Divagando un rato

No he podido venir a mi querido blog a escribir tanto como quisiera, también me pasa que estoy en un lugar y se me ocurre una entrada para escribir o si estoy haciendo algo en especifico, pero cuando me hago de un tiempo la inspiración se me va. 

Siento que tengo mil cosas en la mente, está lo de mi perrito, mi trabajo, mi guruguita, las cosas familiares, lo de la casita, mi dieta, mis achaques, el gym y lo que se agregué. O sea me estoy acordando que en octubre, me toca mi cita de chequeo con el ginecologo, nada más de pensar en ello como que me entra el nervio, aunque no hay razón, es más me parece ridículo preocuparme por algo que aún ni pasa, pero así suelo ser. 

Ahora que estoy enferma de la tos, me entra un insomnio y hace que me entre el sueño ya muy tarde, por ende que no quiera levantar por las mañanas, salga a las prisas y me llegue la concentrancia tardía en la oficina. 

Los días no son perfectos, pero me las ingenio para que sean lo más agradeble posible, porque se pueden presentar situaciones o momentos que no gratos, pero intento siempre ver el lado positivo, aunque muchas veces aquí vengo con mis quejas, si las que he dicho que ya no dire pero sirve como un deshago tremendo. Como he dicho siempre, el escribir es como una terapia también. Buscar el lado bueno de todo. 

Por ejemplo el lunes no es el día favorito de mi jefe, ni el mío, éste último no era la excepción y pues andaba de malisimas mi jefe, mientras tanto yo en mi mundo, veo todo lo que he hecho y estoy haciendo en ese despacho: el centro comercial, las torres de departamentos, las remodelaciones de las casas del club de golf, los nuevos proyectos de residencias, la amplición de las naves industriales y todo lo demás que no me viene a la mente en este momento, para esto es por lo que yo estudie esta carrera que aunque la carga de trabajo, el estres, las presiones, el desgaste, los gritos, las regañizas, el tiempo invertido sea inversamente proporcional a mi salario jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y que me haga pensar por momentos que debí haber escogido el camino del turísimo, con lo que me gusta viajar, la geografía y los idiomas. 

Pero tengo una oficina bonita, ubicada en un lugar muy exclusivo de toda la ciudad (ésto lo comento porque en mi trabajo anterior, era horrible, estaba en una zona industrial, era todo gris, las calles horribles, basura,  perros muertos, olores terribles por un rastro, sin urbanidad, ni anda),  tengo un ambiente de trabajo bueno, he conocido personas muy amables y valiosas, que finalmente la suma de todo eso es lo que forman mis días y mi vida. 

Pero claro que también estoy preocupada por el lado de seguridad social y prestaciones labores que para mis achaques tengo que procurarme eso de alguna manera, eso me ronda la cabeza muchas veces, pero para no asfixiarme con mis preocupaciones me digo a mi misma algunas afirmaciones positivas, que si no ya habría estirado la pata. 

A veces también me siento completamente saturada de todo, de pensamientos, de trabajo, de sueños  de presiones, de cosas inconclusas, de ilusiones, de tareas, de preocupaciones, quisiera irme lejos, a un lugar desierto, dónde no hubiera espectaculares, ni casas a mi alrededor, ni tanta gente, donde pudiera escuchar sólo el silencio, tal vez un lugar cerca del mar, para caminar a lado de él y dejar de pensar, soñar, alucinar y preocupar. Necesito unas vacaciones jajajaja. Y es que como tal las únicas vacaciones largas que he tomado fueron las de mi viaje a nyc y de eso ya cuelga. Pedí una semana completa y no ardió Troya como ahora pasa tan seguido, que hasta miedo me da ya faltar un sólo día porque mi jefe pone como loco a todo el mundo. Y de hecho aunque ni falte, el otro día no sé, andaba yo en la luna, olvidé mandar un mail, mi jefe que andaba de super malas explotó, pero a la que le gritoneo fue a la secre, que a su vez la secre fue a mi lugar a gritonearme, yo lo tomé muy tranquila, porque cuando has estado sobre la plancha de un quirófano, donde te abren y te sacan las tripas y tu vida pende de un hilo llamado anestesia mezclado con tu presión arterial, ves las cosas muy diferentes al resto de los demás, no es que sea una elegida, sólo cambia tu perspectiva de la vida, de las personas, de los problemas de alguna manera, tampoco para volverme una iluminada jajaja pero pues tomé esa escena bastante bien. Y todo por un mail. No era el mail, sabía perfectamente que detrás de eso había algo más cañón que ambos traían dentro, de sus casas, de su corazón yo que sé pero que " no mandar el mail" fue le detonante para los gritos y lágrimas, sí ! lágrimas y no mías, aclaro. 

Retomando pues no he tenido vacaciones, he tenido si viajes expres que a Puebla, que a Morelia, pero así vacaciones ya nada de nada. Cuando nos ibamos a Cancún sólo pedía dos o tres días, los demás los juntaba con el fin y se hacían más pero así de desconectarme una semana, no. En navidad sí, no fui pero recuerdo que el lunes que acaba de salir del hospital mi jefe ya me estaba marcando para darle unos datos, me presionó mucho para eso y todo para que pasaran semanas y me los volviera a pedir pero bueno. Así que no tuve incapacidad como tal, ni vacaciones fueron porque cada vez que sonaba el celular o el teléfon de mi casa era pensando en si sería de la oficina o de mi jefe. Y a Cancún yo no he dido porque el año pasado pasó lo de mi cirugía y bueno este apenas se está nivelando el barco. 

Yo que añoro unas vacaciones y M que no le gustan, cuando tiene todo para poderlas tomar como se merece, pero ya se que M como es un ser que está vibrando en otro nivel, su personalidad es tan traquila y demás que no las necesita para buscar la calma, ni tampoco vive en un ciudad tan agitada como la mía, ni tiene un trabajo como el mío, aunque me contó que sus jefes sí algunos son algo especial, pero yo digo que no debe tener ningún problema o conflicto porque M es un ángel. 

Desde que entre al gym tengo mucho menos tiempo porque me la paso ahí saliendo del trabajo, es que me entró la locura, es como si el cuerpo lo pidiera, pero luego la segunda semana ya lo sentí más cansado pero todo es por la salud me decía. Pero cual que me cayó esta tos, yo digo que me la pego Mar pero pues igual me la pegaría el nutriologo que también estaba enfermo dos semanas! duró! O fue que me salía muy destapada después de salir escurriendo de sudor del gym. O fue todo combinado, la cosa es que me dio así que llego con pocos ánimos para todo, ahorita lo que me anima es llegar a prepararle su cena a mi perrito, porque ahora que lo ví tan enfermo se me partió el corazón y sólo tenía ganas de llorar por él y por mí porque no quiero que se me muera, no quiero, no quiero, no quiero. 

Entonces todas mis locuras, me han generado una ansiedad obvia porque ayer me dio mucha hambre, lo mismo hoy. No resistí cenarme un cuernito con mermelada de blueberries (que me encanta), una rebanada de queso panela en el pan con mermelada. Una salchicha y 2 tortillas de harina. Dios ! Según yo me iría al gym pero la verdad sigo tosuda, en  la nariz escurrida, no tengo como tal cara de santo cristo pero mejor par aque le hago, no quiero estar como la última vez que dure meses y hasta se me paso la infección al maxilar izquiero. 

Bueno dicen que eso de las vías respiratorias es por algo que tienes que sacar, que decir y no has dicho. Dicen. Mejor me vine a escribir y sacar algo de todo lo que pienso y me ronda la cabeza. 

Si también he extrañado mucho al innombrable, ahora ya puedo decir su nombre sin sentir que me da una punzada el corazón, puedo recordar varias cosas y no siento nada, gracias a la estrujada de esternón que me dieron en la terapia aquella, de lo cual estoy  muy agradecida, me preguntó entonces mi mamá " entonces ya lo personaste" le dije hasta riéndome " si ya ". Podría decir mil cosas que me "habrían" gustado que fueran diferentes, pero es un desgaste inecesario, porque lo que paso paso, y como paso paso, no lo puedo cambiar, así que mejor me enfoco más en el ahora que en lo que "habría". He soñado muchísimas veces con él y suena a telenovela, canción romántica pero sucede que lo pienso sin querer, y no de una forma normal, sino muy constante e intensa. Me pasa que si lo traigo a mi mente puedo verlo casi como si estuviera frente a mi, puedo visualizar bien sus pestañas, sus cejas, sus lunares, el límite de sus labios, bueno sus gestos, todo, con tal facilidad que creo que antes ni lo hacía así, y al contrario de antes, todo eso me trae una sonrisa y no un aprentón en el corazón, no me trae más tristeza ni nada. 

Ya sé que pensar que este es el último año de la tierra, podría ser hasta un pretexto tan simple, sólo para justificar mis ganas de saber de él, pero y que tal si de verdad se acaba el mundo y no le dije nada de lo que me gustaría decirle. Que será de él? habrá entrado a la uni o no? se habrá casado? tendrá un hijo? me extrañará? se acordará de mí? No puedo estar en sus zapatos, pero me miro a mi, a mis circunstancias prioridades y sueños y pienso que es todo un caos, ahora itento imaginarmelo a él como será el que esta bajo otras circunstancias, momentos y demás. 

O tal vez eso no sea lo que traigo atorado y sea otra cosa, como la de mi plan que ya no estoy tan segura de ejecutar y cada vez lo pienso más, en las que no tiene nada que ver con mi corazoncito, ni cuestiones emocionales sino de otro tipo, creo que siempre no es tan buena idea.