Aventuras por el mundo

Esa seria mi ruta 

Desde antes de que se muriera mi mama, había planeado un gran viaje para celebrar mi cumpleaños, estaba muy emocionada, le llegue a comentar a mi mama en varias ocasiones sobre la idea de ir a Rusia, que desde que su mejor amiga vivió ahí y a su regreso vi todas sus fotos, he soñado con ir, ella nunca me dijo que no, solo le preocupaba que yo andará viajando sola (es fantástico viajar sola, no es que viajar acompañada no me guste, pero en verdad, viajar sola tiene su lado bueno) ademas no seria ni la primera ni la ultima vez, sin embargo yo aun estaba en la indescicion porque seria el mismo año del mundial de fútbol, lo ultimo que quería eran grandes multitudes en las atracciones o en las calles, no encontrar nada porque ya todo estaría reservado y los precios elevados. Al final como se atravesó lo de mi mama, mi cerebro entro en un letargo y no quería saber de nada, sin embargo conforme el tiempo paso, tuve mas claridad y empece a retomar la idea, no me deje caer en la tristeza y viajar es creo que mi cosa numero uno que amo de la vida. Me vino el entusiasmo de nuevo y sabia que a través de mis ojos mi mama vería todos los lugares que estaba planeando ir, aunque ella en su momento los hubiera visitado, era emocionante enseñarle mi versión. Un amigo me  sugirió mínimo conocer dos países, para que valiera la pena el viaje, digo es que para nosotros al cruzar el charco, se invierte tanto entre tiempo, dinero y esfuerzo, estuve de acuerdo, notese que el jamas a ido a Europa (increíblemente, no se como pueden vivir sin haber ido en su vida). Entonces cuales eran los otros lugares que moría por conocer?  Fue tan fácil porque siempre han estado ahí en mi mente: Islandia, Noruega e Irlanda. 

Cuando se trata de armar viajes, soy la numero uno, empece a cotizar todo, las estancias, los vuelos y los tours. No tarde mucho en tener todo armado, seria un cumpleaños inolvidable, y así fue. 

Asi fue ...

Te busco en las miradas de otros, busco profundo en sus ojos algún residuo de ti
Encuentro tu ausencia, gritando en silencio, marcando cada momento,que ya no sigues aquí

Cada fin de año viajo a Mexico para las navidades y demas. Ese año no seria la excepcion, ya tenia mi boleto, habria una gran fiesta planeada para el bautizo de mi sobirnito de Alemania, toda la familia politica de mi prima viajaria hasta alla para la celebracion. Mi mama, hermana y Axelito habian venido a visitarme a celebrar el cumple de mi mama y por el concierto de GNR, que mi hermana y yo somos super fans, todo eso paso en Noviembre, tenerlos aqui fue maravilloso, fuimos a comer a lugares hermososo, manejamos hasta Milwaukee para visitar el mueo de las motos, fuimos a los parques, en fin felicidad absoluta. Por el bautizo el viaje lo habia planeado no para navidad, sino para despues de navidad, porque asi no tomaria tantos dias de faltar en el trabajo, porque con todo lo que hago cuando voy, se toma 2 semanas minimo. Pero un viernes, antes de Navidad, mi llama mi hermana para avisarme que mi mama se había sentido mal, tan mal que ella misma había pedido la llevaran al hospital, lo cual quería decir que era realmente grave, porque mi mama y yo somos de las que tendríamos que estarnos casi muriendo para pedir ir al hospital. Claro que ya no tuve tranquilidad. Al siguiente día era Navidad, para no quedarme en vela, triste, sola y desamparada si le acepte a mi amiga ir pasar Navidad con la familia de su esposo, mientras mi corazón apenas y latía solo con tristeza,Paso una semana así, yo siempre con la esperanza de que mejoraría, pero todo indicaba que no sucedería. Mi amiga me ayudo a cambiar el vuelo, nada estaba bien. Solo recuerdo haber empezado a llorar desde la mañana de ese sábado, sin parar, hasta la madrugada del del domingo cuando aterrizo el avión, mi hermana me fue a recoger, ni siquiera pase a mi casa, deja la maleta en su auto y me pasaron al hospital. Donde prácticamente habite por una semana, me dormía a lado de mi mama en una silla de plástico en las que mas de una vez casi me caigo para atrás cuando dormitaba. Ni siquiera fui a mi casa en los primeros 3 días porque sabia que eran los últimos respiros de mi mama. Mi hermana fue incapaz de transmitirme que ya le quedaba tan poco tiempo a mi mama de vida, del bloqueo mental que el ser humano es capaz de hacer por instinto de conservación, estaba en la negación abosulta, de la misma forma que no pude, no me salieron las palabras, intente abrir la boca pero no me salieron las palabras, cuando me pregunto mi mama si se iba a morir, fui incapaz de hacerlo, lo único que logre fue decirle cuando me pregunto que tenia, le pude decir "lo mismo que mi abuelita" y empece a llorar y entonces ella lo supo, y guardo silencio, después de un rato me empiezo a decir quien queria ella que estuviera en su velorio. Me alegro poderla encontrar con vida cuando llegue, porque se que muchos no corren con ese privilegio, de ver en persona y hablaron con sus padres por ultima vez. Estando con ella quería hablar de todo y nada a la vez, pero la tristeza me carcomía todo por dentro, el animo, el alma, el corazón, y no quería perder el tiempo con mundaneces, solo la abrazaba y platicabamos de nuestros momentos felices, mientras pudimos, porque pasados unos días, el dolor físico que tenia era terrible, los doctores incompetentes no le administraban lo suficiente, y si lo hacían eran dosis incorrectas que la ponían en un estado critico. Varias cosas se quedaron en el aire, como toda la ropa que tenia mi mama de repente ya no estaba en su closet, un vestido que recién le habían regalado hermoso para fin de año ya no estaba, se perdieron de alguna manera, estoy segura que una de las tantas costureras que mi mama frecuentaba se quedaron con todo y fueron incapaces de llamarle (nos) para avisar que su ropa estaba con ellas. Los latidos de su corazón eran cada vez menos fuertes, la hemorragias internas empeoraban y proporcionalmente con el dolor que padecía. Verla sufrir así me desmorono por completo, pero es cuando uno tiene que sacar esa fuerza que viene de no se donde para afrontar el momento, para el que nunca de los nunca se estará preparado.

Dime que nada es cierto que nuestra vida sigue y todo es perfecto
Que no partiste y sigues aún en tu cuerpo, dime que sigues aquí en este mundo infeliz

Por n razones sus últimos días ya los paso inconsciente, eso de alguna forma fue bueno porque no los paso en ese dolor indescriptible, que le hacían retorcerse en la cama, y ver la ineptitud de los médicos en turno, sumada a su inhumanidad de ver el sufrimiento y no hacer nada. En esos días me acorde de un programa que un día mire en la tele sobre una clínica en España que se encargaba solo de pacientes en etapa terminal, donde solo se encargaban de que no sufrieran , administrándoles analgésicos de los mas fuertes para que sus últimos días no los pasaran en dolor físico, un sueño pensé, porque en la clínica donde estuvo mi mama carecían de la mínima empatia, y yo solo quería que le dieran algo a mi mama para el dolor, bien administrado, porque lo que de repente le llegaron a dar, la dosis era algo brutal que al final creo que salia contraproducente. No recuerdo bien si fueron 3 o 4, porque ese capitulo de mi vida es tan doloroso que pocas veces mi memoria accede a el y muchos de los detalles se han cauterizado, si le pregunto a mi tía J se que ella sabrá hasta la hora de partida, porque tiene una memoria excelente, así sean historias que no quieras volver a recordar.

Hoy no quiero seguir confirmando el suceso

Cierro mis ojos y te lleno de besos, no me dejes aquí

Pasaron situaciones que no he entendido aun porque lo hicieron. Hubo familiares que estimaban mucho a mi mama, pero que digamos que nunca le hacían una llamada para saludarla, preguntarle como estaba, obviamente menos irla a visitar, pero cuando supieron que estaban en sus últimos días, pidieron verla, en ese momento yo no tenia cabeza para pensar en algo mas que estar con mi mama, ni siquiera tenia fuerzas, viví como en estado zombie por esos días, literal deambulando por el hospital, porque no salia, me daba vueltas por ahí cuando llegaban las enfermeras y camilleros a bañarla, porque increíble que parezca, al final mi mama estaba ya de mi tamaño, y muchismo mas flaquita que yo, pero pesaba muchisimo, eramos incapaces de moverla mi hermana y yo para acomodarla en la cama, o cuando le iban a cambiar todos los tubos de sondas y demás medicamentos intravenosos. Entonces cuando llegaba cualquier familiar, tampoco es que fueron muchos, tenia ganas de decirles que no, que yo quería todo el tiempo para mi con ella, pero no podía decircelos. Aun en los dias que ya estuvo incosciente, me la pasaba a su lado, abrazándola, y platicandole. Sin duda la partida de este mundo de mi mama es el momento mas triste de mi vida. 

 

Te quiero con vida, si tú no vuelves, ya no entiendo la mía

Había planes y años de alegría besando tu cabello gris

Después de que se fue, varias cosas dejaron de importarme. Mi sentido de la vida se modifico, el sentido del miedo como lo conocía también, al grado que el miedo a la muerte es algo que no me preocupa en lo absoluto, al contrario, como diría M, que estuvo siempre al pendiente del estado de mi mama todo el tiempo me dijo así: "Piensa que cada dia que pasara, estarás mas cerca del día que te volverás a encontrar con tu mama". Y me pareció tan real y tan cierto. Tanto se modifico mi sentido del miedo, y del miedo a morir que ese año para celebrar mi cumpleaños me fui a Islandia, tenia tantas ganas de echarme a volar en un parapete alrededor de las montañas volcánicas, que en otro momento no me hubiera pasado por la mente en lo absoluto, sin embargo no logre reservar uno porque el estado del tiempo cambia a cada minuto y eso es muy importante para lanzarte de uno, había que transitar mucho y tenia pocos días apenas para conocer lo básico. 

Dime que todo es mentira, que todo es solo es una pesadilla, 

que no estoy sola y no te has ido de mi vida,dime que sigues aquí

Yo tenia aun muchos planes con mi mama, su partida fue inesperada, y muy sorpresiva, nadie se imaginaba que estaba en una etapa final de una terrible enfermedad silenciosa, que a pesar de los checos médicos de cabecera, nadie la noto, al final todos los síntomas que había tenido coincidieron en el diagnostico final pero ya para que. Ahora siento que me quedan pocos días  y apenas y tendré tiempo para hacer todo lo que quiero hacer antes de dejar este cuerpo. Experimente la fragilidad del cuerpo humano, estoy trabajando por mejorar mi calidad de vida de ese cuerpo que no quiero que al final explote como bomba de jabón, soy una temerosa del dolor físico, aunque mi lumbral del dolor es grande, no se si dentro de unos años mas aun lo tenga, pero ni siquiera puedo asegurar si mañana estaré en este mundo. D mi compañero de trabajo me pregunto porque me voy tan fancy a la oficina, como si fuera a una cita especial, le respondí que no se si este sea mi ultimo día, que no guardare ropa, perfumes, o restaurantes para ocasiones especiales, y cada día sera un día especial. 

Gracias Mami por todo el amor! 

Me dicen que debo Ser fuerte por mi mente y por mi cuerpo

Pero, no entienden que hoy he perdido para siempre una parte de mí*

*Dime Mentiras/Carla Morrison