La Masacre Final

Cuando algunas de las más grandes excusas para realizar nuestra gran historia de amor era la distancia, dentro de mi el hecho de saberme tan cerca no me habría perdonado a mi misma no haberlo intentado desde esa cercana latitud, más cerca no habría podido estar.

Todas las esperanzas volvieron a mi, de todas formas no había habido un adiós formal. Hice el contacto y su repuesta fue afirmativa, con un "no estoy completo sin ti" me volvió a enganchar la vida y corazón.

Me bajo el cielo y las estrellas, planes para encontrarnos en dos ocasiones se hicieron, yo con el alma en hilo pensando como organizaría mis horarios, hablando con la bruja de mi casera para avisarle y pedirle permiso para una visita inesperada que podía tener, pasaba un estrés con cada plan que al final se cancelaba según por falta de fondos. Yeah right.

Todavía no entiendo como podía tenerme colgando así de un hilo, no entendí sus verdaderas intenciones, si sabes que no tienes para que alborotar si el dinero no se aparecería de la nada y los boletos lejos de bajar suben conforme se acerca más la fecha de vuelo. Una hora nos separaba pero para el nada valía la pena para hacerlo. Yo por mi parte no me movería porque había llegado hasta la última frontera ya y tenía mis gastos distribuidos haciendo imposible desviarme de mi cometido.

Pero no era de mi sino de el de quien se trataba, ya que en el pasado se cancelaron 10 viajes de mi yendo hacia el, quedo entendido que yo tenía prohibido viajar hasta su lugar -Red Flag number 43048- Todo estaba sobre el entonces, todo un junior que le alcanzaba para irse a Florida de vacaciones y de paso irse a un baile de inicio de clases a Carolina y cenar cuantas veces quisiera en el Olive Garden o Panera con presupuesto de estudiante! Siempre había presupuesto para todo menos para lo que implicara algo conmigo. Red Flag number 43049.

Al final con presupuesto de la escuela se dio el encuentro, el comité le había pagado el vuelo y el hotel hasta donde yo estaba, las casualidades eran mas causalidades, nunca imagine que la matriz de su escuela estaría en mi misma ciudad. Todo se acomodaba para el gran final. 

Después de toneladas de estrés porque no me pudo confirmar hasta horas antes de su vuelo que sí vendría, fueron días de tortura porque yo tenía mi tiempo contado y organizado para poder salir adelante, tendría que faltar días al trabajo con su visita y estaba dispuesta a hacerlo pero tenía que avisar y reorganizar mis horarios. Puse todas mis fuerzas y esperanzas en esa visita. Habíamos planeado todo, para que al final a un par de horas de su llegada cambiara todo abruptamente y dejara nada de tiempo para vernos y en su lugar miles de juntas y conferencias intrascendentes. No sé como pero hizo un espacio para poder vernos. Lo ví, lo tuve ahí frente a mi, no lo podía creer. 

Pero después de meses de bajarme el cielo y las estrellas, después de tenerlo junto a mi frente a frente, de decirme que me amaba y que yo era importante para el y no se que tanta mentira más entonces cuando tomo el vuelo de regreso y una vez en tierra, después de yo ver la actualización de su perfil en fb donde tenía una foto de el con la zorra, entonces todo se me vino abajo, era ahora o nunca, estaba lista para que me disparara a quemarropa, yo prefería morir ya y renacer de las cenizas que seguir viviendo así, entonces le suplique, le rogué que me dijera la verdad y era como todos ya lo intuían, imaginaban y suponían -la que yo no quise ver y elegí creerle a el-  lo hizo, me disparo sin empatía, sin remordimiento: estaba con ella!!!  No tuvo el valor de decírmelo en la cara. Una vez más se burlo de mi mientras yo me desmoronaba. La diferencia es que ahora sí comprobé que yo no era la única timada sino ella también. 

Todo tomo sentido. El cuento que inventó para que yo no fuera a verlo a donde vivía ahora que estaba en la escuela, el no contestarme las llamadas, en sus llamadas cortantes y rápidas siempre de prisa, en haber quitado mis fotos del refri, de no pasarme a su amigo para platicar con el, en que se olvidara de mi cumpleaños, en que nunca tuviera tiempo para mi el día que le dije que era muy importante, en no llamarme a pesar que no le costaría un peso, en eso y mil cosas más.... porque el ya desde hace tanto pero tanto que estaba con la zorra y lo negó todo el tiempo. Cómo puede alguien ser tan despiadado, tan falta de principios, falta de sentimientos para hacer algo así? Y lo peor era que yo amaba y daba la vida por alguien así aunque cegada. 

Le lloré tres días exactamente, luego aunque quería no podía, tal vez haya sido la intervención divina que solicité para no llorar más porque estaba en camino a mi gran sueño, con un viaje al viejo mundo por delante y viviendo en una ciudad espectacular que no podía estar arrastrándome por el suelo todo el tiempo a pesar de la tempestad y menos por alguien como el. Pero esos tres días sentí que me moría porque estaba sola a miles de km de mi casa, de mi familia, de mis amigos, que en las otras veces que sucedió algo así por las mismas razones, ellos estaban ahí para ayudarme a pegar mis cachitos. 

Yo me preguntaba todo el tiempo por qué me había hecho algo así el,  pero M me dijo que no me servía de absolutamente nada estarme preguntando eso, que tal vez nunca sabré y que saberlo no me ayudaría en nada, que debía mejor poner todas mis fuerzas en salir a delante de esa tristeza y superarlo pronto. Que hay muchas personas que actúan así sin escrúpulos, sin principios y viven engañando a los demás. 

Mi amiga del trabajo me dijo que las personas enamoradas muchas veces hacen locuras así con una venda en los ojos. Lo primero fue perdonarme a mi misma entonces por creerle y permitirle a el hacerme tanto daño. 

La imagen que mi mente tenía de él se ha desvanecido, ahora veo a la persona que es y me ha demostrado, el hombre honorable e inteligente no existe, en su lugar veo a alguien completamente opuesto a lo que siempre creí de el. De las ganas de querer siempre correr hacia el ahora son ganas de huir de el.

Alguien muy preocupado me preguntaba que haría si me buscara...le explique que en tantos años de algo puedo estar 20000% segura y es de que no me buscara jamas, nunca, ni por error y es algo por lo que no tengo que preocuparme. 

Digamos que ahora si hubo un adiós formal. Fui capaz de decirlo!!!. El solo guardo silencio. 

Necesitaba entonces una sacudida de esta categoría para alejarme de la toxicidad de la situación, para enderezar mi camino a la felicidad. Ahora pues bendigo a las personas que ya no están en mi vida porque eso es parte de mi crecimiento y de los cambios de los que esta formada la vida. Gracias.