Tu valor no lo define tu trabajo

Como decia, soy de esas afortunadas de tener trabajo durante la crisis mundial, lo soy y mucho.  Los ultimos dias he estado sometida a una dosis de estres de las pocas, en la que se me revuelve el estomago, tiemblo y  termino llorando. No es la primera vez y tal vez no sea la ultima, pero lo mejor de esta vez fue que no le llenaba de mensajitos a mi mama o a mi hermana, mientras lloraba sola enfrente de mi compudaora, ahora estaba C para consolarme, abrazarme y decirme que si lo que me preocupa es que me despidan, que no seria el fin del mundo (aunque el no creeria que pasaria, solo yo lo alucino en mis tragedias pre-mesntruales) y si asi fuera, que eso no me define como persona y es cierto! Y dijo algo mejor aun, que si mi jefe se diera cuenta de como me pongo de mal por todo lo que me dijo hasta el se sentiria mal! Claro que no es mi idea hacercelo saber pero tal vez algun dia se dara cuenta de que soy la mas traabajadora de todos! Obviamente ya qusiera que le dijera todo eso al que nunca va, pero no, solo a mi porque sabe que soy pure sugar. 

Siempre es bueno todo con compañia.

Siempre es bueno todo con compañia. Tengo que terminar algo muy importante, si de esas dead lines de arquitectos, pero como esta uno de humor estos dias, se imaginan la combinacion de en visperas de "mis dias felices de la vida", la realidad del mundo actual con gente muriendo diariamente de una enfermedad desconocida, no solo extraños sino gente conocida o apreciada, yo la unica loca que se atrevio a emigrar y estoy via digital con toda mi famlia, la incertidumbre de no saber lo que pasara la siguiente semana o el siguiente mes, con una mudanza, decenas de cajas que desempacar y segun el reporte de hoy creo que me estoy volviendo mas lenta que nada, necesito de inspiracion divina. 

Lo bueno de hoy es que vinieron a instalar el internet y con eso trajimos ya las computadoras para el nuevo depa, esto significa que podre tener una larga velada, al saber que no estoy sola en la casa, aunque C se quede dormido en algun punto, saberme en su presencia me basta para seguir macheteandole. 

No se por que he recordado todos los dias, desde hace semanas el recuerdo de mi mama casi a cada segundo, Como la extraño, mi gran consuelo es que a ella no le toco todo esta oleada gris del mundo. 

Dia 12154654657987....

Me pregunto si recobrare mi figura pasada 

Ayer convoque a mi primera junta de amigas completamente virtual. Fue muy divertido porque estuvimos todas las amigas, el sistema no se corto y fue bastante bueno tener a 6 personas al mismo tiempo. No es que nunca lo haya hecho, pero siempre habiamos estado maximo tres camaras, con la familia porque estamos regadas por el mundo entre: Mexico, Estados Unidos y Alemania,  y lo hacemos a traves del whatsapp que es bastante versatil. El domingo pasado, tuve mi primer junta de amigos cyberneticos al que me uni, utilizando la nueva applicacion Zoom, que por cierto me hace preguntarme muchas veces porque se llama igual que el sistema de transferencia de dinero, cuando muchas veces las companias se pelean los derechos de los nombres, tal vez oficialmente se llaman de otra manera. De cualquier forma la junta del domingo fue con los inges que trabajan en sistemas computacionales, en lo que yo tengo cero que ver, asi que quise probar el mismo sistema ahora que por fin despues de semanas, creo que ya vamos en la quinta que estamos aisladas, finalmente nos decidimos a vernos las caras.  De las cuales, solo una ha estado al 90% asislada, solo ha salido dos veces al super y ya! no se como sobreviven con solo dos salidas al super, en mi caso vamos minimo una vez por semana porque siempre hay algo que se acabo, leche, lechuga, crema, jamon, nusetro refri que es pequeno pero bastante eficiente, nos permite almacenar mucho, ya quiero hacer antes de mudarme un post sobre los electrodomesticos de este departamente porque me han encantado, sin embargo tampoco es gigantesco y no puedo como que guardar 3 cartones de leche o 4 frascos de salsa, sino al menos uno de cada uno. Ademas las salidas al super son bastante enriquecedoras cuando llevas casi una semana dentro del mismo departamento. Mis amigas que tienen un restaurante, siguen abiertas, con comida solo para llevar y una vez a la semana ordenamos algo, para apoyar a los negocios locales que estan teniendo graves perdidas economicas y yo voy a recoger mi pedido siempre, para saludar claro con su sana distancia, asi que a ellas si las he visto en persona. 

Amo mi trabajo 

Siguiendo con lo de estar enclaustrada, estaba viendo anoche unos programas de entrevistas a diversos artistas muy famosos de Mexico, grabadas en el año 2019, es decir cuando la pandemia esta ni al caso, entonces en sus relatos hablaban por ejemplo, de que una de estas artistas tuvo que estar dos meses en reposo poque tuvo un ambarazo de alto riesto y pensaba yo entre mi que es exacamente lo que estamos viviendo casi todos, un emabarazo de alto riesgo sin poder salir de nuestras casas con la diferencia de que si nos podemos mover, al menos, no necestimos estar encamadas (anunque yo parezco estar atada a mi silla de trabajo y a veces no me muevo en todo el dia de todo lo que tengo que hacer), pensaba mientras escuchaba las historias, como antes lo veiamos asi como algo normal para ese tipo de casos pero ahora que todo el mundo se ha paralizado es extremadamente diferente. En mi caso que vivo por ahora en un microdepartamento, casi que es como estar literal sin poder moverme, P me mando unos videos para hacer ejercicio en tu propia casa, pero no es posible, el espacio con todas las modificaciones que hicimos para instarlar nuestras estaciones de trabajo, es decir nuestaras computadoras, yo tengo un monitor basante grande, que ya vi que el en futuro tambien puedo utilizar como tv , mientars compramos una para la recamara, yo no era de la idea de tener una tv en la recamara pero ahora que hay una en este depa, viene incluida en los electronicos del mismo depa, me ha encantado la idea de ver una pelicula en la comodidad de tu cama, hacia mil años que no lo hacia porque ni aun cuando estaba en Mexico, siempre veiamos las peliculas en la sala de la casa. No es que nunca lo haya hecho, o sea de pequena si tenian mis papas una tele en la recamara de ellos, la unica que tenia tele, y veaimos ahi las caricaturas o las novelas, si me recuerdo viendo asi Cuna de Lobos, todos ahi, y si yo veia las telenovelas desde pequena, no creci traumada y creo que los progamas de hoy dia son aun peores en cuanto a contenido y violencia ja. Le he dicho a P que cuando me vuelva a ver no me a reconocer. Encontre este meme en fb que decia que la cuarentena empezo como "Big Brother" luego se convirtio a "Master Chef" ( todo mundo cocinando recetas maestras, yo no porque en verdad tengo mucho trabajo y lo ultimo que quiero y pienso es en cocinar, pero B ama cocinar y el es el encargado de la cocina), para finalizar con "Kilos Mortales" o en ingles "my 600 pounds life " que si bien no es ese mi peso, ya habria muerto poque en mi caso que soy petit eso significaria literal la muerte para mi,  pero mi curva digamos que sigue cuesta arriba en cuestion de peso, decidi no estresarme por eso, solamente no dejare que aumente mas, la dieta ya vendra, y mientras la curva del corona vaya en descenso es lo mejor para el mundo. 

Una de las entrevistas a artistas que vi, fue a la conocida Lorena Herrera, pero hasta la fecha sigue negando que tiene cirugia plastica de aumento de busto cuando es evidente que no, a mi ni me va ni me viene, cada quien pero si te preguntan que si se la hizo por que le da la vuelta, es mas ni siquiera dijo no, solo le dio la vuelta y solo dijo que se puso en el labio una micro inyeccion de polimero hace años (como lo que se inyecto Alejandra Guzman) y que ahora se le ha complicado. Claro que yo ya quisiera verme cuando tenga 55 años asi como ella. Y si, las historias superficiales de la farandula es lo que me ayuda a mantenerme despierta a altas horas de la noche mientras termino mis planos y alimentar mi nostalgia por Mexico. 

En uno de estos dias no recuerdo bien ni el como ni el por que pero empece a clavarme (otra vez) Dia  en los videos y noticias ovni pero eso es para otro post! 

Ya tendre tiempo para descansar cuando muera

La facilidad con la que dejaste ir ...

Al final de tu vida solo tres cosas importan : lo mucho que amaste, lo bondadosa que fuiste y la facilidad con la que dejaste ir lo que no era para ti. 
*Buda

No recuerdo en que semana de la cuarentena estoy viviendo, tal vez sea la cuarta. Para mi no ha sido asi como dias libres, he tendio por fortuna tanto trabajo como si estuviera en mi oficina, con la diferencia que tuvimos que imporvisar nuestra area de trabajo porque si teniamos un escritorio para eventuales trabajos en casa pero no para tan larga jornada, asi que las sillas no son lo mas confortable, del mundo, la mia tipo bungee de mi casa esta en la bodega que retamos para guardar todas mis cosas mientras nos podiamos mudar a nuestro nuevo lugar, porque el actual es demasiado pequeno para haber podido fusionar mis cosas y sus cosas ahora que vivimos juntos. 

Una de las cosas que me pasan trabajando desde casa se me dificulta poder dejar de trabajar, a veces para avanzar me levanto trempano porque como siempre lo he dicho, entre mas tiempo le inviertes a un plano mas detalles le encuentras para mejorar y podria ser ifninito, al final claro que tengo que sintetizar y proveer de lo mas que pueda con el tiempo que tenga disponible, ha llegado la hora de la cena y sigo trabajando, C me tiene que esperar a veces, asi que ya tuve que decir en cuanto este la cena tengo que parar ! Mi otra complicacion es poderme enfocar, mi mente ha hecho esfuerzos por olvidar que estoy en mi casa, en el espacio que es para descansar, dormir , relajarse y ahora se ha conviertido en mi lugar de trabajo tambien. Esto me ha hecho poder imaginar como seria realmente si tuviera que trabajar desde casa siempre, como vemos muchos en esos programs de "house hunting International" , seguramten si tendira ya un espacio como tal destinado exclusivamente a mis labores, pero todo ha pasado tan rapido y sin aviso, me sali de mi depa para que el casero pudiera mudarse con su esposa enferma, aun no habiamos buscado nada para los dos porque el contrato del depa de C iba por la mitad y cobran una multa bastante grande por romperlo que no valia la pena, ya buscarimos con tiempo y por cierto encontramos un lugar muy lindo y estamos a dias para mudarnos, donde habra mas espacio para situar nuestros escritorios, con mas espacio en general en todo: sala, recamara, cocina, baño y hasta patio tendremos. De cualquier forma extrano mi oficina y quiero pensar que aislarse terminara a finales de este mes, he estado revisando la curva y ya esta yendo para abajo, al menos en mi ciudad. 

Creo que todo el trabajo, que afortunadamente he tenido, porque se de varios que no tienen nada, de solo ahondar en ello me pone triste , de que viviran, como le haran para su gastos, y me considero aun mas afortunada, siempre le he dado la bievenida a todo el trabajo que me llega. Al mismo tiempo claro que  me he estresado bastante, con los clientes que aun llaman para ver cuando estaran listos sus planos y demas, de ese estres que me pone los pelos de punta, no se diga cuando se cruza con mis dias felicies de la vida y tengo las hormonas al tope. El beneficio de todo eso de alguna manera quiero pensar es que me ayuda a no pensar en lo terrible que esta pasando el mundo, porque si realmente lo hago consciente, es una trageida, miles de personas muriendo y millones enfermas. Es como de pelicula. Y se que muchas personas lo estan tomando sin la importancia que deberian, tal vez parte por lo superficial que se ha vuelto la sociedad, donde poco importa el sufrimiento de los demas, y la empatia no existe. No todo esta perdido. Quiero hacer notar por ejemplo, uno de mis restaurante favoritos de pizza, si soy amante de las pizzas, cocina todos los (incluidos sabados y domingos)  platos diferentes que ofrece gratuitamente literal a quien vaya pasando por ahi, ademas de que preparan mini despensas que son sifucientes para una cena tambien de otro dia. De solo pensarlo me dan ganas de llorar pero de felicidad! Veo las diferencias de la cantidad de recursos economicos que existen en este pais, una vez mas y de lo mucho que necesita mi lindo Mexico aun. 

Anoche, salimos a caminar despues de la cena, es el unico ejercicio que puedo hacer por ahora, porque el gym que hay en el edificio , aunque es solo para los residentes, C me dijo que podria no ser tan seguro ir, luego pense en la terraza pero el clima es helado aun, tan solo el domingo pasado hicimos hot dog para comer y nos los subimos a la terraza para comer ahi y estaba casi titiritando del frio y principalmente el aire helado. No es opcion. Total que mientras caminabamos note que no me sentia bien del todo, una sensacion dificl de describir, y con toda la psicosis alreadedor, cualquier sintoma llego a pensar que ya me dio el corona virus. Llegue a la casa a recostarme, me acorde de que Metalica transmite conciertos pasados los lunes en su canal de youtube, asi que me puse a verlo, alcance mis canciones favoritas y asi toda en extasis me llego la noche y no me podia dormir! pase una noche dando vueltas, soñando con mis planos, casas, gente indeseable y las cosas relacionadas a la ultima vez que vi en vivo a Metalica. Me pregunataba a misma porque me estaba torurando a mi misma recordando todo eso que ya no existe en el presente. Le di mil vueltas al asunto hasta que por fin me dormi, despues de horas!

A la mañana siguiente me desperte y encontre esta frase que me ecanto en mi fb: Al final de tu vida solo tres cosas importan : lo mucho que amaste, lo bondadosa que fuiste y la facilidad con la que dejaste ir lo que no era para ti. Asi automatico despues de leerla  me llego la luz y asi mi alma pudo respirar. Recorde entonces lo mucho que quiero tener un area del nuevo patio con la estatua de Buda (que tiene C ), unas flores de loto y agua que tengo ya todo disenado en mi mente, asi tipo mi jardin de paz. Y no estaba yo ya trabjando en toda paz cuando super G me da la noticia: su mama ha fallecido por la madrugada, me dieron muchas ganas de llorar aun cuando ya se me habian pasado de la noche de insomnio. No sabemos de que pero solo me confirma que hoy estamos aqui y manana quien sabe, y con toda la de planes que una tiene por delante y asi de la nada se esfuman o se poponen como con esta cuarentena que hacia tanto no se vivia en el mundo.