quería poner esto antes de pasará más tiempo y se me fuera juntando más de lo que ya se me junto.

Sin tiempo

He tenido muchísimo trabajo, que ya ni me he podido hacer a la idea de que ya es casi halloween y día de muertos! Era para que ya estuviera pensando en la decoración de mi mini altar, pero no sé ni donde me lo guardaron mi madre o  la seño Boni, son mi pesadilla! Ayer mi jefe nos había dado luz verde para irnos a las seis, pero tenía mucho que hacer aún, pensaba quedarme hasta las 7 pm, o sea una hora más tarde, pero resulta que a la mera hora llegó mi jefe por ahí de las 6.30 pm y nos fuimso hasta las 8 pm. Yo ya no daba una, fue uno de esos días que se exprime hasta la última neurona, luego tengo en la mente una complicación que resulto de mi proyecto alterno, un lío con lo de siempre, las licencias, y eso se vuelve como la historia sin fin. Lo siento por mi cliente pero pues podría no  haberlo puesto al tanto de las cosas, entregarle los planos y voilá, pero tampoco soy así. Ahora a ver que pasa.

Total que llegué a mi casa con muchísimo sueño, estaba leyendo el tuiter, ah si apenas a él me enteré que el loco gadafi ya está muerto, así de desactualizada estoy, confieso que no quiero leer tampoco muchas noticias ultimamente, no por cerrar los ojos, sino que traigo tanto en la mente, una sobresaturación de información que apenas así puedo dormir y despejarme cuando llega el momento de irme a dormir.

Entonces ví también que uno de mis programas favoritos, que es nuevo, se llama " A que le tiras" estaba por empezar! así que lo sintonicé, me encantó, me hizo reír el comentario que hicieron " no más falta una ley que diga que tenemos derecho a la felicidad " jaaaaaaaaaaaaaaaaa que risa, bueno así al menos riéndome terminó el programa, ví dos noticias de que Tabasco está inundado, sí otra vez, pensé de nuevo que ya por ley desplanten las casitas en la planta alta así al menos no pierden sus chivitas cuando se inunde porque ya sé que no se van a mudar, que nadie va a cambiar las colonias de los puntos de riesto, que la gente no se va a querer ir, que no van a tener recursos para para mudarlse, que el clima está cambiando,  pos al menos construyan en planta alta! de aquí en adelante, en lo que el estado persista, porque dicen que antes era parte del océano, algo recuerdo también que mi profe de geografía comento alguna vez, por lo que si me cuadra.

Intente ver más pero me quedé profundamente dormida en el sillón de la sala, como sonámbula me subí a mi recámara, porque escuche entre sueños " vete a tu cama ya" jaaaaaaa me quité lo que pude y me aventé a la cama hasta el siguiente día.

Volvió la calma

Pos nomas yo aquí sigo trabajando, pero tuve que hacer una pausa para plasmar mi mini poema ahora que me entró la inspiración, porque aún no comprendo de donde proviene todo esa oleada de descargas eléctricas en mi cerebro no más de leer a B.  Bueno ya a un lado mis mermeladas, resulta que el arqui llegó  hoy mucho más tranquilo y centrado, aunque todos temíamos por que siguiera en el mismo plan de ayer y todavía con la impresión. Pero hubo tanto trabajo este día desde muy temprano que apenas y pudimos parar a memorarlo, por fortuna. Al parecer ya se le salió el Chucky pero pues no hay que bajar la alerta. No salí a comer, llevaba comida, mi vecino salió asi que aproveche para avanzar, así que hice un tiempo para hacerlo porque ya moría de hambre, me está dando un hambre bárbara últimamente, no se si sea la gripa, el frío, las pastillas que tomo o que pero que hambre. Además hacia mucho frío, me la pase tomando tés para ver si así se me quitaba un poco.  Como salí tarde con todo y jefe, pues no tuve mucho tiempo de lo mío, por eso me extendí un poco ahora por la noche, pero los bichitos hacen que la ardilla de mi cerebro gire más lento y la iluminación me llega retardada, espero sea eso y no sea un holocausto neuronal permanente jaaaaaaaaaaa. 

La chispa

Es como magia esa fuerza 

que proviene desde el fondo del alma

capaz de volver a encender una hoguera completa

de germinar vida en ambiente desierto 

es la propia chispa que nos dio la vida

y la arranca también

todo a través 

de un 

sms