Dear Self

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Que poquito falta para que se acabe el año. Es inevitable repasar todos los momentos pasados pero ahora tengo tan contado el tiempo que no puedo volver a ellos y tengo que enfocarme en el presente para seguir construyendo el futuro.

Es domingo y acabo de regresar de trabajar en un trabajo alternativo de fin se semana, siempre quise trabajar en algo diferente a lo que he solido hacer desde que salí de la universidad. He conocido muchísimas personas por estos rumbos. Actualmente acabo de conocer a varias de los países que siento que se me revuelve el estómago por los recuerdos condicionados por el innombrable que aún tengo grabados en el material gelatinoso de las células de mi cerebro, espero que pronto se logre borrar esa información para que no me produzca tal sensación, y eso me lleve a madurar un poco más y no sentir semejante cosa sólo por eso, que pesadilla. 

(No debería volverlos a revivir, pero tal vez escribiéndolos puedan dejar de pesar tanto y algún día pronto -espero- me libere de ellos. El primero fue cuando estuve en Philly y los mensajes tan acaramelados que recibía todos los días a todas horas y que me dí cuenta de ello, agarré fuerzas y lo enfrenté, nos peleamos para no variar, éstos eran entonces de una tipa de allá, me amargó todo el viaje, y lo recuerdo como ayer, esa fue la primera vez que me sentí casi como protagonista de  Los renglones torcidos de Dios, alguna vez ya comenté de esa película, la historia de una mujer que al darse cuenta de que su esposo la engañaba con otras, ella no lo pudo sobrellevar y se inventó una historia para internarse en un hospital psiquiátrico y así alejarse de todo el daño que le estaba causando enfrentar la infidelidad de su esposo. El segundo es que con la última que se fue y me restregó en la cara era del otro país, o sea con lo que se cayó todo mi castillo de arena y termine hecha cachitos que ahora pego uno a uno. Sí aún no lo supero, apenas van tres meses!). 

Al ir pasando el tiempo, conociendo gente, realizando diferentes tareas, yendo a diferentes lugares, definitivamente me siento orgullosa de mi, porque no es por hacer un punto de comparación, no funcionaria porque siempre he pensado que todos tenemos diferentes circunstancias, herramientas y maneras de reaccionar ante la vida,  pero ahora que he visto de lo que soy capaz y de todo lo que puedo hacer, confirmo otra vez que soy muy inteligente y trabajadora, que hago muchas más cosas que las demás personas no, y eso me ayuda a pensar que puedo ser capaz de hacer mucho más, solo tengo que enfocarme. 

Eso del enfoque ahora lo traigo a flor de piel, porque de los días que he tenido tiempo me he ido a la biblioteca a buscar conocimiento, adoro las bibliotecas por lo mismo, y he encontrado unos libros buenísimos, quisiera comprarme todos los que he estado hojeando pero bueno por ahora tengo mi lista de prioridades, no puedo deseonfocarme. Volviendo al tema, ahí conocí a una mujer con la cual creo que tenemos varias cosas en común, en primer lugar por el  hecho de pasarnos en la bibliteca todo el tiempo que podemos, luego por tomar la misma clase, tres por gustarnos los mismos libros, cuatro por lo que a veces pensamos de nosotras mismas y nuestras capacidades, cinco es compatriota también y seis porque creo tenemos los mismos intereses intelectuales y de metas. Me dio gusto conocerla y ella me recomendó un libro buenísimo, y habla precisamente sobre el enfoque. 

Aun no he empezado a leer el libro, primero tengo que conseguirlo pero ella me dio una pequeña introducción y además en otro que yo ví también hablaba sobre de ello, lo cual me ha dado claves para armar mi propio plan. Me importa tanto el enfoque porque sin él creo no tener fuerzas para nada más, ya que el estar aquí me consume demasiadas fuerzas tanto físicas como mentales. La mayor del tiempo me siento desfallecer, sin fuerzas para amanecer al otro día, pero amanece y amanezco con otro día por hacer, que pensar y que planear. No es que no los quiera, al contrario me siento agradecida por cada uno de ellos, pero tengo tanto por planer y hacer, creo que esto es consecuencia de haber estado tantos años con la misma rutina en la que todo casi estaba asegurado, con algunos pequeños cambios pero acá todo es absolutamente diferente y no tengo asegurado absolutamente nada. 

Todavía no estoy segura de que es lo que quiero, hasta hace unos meses, estaba segura de querer venir aquí a donde estoy, de hacer lo que hago, estaba segura de amar al innombrable y de quererlo a él, ahora eso ya ha cambiado, mis circunstancias han cambiado, y ese último punto cambio no por mí sino porque así lo quiso él -todavía me pregunto como pudo hacerme algo así- entonces ahora no estoy segura de nada, porque ahora quiero tantas cosas al mismo tiempo, estoy confundida y me estreso de pensar que no puedo perder tiempo y que tengo que tomar la mejor decisión para mi, por un lado quiero hacer una maestría, pero cual? una de mi carrera o una que me ayude a complementar y abrirme camino en más ámbitos, y es que de mi rama siento que todo se limita a tan poco y veo tantas oportunidades en diferentes áreas que no son exactamente en las que he andado. La otra es donde la quiero hacer?  Por otro lado sigo soñando alcanzar la cumbre de donde me estoy desarrollando actualmente. Quiero regresar por un lado, por otro lado quiero seguir aquí. 

Ahora que estoy acá estoy pensando en buscar trabajo en mi ranchou, ahora que estoy acá en el rancho grande pienso en apuntar ahora a la Deutschland, pero si aquí ha sido extenuante y casi imposible allá sería aún peor?  A veces ya no quiero pensar, tengo tanto en la mente que ya no sé que hacer, no sé ni por dónde empezar. Tampoco quiero dejar a la deriva todo y ver que es lo que sucede. Tengo que darle un poco de dirección y enfoque a todo. He pensado que en cuanto tenga un propósito inspirador y definido, será más fácil pasar por todo lo que estoy pasando aquí, especialmente por todo lo que no es tan bueno como los modos del arqui, el frío, las mal pasadas de comida, las desveladas, las desmadrugadas, la esclavitud del relejo, no tener tiempo para nada, y todos los demás sacrificios que estoy haciendo. Todo eso que me hace pensar en regresar, pero si  ya he llegado hasta aquí mejor seguir? y si sigo para ir hacia donde? quedarme, creecer y volver a volar ahora a otro lugar.

No sólo de los días de vida me siento agradecida, sino de las personas buenas que están a mi alrededor y de las que se cruzan por mi camino, sin ellas todo habría sido más difícil. Muchas de ellas son las que me dan inspiración para no desfallecer. 

A unos días de cerrar el año creo que he claudicado en una idea, de encontrar a Charming Prince obviamente después de lo último vivido con el innombrable pues estoy decepcionada de todo el tema romántico, a veces creo que mis expectativas son imposibles para una persona -normal- pero recapitulando sobre ellas son cosas tan sencillas, indispensables y mínimas para ser una buena persona exactamente como yo, lo que pasa es que esta todo el mundo ya tan desvirtuado que hablar de honestidad en estos tiempos es como buscar oro, por ejemplo. Entonces creo que yo entraré al grupo de las "jamás casadas" como todas mis tías y primas -la mayoría- que han preferido su "mejor solas que mal acompañadas", de todas formas como lo dice la Single Woman que pues igual y nuestro felices por siempre no implica a un interfecto en nuestras vidas y es que en mi caso además no creo encontrar a nadie con las virtudes de M, con el físico de F y con la perseverancia de J. 

Antes de irme a dormir quiero escribir esta historia que me contaron (la misma de la biblioteca) que pienso le da sentido a muchas situaciones que parecen no tener explicación ni sentido. 

" Era un hombre que no sabía leer ni escribir que trabajaba en un bar como portero, su tarea era contar el número de personas que entraban al bar. Un día su jefe le pidió ahora que no sólo las cotara sino que anotara también el nombre de cada una de ellas, para saber la frecuencia en la que cada cliente asistía al lugar. El empleado le dijo al dueño que no lo podía hacer porque el no sabía leer ni escribir, entonces el dueño lo despidió. El hombre ante tal situación ideo dedicarse a otra cosa, el tenía habilidad para trabajar la madera y decidió dedicarse a ello. Empezó desde lo más sencillo hasta hacerse de una mmueblaría las personas lo buscaban para pedirle muchos trabajos hasta que el alcalde le reconoció su esfuerzo y le entregó las llaves de la ciudad y tenía que firmar unos documentos ante tal evento, el hombre en cuestión le dijo al Alcade que no podía hacerlo porque el no sabía leer ni escribir, entonces el Alcalde asombrado le dijo " hombre si usted ha logrado todo esto sin saber leer ni escribir me pregunto que habría sido de usted si supiera hacerlo?" entonces el hombre le respondió " Estaría contando y anotando nombres de clientes en un bar " 

TOING!!!!

Avances

Ha pasado pero tanto en tan poco tiempo que mirando hacia atrás pareciera que ya pasaron años desde el día D en el que todo se me desmoronó, pero en realidad siempre en el fondo supe que era todo era una crónica de una muerte anunciada, porque en el fondo sabía que no era honesto, que mentía, que no era bueno, que me lastimaría pero era como un vicio para mi, del que tenía que salir con una sangoloteada tremenda para despertar. Ayer que estaba haciendo cuentas han pasado sólo tres meses! tres! y yo ya sentía que habían sido años, con todos los viajes, cambios, ilusiones, decepciones, trabajos y demás que están sucediendo ahora mismo en mi vida, con mi consentimiento claro, porque si estoy aquí es porque así quise, porque estaba aburrida ya de mi vida en mi ranchou, no porque ya no me gustara del todo, sólo aburrida de la misma rutina que había tenido por siete años, siete! 

Generalmente me entra lo filosofal por las tardes cuando vengo manejando por el express de regreso a casa, después de haber estado trabajando con el arquitecto, esta vez me decía a mi misma que esta bien no sentirse bien aún, no es que me sienta mal todo el tiempo, pero tampoco es sentirme bien todo el tiempo, va a ser así hasta que me recupere al cien por ciento y pues depende de mi cuanto me tome. Mentiría si dijera que no he pensado nunca en el innombrable, lo peor es que creo que no he dejado de pensarlo ni un solo día, pero no con ojos de amor claro, sino cada día más segura de que fue lo mejor, que al fin me agarré de valor para no dar un paso atrás, de lo segura que estoy de que es una persona tóxica para mi, de lo segura que estoy de que por dentro está lleno de maldad para haberme hecho algo así, que no estamos en el mismo nivel, y no es que yo esté en el nirvana ni sea una santa pero si estoy en otra vibración mucha más alta en la que no podría lastimar a alguien así, y soy capaz de sentir empatía por alguien no como él. Me acuerdo de todo lo malo que me hizo y de todos sus defectos. Eso creo que ya es un gran avance. 

Avances de que ya no sienta ni pizca de nada, sino unas ganas inmensas de correr lejos de él y segura de solo querer eso, alejarme y no volver a estar junto a el nunca. Pensé que este día no llegaría pero llegó. Una de las lecciones que puedo sacar de esta experiencia es poder identificar a las personas como él, deseo que no se crucen más por mi camino, pero de serlo así saber reconocerlas y no permitirles entrada a mi vida, porque son tan tóxicas que sólo contaminarían la paz y armonía que tanto trabajo me a costado alcanzar después de tantas batallas. 

Trick or Treat

Los días se me están pasando y yo sigo sin escribir y creo que ya hay bastantes sucesos de los que mi memoria ya no tiene presentes (ojala así de fácil se me olvidaran otras cosas).

Aquí en el rancho grande acaba de pasar la noche de Halloween, por fin pasé un día como ese por estos rumbos, alguna vez lo deseé así y heme aquí. En mi ranchou creo que sólo una vez en toda mi vida salí a pedir dulces, y me disfracé unas dos o tres veces -si en toda mi vida-  pero aquí fue diferente, unos días antes me fui a comprar un disfraz, lo encontré sin que supiera exactamente de que me disfrazaría, no quería algo estrafalario, ni tampoco algo en lo que gastara tanto, tendría que ser algo más con mi personalidad, no me gustaría nada así grotesco de miedo, en fin entré a la tienda y entonces ahí estaba "el hada azul" eso fui, mucho tiempo ese sustantivo estuvo presente en mi vida porque adoro a las hadas.

Fui un hada azul el viernes por la noche, por la mañana me encontré con una amiga y fuimos a visitar otra tienda que abren exclusivamente para esta fecha, con muchos disfraces y demás decoraciones, ahí tomé algunas fotos, de los disfraces que me gustaron fueron el de "día de muertos" que era un vestido muy bonito con calaveritas y colores vivos, clásico de mi ranchou, estaba precioso, uf hasta me dan ganas de irlo a ver si ya está en descuento para el próximo año ponermelo jajajaja. El otro que me gusto fue el de como Princesa Antigua Romana (luego me acordé que un dia  R y su novia llevaron uno así y pues osshh entonces no) y otro de Rosita Fresita jaaaaa me encanta la peluca roja que trae, mejor pensé en otro día comprarme solo una peluca roja así de mejor calidad si tanto sueño con una, el color rojo no es lo mio, de todas las pelucas que me estuve probando lo noté, es más me dí cuenta que mis colores son los azules pero uno que otro día un rojizo no me hará mal.

Por la tarde cuando mi amiga llego, nos fuimos a la reunión en donde trabajamos alguna vez que organizó L , comí espagueti y tostadas de tinga, una rebanada de pastel de queso (muy bueno, que llevamos nosotras, lo fui a comprar en mi tienda amada Aldi, cuando estuve en Alemania obvio tambíen fui). Después nos fuimos a pedir dulces! y fue super divertido. No me llevé una bolsa como tal para mi, porque yo no soy dulcera, peor con todos los kilos de más que traigo menos comería dulces, pero al principio solo acompañé a los niños, al final, una de las niñas ya se había cansado y yo me llevé su bolsa para pedir por ella. Con todo y que el clima nos la quiso hacer porque hizo más frío que nunca! que nuncaaa! con decir que hasta nevó pero ahí estábamos varias tocando las puertas de las casas. Yo iba forrada porque de últimos días porque me ha entrado el frío, sí, después que en Alemania andaba como si nada, acá a veces hasta dentro de la casa tengo frió y la calefacción encendida. Qué será?

Recorriendo las casas, vi que había de todo, desde los que te daban un solo dulce, desde los que los dejaban afuera en una charola para que tu los tomaras, de los que te daban muchos, de los que tenían su casa adornada con una calabaza hasta los que se esmeraron tanto como para casi hacerla como una verdadera casa del terror de feria, te asustaban gratis! jajajaja. Ahora entiendo porque venden tanta cosa sobre ese tema si hay muchos que si lo hacen un día muy divertido.

Otra de las variantes es que aquí sólo se pide ese día, no más, y en mi ranchou con eso del día 1 y 2 de muertos pues se agarrán pidiendo los tres días seguidos.. "queremos halloween".

Nota: en mi imagen de portada no puse ninguna calabaza porque sí... aún no lo supero....