Good Enough

No te preocupes de las personas de tu pasado, 

hay una razón por la que no llegaron a tu futuro.

El gusanito

Lo peor de todo es que ya traigo el gusano 

de la isla todo el tiempo. 

Me hago coco wash 

de que no sería tan malo 

pero por otro lado 

me digo 

"no sucederá"

Bichos

Por obvias razones he traído las defensas bajas, demasiado bajas que a la menor provocación me quiero enfermar, sobretodo de la gripa que es lo que anda rondando por doquier. Recuerdo que a mediados de septiembre, justo días antes de que su suponía iba a salir de viaje, me atacó el bicho, del puritito estrés que tuve de adelantar todo el trabajo, los permisos, las prisas y demás (todo para que no me fuera ashh). Como no quería ir enferma al primer síntoma, que me invadió enseguida y se me puso la cara de santo cristo, no deje de estornudar, me tome un atigripal, seguí el tratamiento y ya con eso salí, me duró pocos días. 

Luego ahora que fue la boda de mi primo, a finales de octubre, días antes, me volvió a dar (además tengo así como un botón que hace que me enferme cuando voy a salir de mi ranchow),  me volví a tomar los antigripales porque decía " cómo me iba a ir enferma y estar en la fiesta así" lo hice y llegué como nueva a la boda yujuuu! 

Pero resulta que hace pocos días, de nuevo! o sea no es posible pero no tomé nada, sólo las vitaminas y parece que se me había espantado, hasta le dije a mi vecino " no te vaya a contagiar" fue como hace como dos semanas pero nada, me duro dos días y ya. Fue como hace una semana.

Ahora este día he amanecido estornude y estornude, creo que me quiere dar de nuevo, tan rápido se propago el virus, porque ayer el que estaba enfermo era mi vecino, cuando comimos me dijo que todo el fin se había sentido mal, estornudo una vez y ya, nos saludamos de beso y metió su tenedor a mi plato para probar lo que yo traía, eso fue todo y ahora tengo los kleenex a un lado, no estoy tan grave pero si es notorio. Espero que me sea leve, estoy tomando mis vitaminas de cualquier forma. Y es que aquí en la oficina ni se han curado bien, Mar sigue con su lluvia de tos desde hace meses, desde septiembre!!! yo digo que ella nos paso el bicho, que a su vez se lo paso su sobrinito que a su vez se lo pegaron en la escuela algun compañerito. Y S también le aparece de nuevo y ya estamos todos estornudando.

La Espera

"Las cosas no pasan cuando más las esperas, 

sino cuando más las necesitas."

Visita

El sábado por una petición especial fui a visitar a alguien, Santa Rita de Casia, por eso mi entrada anterior habla de una oración dedicada a ella; a una iglesia que esta no muy lejos de mi casa. Me levanté temprano, me arreglé desayuné y me fuí camino hacia allá. En realidad el camino lo conocía, me alegré de las veces que estuve yendo a trabajar por esos rumbos, porque no me angustié por no saber el camino. Se me olvidó que no había cargado gasolina el día anterior, pero ubicaba una no muy lejos. Para llegar ahí hay que tomar el peri, que es como lanzarse al ruedo, agradezco que mi cochecito sea tan compacto porque los carriles que "diseñan" son de pesadilla, super angostos, eso es para otro post. Total que llegué, afortunadamente como era temprano no encontré demasiado tráfico. 

Había pasado muchas veces por ahí pero no recuerdo que haya entrado alguna vez, pero el diseño de este lugar es muy mencionado entre arquitectos (prometo poner el dato posteriormente). Me estacioné y me encontré que el sitio al que iba, el recinto principal, estaba cerrado. Pero no lo deje ahí, al principio pensé en regresar al días siguiente, domingo, que es el único día que lo abren, ya que estaba ahí, aprovecharía para quedarme en la misa que habría en la capilla semi subterránea. Escuche las campanadas, pensé en buscar al cuidador de la iglesia, o sea al "sacristán" (creo que así se le llama), entonces apareció, le pedí permiso para poder entrar al recinto mayor a hacer unas oraciones, me dijo que sí! yujuuuu! entré y me quedé asi sorprendida de la altura, la escultura sobre la pared del altar con el cristo representado, maravilloso! las sombras colores de las ventanas multi tamaños. No olvide la alfombra peludita color azul cielo. Ahí estaba yo. Creo que ahí se caso un primo pero fue hace mucho como cuando yo tenía como 5 años así que no recuerdo nada de todas maneras, todo era nuevo para mí. 

Estuve un rato mientras hacia mis oraciones, estaba contenta por haber podido logrado mi tarea y maravillada de la majestuosidad del diseño de ese lugar. Gracias!

Tus Rosas

Santa de lo Imposible.

 Oh Santa Patrona de los necesitados, Santa Rita, cuyas plegarias ante el Divino Señor son casi irresistibles, quien por la generosidad en otorgar favores has sido llamada Mediadora de los sin esperanza e incluso de lo Imposible; Santa Rita, tan humilde, tan pura, tan mortificada, tan paciente y de tan compasionado amor por Jesús Crucificado que podrías obtener de El cualquier cosa que le pidas. A cuenta de esto recurrimos confiados a ti, esperando, si no siempre alivio, al menos consuelo. Se favorable a nuestra petición, mostrando el poder de Dios a nombre de este/a suplicante, se generosa con nosotros, como lo has sido en tantos casos maravillosos, para la más grande gloria de Dios, por la divulgación de tu propia devoción, y por el consuelo de aquellos que confian en ti. Prometemos, si nuestra peticion es concedida, glorificar tu nombre, informando del favor concedido, para bendecir y cantar tus alabanzas por siempre. Confiando entonces en los méritos y poder ante el Sagrado Corazón de Jesús, te rogamos:

_ _ _ _ _ _ _ _

Gracias 

♥

Could be

Deja de preocuparte de los baches en el camino 

disfruta del viaje! 

En la isla

Quizás somos dos locos incurables 

tal vez somos dos chispas en la oscuridad 

Y no importa la distancia de tu puerto 

que pongan siete mares 

entre tu y yo 

no importa soportar las tempestades

mi faro es tu mirada 

y tu amor mi sol

Tu pirata soy yo 

y mi mar es tu corazón

mi tesoro poderte amar 

Tu pirata soy yo

tu querido ladrón de amor

y en mi proa tu nombre va 

♥

Ay no, creo que me está dando otra vez, pero ahora la sobredosis de melcocha, me vino está canción así de de la nada a la mente, y la comencé a cantar, hacía mil que no la escuchaba y ahora aquí la traigo. Pfft lo peor, lo peor es que no será ni tantito así. Menos si envío un sms que no es leído en horas, un bb con fallas y yo imaginando lo peor. Que desgaste y las hormonas envíandome a mí la melcocha. Basta, suficiente por hoy.

Virtual Insanity

"Por ti hubiera sido capaz de cocinar, de quererme casar, de comer verduritas con sal y hasta de madrugar por ti! 

Por ti hubiera sido capaz de estudiar en la Ibero y jamás protestar, de gastarme una lana, de vender quesadillas, de hacer ejercicio hasta de ir incada a la Villa, peroooo...
tu no comprendiste cuanto te quería ... "

Ni modoss que no, la opción de irme a la isla desierta se planteó, porque yo por B me iría al fin del mundo,  así literal, esa la única razón a favor. Pero no creo sinceramente que vaya a suceder. Podría empezar por decir que no me apetece nada ese lugar, nada, nadita, cero. Otra sería porque no creo que en realidad B me tenga considerada en sus planes, estoy consciente que darle vuelo a la hilacha esta en sus prioridades, no yo. Pfft. Comprobado, a veces no hace falta que diga más, sé leer entre líneas, con sus " tu mamá no te dejaría, en que vas a trabajar, yo no voy a estar en la casa todo el día". Aunque después me quiera voltear la tortilla y diga "yo no he dicho eso, eso es lo que tu quieres entender", nomas para no quedar como el verdugo (tonta tonta pero no tanto). Como si no supiera él que mi mamá no se interpondría en mi felicidad y a mis años "el permiso" ya paso; la cuestión del trabajo a mi no me limita, si no llegará a encontrar trabajo de mi carrera no sería el fin del mundo, es más creo que lo vería como una nueva faceta y lo vería hasta excitante, estoy abierta a todo en verdad, total no sería para toda la vida. Y eso de que no va a estar en la casa en todo el día, bueno sería igualito que ahora que trabaja; y ni el mismo sabe ni como van a estar los horarios ( si darle vuelo a la hilacha está en las prioridades, repito) ni modo que no llegué a dormir por mucho, que tenga clases en sábado o domingo y que jamás tenga vacaciones, o sea , si es una carrera no cumplir una sentencia.
Partiendo de esas premisas pues de ahí se bifurcan y salen n ramificaciones que podría nunca terminar de exponer y alucinar. Este asunto me da vueltas y vueltas en la mente, me ha servido para aterrizar algunas cosas en la tierra. Y sé que los dos tenemos caminos muy separados, que entrar al aro cuesta, mucho más él que es de naturaleza tan rebelde, explosiva e indescifrable. Que tal si es una señal del cielo de que éste no és y el que sí llegará. Cómo saberlo, como asegurarlo, o mejor dicho cómo abrir los ojos. Que desgaste. Capaz, capaz que ni se va y yo armándome ya cuentos y gastándome media neurona de paso, como si me sobrarán jaaaaa.

De donde sale

Muchas veces me pregunto de dónde proviene esa energía, ese valor, que le hace a las personas seguir adelante, porque a veces me hace falta o no lo encuentro. A veces siento que ya no tengo más fuerzas por situaciones que tal vez no lo deberían ameritar pero así es como las siento. Luego miro a mi alrededor. 

Estaba observando la situación de una persona que conozco. El andará por ahí de los 40  y pico de años, tienen dos hijos hermosos entrando a la pubertad, un trabajo creo yo bueno. Sin embargo por cuestiones de la vida, se ha divorciado apenas,  sólo el sabrá e por qué (no lo he preguntado ni quiero). A diferencia de que yo que me puedo poner en un mar de lágrimas y ahorcarme con papel higiénico, como me aconteció el fin de semana pasado nomas de asimilar que B se va a la mentada isla desierta, no me puedo explicar que hacer cuando llevas lustros de tu vida con una persona que amas, compartiendo absolutamente todo y creado dos hijos maravillosos para ahora cada quién por su camino. Más todo lo demás que un divorcio pueda implicar, no es que esté en contra,  en realidad me parece un recurso bueno y saludable para cuando ya no se funciona en par, sin embargo no creo que sea una situación fácil de llevar. 

Sin embargo lo veo a él tan relajado, pareciera que mejor que nunca. De un tiempo para acá creo una rutina muy saludable, se levanta de madrugada, hace una hora de meditación, se va al gimnasio, de ahí al trabajo, del trabajo a casa,  con algunas actividades metafísicas en el inter de la semana también. Los fines de semana siempre está inscrito en algún tipo de carrera, maratón o algo por el estilo, si no, simplemente toma su bici y las de sus hijos y se van a Reforma a pedalear. Acaba de llegar de una carrera de San Francisco, había ido a otro triatlón en San Antonio, Ixtapa , otro en Veracruz y no sé que tanto más. Me platica de sus carreras, hasta ahora sé toda la mecánica y nomas de escuchar todo siento que ya me cansé. Yo lo veo en una condición física excelente, en realidad nunca lo había visto mejor, se ve muy bien también.  Mientras estaba casado estuvo alejado de su familia (madre, hermanos), más sin embargo parece que ha podido superar esas diferencias que tenía y se ha acercada más a ella. Me encantó la idea de que va a pasar las vacaciones de diciembre en Perú, se lleva a sus hijos consigo, le pregunté por qué ese lugar y me dijo que por las ondas de las energías que están situadas en aquella ciudad ancestral. ok. 

La verdad que de sólo verlo y escucharlo como que me inspiro, pienso entonces que no todo está perdido, que si caigo de tristeza por B me podría clavar en esas ondas de lleno, porque de que leo y me interesan sí pero no las he llevado más allá de. Tal vez eso me daría la fuerza que ando buscando para no desfallecer también ante todo la bola de cosas que traigo cargando ahora. Me asombra muchísimo verlo con esa vitalidad, entonces también podría tenerla así, porque al no tener, la o las fugas aquellas podría enforcarme en todo ese lado espiritual que tengo ahí medio empolvado, porque no me he dado tiempo ni para echarme  una buen respiro profundo. 

Mientras él platicaba de su viaje, me dijo " cuanto tengas una idea o quieras algo, hazlo, no lo pienses mucho, porque entre más piensas menos lo haces". Me pregunto " pero dime a ti que te detiene ?" y yo " este este este .." el me decía " mira no tienes que pagar las colegiaturas de niños, ni la hipoteca de una casa, ni ..... " ciertamente ....! claro que tengo otras responsabilidadades, casi como las de un hijo pero no tanto. Ya me venía pensando que por estar metidísima en toda esa maraña de pensamientos y castillos en el aire me he olivado de tantísimo. Para empezar en la semana, estaba platicando con mi amable vecino, no sé como salió al tema la arquitectura, mis construccciones de ensueño como el castillo de Fussen en Alemania, de lo maravilloso de Holanda y de la nieve de Suecia. Se me había olvidado todo eso, hasta cuando se lo empecé a contar a él. Por citar un ejemplo, los viajes son algo que me fascina, pero hay otras tantas ideas en el baúl. Me dijo entonces que lo único que se requiere es organizarse, que no espere las cosas de plazo inmediato, que simplemente me organicé y lo planeé. Existe el detalle que no soy tan organizada como debería, creo que cada vez soy menos, pero bueno aquí está lo que debo trabajar. La otra cuestión que va de la mano con, que recuerdo he escrito antes algo sobre eso, es que pierdo el punto.
Al conocerlo a él tengo una prueba más de que si es posible salir adelante, no importa la situación en la que se esté, ahora se ha vuelto otro ejemplo para mí, además de fuente de inspiración.
Por otro lado también la otra vez estaba yo sentada a la mesa con todas mis tías, bueno al menos las que frecuento, porque tengo muchas más. Me dí cuenta de algo, que a pesar de todas las penas que han pasado, ahí estaban, vivas, riendo, disfrutando de la vista del restaurante, de la comida mezcladas en charlas amenas. Ninguna se quejaba de sus penas, ninguna. Las 4 mujeres que estaba frente a mi, pasaban ya los 60 años, estaban viudas, han tenido no sólo pérdidas de esposos, sino de hijos, hermanos y padres. Con todas las penas que pudieron tener o tengan, ahí estaban , enteras! de alma y corazón, y siguen recibiendo los días que se les entregan cada mañana con alegría y esperanza. Otra escena más para poder empoderarme. 

Lobotomía

Quisiera poder sentir con la razón, con la lógica, muchas veces hasta pura y elemental. Como le hace M que siempre que acudo a llorar en su hombro (la mayoría de las veces) o solicito algún consejo me muestra el lado lógico de mi tormenta en el vaso de agua. Pero no puedo. Existen días como las ultimas 48 horas en los que parece que sí lo puedo aplicar, pero luego me entra la hormona y entonces adiós a la razón. 

Nada se adelanta a su tiempo 

y nunca ha pasado nada que no tenía 

por qué ocurrir.

Esta frase la traigo super grabada en la mente, especialmente cuando suceden cosas que no me puedo explicar porque han sucedido de esa manera. Es aplicable a todo, a mi trabajo, a mi salud, a las ondas de B, a mi familia, a toda mi vida. Me gusta mucho. 

Llegó el viernes!

Ayer fue un día mucho más relajado en el trabajo, nada que ver con los días de inicio de semana que fueron realmente de pesadilla. A la hora de la comida, como ya he contado en otras ocasiones,  fui con mi vecino a comer a la plaza grande, así servía que caminamos  un rato también, para estirar las piernas. Ahora lo que extraño de no comer con los demás en el super es que ya no me he podido enterar de los chismes de la farándula, no he visto una revista Hola desde entonces tampoco. No sabíamos que comer, pero nos fuimos por las hamburguesas de la comida rápida al final. 

Casi al terminar de comer, en las pantallas de la zona de comida, estaban pasando un video de un corredor de autos de velocidad, yo no tenía ni idea pero él sí, como la verdad no tengo casi pelos en la lengua con él, le pregunte que era lo divertido o interesante de ver eso? no le gustó mucho la pregunta pero me respondió " ver como logra controlar el auto" yo sólo dije ok pero entonces me dijo " bueno si quieres ya vámonos" gracias! no me habría importado verlo más tiempo pero había más cosas que ver en nuestro preciado tiempo libre. 

Al terminar de comer hicimos una parada en una muebleria nueva, a el no le gustó mucho porque decía que le hacía falta luz, a mi lo que me gustaron fueron los muebles, muy contemporáneos. Luego entramos a la tienda de ropa deportiva, dios! pero que cara está, sin embargo me gustaron un conjunto deportivo en morado y unos tenis azules divinos. Tendré que ahorrar más, si más. De ahí nos fuimos hacia su parada preferida, la juguetería. Mientras yo me voy directo a la sección de la plastilina, veo los precios para ver si encuentro algo que me guste y se acomode a mi presupuesto, porque quisiera jugar un rato con eso de nuevo, ya tengo la masa ahora me faltan las herramientas para crear diferentes formas. De ahí nos fuimos a una de las tiendas departamentales, yo me quedé viendo los adornos navideños, me compré un santa en colores pastel que me encantó para traer colgado del auto. Regresamos al trabajo. A la salida me fui al cine con Mar, 

porque hay que aceptar las diferencias 

que hubieron siempre entre tu y yo 

vivir sin insistir en la importancia 

de ser frágil o ser vencedor 

y mientras tú dormías 

yo espiaba

 al cielo

Tres opciones

Cuando algo malo ocurre

tienes tres opciones: 

puedes dejar que te determine,

 te destruya 

o te fortalezca.

Que seas muy feliz !

Una mención especial porque este día es el cumple de la mujer que más amo en el mundo, la que más me ama a mi por sobre todas las cosas, que siempre está de mi lado y a mi lado, me da fuerzas, consejos, me enseña y me inspira ! 

Feliz Cumple Maaaaaaaaaaaaaaaa

Mi otra cara

Estoy como dividida en dos partes. Mi otra cara sobre la isla desierta. Una de mis características es que me gusta, me llama de sobremanera todo aquello que está fuera de lo convencional, lo raro. Con la decisión de B que hasta la fecha parece un hecho, claro que sale del molde, por ese lado me fascina (si es que se puede más). Siempre he admirado a las personas que tienen sueños y que los persiguen. Todo junto hace que me guste mucho más este hombre que ya de por sí me tenía encantada. Reconozco el valor para tomar una decisión. 

11 / 11 / 11

Que nada ni nadie 

robe el gozo que hay en nuestros corazones

Cada día hay algo porque sonreír 

y algo porque agradecer

♥

De melcocha

Creo que es preferible escribir y expresar mis ideas aquí que vayan directamente al mail de B. Sobretodo porque si de por si el es de tratar con "pinzas" ahora más, sí más.  Un día me dijo que si lo visitaría en lo que va a ser su nuevo hogar, un búngalo en la ilsa desierta (¿), le dije " no sé " porque es cierto, no tengo ni idea si viva para ese entonces, empezando por ahí, menos si tendré dinero, porque si vivo aún, estaré muy desplumada para entonces. Por la lejanía seguro el pasaje costara las perlas de la virgen buuu. Al otro día me la canto! dijo que yo ya hasta lo había mandado a la porra con su bungalo, cuando lo que respondí fue un simple " no sé ".  Luego a mi se me suben las hormonas y así como puedo ser melcocha que tal si luego se me sale la amargura de repente por ahí. Mejor aquí.

Empezar de cero

Cuando estudiaba alemán, hace ya algo de tiempo, porque yo todavía estudiaba en la universidad, mis compañeros de esa clase, eran de lo más variado, increíble como cada quién tenía sus razones para estar ahí. Yo lo hacía sólo por masoquismo, jaaaaaaaaaa, porque la neta está bien difícil, además de porque me encantan los idiomas aunque no sea ni tantito buena para ellos. Entre los que acudíamos, había una chica que era como de mi edad aproximadamente, ella quería aprender alemán porque su hermana se casaba con uno. Había también un señor como de unos 60 años, divorciado, casado anteriormente con una belga, mucho tiempo vivió en Europa, sus hijos aún vivían allá así que no estaba de más que aprendiera ahora alemán, aunque el se había regresado ya a su México lindo y querido. Había otro chico que no recuerdo bien que había estudiado, pero andaba en las ondas de terapias alternativas, él estuvo en suiza fungiendo como terapeuta del color? algo así, entonces el ya tenía conocimiento del idioma.  Total que este chico, que era también contemporáneo mio, nos contaba de sus andazas por allá, nos decía que tenían un alto nivel de suicidios juveniles por aquellos rumbos, porque los jóvenes alcanzaban la gloria, por así decirlo, muy pronto, así que teniéndolo todo a una edad tan joven pues le perdían el sabor a la vida. Cuando yo lo escuchaba me parecía algo así como increíble pero después lo fui comprobando. 

Para bien o para mal, en el país que vivo, eso no es posible, o al menos no para la mayoría. Peor si estudias arquitectura jaaaaaaaaa.  Recuerdo que cuando yo termine de estudiar, al mismo tiempo otra amiga contadora hacía lo mismo, sólo que ella entro ganando el doble que yo, eso era algo que podía desanimar hasta a el más fuerte pero pues la vida sigue, entendí que esta carrera es así, todo lo que no te dicen en la escuela. Total que después de años es apenas cuando empiezo a medio visualizar algo ligeramente próspero, cuando las empresas te empiezan a buscar, no tu a ellas, el salario es ligeramente mejor, sin llegar a ser nada desente nótese; cuando tienes más seguridad en todo y realmente después de todas las decepciones pasadas, se te hace cayo y sigue una abriéndose puertas por dónde pueda. 

Después de tantos años, tengo muy presente las platicas a la hora del lunch de este niño que nos contaba eso, no sé si el se regreso a Suiza  porque me acuerdo que lo máximo para él en ese entonces era Canadá y andaba con que se iba para allá. Hasta ahora es que comprendo muchas cosas de porque él andaba de aquí a allá. El caso es que ahora a venido a colación todo esto, por lo que vengo sintiendo, por los trabajitos que me han aparecido, el cansancio implacable que siento de trabajar tanto y por todo el rollo de B y trato de comprenderlo. 

Cuando comenté el plan de B, alguien comento " no saben lo que tienen hasta que lo ven perdido" y es que no alcanzo a visualizar a B en una isla desierta en medio de la nada, además micro, con lo sociable que él es. No puedo comprender porque esa microisla tendría mejores instalaciones que la misma universidad de Gdl, de aquí a la que le hizo el fuchi!. (Por eso digo que él ya hasta fue la mentada isla, o sea dice que no ha ido que es por INTUICION -esa palabra se la sacó de mi último correo que le envié- pero B no es así, hasta que no está seguro no da paso, así no creo que NO tenga idea de si la escuela a la que va a ir le conviene o no, vamos si tiene lo mínimo que el espera, porque neta que la de Gdl seguro está mejor que la de la isla desierta aquella).
B tiene como el termostato de "congelamiento" todo el tiempo,  o sea él vivió mucho tiempo con climas muy fríos, nieve y toda la onda. Entonces ahora que anda en climas cálidos sin llegar a ser tropicales, pues se la pasa con el arie acc todo el tiempo (esa es una de las peleas, yo con frío y él con todo y aire acc siente calor) ahora no me lo imagino en un lugar tropical,  que es peor que el del desierto, porque la humedad como que hasta cansa, fatiga. Lo he vivido cuando me toco el día más caluloros de Orlando, en mismo NYC la gota gorda, Acapulco ni se diga me derretía, Cancún como para ni salir del cuarto ni para ver el mar de lo insoportable que era ( por eso ahora vamos sólo en invierno cuando el clima es perfecto); en el pueblo de mi abuela hace tanto y tan húmedo que la ropa si se lava ni se seca o tarda días. Así que no me  imagino a B en un clima así no puedo. 

Dejando a un lado el clima, está lo que decía el chico aquel, porque B a alcanzado todo todavía muy joven, es todo un jefazo, trabaja en una empresa buena, aunque el se queja, a mi me parece de lo mejor, tienen unas prestaciones excelentes, si viajan del otro lado del mundo ( que es muy seguido) es en primera clase, escoje los hoteles que quiere, le dan para rentar autos, eventos para intregrar a los empleados muy bonitos, las cenas buenas tan seguidas que se dan entre jefazos y visitantes, tiene vacaciones casi cuando quiere ( al menos así me lo ha hecho ver), asumo que lo que gana ahí le permite llevar una vida privilegiada, lo ascienden cada año, es tan grande que hay mucho hacia dónde crecer, muchas áreas. Lo mejor es que el dice que le gusta lo que hace ahí. 

Hago un paréntesis, porque tengo que mencionar algo que podría pasar desapercibido para muchos pero no para mi. Creo que esto tiene que ver por lo que soy, lo que amo y a lo que me dedico, si la arquitectura, soy muy fijona en eso y puedo decir que el lugar donde B vive es fantástico, como de ensueño, no estoy hablando de lujos ni nada por el estilo, porque no es el caso, hablo de las cosas más simples, los detalles, detalles arquitectónicos y urbanísticos. Adoro que no haya baches en su calle, que todas las casas estén pintadas de un solo color, que tengan mantenimento en todo, calles, barandales, banquetas, fachadas, que todo este distribuído perfectamente bien, el estilo tipo loft del interior, que todas las instalaciones esten perfectamente ocultas, la vista que tiene a la ciudad, que el agua caliente salga sin problema, ni una basurita por ningún lado. Con esto no quiero decir que no me gusta dónde yo vivo, porque si me agrada, de hecho me agrada tanto que me gustaría en un futuro comprame una casa en mis mismos rumbos, soy afortunada de vivir dónde vivó lo sé también, pero si he ido a lugares que apenas tienen lo mínimo. Simplente estoy apreciando lo bueno que veo de otros lugares que también son aplicables para otros como propueta al menos, más en mi rubro. Ahora B me habla en la isla de un "bungalo de madera", le dije pero "fíjalo bien por si se lo quiere llevar el mar" :S Fin del paréntesis.

Pero creo que finalmente es un hecho que veo claramente, alcanzó lo que quería y ahora busca otro retro como el de irse a estudiar no una maestría que esas hasta ya las tiene este hombre, sino una carrera diferente, nada que ver con lo que el es profesionalmente hablando. Dejando de lado la experiencia que ya a ganado, el nivel de vida que tiene, la antiguedad en su empresa actual, los privilegios de todo, de trabajar ahí, de su puesto, de dónde vive, de su carrera, de su país,  todo el por venir que tendría ahí, ahora a empezar de cero! Claro que B tampoco es un ventiañero, más bien ya esta rasguñando los cuarenta. B es de esas personas que no pueden estar sin hacer nada, ya se mete a clases de esto, torneos de lo otro, va a varios eventos de asociaciones no lucrativas, no soporta estar sentado demasiado tiempo, y tiene que estar haciendo algo más mientras, si son dos cosas a la vez, mejor. A mi me está costando mucho entenderlo y quiero pensar que todo se debe a lo que aquel chico me contaba en áquel entonces de alcanzar la gloria en un tiempo corto de tiempo. Estaré mal en pensar así?

Me pregunto entonces es verdad, que después de cierto tiempo uno se cansa de que todo sea perfecto, porque vamos con todas las comodidades del primer mundo, ahora se va a una isla en medio de la nada que no creo que llegué ni a tercer mundo. De hecho B esta acostumbrado a tener un nivel de vida alto, obviamente el ni lo nota pero pues uno que vive al día sí, ahora en su nueva vida de estudiante estará dispuesto a sacraficarlas, ese es otro punto. No he ido más a fondo, porque ni B se presta para profundizar, ni escucha razones, y además eso si que bien lo sé " nadie experimenta en cabeza ajena ". Independientemente de que B sea o no sea nunca el hombre de mi vida, esta situación es algo que me causa mucha reflexión interior. Claro que cada día mientras más se acerca ese día me doy cuenta de los caminos tan diferentes que llevamos. A mi todavía me falta mucho para alcanzar un punto así para estar en la cúspide profesional además he agregado otras prioriades a mi vida también. Acá la gloria la viene uno alcanzado por ahi de los 50 si bien te va! (adelantandote mucho) o 60 cuando estás a punto de que te de un ataque al corazón y caigas fulminado,  por el estres acumulado durante tanto tiempo y todo lo que implique vivir en esta era, en este país y con esta carrera. Si es que lograste alcanzarla. Unos no lo logran.