Mi paso por esta dimension, planeta: Tierra

El gen

2012-02-16T10:26:00.002-06:00

Mi amable vecino trabaja en una empresa que tiene mucho que ver con el diseño gráfico. Su oficina está muy bonita, aunque yo le digo que parece pecera porque es como un cubo de cristal jajaja, es de dos pisos, sus sillas son de lo mejor y de lo que veo que hace tienen clientes muy buenos de marcas transnacionales y demás. Lo que dice que pues su jefecito es muy bueno en eso de las relaciones publicas y hacer negocios, no hay duda. Resulta que toda la semana hemos estado coincidiendo en la llegada, él y yo, claro yo llego en mi auto normal y el en su audi aunque los dos son del mismo color jaaaaaaaaaaa. El trae en la mano su café starbucks y yo mi té que me hizo mi mamá en la mañana jaaaaaaaaaa.

Total que he visto que bueno, el hombre tiene un algo que no sé que, ahora entiendo como es que es tan bueno para los negocios, como bien me lo decían los coworkers de mi amable vecino " mi jefe es capaz de venderte cualquier cosa" y pues sí es que no lo puedo explicar pero hatsa para ser vendedor se necesita el gen, algo que no tengo. Y claro que aprovecha su buen look ( yo digo que se parece a Robbie Williams), su carísma y ese algo para hacer los mejores negocios. Aún no me ha vendido nada en nuestros encuentros del estacionamiento al elevador pero sí me volvió hacer énfasis en que es vecino de mi jefe. Que seguro los dos se han de encontrar en el campo de golf ( yawn) los domingos, que ahí se arreglen ellos :P

Ondas

2012-02-16T10:08:00.000-06:00

Las situaciones que han pasado ultimamente me parecen medias raras. Había comentado que de últimos días, se me cae todo, lo último fue una lámpara que tenía desde hace años, hecha de barro, pues tenía una tapita que ahora está hecha trizas. También lo del biombo que se le cayó encima a mi hermana, luego ayer ella misma tiró el bote de las croquetas del perro que estaba sobre las escaleras y se regaron todas, aunque eso fue divertido, ni modo tuvo que barrerlas. Aún yo sigo con el tirón del lado izquierdo de la cadera, que me dí por el día que casi azoto en las escaleras y que por evitarlo no sé ni como me moví (de ahí el tirón) pero evité irme hacía las escaleras.

Será que las energías se están atorando por el montonal de cosas que ahora hay en la casa? porque con todo lo de la renovación de la castia el patio está lleno de material y de escombro, adentro están las cosas de la inquilina que estaba ahí que nada que va a recogerlas, me dan ganas de quedármelas ya y miren que son cosas buenas, como un horno de microondas, aparatos para hacer masajes, escencias y varias cositas así tipo spa.

Luego pasó lo de mi cámara aunque revivió sí afortunadamente. Luego perdí un guante, mi favorito, uno gris de felpita que mi super prima me había traído del first world!

No sólo yo estuve por azotar, la que sí azoto fue mi madre, digo nada grave, hasta regreso riéndose cuando le pasó, " adivinen qué? me caí en el pasto ahorita en la banqueta de enfrente por estar saludando a una vecina que ví pasar". Luego atravesando la avenida grande para ir al trabajo, una bola de ineptos bloqueó todo el paso y me quedé a la mitad, fue horrible! cuando pude me dí vuelta hacia uno de tantos sentidos, para no estar estorbando y tuve que ir a rodear todo para volver a tomar mi dirección. No soporto a la gente que no persive cuando maneja, piensan que están en su mundo desorbitado (más que le mío).

Con lo de mi renovación pues aún me falta acomodar muchas cosas de mi habitación que no he tenido tiempo, bueno ya hasta he de marear diciendo que no tengo tiempo. Muchas veces miro hacia atrás y me preguntó en que se me fue tanto tiempo pero es que cualquier cosa toma su tiempo hasta preparse un sandwich o servirse cereal en un plato.

Estuve lideando con una hoja donde habia anotado mis contraseñas, es que no puedo ya menejar tantas, son las de los mails, las de los sitios de internet, las del banco, se me han olvidado, tenía anotado algo en una hoja, pero esa hoja no la encontraba, y con todo el relajo de mi casa menos, finalmente la encontré, y al fin super g se apiado de mí y me buscó una aplicación para manejar contraseñas, aún no me visto de que se trata pero tal vez me pueda ayudar en algo. Veremos.

Pero bueno dentro de todo, estamos todos bien y creo que eso es importante y bastante. En fin trataré de quejarme menos, para dejar de atraer tanta de esa energía.O será la onda esa schuman? que me está empujando hacía alguna dirección?

Porque me entusiasma la autonomía

2012-02-15T10:22:00.000-06:00

El domingo fui al concierto de Laura Pausini, en el Auditorio Nacional. Cada vez que viene a esta ciudad voy a verla porque definitivamente me identificio con ella, su estilo, su música, su vestuario, como con ningún otro artista. Me parece que es una cantante muy buena y además una persona espléndida que es lo que proyecta.

El concierto estuvo muy bueno. Los asientos que nos tocaron también. Me la pase de maravilla y después de eso una sale inspirada :)

Alucinando y recursos mentales

2012-02-15T07:00:00.002-06:00

Por la situación, es de esperarze que haya tenido sueños de ese tipo. Pero tal vez sea un recurso de mi mente para regresar al mismo estado de sombra, es lo más seguro, sin embargo si me llegó el gusanito de y qué tal si le pasó algo malo en verdad?

No es que mi vida dependa de lo que sueño, ni que los tomé como verdad absoluta, porque los sueños son tan raros y locos. Sin embargo algunas veces sucedió, que algunas veces cuando yo estaba fuera de casa, a miles de kilómetros, del otro lado del mundo, tuve una pesadilla respecto a mi hermana, me desperté con esa inquietud y resulta que cuando me conecté por el msn para hablar con ellas, sí le pasaba algo, se había enfermado y había tenido que ir al médico, nada grave o de muerte pero suficiente para inquietarla y yo hasta soñar con ello.

No era la primera vez que soñaba con el innombrable claro, algunos eran color de rosa, otros no tanto, pero nunca había soñado algo parecido, en el que su integridad se veía afectada, creo que de nadie. Todo fue aquella vez que tuve el sueño del barco que se volteaba y la gente caía (claro que estaba reciente la noticia del crucero aquél). No había querido tocar el tema porque en verdad me afecto mucho, cuando lo recordaba me ponía a llorar.

Lo tengo aún muy presente, pero ya no lloró. Tal vez era la señal de mi inconsciente de que estaba pasando a la historia él literal en mi vida, pero y que tal si en verdad le sucedió algo malo? Lo único que me reconforta en este caso, porque no voy a utilizar este recurso para llamar o mandar un correo que no tengo ganas de hacer, es que como dice el dicho " las malas noticias se saben pronto" y ya me habría enterado de alguna forma.

Lo interesante también fue que días después, soñé que el innombrable venía a pedirme perdón, decía que me amaba y blablabla, (ahora viene lo mejor) que yo aceptaba su disculpa! y volvíamos. Este es otro recurso de mi mente para sacar lo que pude llegar a querer en algún momento.

Pero luego me acordé de lo que me contó la abuelita Engracia, quién estimaba a mi papá mucho y viceversa. Resulta que en las últimas de él, ya no le contaron nada a ella sobre que tan mal estaba, ni mucho menos que había fallecido, porque el estado de salud de ella y anímico estaba decreciendo y no era el óptimo. Sin embargo ella le dijo a su hija que ya lo sabía, que por qué no le habían dicho, porque él había venido a despedirse de ella, en espíritu claro. Entonces volviendo a mi debraye más que alucinante al que seguro ni con narcóticos hubiera llegado a semejante pensamiento: qué tal si el (innombrable) vino a hacer las pases conmigo aunque fuera desde el más allá? ja!

Mi San Valentín

2012-02-15T00:25:00.000-06:00

Entre la bruma de lo no importante, haciéndo mi lista de mis agradecimentos lo noté. De todo lo bueno que tuve este día. Para muchos es un día de pura mercadotecnía, puede ser, pero a mi sí me gusta el día de San Valentín, mejor conocido aquí como " el día del amor y la amistad".

Siguiendo lo que me pudo encantar de la frase " un corazón pleno da" pues es una maravilla, los detalles de verdad que alegran, así que pensé en que podía llevar a la oficina, pienso en algo que me gusta y voilá. Unos palitos de galletas rellenos de chocolate, fresa o vainilla, me gustan mucho, pero por la dieta, los había evitado. A todos les gustaron. En mi lista de elegido, estuvo mi amable vecino. Y saben, lo he extrañado! Desde antes de la cirugía deje de verlo, ya no me daba tiempo de darle aventón porque el madrugaba y yo no. De todo lo que tenía que hacer no me daba tiempo de llevarme comida, empezó a hacer frío y dejamos de comer juntos.

Pero ahora que le llevé su presente, me volvió a recordar muchísimas cosas, no sólo de lo fantástico que pasamos hablando horas de cualquier tema, de su punto de vista humano, de lo bien que me la paso con él, de sus historias, de su ternura y lo mejor de sus abrazos.

Obviamente mientras me contaba algo, por un momento deje de escucharlo y me acordé de sus palabras de aliento, cuando le conté que lo del innombrable pasaría a la historia. De repente me hicieron corto circuito las neuronas cuando me da cuenta de todo lo mucho que te pueden apreciar las personas.

Gracias

2012-02-14T23:46:00.000-06:00

Gracias porque funcionó mi cámara
Gracias porque no salí rodando por las escaleras
Gracias porque llegué a mi destino después de manejar por la jungla de asfalto
Gracias porque apareció la hoja con mis contraseñas
Gracias por el abrazo de mi amable vecino

Revivió

2012-02-14T22:36:00.000-06:00

Que no panda el cunico! mi cámara ha vuelto a la vida! graciaaaaaaaaaaaaaaaaaassss !

Resulta que bueno hasta insomnio me dió por estar pensando entre otras cosas, en mi camarita descompuesta, estuve haciendo esfuerzo por recodar algún lugar donde se habrian? jaa mi negación, mejor dicho " habré" puesto Yo los papeles, es que eso de buscar algo en esta casa es un martirio porque aquí todo mundo guardo lo que sea de donde sea, de quien sea, he comentado antes que es como un juego de memoria pero en vivo y a todo color.

Entonces esta mañana, antes de irme a trabajar, la saqué y volví a prenderla, esperando que funcionará, la encendí y seguía igual, atorada y sin poder apretar el botón de sacar foto, entonces la agité con la mano, con la esperanza de que algo la hiciera reaccionar y voilá! funcionó! revivió! y casi brinco de la felicidad.

Fue mi regalo de San Valentín! porque sentía así ya que iba a hacer yo sin tomar fotos! (después de la pesadilla de encontrar los papeles de la garantía y demás). Ay camarita ! reviviste! vivaaaaaaa!

Bueno entonces estuve tomando algunas fotitos de prueba y servía. No la quise forzar más que reviviera poco a poco. Ya no me la llevé en mi bolsa como todos los días la cargo.

Prometí que le compraría un estuche decente, rígido para que nada intervenga en su buen funcionamiento. También no la voy a traer ya todo el tiempo conmigo, por ejemplo, últimamente, no he tomado casi fotos, sin embargo la he traído ahí conmigo. Hasta llegué a pensar en que tal vez le afecto el día del choque, porque resulta que la cámara de S tenía toda la pantalla estrellada, lo peor es que es touch y todas las funciones son a partir de ella, la imagen y las fotos tomadas se ven pero ya no puede cambiar nada, con el modo en el que estaba se quedó. Y la acaba de comprar en diciembre :( Ahora que lo pienso esta es la primera vez que tomo fotos después del incidente, y pasó esto :S

The true

2012-02-14T06:00:00.001-06:00

(por aquello de los barcos hundidos en mis pesadillas)

Un minuto de silencio es lo que estoy pidiendo

Un minuto de tu tiempo no estaría de más

Prefiero vivir mil años sin ti

Que una eternidad pasándola así

Fuiste el amor de mi vida

Y hablándote claro no te voy a mentir

Y Me da lo mismo lo que puedas sentir

Han pasado muchos años y yo resistiendo

Hasta que borré el sabor de la felicidad

Me perdí en tu laberinto del que hoy quiero escapar

Esto es una tormenta el continuar

Es como ir hundiéndose en el mar

Sería un poco absurdo

Un final fatal

Por qué seguirme haciendo daño?

Vivir así a tu lado no es normal

Yo busco paz y tú eres tempestad

Prefiero darme por vencida

Y terminar

De Lunes

2012-02-13T16:08:00.001-06:00

En estos momentos estoy adolorida, no a un gritó pero sólo adolorida, del estrés que tuve por la mañana, no más de eso. Resulta que el domingo, sí, dije en domingo, me manda un sms mi jefe para preguntarme si le había mandado o no los planos que el viernes me dijo " cuando termine " me los manda, pero como no terminé, sino que me fuí a mi casa, y ahí estuve macheteandole, lo mismo el sábado y justo cuando pensé " tal vez ya no los quiere, pero mejor se los mando de una vez " cuando estaban terminados, en ese instante me llegó su sms, o sea, nos telepateamos seguramente. Total que aprovecho para decirme que me fuera a hacer un levantamiento a una casa allá por las Lomas, por dónde estuve yendo por tres meses, lo bueno que ya me sabía el camino de ida, sólo tuve que buscar la calle. Es un nuevo proyecto que vamos a hacer. Entonces me programe desde el domingo en que me metería en el tráfico de esta ciudad.

Me levanté super temprano para que me diera tiempo de todo, sin andar de prisas. Salí con buen tiempo, sin embargo aunue venía preparada y decía dentro de mi " vengo con tiempo" no todos manejan como uno quisiera. En una de esas lo confieso, me le metí a un camión, que visualicé a lo lejos pero cuando vió que me iba a cambiar a su carril, típico le aceleró pero me valió. Sudé la gota gorda y desde ahí el corazón me palpito y creo que junto con eso todo el cuerpo se me tensó.

Total que llegué en punto a la casa en cuestión, se suponía que me acompañaría el arqui, pero desde ayer que le llame está el pobre super enfermo, hasta me dio pena, y le dije que ni fuera a la oficina, el insitió que si iba conmigo que le llamara temprano, lo hice pero lo escuché peor! Y es que estos frios a todos nos tomo por sopresa y definitivamente no estamos acostumbrados a dichas temperaturas por tanto tiempo, llevamos una semana y contando con este frío tremendo. Siempre recomiendan que los de la tercera edad deben cuidarse más, también pues para no regar el virus aquí en la oficina, porque capaz que para mis pulgas a mi si me manda al hospital y me da la h1n1. Pensé que todo por sus necesdades de no taparse, vivir en el sótano y no cuidarse porque el frío en verdad es mucho.

Como no vino el arqui para ayudarme, estuve solita maniobrando el flexometro, que es nuestra cinta métrica metálica, misma que en el sube y baja me hizo algunas cortadas en los dedos, uffff. Cuando estaba por terminar, me puse a tomar algunas fotografías, todo para que, mi cámara fallará ya en la último, casi me da algo, porque ya saben que mi cámara es de lo más sagrado! quería llorar ahí mismo pero cruzo los dedos para que sea que le falta batería y nada serio, porque de sólo pensar en dónde diantres estarán el ticket y todos los papeluchos para validar la garantía o el seuguro aquel que le compré por si las moscas, me podría dar dolor de cabeza. Si ya sé, ahí estoy pagando el precio de mi desorganización por no tener todo en un lugar específico y en orden.

La casa tenía cada ángulo que bueno, me costó trabajo porque tenía que tomar muchas medidas para rectificar y sacarlos. Estaba muy cerca de la tienda dónde venden los delantales de ensueño, que me arrepiento de no haber comprado cuando anduve por allá, pero estaban fuera de mi presupuesto en ese entonces, ahora también pero en verdad que jamás he vuelto a ver algo similar y valé la pena, así me inspiraré para hacerme unos y de paso ponerme a cocinar tantito. Pero obvio no pasé, porque si así, hacer el levantamiento sola me tomo más de lo que esperaba.
La otra fue que, estaba en la calle, reconociendo los edificios de alrededor, cuando en eso, no me dí cuenta de un escalón que había que desembocaba a otras escaleras de concreto, hacia abajo, y se me dobló el pie, lo traigo resentido pero si puedo apoyarlo bien, sin embargo me dí el susto de la vida, otro! porque sólo traigo ese momento a la mente y veo las escaleras hacia las que directo voy a dar. Si algo me da miedo, es caerme en las escaleras, así como el arqui dice que le da terror bañarse en una regadera por miedo a descalabrarse de un resbalón, bueno yo de pisar mal, como me acaba de pasar, y de resbalarme cuesta abajo por unas escaleras. He estado a tan poco, en la casa me sucedio varias veces, ahora ya no, pero antes si me pasaba, también me llegó a pasar en la universidad, ese día, no sé como, pero milagrosamente logré no perder el equilibrio he iba literalmente sobrevolando cada escalón y no azoté, fue un milagro.

El camino de regreso a la oficina, estuvo mejor y más fluído, aunque tiene uno que estar a las vivas, casi ni pesteañar. Más sin embargo llegué con los músculos contraídos, echando pestes de los otros automovilistas, además de las cortadas con la cinta en mis dedos. Pero dentro de todo bien, llegué, que es lo importante.

Cuando estaba prendiendo mi compu en la oficina, me acordé que no me trajé mi laptop, en dónde tengo el archivo que estuve trabajando en casa, así que tuve que respirar hondísimo para tratar de explicarle a mi mamá como adjuntar un archivo y buscarlo en la ventana emergente del windows cuando se lo pidiera el sistema de correo. Afortunadamente veo que ha tenido avances en sus clases de computación y lo logro con faclidad, y si no , acaba de llegar mi primo así que si se trataba la podía auxiliar, pero ella pudo hacerlo bien.

Ya para remtar digo que en la fondita en la que comimos, al final, llegaron dos dioses del universo, así como me los recetó el doctor, como eran dos pues uno para Mar y otro para mí jajajaja. Nunca los había visto por aquí, aunque por estos rumbos con frecuencia uno ve a estos especímenes caídos del cielo :P No tan seguido como quisiera claroooooooo.

Desde el iglu

2012-02-10T15:53:00.001-06:00

Toda la semana ha estado haciendo más frío que todo el frío de diciembre. El otro día que fui saliendo del trabajo a una de las tiendas de muebles, que está en la mera punta de la loma, cuando salí soplaba un aire helado, que sentí que me iba a congelar los ojos, tanto que camine hasta el despachador de boletos de estacionamiento, con los ojos cerrados y veía por una fina línea.

Quién se lo habría imaginado, que en enero, pasando Navidad, las tiendas se estaban deshaciendo de toda la ropa invernal, cuando el peor frío estaba por venir. Gracias a mi radiador no la he pasado mal en mi habitación, pero a ver que tanto aumenta el consumo de electricidad, el frío es mucho, ayer no quisé prenderlo hasta casi cuando me fuera a dormir, mal hecho, porque la nariz la traía fría y no me quería ni poner la pijama, mejor lo prendí y cuando empecé a sentir una mejoría me cambié, mi nariz tardó más en aclimatarse.

El otro día que traje comida, le dije a mi vecino que si comíamos juntos, me dijo que sí, pero a la mera hora resulta que el frío era mucho, le dije que tal vez no sería buena idea, no me dijo más, yo comí en mi oficina y él no sé. Ese día me acuerdo que estabamos sin luz en la oficina, mi jefe se había ido a arreglar todo ese problema, justo estaba en mi segundo bocado cuando llega preguntado " ya llegó la luz?" ni como contestarle y sólo le quedó decirme "provecho" claro después de la lista de trabajos pendientes.
Como tengo mi nueva cama, las sábanas que tienen son las mismas que venían en el juego de cama que compré, son 100% algodón, pero están heladas cuando me meto a la cama, quisiera unas igualitas a las de felpa que tenía la pequeña (ni han aparecido, supongo que mi mamá las tiene en la caja de la caja de la cajota del rincón y para encontrarlas no he tenido tiempo). Tengo ganas de comprar tela de esa de felpa y hacerme yo unas, la plana no hay problema, pero la de cajón? no sabría ni como hacerla. Mi otro pero es que la tela sólo existe con motivos y colores muy intensos (no ve durmiendo con un fiusha y azul eléctrico y; eso como que me da vueltas en la cabeza, por lo que he dicho antes, mi mente siente la necesidad de comenzar a contar los patrones y acomodarlos, porque no hace felpita lisa, por queeeeeeeeé?
De que algo no cuadra en el clima ya lo sabíamos, como el árbol que está enfrente de mi casa, recuerdo que cuando teníamos uno igual, tapizaba en otoño las calles con hojas amarillas, a los vecinos no los hacía muy felicies, menos a noostros que las barriamos, nuestro árbol no existe más, pero el del vecino sí y apenas ahora en febrero se le están empezando a caer las hojas, aún tiene algunas verdes. Mi vecino es el que barre a veces.
Mi oficina es helada como he repetido ya tantas veces, pero afortunadamente, tengo me calentardorcito, aunque la mayoría de las veces se lo apía S, a veces ya me da pena estarlo pasando a mi lugar (creo que soy la que menos pena le debería de dar si es mío de mí, yo lo compré), como sea la oficina se calienta tantito pero jala de luz que bueno, hasta ahora no nos ha dicho nada mi jefecito.
Creo que no se había percatado del frío porque él en su casa tiene calefacción en los pisos y no está tanto tiempo como nosotros en la oficina, porque la otra vez llegó dijo " si hace frío aquí verdad " yo entre mi "aquí en todos lados que no hay calefacción". Hasta él que nunca se enferma, ya anda estornudando/tosiendo y diciéndole a los que le llaman que le quiere dar "gripe". Yo por si las flies traígo cubrebocas (aunque es más placebo mental que nada) para loque me pueda ayudar y no se me pasen sus bichos, de nadie. Porque ahorita parece que por fin me libré de las enfermedades respiratorias, parece, aunque para como está el clima, no quiero adelantarme pero gracias por la salud que tengo al día.

Mi ataque de risa

2012-02-09T13:07:00.001-06:00

Ayer me dió un ataque de risa. Hacía rato que no me daba uno así. Que bueno, porque es tan beneficiosa, especialmente para como ando de ánimos ultimamente.

Llegó la hora de la comida, me había traído yo un poco de picadillo que había sobrado de mi casa, para aprovechar, sólo lo quería complementar con algo más. También quería ir a una mueblería que hay en una placita muy cerca del trabajo a ver las cabeceras, porque como ahora tengo cama grande, la pequeña ya no me servirá, sin llegar a comprarme una recámara compelta, claro eso sería mi sueño.

Total que aunque me entretuvo mi jefe con cosas de último momento, sí pude salir a comer, estaba lloviendo, llegué a la plaza y lo primero que hice fue subir al área de comida, es muy pequeña y no hay mucho de que escoger, las opciones eran: flautas, sushi, subway, pizza, parrillada, comida yucateca(?) y ya. Me fui por el subway, con el picadillo parecería que le pedí de "albondiga" y no sólo de "jamón" ja. Por primera vez me comí una galleta de las que venden ahí, siempre había querido probarlas, siempre pero me resitía por la dieta. Estaba buena.

Pero lo mejor de ese momento no sólo fue mi comida rica, me senté en una mesa que quedaba justo al frente de una de las casas que estamos a punto de terminar. Me quedé ahí observándola mientras comía, como fui sola, no hubo nada que no me lo permitiese. El paisaje también desde ahí es muy bueno, se ve la inmensidad del cielo y la magestuosidad de las montañas que cortan el horizonte. Me sentí muy contenta de poder contemplar la obra casi terminada, porque es como un monumento al esfuerzo de cada uno de los que participamos en llevarla a cabo. Esa casa es una de mis favoritas, por el ventanal gigantesco que tiene. Si me lo preguntan, no me habría imaginado que algún día podría estar desgustando mi comida conmigo misma, convertida en lo que siempre soñé desde pequeñita : arquitecta, en un momento de mucha tranquilidad mientras admiraba a lo lejos uno de mis trabajos, pero me encantó la sensación. Me quedé un ratito más ahí tomando el sol, contemplando la casa, admirando el paisaje y pensando en todo lo que he hecho , he pasado y ha sucedido para llegar hasta este punto.

Desde que llegué a la placita pregunté por la mueblería y me dijeron que ya no estaba, entonces cuando terminé de comer, me fui al Office a comprar un nuevo cuaderno porque el mio sufrió algunos daños, con la caída del café y ya me veía con ese cuaderno todo chilapastroso " qué pase la arquitecta " que pena me daría. En el Office yo soy feliz, me la paso viendo libretas, plumas, colores, voy de pasillo en pasillo; pero esta vez fue diferente. Acababa casi de entrar, estaba viendo los calendarios porque me dí cuenta de que no tenía uno decente para mi habitación, cuando derepente, escuché un estruendo que no se veía exatamente de dónde venía, pero a los costados de la tienda pasan pegados al techo, dos tubos de tela blanca entonces cuando miré hacia arriba, sólo se veía que se iban inflando esos dos tubos, como si algo vieniera dentro, no sabía qué, todos los presentes compradores nos desconcertamos, yo corrí, literal a la parte de en medio de los dos tubos aquellos porque estaba yo exactamente debajo de uno y sentía que se me venía encima. Pasó lo que estaba pasando por los tubos llegando hasta el otro extremo y terminó el estruendo. Todos nos quedamos con cara de asustados, el señor que estaba frente a mi estaba hablando por celuar y decía " no sé que esta pasando? " . Luego me ví a mi misma ahí parada, con las rodillas flexionadas, cubriéndome la cabeza con los brazos y cuando todo volvío a la normalidad, el mismo señor dijo " pensé que estaba temblando" , a lado mió había una señora con su hij@ que preguntaba también durante el evento " qué suena mamá? qué está pasando?" bueno la mamá no le decía nada porque no se sabía ni que fue. Entonces verme a mi así, al señor, nuestras caras, las no respuetas de la mamá, me dió un ataque de risa! hacía mucho que no me asutaba así. Le pregunte a la cajera y todos lo tomaron como " de qué hablas?" como si lo hubieramos soñado! más risa me dió. Como no podía parar y todos me veían absortos ante mis carcajadas, pues me seguí camiando (y riendo) hacia el pasillo de los cuadernos a ver si se me pasaba la risa, pero no, seguí riendo todavía unos minutos más. Tomé el cuarderno, rondé los pasillos y me encontré con el radiecito compacto que sirve de bocinas para el ipdo que me gusta. Mientras buscaba unos folders, me topé con una señora y su hija que lloraba sin parar, unos berridos (ahí es cuando pienso en lo del bebé y digo creo que mejor no jaaaaa) pero ahora que lo pienso, la niña le decía a la mamá, " no quiero estar adentro, llevame afuera" casi que creo que esa niña era la misma que escucho el estruendo que estaba a lado mio y tenía miedo de ir más adentro de la tienda, justamente hacia donde la mamá la estaba llevando y la niña se rehusaba " no me lleves allá " digo si yo estaba asustada, la niñita más! La señora la bajo y le pegó para callarla :/ yo mejor me fuí de la zona porque sus gritos si eran muy fuertes. Me fuí a la caja a pagar. Pero regresé muy relajada a la oficina después de reír y reír tanto.

Quién sabe que sería lo que sonó, porque empezó a oler como a cera quemada también. Yo he estado ahí muchas horas continuás y muchas veces cuando estoy imprimiendo planos ( mi pesadilla) y nunca había sucedido tal cosa. La cajera dijo sin estar segura, que pudo haber sido el aire acondicionado.

En la trituradora

2012-02-08T12:07:00.000-06:00

Están en una oficina dos personas

una de ellas tiene problemas con la

trituradora de papel

se acerca la segunda y le pregunta

- te ayudo?

-sí , gracias

Terminan de triturar todas las hojas

y le pregunta la primera

- y entonces por dónde salen las copias?

jajajajjajajajaja

*me sacó la carcajada anoche cuando lo escuché en el radio

camino a casa :D

Cambio de dosis

2012-02-08T11:43:00.001-06:00

Esta mañana me desperté con algo muy raro. Abrí los ojos y empecé a ver todo parpadeante, no era mareo, era simplemente toda la imagen que mis ojos percibían era parpadeante, como si mis ojos saltarán pero eso no podía ser, la imagen dentro era la parpadeante. De hecho como había un reflejo naranja pensé que hasta se estaba quemando algo y me levanté rapidamente. No era nada, más que mi visión, lo naranaja creo que era de una luz de afuera. Total que le llamé a mi mamá y le conté lo que sentía. Me tomó la presión y voilá, la tenía bajísima, o sea yo soy de presión baja pero ahora si estaba más baja que lo normal 90/54 cuando por lo general tengo 105/65. Total que me subió un té y un pan con mermelada que disque para que me subiera el azúcar (con la mermelada) aunque nuestra mermelada es baja en azúcar, de algo serviría. Me quedé acostada por otro rato más hasta que ellas llegaron me metí a bañar, no fuera yo a azotar en la regadera y se cumplía el temor porque el arqui no se baña en regadera " morir descalabrado de un resvalón ahí". Total que en el inter, mi mamá le contó a mi hermana, como todas vamos con el mismo médico, llámese las amigas de mi hermana y yo, pues ella recordó que tal amiga le contó que desde que empezó a tomar tal pastilla (la misma que estoy tomando yo ahora) se sintió rara y terminó desmayada. Me mandaba mensajitos por la bb mi hermana " fulana se desmayó no te vayas a desmayar tu". No sé que le pasa al cuerpo cuando se desmaya una persona, pero yo en la vida me he desmayado, no sé lo que se sienta, espero que no me suceda. Pero por otro lado me decía " ya le llamaste a tal, ya hiciste esto, que paso con lo otro, que dijo mengano, trae aquello, llevate esto" , le dije " si no me desamayo por la medicina me desmayo de tanto que me pides" - No exageres.

Total que ya bueno me hice un chanwis a mi estilo para el lunch, me arreglé, no me tomé la vitaminia mientras veo como reacciona la pastilla aquella. Porque sí, el dr. me había recetado vitaminas, me recomendo una marca en específico pero no es accesible para mí, así que busqué unas de un precio moderado, pensaba empezar a tomarlas hoy pero no se pudo. Llegué al trabajo y todo normal, helada la oficina, me hice un café y zaz se me cae, con eso de que ayer todo se me cayó (la crema, las llaves, mis lenguetas, el jugo) no me sorprendió aunque es la primera vez en la historia que se me derrama algo en mi escritorio, no había sucedido antes, creo que esta pastilla va más allá de mis reflejos. Ningún plano sufrío daños, pheww.

Total que espere a que dieran las diez de la mañana para comunicarme con el dr. Está en curso, que al rato se comunica conmigo, supongo que en su descanso. Todo sea por las hormonas! uhmmm tienen el control total, increíble. Apenas llevó unos días tomando la dosis que me dió y seguramenten tendrá que ver que me la subió, cuando tomaba menos, no noté nada de nada.

Desde ayer S me notó muy pálida y sentí que tenía los labios dormidos. Antier me dieron naúseas en la noche. No creo que tenga nada que ver pero me dolían los pies, creo que fue por la pintada pero no me había sentido así hace mucho. La sensación era como si hubiera caminado kilómetros cuando ni a la esquina he salido. Recién empiezo a volver a utilizar mis zapatos altos algo pero creo que lo haré un día y un día no mientras me vuelvo a acostumbrar. Ahora sí buscaré unos bajos, de todas formas, por eso de cuidar las rodillas. Pero es que son tan hermosos los tacones!

Anoche cuando salí del trabajo escuche una canción que me queda como anillo al dedo, perfecta para publicar el 14 de febrero. Yo creí que la cantaba equis dueto pero nada, cuando llegué a casa me puse a buscarla y no daba, así que empecé a investigar hasta que finalmente dí con ella, me fui al itunes y ya la tengo. Es como si alguien más escribiera por mi. Entiendo que los seres humanos estamos como conectados, es increíble como ciertos episodios sentimos exactamente igual, por ejemplo cuando soñamos que se nos caen los dientes, o que caemos al vació y rebotamos en la cama. Así igual quién tiene la cualidad de poder expresar en un lenguaje adecuado y claro lo que puede llegar a sentir por dentro es maravilloso.

En fin, me traje la caja de medicinas para luego investigar el compuesto y ver que tanto me estoy tomando porque se ve que esta muy cañon.

Las pequeñas cosas

2012-02-07T11:09:00.000-06:00

Me fascina ver las hojitas secas de los árboles como rebolotean por las calles por el viento.

Mente ocupada

2012-02-06T22:22:00.000-06:00

Quería saltarme el domingo para no pensar en el inombrable, porque con toda la algarabía del mentado partido de americano que habría, inevitablemente me lo recordarían, porque el es super fan, a más no poder, aún no supero yo los dos partidos seguidos que tuve que ver, mientras pudimos haber hecho mil cosas más, nooo, estuvé encerrada en la casa ese día, de por sí a mi me parece de lo más aburrido ese juego, lo único bueno de eso es que le dan trabajo a muchas personas y gracias a todos los que despilfarrán su mucho o poco dinero en cervezas dentro de los estadios, se puden construír más estadios jaaaaaaaaaaaaa.

Entonces el domingo tenía planeado pintar mi habitación, por dos razones, uno para eso de la renovación y dos para mantener la mente ocupada (y evitar los malos pensamientos jajaja como decía mi ex jefe). Total que amaneció medio enferma, como que la gripa me quiere caer de nuevo, así que decidí tomarlo con tranquilidad mejor antes de tener otra recaída.

Hice lo que más urgía, por ejemplo me puse a lavar calcetines, uff si algo no me gusta es eso, porque al momento de tenerlos estar uno por uno se me hace eterno, pero ya era más que necesario. Estuve organizando algunas montones de cosas que tenía arrumbadas también. Fui a comprar cosas para la comida y tuvimos una deliciosa comida casera. Aunque la temperatura bajo horrores, hacía mucho frío y se anotojaba hacer menos cosas. Por la tarde vimos una película todos juntos (la familia) que tenía ganas de ver desde que salió pero con mis múltiples ocupaciones se me paso y nunca pude ir a verla al cine " El Juego de la Fortuna" con el dios del universo Brad Pit. Me gustó mucho la película y claro que una termina inspirada en muchos sentidos después de verla, con todo y cuando le pongas a la tele abierta, veas que existe un programa cuya máxima aspiración es buscar al doble de Chicoché? dios!

Casi lo olvido. Resulta que también me consentí. Fui a hacer pedicure, no de salón de belleza dónde te pintan las uñas, sino con un especialista, mi hermana estaba fascinada con ello, me hablaba maravillas. Mi experiencia creo que no fue tan maravillosa, porque el cubículo lo asociaba mi mente con el del dentista así que eso me de terror, de igual manera cuando sacaba su charolita con sus instrumentos, sentía ya que me iba a doler. En general no duele nada, pero si hubo dos ocasiones que me lastimó dos deditos, en una de plano salté porque sí me dolió y me quedó adolorido uno de los dedos! Los pies me quedaron divinos pero siento que algo me falta. Ahora entiendo porque nunca en mi vida me habían hecho un pedicure. Creo que volveré dentro de muchos meses. Pero lo que sí hice fue una cita de reflexología! no saben cuanto he soñado con una, desde que fuí a NYC y veía los anuncions de " masaje de pies" me moría por uno. Será el próximo sábado y creo que volveré a la vida jajaja es que siempre he dicho que como ahí están las terminaciones nerviosas de todo el cuerpo, el hecho de que te los estimulen es como un " vuelve a la vda " literal :P veremos. Además con eso de que me gustan las terapias alternativas, tal vez esto me ayude a mi sistema inhume que lucha contra estas gripas que me quieren dar, entre otras.

Sigamos. Entonces con eso de lava, tiende, arregla, mueve, ve, cocina, come y demás pues así se me paso el día D. Ni me acordé de la aparición de Madonna, pero luego en la noche en el youtube la ví. El escenario espectacular, lo que más me gusto fue el hombre que hace malavares sobre la cuerda flojo, casi que pensé que estaba flotando en el aire. Lo que no me gusta nadita es la nueva canción de ella, que se me hace super infantil, sin ninguna propuesta, pero es mi humilde opinión claro.

Aunque no pinte finalmente, el día estuvo ocupado y lleno de cosas. Aunque a la casa le falta mucho para que se vea como quiero que se vea. Lo importante es que logré el cometido de pensar lo menos en el mentado partido aquel. Así fue.

Adiós Enero

2012-02-06T13:07:00.001-06:00

1. restaurante de mariscos/ 2. camarones empanizados/ 3. rosca de reyes/ 4. mi donita rosa para el cabello/ 5. domo de acceso/ 6. decoración navideña alemana/ 7. exposición de fotos en el mirador de la Torre Latino/ 8. mesa puesta/ 9. Greicy y moi/ 10. Vapiano lounge/ 11. Vapiano bar/ 12. museo Soumaya/ 13. pizza at Vapiano/ 14. tráfico de la ciudad/ 15. domo/ 16. moi/ 17. sala de radiografía/ 18. escaleras hall/ 20. Vapiano/ 21. museografía Torre Latino/ 22. Mexico city en su origen (mural)/ 23. Mexico city (actual)/ 24. Palacio de Bellas Artes/ 25. sopa de papa c/salchicha/ 26. luz por domo/ 27. plano/ 28. luni y moi/ 29. sombras/ 30. pollo en salsa de limón/ 31. pulsera de corazones/ 32. dispositivo nuevo/ 33. comida en la fondita/ 34.Zocalo/ 35. muñeca/ 36. cocina

Regresar

2012-02-05T23:43:00.001-06:00

A veces haces cosas que tienen una consecuencia que te gustarían no hubieran pasado así. No me había pasado, pero yo creo que por este lado es que quiere salirme lo otro, a través de las culpas que no tienen sentido, como está que me sucedió.

Resulta que ayer mi hermana trajo unas cosas de la casita de mi abuelito, porque le van a hacer unos arreglos y la dueña de las cosas aún no había ido a recogerlas. Entre las cosas estaba un biombo, que cuando mi hermana le buscó un espacio, lo puso a lado de una de las puertas de la cocina, que cuando abrías hacia uno de los lados, chocaba completamente con él, con riesgo de que se volteará hacia el otro lado cayendo encima de más cosas o rompiendo otras. Entonces ese día en la noche yo lo cambié de lugar, pensando que no tendría problema. En la mañana mi mamá acomodó todas las cosas porque según ella las organizó para que no vieran regadas, pero el biombo se quedó en el mismo lugar que yo lo dejé.

Luego al medio día resulta que mi hermana sin darse cuenta por andar jugando, movió con algo el mentado biombo y le cayó encima, sobre la espalda, y para peor de males, mi hermana anda mal de esa parte. Bueno a la pobre le dolió horrores y no se aguanto las ganas de llorar. Yo no estaba en la casa cuando pasó pero me quedé pensando cuando lo moví de lugar y me dije " lo debí haber puesto en otro parte más segura" pero no me imaginé que mi hermana andaría corriendo dentro de la casa. En fin me dio así un sentimiento que casi lloro yo por saber que lo que le había pasado a mi hermana. Y es que ahora de ultimas, los asuntos de salud de mis allegados y amados me ponen muy sensible, porque en verdad que no le deseo a nadie que pierda su valiosa salud, debido a todo lo que me ha sucedido recientemente a mí. Pero bueno, no puedo cambiar el pasado, aunque me habría gustado hacerlo o haber tomado una mejor decisión de dónde poner el biombo aquel. Pensé también en todo lo anterior, que si la dueña habría ido a recoger sus cosas cuando dijo, ni siquiera habría tenido mi hermana que llevarlas a la casa. O querido cuando mi mamá reacomodo todo , lo hubiera cambiado de lugar también.

Como cometa

2012-02-05T22:14:00.004-06:00

No he tenido mucho tiempo de andar por aquí, me he estado haciendo de ratitos para ir completando las últimas entradas, pero no me he dado abasto. No sé ni a dónde se me ha ido el tiempo pero ya me estoy aplicando. Mucho por escribir y poco tiempo para contar. Intentaré hacer un resumen de lo que fueron estos días.

En la oficina todo estuvo tranquilo porque estoy actualizando los planos de un proyecto que hacía meses no se había retomado así que por ahora no es el caso de la " urgencia " con que constantemente sucede en otros.

Las salidas a comer no había variado, nos dió por ir al restaurante de enfrente que es de una cadena muy conocida y común en este país, aprovechando los vales de descuento que nos dan, por ser clientes " frecuentes" jajaja entonces casi que nos vienen saliendo al mismo precio que en la fondita de costumbre. Que si bien la comida es más variada en el grande, en la fondita me parece más estilo casero aunque sea menos cantidad. Pero de tantas veces que ya habíamos ido, porque además ahorita yo no quiero regresar a comer en la zona de mesas del super porque el aire accondicionado lo ponen a todo lo que da y es como entrara a un refrigerador, como apenas estoy saliendo de mis achaques respiratorios me estoy cuidando mucho en ese aspecto, o al menos trato porque quiero mi salud completa de regreso. Aún no sé como pude ir a comer ahí, con todo el pecho cerrado, la nariz tapada, creo que por eso empeoré, pero ya les dejé al menos mi queja de que es una locura ese aire tan frío que ponen. Si no estamos en el desierto ni en la playa. Le pude variar a la comida cuando me fui a la entrevista con el de las ventanas que me compré mi sabrosa torta de milanesa y el viernes los demás si querían irse por una ensalada al super porque no apetencían más por los tamales que les había llevado en la mañana. Así que yo me fui a la fondita, dónde me quieren las cocineras porque dicen les encanta mi risa, como iba solita pues extrañaron mi risa porque nadie me hizo reír, especialmente el arqui que con sus disparates es el que me hace reír más, total ya mejor me rió de.

Tampoco había podido escribir nada, porque generalmente lo hago cuando regreso a mi casa, sin embargo está semana no pude revisar nada porque no tuve luz. Hubo un problema y estuve tres días sin energía eléctrica. Lo peor de estos casos, es que en este país, las casas obtienen el agua caliente, de un dispositivo colocado en cada una, completamente independiente, no tienen nada que ver con un servició del municipio, es un calentador de agua y la mayoría trabajan con gas, otros son eléctricos. Mi historia del calentador la debo, es para otro post pero el punto es que le mió no es eléctrico pero necesita una bomba eléctrica para que funcione, por lo que significaba que no habría agua caliente para bañarnos y eso si que nadie en esta casa lo puede soportar. Ante el problema, mi tía C que casi que le ruega a uno que se quede en su casa, aprovecho para llamarme y ofrecerme quedar en su casa, hasta que se le hizo a mi tía, eso es para otro post también. El caso es que fueron dos noches las que me quedé allá. Así que la tónica fue esos días llegar del trabajo, aunque logré salirme a mi hora, llegaba a hacer cosas con la luz de vela, buscaba mi ropa para llevarme y ponerme al siguiente día, les marcaba a los de la compañía eléctrica para ver si ya resolvían el problema e iba llegando a casa de mi tía por ahí de las 10 pm increínblemente, sólo para ponerme la pijama, lavarme los dientes e irme a domir y caer rendida.

Luego con mi asunto de las renovaciones pues voy de aquí a allá a conseguir la pintura, que el foco, que la cinta adehsiva, los ocntenedores de pintura etc, lavando la nueva ropa de cama y limpiando. Pero ando emocionada.

También , lo mejor, como super G ya anda en la ciudad, el sábado nos fuimos a desayunar y de ahí de compras, que necesitaba una pijama ella y terminé comprándomela yo y no ella. Tengo debilidad por ellas.

He tenido poco tiempo de descansar, aunque este día me dije, hoy lo haré, porque en la mañana sentía que me caía de nuevo la gripe, dios me libre. Me la llevé tranquila.

Afortunadamente entonces he tenido poco tiempo de torturarme con los asuntos que me acongojan, confieso que el jueves tuve oportunidad de charlar con M, como siempre sus palabras fueron sanadoras, que tiene que siempre le da al clavo y lo que dice me llena de tranquilidad y alivio, así que eso ayudo bastante. También encontré un audio muy bonito con una técnica que había oído nombrar antes pero hasta ahora me adentré, será para otro post . Sí espero tener un poquito más de tiempo para detallar más de todo lo resumido.

Negocios

2012-02-02T09:49:00.001-06:00

Los negocios no creo sean lo mío. De hecho no me pude imaginar nunca en una carrera administrativa menos que tuviera que ver con negocios, no visualizaba que en realidad casi todo en este mundo es negocio, incluído en la arquitectura.

Pues bien, no es que sean mi cultura favorita (menos desde que M desarrolló una adicción por las culturas asiáticas) pero sé reconocer lo bueno, y algo que admiro de esa cultura, especialmente la china es lo trabajadores que son, lo noto cuando voy al restaurante de comida china (ese es mi contacto directo con ellos), como se apoyan entre ellos. Alguién alguna vez me explicó, que cuando un chino sale de ese país, tiene el compromiso "de ayudar al siguiente" yo creo que por eso son prósperos fuera de.

Bueno el punto es que, en una de las casas que estamos haciendo aquí en mi trabajo, se decidió que toda la ventanería fuera de pvc, un material con el que no habías trabajado antes. Entonces empezamos a buscar empresas dedicadas a dicho giro. Encontramos varias, entre las cuales hay una dirigida por un señor muy amable que es "chino" creo... la verdad no le pregunté porque estaba tan abosorta por todo lo demás.

Como que voy entendiendo cómo es hacer negocio en esta vida. En primer lugar es el trato personalizado. Porque resulta que al principio contacté con un empleado equis, pero de repente de la nada, ya estaba hablando yo con el director general de dicha emprsa, que es el señor asiático que comento. Por teléfono se escuchaba igual de amable pero en persona lo confirme, yo y mis ondas energéticas pero en verdad me cayó muy bien, la energía que irradiaba era muy positiva, de esos que inspiran. Obviamente el precio que ofrecen por sus productos es muy bueno también, y cuando uno está aprovechando cada centavo pues vale la pena.

Habían hecho una cita con mi jefe para el día de ayer, se verían en la obra, a la mera hora se le complicó a mi jefe y no alcanzó a llegar, entonces me mandó a mi. Era a la mera hora de mi comida pero valió la pena.

Me encontré con el señor en la obra, cuando llegué el ya la había recorrido junto con su ayudante, muy amable se presentó, me dió unas muestras, me hizo unas recomendaciones, y me invitó a visitar otra de sus obras de la zona para ver su trabajo. Yo encantada con la idea, el trato y demás. Claro que fui, no me perdería visitar una casa y recorrerla por dentro, si es mi mero mole.

La casa en cuestión está en el fraccionamiento de a lado, para el caso es lo mismo, todas son de lujo. Era la primera vez que entraba, pude ver que el patio trasero de la casa que acabamos de terminar, da a la avenida principal de ese lugar, encontré varias casas de revista, no pude resistir tomarle foto a una, ya cuando venía de regreso obviamente, sola, detuve el auto y click, esa sería mi casa, me gustó muchísimo. La casa que visitaría, estaba hasta la mera loma, tenía una vista muy buena, creo que se veía mi oficina desde ahi, creo que no pude evitar quedarme con la boca abierta y los ojos grandes porque era como un castillo " minimalista", mejor imposible. Estaba en el éxtasis total, quería abarcar todo con la vista pero la verdad es que ahora me acuerdo de muy poco porque quería disimular mi estado atónito ante tal majestuosidad. Enseguida me pregunté "de quién será esto?" cuando dice uno de los trabajadores " la señora está arriba viendo lo de la duela" y entonces lo supe, me había imaginado otra cosa. Era una mujer que seguramente me llevaría un par de años, nada del otro mundo, o sea, ni me pareció bonita, ni con el mejor cuerpo del mundo y su energía no me inspiro nada más que enviarle luz. No creo que sea muy lista porque claramente se veía que no tenía nada más que hacer que estar a esas horas muy desarreglada, digo eso que lo deje para las que tenemos que lavarnos y plancharnos la ropa, que buscas las baratas y ahorras para comprarte el vestido de tus sueños, no tenemos chofer y trabajamos de sol a sol. Por cierto he visto mejores conjuntos deportivos, o sea que buen gusto no me pareció que tuviera tampoco. Se puso a regañar al señor de las ventanas, por algo que a él no le competía, la verdad me sentí tan apenada, que yo me hice a un lado cuando eso sucedió, mientras se desaparecieron de la escena yo me puse a ver los acabados, los baños les quedaron muy bonitos, con los canceles de cristal obviamente, aquí si yo preferiría ponerle un esmerilado y no dejar así todo transparente, a la cerámica de los muros les colocaron apliques de aluminio que hacían que se vieran muy elegantes. Incluyeron unas ventanas en esquina de la regadera que le daban un toque único. Ya saben que los baños son mi obsesión. Lo único que no me gusto es la reducción del mueble de los lavabos para darle espacio al sanitario, o sea la idea es buena para ganar espacio pero si el espacio es lo que sobra aquí para que escatimar, además ese detalle me trae recuerdos condicionados non gratos.

Lo que recuerdo de sobremanera también de esa casa, es el vestíbulo, tiene una puerta magna, gigantesca, para dejar claro quién manda, tan sólo esa zona de la casa creo que es del tamaño de mi propia casa jajaja. Tienen muchos espacios con dobles alturas, por eso cuando yo la miré desde afuera, asemeja claramente un castillo por las alturas que manejan, lo cual la hacen una casa muy espigada. Por lo que las ventanas son muy grandes también de las zonas que sí pude pisar, como la sala, otra sala, y no sé que tanto, la verdad estaba llena de espacios. El punto que no olvidas es la escalera, porque era una señora escalera. Mi único consejo es que se ve maravillosa sin barandal pero por seguridad pónganle uno, porque en un descuído cualquier ase mata ahí (aunque si esa es la idea pues no le pongan). Me enteré también de quién es el arquitecto encargado, en dónde tiene su despacho y donde está otra de sus obras. Ya no pudimos recorrer más por los regaños de la señora, y el señor me despacho rápido, y así mejor el chofer-guarura de ella ya no me viera feo jajaja.

Pero con todo y todo, fue una experiencia fantástica por el hecho de haber podido entrar a esa casa que no me pasó ni por la mente conocer. Ni me acordé de comer, ni de que tenía hambre.

Para la hora que me desocupé ya no encontraría comida en la fondita de siempre, así que me fuí a la de más lejos, pensando que si pero nada, ya no había sopa y de guisado sólo quedaba un plato con chile y pues yo no como picante. Había unos señores haciendo unos pedidos, uno se llevó una torta de milanesa que mientras se la preparaban se me hizo agua la boca, así que me pedí una que estuvo bastante buena. Total hacía mil que no me comía una.

Los colores de mi vida

2012-02-01T10:49:00.003-06:00

estos son los que tenía mi casa por el exterior,

claro que yo los había escogido

(antes de que le pusieran los actuales que ya

no fue mi decisión, yo quiero

regresar a los mismos, me encantan)

estos son los tonos que quisiera utilizar, esta paleta

es la que más me gusto

pienso para cambiarle ahora tonalidades rosadas pero sin

abusar ni ser todo tan cálido (yo soy más de

colores fríos)

Como he mencionado antes, para mi los colores son muy importantes, tanto para mi espacio laboral como para mi vida personal. Es una locura lo sé, pero así soy yo, amo los colores. Para seguir con la onda de la renovación de espacios quisiera cambiar el color de mi habitación, pero me gusta mucho el que está actualmente pero ya lo he tenido por muchos años así que merece un cambio insisto. Para dicha tarea encontré un sitio fantástico, me podría pasar horas ahí explorando las posibilidades de colores. El sito muestra muchas combinaciones de colores a través de elementos de la naturaleza, no puede haber nada mejor porque no hay falla, porque todo en la naturaleza es perfecto.

De hecho existen varias ediciones de libros de esto que se muestra en la página y si me preguntan, algo así me encantaría poder hacer, claro con mi propia versión y en español. Porque me fasina poeder empatar colores, es algo que descubrí cuando estaba en la uni, cuando hacíamos maquetas por ejemplo, no vendían el color exacto en pintura de los cartones que utilizabamos para hacer los volúmenes, entonces yo iba a la pape por ciertos tonos, podía visualizar exactamente que colores los componían y me ayudaba de algunos que sí estaban dentro de la línea de tonalidades y voilá, los igualaba.

Obviamente en los últimos años no ha sido algo que me dedique de lleno a hacer, por mi tipo de trabajo, no trabajo con ese tipo de materiales, pero estoy segura sigue ahí como parte de mis talentos.

Si quieren explorar y ver las infinitas posibilidades del color los invito a pasar a la página :

http://design-seeds.com/

La llegada

2012-01-31T20:32:00.001-06:00

Todo ha sucedido más rápido que isnofacto. Tengo muchas cosas en el tintero pero bueno empezemos por ésta. Super G, quien es mi mejor amiga, vivía fuera de la ciudad, como a unas cinco horas de la big city. Sólo fui a visitarla una vez y ya no me quedaron ganas. Ella era la que venía para acá para arreglar asuntos y de paso nos veíamos. Cada vez que eso sucedía hablábamos de todo lo que no hicimos y ahora teníamos ganas de hacer si ella viviera en la ciudad. Pues finalmente super G regresa! Consigió un trabajo (muy bueno por cierto) y desde ayer, lunes, está en la big city.

Tuve oportunidad de irla a ver, saliendo del trabajo, nos fuimos a comprar una dona Krispy que son su fascinación, luego nos tomamos un cafecito platicando de n cosas, después fuimos a comprarnos un agua de horchata a un lugar que está por su casa que yo tenía mucho de no ir y que está muy bonito (a pesar de lo cerca que queda de la mía). Lugares para comer y vernos no faltaban. El punto es que no vivirá ahí en su casa, que queda a un paso de la mía, sino que se fue más hacia el centro para estar más cerca de su nuevo trabajo. Ella no es de las que piensa aventarse todos los días cruzar toda la ciudad de este a oeste, menos ahora acostumbrada a las distancias de su rancho dónde vivía. Pero estará en la punta del iceberg, o sea en un lugar muy diferente y seguramente con cosas tan interesantes que ver y hacer. Tendrá roomies, entre ellas una alemana, jaaa quén diría. Ahora sí podremos ir a santa fe, perdernos por las lomas mirando las casas, a todos los museos habidos y por haber, irnos en bici por reforma los domingos ( su nuevo depto está por ahí ), ir al cine y mucho más. Lo hagamos o no yo estoy feliz porque está de nuevo aquí.

Un buen domingo

2012-01-30T22:00:00.000-06:00

El domingo me levante temprano, para ser domingo, porque tenía que ir a arreglar un asunto y quería ir a hacerlo lo más temprano posible. Resulta que el sábado, entre los menesteres para mi nueva cama, compré un protector de colchón, según yo lo había escogido no impermeable porque el hecho de que traigan esa cubierta plástica a mi ni me es funcional ni me gusta. Pero cuando llegué esa noche a la casa, lo saqué del empaque, lo extendí y me dí cuenta de que sí traía cubierta plástica y de momento me enoje. Luego respire y me dije " todo tiene solución". Lo iría a cambiar, pero y el ticket? no estaba, porque como iba yo con todo a cuestas, por toda la plaza, en algún punto debió haberse caído de la bolsa en la que venía engrapado, por eso me choca que me engrapen los tickets en lugar de darmelos en la mano. Total yo como andaba toda feliz por mis cosas no le dí importancia y lo deje ahí engrapado. Eso complicaba mi devolución pero algo se habría de hacer, así dijo mi mamá cuando le conté.

Entonces nos fuimos mi madre y yo a devolver el protector, por suerte me hicieron un vale y ya, no importó realmente lo del ticket, phewww. Después de eso fuimos a ver cosas, ando buscando unos zapatos de piso, pues todos los que tengo son de tacón alto, expecto unos negros que un día me compré porque me gustaron y me parecieron super cómodos, y ahora con lo de la cirugía pues son los únicos que uso. Pero no encontré nada que me convenciera, lo que sí encontré fue un vestido negro precioso en precio de barata, me fascino! Hacía mucho que mi mamá y yo no salíamos juntas, y menos de compras, las dos midiéndonos vestidos y dándonos nuestro vo.bo. Me la pasé muy bien con ella.

Luego nos fuimos a comer a casa de una de mis tías, toda la comida fue casera, o sea preparada por otra de mis tías, la sopa, el bisteck, las quesadillas, la ensalada, excepeto las carnitas que fue mi otro tío a comprar por aquello que no alcanzara (así son de previsores en mi familia). Tenía rato sin comida casera, me enanta, se extraña tanto. A veces pienso en que me gustaría ya quedarme todo el tiempo en mi casa, para cocinar, mejor dicho para aprender a cocinar, pero es un lujo que no me puedo dar.
Después de la comida, la sobremesa. Luego de recoger y limpiar la cocina nos fuimos a dejar a una de mis tías. Regresamos a casa, me puse a doblar ropa y a meter otra tanta a la lavadora. Tenía mucha ropa que lavar también, pero a qué hora. En la noche por ahí de las 10 pm llegó mi hermana, quería que le diera otra solución al diseño de la casita, terminamos antes de la media noche. El sueño se me espanto y me fui durmiendo pasada la media noche.

Renovando los espacios

2012-01-29T09:51:00.002-06:00

Será la onda esa que todo lo está apresurando lo que hace que las horas de mis días no me alcance?

El sábado como era de esperarse me levante con dolor de cuello y espalda, fue cuando dije “ tengo que ir a revisión a fuerzas”. Entonces me levanté, desayuné, me arreglé para salir y salí de casa. El día estaba esplendoroso, aunque con ligera sensación de fresco, me puse un vestido pero con medias ( si me encantan las medias ), me fui primero al a papelería para sacar unas copias al documento de la aseguradora que tenía que presentar en el hospital. Cuando iba hacia allá me acordé que no me había traído mi cubrebocas, y es que ahora que me estoy comenzando a sentir bien es que no quiero salir sin él y entrar en contacto con más seres patógenos, tal vez ni funcioné pero el placebo mental es inminente. Me regresé por él.

Tome el transporte que me llevaría a mi destino primero, mi oficina, porque ahí había dejado mi auto guardado. Cuando ya casi iba a mitad de camino, pues que me llega el flash a la mente de que no había metido la llave del auto en mi bolsa! Me empecé a reír porque ni yo creía mi olvido. Paré el transporte en la siguiente parada, me bajé y me fui caminando hacia el puente peatonal, no sé que me ocurría porque en lugar de irme para el más cercano, me fui al que quedaba más lejos y encima tenía que caminar extra para tomar el transporte de regreso. Cuando lo visualicé de esa manera, me dije “ total así camino y hago ejercicio que mucha falta me hace y me tomó mis 15 minutos de sol” que como me había puesto mi bloqueador (este día no se me olvidó). Ay de mí que me estaba pasando?

Regresé de nuevo a la casa, ni quise quedarme a platicar con mis vecinos que me llamaron pero es que apenas así me daría tiempo, de todo lo que tenía planeado. Otra vez en casa, fui por la llave y de nuevo a la parada del transporte, si pensé en decirle a mi vecino que me llevará pero, quería pasar tiempo sólo conmigo, así mis pensamientos locos y yo. Además sabía que podía arreglármelas sola esta vez al menos.

Ya en camino, en el mismo punto donde me había dado cuenta que no traía la llave, me llama mi hermana y me dice que si quiero ella me lleva, que ya estaba en la casa. A lo cual le dije “ no gracias” por las razones que mencioné.

Llegué a la zona, antes de ir por el auto, tenía que pagar el teléfono antes de que me lo cortaran, no lo había podido antes, generalmente lo hago todo electrónico. Tuve que ir al banco, sacar el dinero, regresarme caminando al cajero de la compañía telefónica y pagar, no tenía cambio, fui a cambiar a la gasolinera de a lado, regresé, pagué. Para esas horas ya eran las 2.30 pm y el hambre me empezaba. Me pasé al restaurante que a veces vamos cuando ando en días laborales, me tuve que quejar ahora sí porque mi espagueti del día anterior estuvo saladísimo y por boba no me quejé en el momento para que me lo cambiaran en ese instante, obvio un día después no había mucho que hacer, pero me dieron trato vip, hasta pude cambiar mi sopa del día por la sopa especial de la casa que me gusta, que no es más que caldo de pollo, y pollo deshebrado con tallarines, por aquello de “ sopa de pollo para el alma” ( lo necesitaba).

Total que comí muy a gusto y tranquila, me la estaba pasando de maravilla conmigo misma, esa era la idea.

Mientras venía en el transporte, me dí cuenta de algo, que sí me quedaron reflejos condicionados de lo que había pasado la noche anterior, venía yo casi frenando con mis propios pies, lo cual es una ilusión, nomás placebo mental claro, de ver cuando se le metía un auto y sentía que no alcanzaba a frenar el vehiculo en el que yo venía, vamos me quedé ciscada y, eso que yo no fui la que estuvo al volante.

Creí que tendría problemas al subirme a mi auto, pero no, todo salió muy bien, me fui entonces hacia el hospital, porque ahora me estaba doliendo más y era incómodo.

Sirvió de mucho que me tuviera que regresar por las llaves a mi casa la primera vez porque así pude verificar en Internet la dirección del hospital, tenía idea de dónde era pero para no ir insegura manejando buscando la dirección prefiero hacerlo así. Super G me había pasado algo y me dijo “ junto a mundo e” pero necesitaba más señas. Cuando lo busqué si era el que yo pensaba.

Llegué al hospital y me toco lugar! Yujuuu! Así no sufría pensando dónde habría puesto el valet mi cochecito o que me lo estuviera moviendo de un lugar a otro. Me atendieron rápido. El dr. Ortopedista (super joven) creo que hasta más que yo, de hecho me era imposible hablarle de “usted” me la pase “ tu , usted “. El me pregunta “ a qué te dedicas” le digo “ soy arquitecta” y me da risa ver la cara que ponen, cuando se los digo, tal vez por mi mini tamaño ni les pasa por la mente, su cara es de “ asombro, sorpresa ” me dice entonces “ y qué has construído” le respondo “ pues muchas casas! “ cara de “sorpresa” nuevamente. Cambio de tema por favor.

Después de revisarme manualmente, me mandó a tomar una radiografía, el que las tomaba haciéndome la plática con unas preguntas y me habló directamente de “ tu” !!!!!! Ese si se veía más entrado en años, o sea más grande que yo, “ qué te pasó? “ cómo están los que venían contigo? “ venías manejando tu? “ le repetí varias veces que yo no venía manejando y el insistía “ ah entonces tu manejabas?” yo “ que nooooo que no manejaba yo, venía con otras personas” La tortura de esa conversación no duro mucho, una vez tomada la impresión, me regresé con el ortopedista, la revisó y me receto unos medicamentos que me vendrían tan bien “ un relajante muscular con paracetamol” y no sé que más. Ahí mismo en el hospital me los dieron, que alivio! Como nunca antes había estado como dije en un percance automovilístico ni había usando un seguro médico de ese tipo no conocía la mecánica de esos casos. Bueno no había pasado a mayores, aparentemente, a Dios gracias.

Con todo y todo no estuve mucho tiempo en el hospital, afortunadamente. Porque nunca me han gustado esos lugares, por varias razones: ver a todos los doctores con su bata blanca, de un lado para otro, me recuerdan al innombrable y su disparate (obsesión) con la medicina; todos con caras largas y la tristeza en todo el ambiente por la pena que tienen de tener ahí a sus familiares en mal estado; porque estuvo mucho tiempo cuando mi papá estaba enfermo y no fue la mejor época de mi vida; la frialdad de los médicos, entre otras.

Pero cuando salí de ahí con bien, dije “gracias” . Máxime cuando metros antes de que yo llegara al hospital, encontré como el tránsito detenido, pensé que era por los buses que hacen lo que quieren en ese nodo del camino, pero no, resulta que había habido un accidente de moto. Cuando pasé por fin, había dos patrullas resguardando al la persona que estaba tirada en el suelo, la mota por ahí aventada y otro mortal auxiliando al que estaba tirado, todavía no había ninguna ambulancia. Y como ni quise ver bien, sabrá dios si estaba vivo o muerto. Uff a mi eso de las motos me da terror, me parecen super peligrosas, y el dr de mi papá que para ese entonces era no sé que del centro de transplantes, pues nos contaba que el 98% de los donadores eran por accidentes de moto, menos me gustan. Es más si alguien gusta de la serie “ Malcom el de en medio” hay un capítulo que me recordó a mi, cuando le mencionan a la mamá de Malcom sobre “una moto” que quiere manejar el esposo y ella bueno se pone así como “ loquita” . Sigo pensando como las siguen vendiendo y como hay gente que las sigue usando, entre ellos el novio de mi hermana, digamos que es su mero mole, tiene, las usa, trabaja con ellas, etc. El hospital que estaba a unos metros, al que yo fui es particular, así que no creo que llevarán al herido ahí, de hecho en todo ese tiempo no entró ninguna ambulancia, lo más seguro es que lo llevaron al que estaba unas cuadras atrás, que es público o de plano al que está por mi casa que es precisamente de traumatología, que estaría un poco más retirado pero no lejísimos.

Saliendo de ahí me fui al centro comercial para ir a ver las camas, sí camas! Porque no sé con esto del ”año nuevo vida nueva” desde hace mucho en realidad, quería cambiar mi cama, porque es tamaño individual y quería algo más grande por cuestiones del Feng shui y por funcionalidad porque la cama que teníamos libre, ahora la ocupa mi primo, y ahora con super G en la ciudad si es necesario ya se podría quedar conmigo. Antes de mi cirugía por cierto, estuve a nada de comprarla pero decidí que esperaría para más adelante. Ya más o menos la tenía visualizadas, porque cuando se me mete una idea en la cabeza bueno, tengo predilección por cierta marca de colchones, de hecho mi cama actual es bastante cómoda y está en muy buenas condiciones aunque ya tiene sus años. Así que me fui directo sobre esa marca y de ahí nada más el modelo. A mi no me gustan los colchones suaves, ni los rígidos, soy término medio. No tuve tanta hesitación porque era algo que quería desde antes, necesario y ayudaría a mover las energías, la escogí y cabum! La compré! Llegará el miércoles así que me tuve que apurar a comprar ropa de cama, si algo me gusta en esta vida (además de la lencería, las pijamas, comer, comprar revistas de arquitectura y diseño de interiores, coser, tejer, manualidades y la fotografía) es comprar ropa de cama!

Tenía mucha para mi camita anterior, pero nada para la nueva, así que me fui al depto. de blancos y me puse a escoger algo para mi. En estas cuestiones soy también quisquillosa, tenía que ser algo liso, lo que tenga muchos motivos ha dejado de gustarme, porque pasa que de ver las florecitas montadas en el edredón mi cerebro tiene ganas de empezarlas a contarlas, encontrarles patrones y es una locura. Me encanta lo que tenga florecitas, pero a menor escala, en una blusa ok pero en toda mi cama, mejor no. Así que encontré una oferta muy buena, era todo el juego con sábanas, rodapié y edredón, en liso y color neutro. Ok. Lo único que no me gustó fue unas rayas que atraviesan todo el edredón en color así como naranja café, no me convencieron totalmente, veré ya que esté la cama como se ven, sino pues ya pensé en comprar una tira de cinta de esas preciosas y se la pego, cosida a mano claro. Necesitaría también otro par de almohadas para las “decorativas” por fin tendría la cama de mis sueños.

Lo que sí, saliendo del centro comercial, ya era de noche claro, me vine acarreando todas las bolsas de sur a norte, cuando salgo sentí un ventarrón que dios, me alzó todo el vestido, que bueno que llevaba medias pero aún así que pena, no pude ni detenerme el vestido porque traía ocupada las manos con las bolsotas de las sábanas y demás. Lo único que se me ocurrió hacer fue, cortar el viento contra un auto que estaba estacionado, ya ahí solté todo y me baje el vestido. Me moría de risa por dentro porque del frío ni me podía reír bien. Bajo mucho la temperatura y yo andaba toda primaveral, por un momento quise sacar una de las sábanas y enrollarme en ella, pero ahí si hubiera parecido que se me safo una tuerca.

Regresé a casa con todo listo para recibir a la nueva cama. Ya era tarde así que sólo me quedaron ganas de irme a dormir ( ah si y de leer unos tuits :P ).

El Choque

2012-01-28T01:57:00.002-06:00

Es la una de la madrugada, acabo de llegar a mi casa, me puse la pijama y me pongo a escribir. Pienso que esto disipará mi insomnio causado del estrés de lo acontecido hace un par de horas.

No soy la única que va llegando a estas horas, mi vecino de a lado llegó cinco minutos después que yo y el de enfrenté acaba de llegar! Qué horas son éstas?

Resulta que mi auto lo dejé en la oficinay andábamos todas en el auto de S. andábamos por la ciudad, la meca, aprovechando que andábamos por esos rumbos iríamos a cenar a un lugar de la zona. En esas estábamos, buscando una calle para dar vuelta cuando plop! Nos estampamos con el auto de adelante que se suponía tenía que avanzar con la luz verde pero no lo hizo y por venir viendo donde dar vuelta nadie vio más. La verdad es que para mi todo paso en dos segundos: el primero yo miraba a mi lado derecho y al siguiente ya estábamos estampadas. Yo no venía manejando, sino a lado pero la versión de S es más completa.

A Dios gracias! No pasó a mayores, las cuatro estamos sanas y salvas, con un ligero dolor de espalda que mañana nos iremos a checar al hospital con ek pase médico. Esto ya es una bendición. Porque pudo ser peor. Creo que S hizo una buena maniobra y por eso no hubo más. Al auto de enfrente aparentemente no le sucedió nada, ya los del seguro lo verían porque una que, yo de autos se muy poco. Sin embargo el cofre de S quedó doblado a la mitad, no quisiera estar en sus zapatos porque le cuesta a uno tanto los autos que hasta un rayón con un árbol se siente. Y ella la verdad cuida mucho su auto y esta al pendiente de su buen mantenimiento, etc. Impecable siempre. Su auto fue el que sufrió todos daños realmente.

Pero bueno, lo importante es que los daños fueron menores, dentro de todo y lo mejor que salimos casi ilesas del percance. Cabizbajas claro después de las carcajadas con que veníamos, pero yo ya estoy agradecida de poder haber llegado completa a mi casa y estar contando esto desde la comodidad de mi cama ( ustedes disculpen ).

El mal rato no fue tanto porque llegaron rápido los de las aseguradoras, las de él otro y las de S. C super linda como siempre fue y compro " pan " para el susto. La adoro! De la impresión ni me cruzó por la mente que todos los pasaban por ahí nos miraban embobados, estaba yo más ida que nada, digiriendo el momento, en verdad había chocado S.

También pensé en el otro auto, que pues no es nada agradable que te choquen tu auto, pierdas tiempo en todo el show de las aseguradoras y demás, yo que tanto me quejo de los que manejan tan mal. Se portó bien y lo tomó digamos que " por el lado amable". Por mi panza habrá creído que yo iba embarazada? Lol y se portó gente? ( btw que feo estaba pero que camionetota traía y lo mejor traía a la novia ). Bueno ya, que de algo ayude mi pancita :p de post-cirugía ja!

Más largo que todos los demás

2012-01-26T11:49:00.001-06:00

Ayer se fue la luz desde las 10 am, no pude mandar el plano por el que me quedé hasta las nueve de la noche del día anterior, que tanto le urgía a mi jefe. Tenía ganas de irme a tomar un café al cafecito de a lado pero aún sin luz tenía mucho que hacer. No me pude ir a rascar la panza, porque tuve que organizar mis facturas para la declaración mensual de impuestos, así es, yo sí pago impuestos!

Total que me dió hambre, las galletas que compraron en laoficina, no me gustan tanto (a mi me gustan las de relleno cremoso, pero como no le gustan a mi jefe, pos ya me amolé y compran de las secas!), se me antojaba algo más que galletas, pero cuando pensaba ir a la tiendita, zaz! que llega la luz y me puse inmediatamente a enviar todos los mails que faltaban. Lo único malo fue que desde que regreso la energía eléctrica, la señal de internet se volvió intermitente, lo cual lo volvió un suplició más adelante.

A hora hora de la comida, aprovechando que salimos a tiempo porque no estaba mi jefe para que nos detuviera, fuimos al restaurante del bufet chino, que está lleno de camarones, son mis favoritos. Es increíble que tenía camarones ilimitados ( y más) por mucho menos del precio que pagué el domingo en el restuarante de "mariscos" por un mini cocketl que pedí de entrada. Total que me dí vuelo, aunque la báscula me haya marcado 3 kilos de más ya. Me serví, además de los camarones que fueron el plato fuerte acompañados de las raíces, de entrada dos rollos primavera, luego algo de speagueti y de postre fresas con crema.

El arqui nos acompañó (aunque el ya había comido y demás) porque podríamos pasar a una supuesta casa que le darán a cambio de la suya, aunque no tenía llave sólo quería irla a ver por fuera, porque le daba flojera bajar el mismo, así que aprovecho el aventón, de paso nos llevó a nosotras, para concerla (aunque solo por "fuera") pensamos que estaba más cerca y nos fuimos caminando, a la mitad del trayecto, me empezó a dar un dolor de cabeza, que no se me quitó, ni con las aspirimas que me tomé más tarde, de hecho se me intensifico entrada ya la noche y, me dormí todavía con la cabeza punzandome. Había sido mala idea, yo me puse zapatos altos y ya no aguantaba los pies porque como ya voy a cumplir los 40 días se me hizo muy fácil empezar dejar ya los zapatos de piso que he usado desde entonces. Hacía mucho sol, no había manera de que me echara para atrás iba a caminar más.

Para peor de mis males, resulta que a las cinco cuando (zangoloteé al arqui en mi mente para despavilarlo pero sería en bano de todas maneras) le dije al arqui que le hablara al renderista para saber que onda, si ya iba a mandar los renderes, si le faltaba o qué, porque todavía tenía que darle yo el formato. Nos enteramos que tenía estimado que por ahí de las siete y media de la noche! Queeeeeeeeee! ? yo que tenía planeado irme ese día a las seis porque no estaba mi jefe para pedir cosas al cuarto para seis y salir a las nueve. Sueños. Yo no estaba encargada de eso, sin embargo, a falta de la iniciativa de OTROS ( esta es una situación que me revienta en verdad!) tuve que tomar el radio y avisarle a mi jefe el estado de los renders. Además había dicho el renderista que las fachadas no las había alcanzado a hacer, me lo imagine desde el principio que ví sus ánimos, lo imposible de localizarlo, etc. Mi jefe me dijo no haga fachadas en ese entonces, pues no las hice. Pero a pesar de mi jefe tiene memoria de genio, para información selecionada claro, pues cuando le dí la noticia me dijo " las fachadas que ya hizo arréglelas" yo what? pero si no hay nada hecho?. Para no hacer el cuento más largo, total me puse a hacer las fachadas y su presentacion a las cinco de la tarde, a las 8.20 de noche que él llegó, yo apenas había terminado la mitad! Tenía el dolor de cabeza y tenía ganas de salir y gritar. Mi jefe pesé a que también había tenido un día largo, no llegó todo desperado, vió la fachada que había hecho, y me dice que siempre no, que así no la va a presentar ( su manera de decir que no le había gustado, la verdad a mi sí me gusto pero mi jefe es de tratarse así con pinzas y tiene que ser como el en su mente se imagino, si no, no sirve, así es) entonces a las 8.20 pm comenzé a hacer otras fachadas y otra presentación. Me fui a las diez de la noche.

LLegué a mi casa, pero como ya me había tomado unas aspirinas en la oficina que no me hicieron efecto no me quise tomar más nada, que la pastilla de antibiótico que me tocaba, como no quise cenar (después del festín, de la cefalia y de la salida tarde ni ganas) pero no me gusta que me caiga así pelón el medicament,o me comí una rebanada de pan, lo único que encontré en la cocina. Por ahi de las once de la noche suena el teléfono y era mi tía MD, como ella es buenísima escuchay doctora (de ahí el MD), pues ah le conté con detalle mi pesar, desde que sentí el primer dolor de diente hace una semana hasta ayer, jaaaaaaaaa. Me dijo que viera como amanecía mañana, que como había respondido al tratamiento con el antibiótico, y que si seguía mal pues que fuera entonces ya con la otorrinolaringologa, porque yo casi que hacía mi cita para esta mañana, además me setía mal con ese dolor de cabeza, los estornudos, la cosa de los dientes que me sentía que ya me daba la h1n1. Me decía mi madre que ni calentura había tenido, pero le dije que seguramente sí por las noches, porque me desperté varias noches, sudando pero con un frío tremendo.
Me dió ánimos mi tía y bueno creo que ahorita estoy como que acaparada de muchas cosas, y estoy nada más como la burra al trigo con lo de la enfermedad que con tanto barullo no me puedo aliviar como es debido. Intentaré tranquilizarme. Este día se me antoja comer ensalada! a ver a dónde voy.

Mi casa

2012-01-24T11:59:00.000-06:00

GRACIAS

por no haberme abierto tu casa

porque así busqué la mía

la valiosa, la que está dentro de mí.

A esa nadie me niega el acceso!

*Tere Bermea

3 semanas, 3 niveles, 3 procesos

2012-01-24T11:25:00.001-06:00

Ayer me llegó un mail de una invitación, más bien "comercial" para integrarme a una meditación de varios días. No sé ni como es eque tienen mi dirección personal, porque de últimas ya no la doy (a nadie jaa). Estoy pensando tal vez mi primo me inscribió, como el anda en esas ondas metafísicas.

Pero no había escuchado antes sobre este tipo de meditación, sobre todo el método que utilizan para la liberación interior, la verdad si me llama de sobremanera la atención, aquí viene el "pero" de "siempre", si tuviera el tiempo y el dinero me metía. Generalmente este tipo de cursos son excesivamente caros, ya sé ya sé que en esas cuestiones uno no debe escatimar pero apenas y se está nivelando el barco con todos los gastos que tuve por la cirugía. Supongamos que un hada de los deseos llega y me dice que no me preocupe por el costo que me integré, pero entonces vendría el " y a qué hora?" porque son tres horas diarias, ir al epicentro del tráfico y el caos (bueno uno de los varios epicentros), de esta ciudad, la zona dónde está. Si me estoy tronando los dedos porque el día de mi concierto de Juanga, no aparezca una "urgencia" de esas como la de ayer que me hizo salir de la oficina a las 9 de la noche. Que esperanzas de que todos los días, durante tres semanas, salga a mi hora? o sea a las seis de la tarde y mi jefe esté requetecontento con ese hecho? lo dudo!

Bueno ya al grano, el proceso que me dejo pensativa es el siguiente. Se supone que que durante una semana, tres horas diarias, vamos a llorar. Cómo? no sé pero lloraremos, bueno no me sería muy difícil porque ultimamente estoy muy llorona, si nomás de contarle la pesadilla aquella que tuve a mi amiga A me puse ahí en dónde estabamos cenando a llorar, dios! bueno ando muy sencible pues, digo no es para menos!

Luego la siguiente semana van a ser tres horas diarias de puro reír? ahí si me la ponen más difícil, que increíble, no me imagino que me inventaría o que recordaría para poderme reír durante tres horas? claro todo esto es en grupo se supone, tal vez con las anécdotas de los demás sería posible, por eso es que debe ser en grupo.

Y la tercer semana serán 3 horas diarias de silencio, puro y simple silencio. Eso me sería más fácil creo, que eso abre una puerta a la contemplación o la introspección, pero después de tanta risa y llanto será posible.

Se supone que despues de esas tres semanas, uno queda como liberado de lo que estuviera padeciendo o al menos en paz consigo mismo y listo para seguir adelante sin limitaciones.

No sé me parece algo muy raro todo eso, pero sí quisiera experimentarlo! Me ha pasado claro que después de que uno llora mucho, se siente como una liberación, si así hasta que los ojos se te ponen de tomate, sin llegar algo más cañon, como alguna vez me paso, que yo lloraba todos los días, a la hora que fuera, dónde fuera, como todo el tiempo estoy casi en el trabajo, era horrible, porque me tenía que levantar e irme al baño para ponerme a llorar, otras veces me iba a la ofi de mi osito de felpa y ahí lloraba con él, durante muchos meses lo hice así porque era una dolor muy grande lo que tuve en ese momento pero bueno logré superarlo, pero después de esa experiencia me quedé como con miedo de llorar, de que se me subiera la tristeza así. Las posibilidades de que eso suceda no son tan altas, porque estoy ahora en otras circunstancias, no es el caso, tengo más herramientas de vida, etc., pero la mente es tan compleja que a muchas personas la depresión se les vuelve enfermedad ya de cajón, y eso son palabras mayores. No me gustaría pero pues quién sabe de que dependa, espero no ser candidata.

Desde entonces la verdad es que, no me permito llorar, me es muy dificil hacerlo, me contengo hasta más no poder, eso no es tampoco bueno, pero es que no quiero en verdad estar como Magdalena.

Prefiero la risa, quién no? Creo que ahora pondré algunas de mis anécdotas de las cuales me provocan mucha risa, para eso de la risoterapia.

A todo esto, existe un día así como de muestra, que cuesta 100 pesos, no sé en un día que tanto pueda ver en una hora podría probar ese de momento. Capaz que es diferente a como me lo imaginé.

De Angeles

2012-01-23T10:41:00.000-06:00

No he podido contar, pero C ya no trabaja en la constructora de abajo buuuuuuuuuuuuuu, así que ahora la veo muchas menos veces que antes, sin embargo como es super linda, sigue viniendo a mi casa para la onda del reiki.

LLego el sábado, que bueno, porque yo me sentía muy cansada, de hecho casi me la pase en cama ese día, porque era un cansancio tremendo, supongo por toda la infección que traigo. Esta vez fue muy interesante porque durante toda la sesión, cuando cerré los ojos y ella empezo a trabajar, me apareció una luz verde, todo el tiempo aunque yo dijera que onda con esa luz verde que no se desaparece y hacía intento por borrarla regresaba. El único momento que cambió de color fue cuando se acercó a mi rostro, ahí se torno morada, después terminó y le pregunté que me explicará como había trabajado y le dije lo de la luz verde, ella me dijo " en verdad no me estás inventado lo d ela luz verde?" jajjaja le dije " no para nada, por eso quiero me expliques para ver el por qué de esa luz verde que ví todo el tiempo" .

Ella me explico que había contactado con el arcangel Rafael (ella tiene ese tipo de sensibilidad maravillosa muy potencializada) que es el indicado para las cosas de salud, y que se proyecta a través de una luz verde. Con lo cual se confirma su presencia en ese momento, digo ella ya sabía que sí estaba ahí pero yo no y cuando ví esa luz verde eso lo explica. Me sentí alegré de saber eso porque comoe s sabido desde hace mucho tiempo estoy en contacto más con esas energías, que en realidad sé que todo el tiempo han estado junto a mí desde que vine a esta tierra, pero estoy asimilando y conscientizando más su presencia en mi vida.

Sabido que los ángeles están aquí para ayudarnos en el mundo material, para protegernos, acuden a nuestro llamado también :)

Que no se me olvide

2012-01-22T08:55:00.001-06:00

Que a pesar de la mecánica de la vida, que juega todos los días a atraparme, que no se me olvide para que estoy aquí: para ser feliz, con o sin ella.

Durante el día, la mente, el cuerpo y el corazón se abruman de todos los estímulos del rededor, que suelen opacar la esencia de cada día.

Para mi fortuna, tengo muy fresca la conversación que tuve con M, un día en el que estaba clarificando aspectos importantes de mi vida, mis propias palabras me retumban cuando le decía convencida que nada ni nadie se iba a llevar mi felicidad, ni mi nueva oportunidad de vida.

Oportunidad de vida? suena algo drástico pero no lo es cuando recuerdo la mirada de mi mamá y de mi hermana cuando me vieron entrar al quirófano penando si saldría con bien de ahí. Cuando yo misma pensaba en todo lo que me faltaba aún por hacer por pequeño que fuese en este mundo.

También le decía a M que no permitiría que ninguna persona que se llevara la tranquilidad que regreso a mi corazón cuando supe que la cirugía había sido exitosa, que yo estaba bien, después de largos meses en que no lo sentía.

Que no se me olvide la gente que ha sido mala conmigo, la misa de la que tengo que alejarme y evitar.

Que no se me olvidé porque paso todo lo que paso.

Que no se le daré el poder a nadie.

Que soy un ser maravilloso.

Vida Mecánica

2012-01-22T00:54:00.000-06:00

A veces no estoy de acuerdo en la mecánica de la vida. A veces abro los ojos muy temprano, cuando aún puedo escuchar el silencio, hasta que es interrumpido por el silbar del ave en turno. Sigo yo metida en mi deliciosa cama, entre las cobijas calientitas, he descubierto que me he vuelto por cierto, más friolenta que antes.

Respiro, siguen pasando los minutos, pero yo sigo acostada sólo pasando los minutos, escuchando mi respiración, acordándome de sentir, eso que se olvida tan fácilmente. Sentir con los sentidos, no lo que imagino que se siente. Sentir sobre la piel el calor, la suavidad de las telas, el frío que se me cuela por la nariz, mirando como se va desvaneciendo la oscuridad y entrando la claridad que se filtra por mi ventana, escuchando sólo eso el pasar el tiempo a través del silencio. Al rato soborearé un desayuno casero, cuando el día esté más avanzado, y bajaré convencida por el aroma que sale de la cocina.

No siempre es así. Muchas veces me levanto sin recordar ni mi nombre, teniendo en mente todos los pendientes que tengo por hacer en la oficina, lanzando deseos efímeros al aire como que mi jefe llegué de buenas al trabajo y sea un buen día en la oficina, en los que los humanos no nos compliquemos más la vida. Esos días en los que me olvido de sentir, en sentir abosolutamente todo y perdiéndome en la mecánica de los días. Apenas y el agua que me cae de la regadera me recuerda que estoy viva. Los autos van y viene sobre las calles, gente enojada, gente con prisa, alguna es amable otra no tanto. Con salpicados intentos de no entrar en ella como dejando de usar reloj.

Revolturas

2012-01-21T20:49:00.001-06:00

El viernes fue un día realmente de muchas emociones, emotividades y contrastes.

Empecemos por lo primero. Super G llegó a la ciudad desde el miércoles, me despertó por ahí de las seis de la mañana mientras, había llegado desde las cinco pero espero una hora para tomar la tarifa del taxi del día, que es más barata. Mientras ella llegaba podía entonces ir tomando fuerzas para levantarme con todo el frío que hacía, además me había dormido tarde. Llegó, subimos a mi habitación dónde yo me volví a meter a la cama mientras ella se sentó a lado mío y platicamos un rato. Luego nos bajamos a desayunar, hice sandwiches, medió raquíticos pero me dijo que para alguien que no desayuna estaba perfecto, que linda mi amiga que me chuleo mi desayuno por malo que fuese. Nos empezamos entonces a arreglar para irse cada una a su respectivos deberes. Yo me fui a la oficina y ella todavía se quedo peinando. Estaría aquí en la jungla de asfalto hasta el viernes.

Con todo lo de mis dolores de muela o lo que sea que haya sido que hizo que me doliera y mis idas a los médicos, pues mi jefe no andaba de muy buen humor para darme otro permiso para ausentarme unas horas el viernes, que habría un evento especial para super G, algo académico muy importante y deseado por ella y todos los que la queremos. No tuve opoción y tuve que pedir otro permiso, que mi a regaña dientes, echándome en cara los demás, pues me lo dio.

No me pareció tan bueno que me lo recalcara, porque si bien como se lo dije, mis permisos la mayoría no han sido por gusto sino por cuestiones de salud que me forzaron a hacerlo, subrayando también que si bien algo que no me gusta a mi es estar pidiendo permisos que no me gusta faltar a mi lugar de trabajo y deberes. Ya se que se le han de haber resbalado mis palabras, pero no pude evitar recordar que el otro arquitecto que estuvo un tiempo con nosotros, faltaba mucho, al final hasta le pidió de plano faltar un día a la semana, a lo cual mi jefecito se lo concedió sin problema, no lo ví molesto ni nada al respecto, no eran cuestiones de salud, era porque estaba metido en otra obra independiente que le estaba demandando más tiempo. Recuerdo también que el inge, con todo y lo bien que me cae, también estuvo faltando sin pena ni nada, claro notificado mi jefe, por unas cuestiones personales, nada de salud, era algo que ver con un papeleo y cuestiones administrativas, pero tenía que estar faltando al menos un día a la semana también, tampoco ví a mi jefe molesto ni nada al respecto. Pero si bien mis solicitudes de permisos de los últimos meses han sido para ir a mis consultas y mis estudios de todo el problema de salud que se avecinó. No fueron para vacaciones ni para arreglar papeles, ni por una obra independiente. Ahora recién le pido para algo que no fue de salud sino de apoyo moral que no era de una extraña porque super G también trabajo con mi jefecito, me lo dio al final, casi como si estuviera pidiendo las perlas de la virgen, lo cual no es. Digo uno también tiene vida y no vive para trabajar.

Haciendo a un lado ese momento del permiso que fue el jueves por la noche. La verdad el viernes me levanté alegre, por super G, porque lo que había logrado es realmente maravilloso. Me puse bonita y me fui al evento. Me inspiró todo lo que acontecía. Desafortunadamente no pude acompañarla al desayuno por la situación en la oficina, no habría ni podido disfrutar de ello pensando que ya me estaría solicitando mi jefe y se me habría revuelto todo en el panza. Mejor no, super G lo entendió perfecto, ya lo conoce.

Llegué a la oficina, noté que mi jefe no estaba de tan buen humor, me lo confirmó S pero bueno que se podía hacer, yo venía contenta e inspirada por el evento de la mañana, llegué a las 11.30 am por cierto a la oficina, asi que no estuvo nada mal. Luego de que se fue la pupila de mi jefe, pues me llamó para pedirme unas medidas, estando enfrente el señor herrero como si hubiera aprovechada su presencia, me señalo que según él le había dado mal unos datos que me había pedido la semana pasada, que había tenido que hacerlos el otra vez y se había ido a las 10 am. Cuando me dijo que era, a mi mente vino el instante exacto cuando me pido aquella información era como si lo pudiera escuchar otra vez diciendo "a los baños de abajo considere todo con lambrín pero la recámara de arriba sólo la regadera" así lo hice! pero ahora me decía que sólo me había dicho la regadera de los tres! uhmmm esto pasa porque mucha de la info es vía teléfonica o de palabra pero que casi quiero que me lo pida ya todo por mail para que no se ponga en duda mi cordura, digo me equivoco y muchas veces, no soy infalible desafortunadamente para mi jefe, pero pues soy humana, pero existen situaciones en las que reconozco metí la pata y otras en la que no, como este caso pero " para qué discutir?"

Luego el arqui empieza con sus alucines de que va a demandar a fulano y mengano, de una situación personal que le paso y encima hace años, se lo comenta a mi jefe y este pues tuvo la reacción que muchos quisiéramos tener cuando se escucha semejante disparate, pero que nuestro nivel de tolerancia no lo permite y reaccionamos de una manera más política pero mi jefe no es como nosotros, así que le dijo de una forma bastante " pon los pies en la tierra" al arqui que no lo hiciera.

Al final del día no fui la única regañada. Antes de irse regaño a Mar por algo de unas facturas y no sé que más. Cuando pasa por el lugar de ella con su " buen fin de semana" se da cuenta de que estaba llorando a moco tendido ( así como yo tenía ganas de llorar cuando lo del inombrable pero no lo hice, no pude) y pues mi jefe luego pensó que era por el regaño, sin embargo Mar es una persona muy fuerte y enterada de lo que es, vale y hace, no se derrumba (como otras, ejem ejem) ante un regaño, comentario o llamada de atención ( cómo lo hace?) nada la ha hecho llorar al menos en los que yo llevo trabajando ahí (ella a mi sí, muchas por el trabajo otras por el inombrable). Entonces mi jefe le dice "no es para que se ponga así" pero Mar que no tiene pelos en la lengua ( por cierto) le dice " no es por lo que me dijo, lo que pasa es que yo ahorita tengo una pena muy grande y ya no me pude aguantar el sentimiento" , mi jefe se sorprendió, casi que me imagino que llegaba a creer que nosotros somos de palo y no sentimos nada, ni tenemos familia,ni problemas, ni se imagina lo que una puede traer detrás ese día, si bien no puede uno llevarse sus problemas o vida personal al trabajo, tampoco nos vuelve insensibles y por mucha máscara existen momentos que no se pueden disimular con ninguna. Ya le preguntó que le pasaba y Mar respondió a sus preguntas. Le dio el pésame.

Dese la mañana que yo llegué ella me había comentado algo que había pasado en su familia, pero no la ví que se hubiera puesto triste en ese momento. Me contó que una de sus prima-hermana que era de nuestra edad, acaba de tener a su bebé (fue niño), hace unos días, pero que algo se complicó y acababa de fallecer esa mañana. Toing! Inmediatamente volví a dar gracias a dios por haberme hecho salir bien de mi cirugía y no haberme dado ninguna complicación. Lo segundo que me vino a la mente es que aunque una escuche que millones de mujeres al día tienen bebés y la pasan, no es cualquier cosa. Yo no había tenido uno, pero había pasado algo igual a una cesárea y me sentí tan mal que no me imagino con un parto de verdad, donde todo se complica. Me vinieron a la mente las palabras de mi doctor cuando me dijo que en parto la matriz sólo sangra y sangra, y sigue sangrando aún después de que nace el bebé. Yo creo que ya no puedo ni escuchar la palabra " sangre " desde mi cirugía. Me decía Mar como era posible, tan joven, el bebé recién nacido, su primer bebé por cierto y ahora ya no está ella. Todo eso la dejaro muy pensativa, al grado de que después de unas horas, luego de lo que le dijo mi jefe, se soltó a llorar. Se fue él y me fui a su oficina a preguntarle que le había pasado, lo único que me dijo fue " me llegó muy profundo que mi prima ya no esté aquí con nosotros, que los que estamos sólo nos preocupamos por cosas que no son importantes y de las que si lo son ni nos importen" uff ya ni le pregunté que cosas porque me dieron ganas de llorar a mi también y como que no estaba tampoco yo para unirme al llanto porque con el sueño que había tenido capaz que me ponía mal.

Pero claro que para esas horas se estaba haciendo una maraña dentro de mi de sensaciones y reflexiones. Por un lado estaba la alegría que tuve de ir, acompañar y estar presente con super G en ese momento tan especial, estaba inspirada, por otro estaba el sabor amargo que me dejo la pesadilla aquella que mientras le escribía todo a M de recordar lo que sentí en el sueño me puse a llorar, luego estaba el regaño de mi jefe que en este caso no me lo atribuyo pero no deja de afectarme, luego la noticia de la prima de Mar y todo lo que ello trajo de reflexiones de vida.

No quería achicopalarme más en verdad. Además creo que no me haría nada bien, ya ni hablar de la herida (que consté que advertí que ella sería la protagonista de este blog por largo tiempo) sino de la cosa rara que tengo en el maxilar que hace que me duelan todos los dientes de ese lado. Sea lo que sea que tengo, achicopalarme retrasaría más mi recuperación. Por ese día la negaría. Así que a la salida del trabajo, mi amiga A vino a mi casa, pláticamos un rato, luego nos fuimos al cine, luego nos fuimos a cenar y el wiri wiri se alargo hasta altas horas de la noche, que barbaridad!

Pesadilla

2012-01-20T12:08:00.001-06:00

Tuve un sueño muy feo, no quiero darle la importancia porque no la merece, sin embargo no me pude quedar con él, así que se lo conté a M. Como esta en el trabajo aún no tengo su respuesta pero a ver que opina. Porque no quiero olvidar lo que M me dijo que no olvidará nunca. Y como siempre hablando con él me llega la claridad pues apenas me desperté, mientras desayunaba le escribí todo.

No fue nada fantasmagorico, sino del tipo más real. Había un barco, que se volteaba, muchos heridos/muertos y una heroína, yo. Me dió mucha tristeza verlos, cuando el barco se desplomaba, en especial a uno de los tripulantes.

Alternativas a mis achaques

2012-01-19T22:48:00.000-06:00

Pues que traigo la mano suelta y llena de inspiración para escribir, por todo lo que no había escrito :P

Resulta que ahora en estos días que llegaba tan cansada y enferma pues me ponía entre otras cosas a ver la tele, pero no crean que me veía sólo a Rosa Salvaje, nooooo! afortunadamente no es así y he encontrado varios programas interesentes que mirar, que más quisiera que adelantar en otras cosas pero estos bichos no me dan más de mí.

El punto es que encontré una entrevista con una nutriologa especialista en dieta ayurvédica, medio que había oído algo yo antes del tema, pero no había profundizado como ella lo empezó a contar, claro para los pocos minutos del programa tampoco es que pueda ahondar mucho pero me enteré de cosas muy buenas.

Supuestamente a través de este modo de alimentación, puede hacer que los alimientos sean tu medicina, cuando escuché eso capto toda mi atención porque es lo que de alguna manera quisiera lograr, habrá algo para curar mis achaques en lugar de que me pasen un cheque de un millón, resuelva mis compromisos y me vaya a Houston a tratar mis achaques entonces. Pero como es mejor alimentarme ayurvedicamente y más a mi alcancé pues ahí estaba yo tomando nota también. Porque no soy fan de la farmacología, aunque si bien he dicho muchas veces, especialmente después de mi cirugía cuando me dolía todo absolutamente " benditos analgésicos " bendita medicina contra el dolor " bendito anestesia " (inventarán algo para el mal de amores también? eso es otro post).

Asi que pensé seguro comiendo de diferente manera podré ayudarme a mi misma, porque no estoy completamente satisfecha con mi forma de alimentarme últimamente.

Por ejemplo dijo que los lacteos no se deben tomar cuando uno esta enfermo de gripa o de alguna vía respiratoria, o sea lo que yo tengo y pues yo ni sabía y me tomaba que el yogurt, el queso, la leche, que porque eso genera más mucosas y es lo último que se quiere en este caso. Dijo que el agua debe tomarse preferentemente tibia, para que no le caiga helada a nuestro cuerpo que está a una temperatura más cálida por dentro. Hablando de leche mencionó que en la vida se toma fría, más bien tibia/caliente con canela, especialmente si quieres dormir bien. Que por las mañanas lo ideal es un té caliente, si es de jengibre con miel y limón mejor, que para comenzar a encender el fuego de nuestro cuerpecito que apenas despierta. Que las personas se clasifican en tres de acuerdo a su complexión, cada tipo debe de comer ciertos alimentos y evitar otros. Yo casi que quería grabar el programa porque era demasiado interesante todo lo que contaba. Lo que si no me perdí fue anotar su teléfono para cuando todo se conjugué me de una vuelta por su consultorio, a la que si mando desde ya es a mi hermana, a ver si no me manda por un tubo :P

Total que deje entonces mis yogures a un lado al menos, lo que no resistí esta noche fue hacerme un vaso de leche caliente con canela para tomarme mi medicina, y no que caiga de sopetón a la panza porque es antibiótico, y esos si que son fuertes. No soy fan de este pastelito pero se me antojaron mucho los chocorolles, o sea yo no soy de chocolate, pero esta vez se me antojaron, no tengo ánimos de cenar nada así que me tome el pastelito, luego me pasé las medicinas con la leche tibia con canela a ver si ahora sí no me da el insomnio de anoche.

Me doy cuenta que este pastelito no entrá en mi propósitos de año nuevo pero con tanto bicho moviéndose dentro de mí, me quedan pocas ganas, que se me van en mis horas de trabajo en la oficina haciéndo lo mejor que puedo, se me quema toda la neurona disponible para ese día y toda fuerza, no me queda más que llegar a recobrar fuerzas para el otro día. No se me antoja otra cosa, increíblemente no quiero ni galletas, las encuentro demasiado secas, el pestelito este tiene la consistencia ideal.

Ya sé que justo ahora que estoy achacosa es cuando debería de ir pero ahorita no es el momento, estoy segura que llegará, tengo que hacerme de tiempo, y ya le pedí varios permisos a mi jefe que ya me echo en cara, pero pues han sido de cuestiones de salud, la otra vez que a su pimpoyó le paso algo salió volado y eso que no fue una cirugía como la mía! además que ni tengo papá para que andé ahí consintiéndome y sufragándome, aquí si no trabajo ni como pensar en pagar mi sesión ayurvédica :o sin ir más lejos, ni como pagar las consultas de mis doctores.

Las pequeñas cosas de todos los días

2012-01-19T20:34:00.000-06:00

Antes de que se me vaya la inspiración escribo. Para que no se diga que aquí puras penas, cabe mencionar que la entrada pasada recién empezaba mi día y los analgésicos no habían hecho su trabajo aún. Contaré algo que a pesar de todo hizo mi día.

Resulta que gracias a dios que pude ir con mi dentista de casi toda mi vida, me recetó, saliendo de ahí me fui directo a la farmacia, compré lo necesario, incluyendo una caja de pañuelos desechables porque los de mi habitación se habían terminado. De ahí llegué a la oficina, no había llegado mi jefe, el mensaje que le había dejado ni lo había leído pero, hice algo que antes me guardaba más para mi, mencionarles a las chicas que me sentía mal, que tenía ganas hasta de llorar porque me dolía, porque no recuperaba mi salud, y claro que encontré empatía con ellas. Menos mal, no es que no me guste que me consientan pero al menos tener la solidaridad y acompañamiento créanme que lo hace todo más fácil aunque ellas en sí no podían hacer más.

Total que me tomé mis medicamentos, ya no me torturaba más, los tenía que tomar y punto. A la hora comencé a sentir alivió. Gracias a eso mi día continúo de manera óptima. Estuve muy solicitada, el de las puertas de madera que quería la ubicación de cada una, el de los canceles que si iba doble o sencilla, el arquitecto foráneo que tenía unas dudas sobre los precios y que había faltado cuantificar la reja y las ventanas, y el pintor que quería el plano de los cajones de estacionamiento para empezar a marcarlos. Total que así pasaba el día ocupada pero yo ya bajo la influencia de los analgésicos.

A la hora de la comida, que casualidad, o causalidad, de la nada apareció una señora muy de la high (así son todas las que van a ese super), de la nada se sienta a platicar son S (que para eso se pinta sola) y le cuenta que su hija vivía en tal lado, pues para pronto S le cuenta que yo que esto que lo otro y bueno la señora hasta me dejo su teléfono para contactarla porque prácticamente S le dijo que sería mi sueño dorado. Será una señal?

Pero ahora sí viene lo que me hizo el día!

Resulta que estaba yo en mis quehaceres de la oficina, hasta estaba yo inspirada para ponerle color a un plano, aunque me entró de repente un sueño terrible por lo mal que había dormido la noche anterior, pero logré superarlo, llegó la hora de salida y cuando me voy a despedir del señor herrero pues zaz que me sorprende cuando me dice " espera, aprovecho para darte algo que te trajimos mi esposa y yo" y sacó una pluma hermosa del pato donald, que me había traído de su último viaje a los yunites! y yo ! pero "GRACIAS por acordarse de mí que hermosa está" ! y aunque en verdad la pluma esta linda, el DETALLE simplemente el hecho de que se había acordado de mí, de entre tantas personas a las que seguro les tenía que traer (porque su familia es gingantesca) pues se acordó, me dieron como que ganas de llorar pero de alegría. Además la verdad que se siente cuando te aprecían, ellos en especial siempre nos toman en cuenta para sus comidas de fin de año, el señor cuando le dije que me iban a operar, me dijo inmediatamente que me llamaría para ver como salió todo y así lo hizo. Esos gestos de humanos son los que me llevaré hasta otra dimensión cuando deje esta.

Y bueno ya entrada en asuntos buenos, resulta que mi jefe no regreso a las seis, su hora acostumbrada , así que para quién no lo sabe, pero yo siempre lo repito, para mi salir a mi hora oficial de la oficina es oro, porque generalmente eso no sucede así. Entonces estaba yo casi que brincaba de alegría porque tenía mi regalito en la mano, mis medicinas en la otra, y lista para irme a casa a descansar.

La sensación de tranquilidad y acojo que me da mi casa, recién limpiecita (gracias a la señora que nos ayuda en eso), me dio la bienvenida, me reconforté más, gracias dios por tener una casa tan bonita :P Así que antes de que se me fuera la inspiración prendí la compu, previo me fui a la cocina a tomar mis medicinas, luego conecté el despertador y le puse la hora a la que debo tomar mi siguiente medicina, esta vez no pasaré ni una toma así sea a las dos de la mañana. El miedo de que se me complique esto que me dió que para mi es muy raro y que es la primera vez que me pasa, y en cuestiones de dientes soy tan quisquillosa que me aterra el dentista y más estrés me provoca pues no lo dejaré pasar.

Sin brillo

2012-01-19T12:30:00.000-06:00

Resulta que lo que empezó de la nada ahora se me ha complicado. Antier fu cuando por la mañana con el hilo dental creo que me lastimé la encía, en ese momento no sentí nada. Sino fue hasta en la noche que comencé con un ligero dolor en una de ms muelas del maxilar superior. Pero ahora creo que eso del hilo dental nada tuvo que ver, sino la gran infección que traigo desde hace semanas y que no quise tomar medicamento para erradicarla, si esa del gripón que me dió y que la semana pasada me hizo sentir muy mal, bueno apenas ahora está saliendo todo lo del pecho constipado que tuve.

Ayer en la mañana se me hincho una parte de la cara, yo le refería a la cuestión de la muela, pero resulta que la muela en sí ni me dolía, luego me empezó a doler la de a lado. No quería que me sieguiera el dolor, pensaba que lo que fuera necesitaba antibiótico porque traía una infección. A la hora de mi salida, le entregué el palno al arqui y me despedí de prisa para alcanzar lugar con el dentista. En el estacionamento me encontré con mi jefe, que pretendía como y es costumbre ponerse a trabajar a la hora de la salida ( me molesta que lo haga), pero con la pena le dije que tenía una cita urgente con el dentista y me fuí, creo que no le pareció mucho pero en ese momento no pensaba más que en lo que me dolía. Total que fui a ver a mi amigo el dentista, me reviso, me dijo que podían ser tales opciones. Para ir descartando, me hizo una limpieza de la zona, sangré horrible y yo para eso de la sangre me he vuelto algo especial, decidí no mirar nada. No me recito nada ni tomé nada más, salvo las aspirinas que me había tomado antes de ir a comer. Pero por la noche alrededor de las 3 am me desperté inquieta con el dolor un poco más intenso y ahora me dolía todo el maxilar, me dolía todo dónde estan las muelas, me dolían todas las muelas de ese lado.

A la mañana siguiente tenía ganas de llorar, porque si bien no es un dolor intenso y puntual, si es molesto, como si quisiera arrancarme esa parte de la cara para que se desapareciera. Pensé en ir con el dentista al que fui por años cuando adolescente, cuando me hicieron todo el tratamiento aquel. Le llamé y tenía cita para las 10.30 am. Con la pena le avisé a mi jefe y me fui para allá. Me revisó, me vió y dijo que todas mis piezas dentales se ve bien, que por los sintomas lo que yo tenía es que la infección respiratoria se me había ido al maxilar, que por eso hacía que me dolieran todas las muelas de ese lado, que me la llevará con antibiótico (me receto ya uno porque ya no puedo comprarlos sin receta médica ) y un atiinflamtorio y yo me incluí uno para el dolor, el mismo que tomaba para la herida porque cada vez me dolía más, y en lo que empieza la mejoría, lo único es que la caja con dos miseras pastillas cuestan las perlas de la vida pero me ayudaran a quitarme la angustía, mal humor, negatividad que el dolor constante arriba de las muelas me provoca.

Me siento así como frustrada porque no he podido encontrar el nivel de salud que deseo, apenas estoy recuperandome de la cirugía, cuando me ataco el gripón, que ahora se me complicó y derivo en el dolor de "muelas" que no es de muelas en sí sino de todo el hueso sobre las que vienen puestas, es como si la pesadilla que tengo de que se me aflojan y caen los dientes fuera a volverse realidad.

Sí lo sé es la BOLA, la bola de años que ya me están haciendo estragos y yo con esta vida que si bien no es la más estresada del mundo, tengo un nivel de estres muy alto, una alimentación deficiente porque no creo que sea la más sana ( ahora ya no he cocinado yo nada y como lo que se presenta en la cocinta, en el super o el restaurante en turno), porque temerosa a mi herida no me hecho nada de ejercicio, porque por cuidarme de que no me de el aire, de no hacer esfuerzo por la herida, no he salido a ningún lado, porque siento que todavía se deben curar muchas cosas en mí y apenas estoy saliendo a floté. Me siento triste de saber que tengo esta dolencia, me pone realmente mal, porque que tal si me da algo raro, que no se me quita, que se me complica y lo último que quiero es volver a padecer algo como lo que acabo de vivir rentre cirugías, inyecciones, hospitales, estuidios y miles de gastos, que fue realmente desgastante en cuerpo y alma.

Ahora al dentista? noooo por favor

2012-01-18T10:33:00.000-06:00

Ayer por la mañana utilicé hilo dental después de lavarme los dientesla cosa es que al parecer lo hice mal, porque en la tarde, llegando a mi casa al menos, me empezo a dar dolor en una muela, nada más de pensarlo me da terror, pero confesaré que después de mi cirugía nada puede ser más terrorífico que eso. Sólo que ahora no tengo idea dónde está el número de mi dentista, y es que el que me hace todas las curaciones mayores, es uno que hace mucho no veo porque se cambió de consultorio, las demás limpiezas y cositas así me las había hecho en otros lugares, porque sé que no pasaba de ahí, pero con el que me aventaría a hacerme algo más cañon es con ese mero. Porque creo que el sabe mucho, es muy profesional, duro ( si necesito mano dura porque me transformo cuando estoy sentada en la silla del dentista, helpless ante la masacre que llevarán a cabo en mi boca, mi santuario, en una completa invasión a la intimidad!!). Así es, todo lo que implique un ultraje a mi cuerpo por leve que sea, por cuestiones médicas es algo que me pone muy mal, y hago estos dramas.

Si me estoy imaginando lo peor, pero no creo que la situación sea tan grave, por ahora en lo que encuentro el teléfono esperaré, si de plano se pone muy gacho todo, ni modo iré con otro dentista, tal vez el de enferente de mi casa pero no siento que tenga mano dura, y de hecho me arrepiento de que tuve que cancelar la cita que tenía ya con ése para arreglarme la mentada muela pero fue el día que se petatió mi compañero de trabajo, el ñor que ponía los canceles y pos tuve que ir al velorio y no alcancé a llegar a la cita, obvio no la reagende por el cus cus del miedo. Ahora si, tengo mi dolor que es muy leve, yo digo que es más de la encía que de la muela en sí pero entre que si y que no no sale de mi mente " la muela ".

Regresando a la normalidad

2012-01-17T14:01:00.000-06:00

Este día tuve cita con el médico para revisión, que diferencia a la última que hacía una semana apenas de la cuchilleada y estaba yo toda sensible y adolorida y había entreado toda nerviosa al consultorio nomás de saber que me iba a andar rondando la herida. La pena ya ni la siento, digo después de todo que pena puedo sentir, no pensé que llegaría este día, después de haberme negado tantos años a consultar a un ginecologo del género masculino. Ahora sólo le estoy agradecida.Tengo mis demás achaques pero bueno lo peor ha pasado. Pero ahora ya entré diferente, con apenas nervios y segura.

Le dí la buena noticia también al dr., sobre que el hambre implacable que me asechó durante los últimos meses era más por el estres de saber que me ibana meter cuchillo que por las pastillas que tomo. Pobres pastillas, les eche la culpa de todo, pero la verdad fue que yo era un manojo de nervios en aquellos días, que aún recuerdo bien. Quedo comprobado que mi ansiedad se me escapa con comida, eh ahí la razón de mi lucha contra las calorías. Pero bueno, ahora que ya paso lo peor, pues la ansiedad me bajo al 10%, hasta me pone feliz eso, porque llegó a ser algo molesto casi que era yo como barril sin fondo ( y así quedé en apariencia jaaaaa). De cualquier manera voy a cambiar de marca a ver que tal me va con esas.

Si la otra buena noticia es que ya estoy mínimamente inflada de la herida, ya me está quedando mi ropa (la más holgada) y espero que dentro de poco sea nuevamente yo. Una señal de que todo va viento en popa es que durmiendo me llegó a girar ya hacia cualquier lado, incluso boca abajo sin ninguna molestia y hasta inconsientemente, las primeras veces fue maravilloso porque ya no soportaba dormir boca arriba todo el tiempo, era cansado y aburrido! Lo mismo me ha pasado cuando se me llegan a caer cosas, estoy tan metida en mi mundo que se me ha llegado a olvidar y me he agachado ya sin problema alguno para recoger lo que se me cayó, lo que antes ni eso y era desesperante.

La otra buena noticia de que todo va bien es que me han dado ataques de risa, siento como me nace desde el abdomen, lo resiento sí pero ya sin molestía, es decir, me puedo reír ya casi a mis anchas sin temor ni dolencia alguna. Fue una sensación muy inusual al momento de empezar a reír, sentir todo el trabajo de cada músculo involucrado en las carcajadas. Recuerdo bien que estaba yo recostada en mi cama, la semana pasada, cuando sólo tenía ánimo para nada y llegando de la oficina me ponía pijama y a descansar, entonces uno de esos días llegó mi madre a contarme algo que le paso muy chusco que me provoco la carjada inmediata y le dije " por favor ya no me cuentes más que apenas empiezo a recuperar la risa y no puedo dejar de reír" pero dentro mío pense " ya puedo reír de nuevo, así como me gusta" porque las veces anteriores tuve que suprimir mis risas, imaginen yo la que se rié de todo cuanto acontece, sin poder hacerlo.

Hasta ahora se me ocurrió preguntarle al dr el sentido de la herida interna, me imaginaba algo pero quería que el me lo explicará a detalle ( como me gusta ) porque no tengo molestia si pero también es cierto que no tengo sensibilidad aún en algunas áreas, entonces me dijo que la herida interna es desde el ombligo en línea recta hacia abajo. Dios mio con razón una no se puede ni doblar y cualquier cosa apretada en la cintura se resiente. Hasta ahora me arrepiento de no haber entrado antes a ninguna necropsía, de esas a las que mi tía me invitaba tanto cuando mis años de teenager, pero bueno soy tan quisquillosa que no me gustaría se me llenaran los zapatos de sangre que no es la mía, y tan asustadiza que habría tenido pesadillas de espantó con la imagen del que estuvieramos abriendo. Sin embargo tengo prestados dos libros que son para mí de los más interesantes que he visto en mi vida, sobre anatomía humana, dónde no son esquemas, sino verdaderas fotografías de cuerpos humanos, muy similar a una expo de " the bodies" tan famosas que son ya por el mundo ( eso me recuerda como me la perdí en nyc y aquí!!!!!!!) pero con fines médicos dónde hace énfasis en el sistema que se este señalando ( ciruculatorio, respiratorio, etc.).

Aún no puedo correr o brincar, en la vida normal tampoco lo hacía pero me esperaré a los 40 días para poder retomar mis caminatas y subidas a la escaladora elíptica.

Mi lluvia de estrellas

2012-01-16T11:27:00.000-06:00

" Siento que me has despertado la necesidad de no dejarte escapar,
Siento la eternidad cuando conmigo estás, es como un viaje lunar,
Yo sé que tú y yo solíamos estar flotando en la inmensidad
Viajando por el tiempo a gran velocidad

Yo sé te voy a encontrar.

Tú eres mi lluvia de estrellas, tus ojos me hacen volar
Me llevas a otros planetas, donde me haces gritar
Mi destino no es mío, si a mi lado no estás,
Es un juego divino que tú me puedes tocar.

Somos como el horizonte no tiene final,
No es una casualidad, Te robas mi presente
y en la soledad modulas mi tempestad.
Yo sé que tú y yo solíamos estar, hechos de polvo espacial.
Temperatura tibia, luz de oscuridad, ahí te voy a encontrar."

*lluvia de estrellas / jotdog

Retomando el lunes

2012-01-16T11:19:00.000-06:00

Ya es lunes y yo que no había vuelto a escribir nada de nada. Suecedió que toda la semana pasada estuve bastante enferma de la gripe, me sentía muy cansada y practicamente contaba los segundos para poderme ir a mi casa, llegaba, dejaba la bolsa, me subía a poner la pijama y me acostaba en mi cama a descansar.

Debo confesar que todos estos días me la he pasado entre leyendo el periódico, escuchando música, acutalizandome en el tuiter y viendo videos musicales, todo desde mi ipod. Encontré un sitio en el tuiter con afirmaciones positivas, ese es uno de los que más me gusta, resulta también que dí con una cuenta que trae citas demasiado interesantes de uno de los libros que estoy leyendo de Saint Germain. Me encanta el mundo tuitero también.

Ya ni pude contar que el jueves, aprovechando que teníamos el tiempo, fuimos a comer a un nuevo restaruante de comida china, que me gusto mucho por un sólo hecho: en el bufet había camarones! nunca en mi vida había estado en un bufet así de barato con cámarones, me dí vuelo, y es que yo amo los camarones. Me gustó tanto que les dije que debemos ir todos los jueves a comer ahí, a las chicas no les pareció mucho la idea pero al arqui y a mi sí. Admiro a la cultura china, porque son tan trabajadores y se apoyan tanto entre ellos. El restaurnte estaba lleno, obviamente.

El viernes salimos a comer ya tarde, a esa hora ya no habría comida en la comida corrida, y no había querido ir ya al super porque el aire accondicionado lo tienen muy alto y hace muchísimo frío ahí dentro, más que el que hace afuera, como estoy enferma no me convenía, entonces fuimos a las hamburguesas. Queremos de menos volver a retomar lo de comer un día de la semana en un lugar diferente a los que comemos todos los demás. Ya están casi por terminar y abrir otro nuevo restaurante, de una cadena que a todas nos gustan, así que ya tendrémos otra opción y le haré segunda a mi hermana que ella sí come todos los días ahí jajaja.

Del trabajo pues sigue el enredo de cosas, entre que se me fue la memoria por las vacaciones, entre que mandan cosas nuevas y retomo lo viejo pues ahí ando pero bien. Espero que ya podamos por fin cerrar esta obra y bueno a trabajar en el nuevo proyecto que empezaremos. Esta vez prometo que le daré seguimiento en obra, es una oportunidad del milenio, así tenga que llegar más temprano, ni modo.

Mañana tengo cita con el dr. me va a revisar a ver como va todo, yo creo que bien porque me siento ya casi como nueva, creo que la gente no escatima cuando habla de la cuarentena, he cumplido el mes ya pero para los 40 días aún me falta, pero seguramente entonces para ese día ya no estaré hinchada para nada y habré vuelto a mi figura original. El tesoro de la salud, es invaluable! es lo mejor que tenemos de esta vida. El timepo que invertí en descansar, así fuera llegando de la oficina, me han servido porque ahora ya casi estoy también recuperada de la gripe, está vez la deje fluir, porque no tomé ningún medicamento. Tal vez me debería poner las vacunas contra todas esas gripillas que dan, total de piquetes de tantos que tuve el año pasado tal vez aguantaría uno más con tal de no enfermarme tan seguido.

Y lo mejor es, quiero dar las gracias por todas las cosas lindas que me llegan cada día :)

Lo que yo simplemente soñé

2012-01-11T14:03:00.002-06:00

El día que estaba en la casa del novio de mi hermana, para pasar con ellos el año nuevo, el esposo de la mamá del novio, se sentó junto a mí y comenzamos a platicar. Me preguntó que si no me gustaría trabajar en el gobierno, no porque el me fuera a ofrecer trabajo jajaja, sino porque minutos antes junto con mi mamá estaba hablando de lo que hacía cuando trabajaba, porque acaba de cumplir un año de jubilado, el señor por lo que escuché toda su vida trabajo en un área administrativa perteneciente a una entidad gubernamental. Retomando el tema entonces me hizo esa pregunta a lo cual yo sin dudar respondí " no! gracias" jajajaja y todavía el señor me dijo " pero cómo? por qué ? " parecía que a el su trabajo le había gustado mucho como para que otros o quisieran trabajar ahí. Entonces empecé a responderle por que mi negativa. Le dije que no creo que en esa área existieran vacantes para mi perfil, que seguramente todo ahí debe ser bastante administrativo y eso a mi no me gusta, le explique que era muy importante para mi estar integrada a una paleta de colores y formas y un ambiente "creativo". Entonces el me dijo pero bueno, en tal área existen proyectos, le dijé que tal vez, pero que proyectar judicaturas o algo así no me agradaría tal cual, entonces vino mi revelación!

Le seguí explicando porque no me gsutaría, le dije entonces que desde que yo era pequeña, siempre me gusto lo que que tenía que ver con casas básicamente, que todo este asunto de estudiar arquitectura era por eso, por las casas, y siempre mi sueño dorado fue dedicarme a hacer casas, pero no cualquier tipo de casas. Le dije también que tengo conocidos que están trabajando en compañías grandes que se dedican a hacer casas de interés social, lo cual a mi no me apetece para nada, es más hasta deprimente es porque los espacios los reducen tanto, casi como si estuvieran diseñando ratoneras, y con la toda la pena del mundo, no me aventé 6 años de mi vida quemándome las pestañas para hacer esas infamias. Tampoco para diseñar bases de antenas para telefonía celular, ni para estar en una oficina gris haciendo números de precios unitarios (peor que contador), ni para andar de vendedora de persianas. No es que esté mal, de hecho antes uno encuentra trabajo, pero por lo mismo, dios sabe lo agradecida que estoy por tener el que yo siempre soñé. "Pues que tipo de casas diseñan donde estás? " me preguntó el señor. Le respondí que casas de lujo, residencias, casas de ensueño y eso precisamente es lo que YO SIEMPRE SOÑE.

De ahí parte todo, lo que aguanto, mis horas extras de trabajo sin remuneración, mis cero prestaciones y beneficios, contadas vacaciones, el carácter explosivo y lo desesperado de mi jefe, todo eso suena soportable porque haciendo un lado eso, mi trabajo es ni más ni menos mi sueño dorado. Y me siento tan feliz y dichosa de poder tener este trabajo, de vivir mi sueño, porque cuando escucho lo que hacen otros colegas míos (como ya mencioné), no me puedo imaginar estando en algo así. Creo que llegué al lugar ideal. Se que muchas veces, la mayoría del tiempo es difícil pero peor sería estando en un lugar en el que hago cosas que no me gustan ni me motivan. No llegué a la gloria tan rápido claro está. Antes de llegar aquí, estaba en una compañía muy grande, dónde yo era un número más, el trabajo era más monótono y mecánico, con cero creatividad, pero en aquel entonces recién comenzaba yo y ahí aprendí otras destrezas claro. Lo mejor de ahí fueron las personas que conocí. Finalmente fue experiencia. Tuve otro tipo de ventajas, prestaciones y privilegios en ambiente laboral eso sí.

Por eso con todo y las bienvenidas de mi jefecito, se compensan claro que estoy cumpliendo mi sueño, en la sensación de ver una casa de esas terminada y pasearme dentro de ella, tomar muchas fotos, sentir los espacios, aquí no soy uno número más, eso no me conviene al momento de las vacaciones porque no hay quién haga mi chamba, pero eso me da más individualidad y reconocimiento. Con todas las ventajas que estoy cerca de mi casa, si ya viene la grabadora de mi, es que en esta ciudad es como un privilegio que tu trabajo este cerca de tu casa, en el 99% eso no existe, así que bueno no me meto en el tráfico insufrible. Y la zona es de lo mejorcito que hay por en esta inmensa ciudad. Me gusta mi trabajo! estoy bien aquí y hasta nueva aviso mio de mi jefe, sigo aquí.
No es que me vaya a cerrar a este camino solamente, pero por ahora estoy viviendo algo que siempre, desde que era niña y tuve conciencia de lo que quería ser cuando creciera, soñé.

Los bichos en mi

2012-01-10T23:01:00.002-06:00

La bienvenida de mi jefe era esperada. Por un principio creí que me había salvado porque había pasado una noche pésima, me despertaba casi cada hora pensando que no se me fuera a hacer tarde en el primer día de mi jefe en la oficina regresando de vacaciones. Luego amaneció con mucho frío y yo para nada me alivié, al contrario, empeoré y no sólo es la gripe, ahora traigo todo el pecho congestionado, que apenas y puedo respirar.

Mi jefe nada que aparecía, todavía regresamos de comer y se va la luz, pensamos que volvería pronto pero nada, de hecho ya estabamos preparándonos para irnos porque no había nada que hacer sin luz, por ahí de las 5.45 pm cuando llegá mi jefe con mucha energía para empezar a trabajar, si a la hora de la salida, ya se la agarró así. Aunque le dijimos que no había luz nos llamó al arqui y a mí, no para felicitarnos, eso no es de él, sino para ponerle una regañiza al arqui, de la que me toco el 5% pero pues yo sólo seguí el croquis que él me dibujo. Los conté, fueron 37 minutos de escuchar rayos y centellas. Y el arqui debería tener una maestría en " salirse por la tanguente". Como el regaño se alargó pues hasta tiempo de que llegará la luz y ponerse a trabajar por ahí de las 6.30 pm. A eso sí, antes de que empezará el regaño, me dió mi abrazo de año nuevo y me preguntó como estaba uhmmm.

Salí tarde de la oficina, pero llegué a mi casa y lo único que hice fue ponerme la pijama y acostarme en mi cama, desde ahí ví Rosa Salvaje, leí tuits y conteste mails :P Ya no quiero tomar ningún antigripal porque es lo único que he tomado ultimamente y pues nada. Tendré que pasarla así. No quiero tomar nada más, ni expectorante proque la útlima vez que tome uno me abrió tanto que me la pase media hora sin parar tosiendo, casi se me salen los mismos pulmones y me ahogaba.

El mismo final tuvo el martes, salí tarde, me sentía todavía muy mal y mi cama mi refugió :P Ahora hasta cuando me alivaré.

Tu indiferencia hizo huella en mí

2012-01-09T13:21:00.006-06:00

con tu ausencia

llenabas mi soledad

en tu juego me perdí

me enamoré de tus mentiras

tu indiferencia hizo huella en mi

me costó decidir

que yo puedo vivir sin ti

te faltó descubrir

el amor que una vez yo sentí por tí

Bien que lo amerita lo que a continuación comentaré. No estoy saltando de alegría por lo que pasó ayer, sin embargo bajo otra circunstancia tal vez habría hecho una tormenta en un vaso de agua y estaría como Magdalena sin parar, pero el caso es que estoy consciente de que no lo amerita por n razones. Pero lo más importante es que, aunque parezca grabadora repitiéndolo todo el tiempo, desde antes de la cirugía el mundo me cambió y me dió vueltas, ahora después de ella también, no soy la misma.

Porque el año pasado, creía que toda la vida era bella, así como estaba, sin embargo a mediados de año sentí que todo se torno negro para mí, cuando supe lo que me pasaba en cuestiones de salud, me sentí sin esperanza, me sentí muy triste y deprimida. Afecto todo mi alrededor. No veía el sol. No sabía que decisión iba a tomar ni como lo resolvería. Se me cerró el mundo y ya no veía todo con los mismos colores que antes de enterarme de mi padecimiento. Me preguntaba todos los días a todas horas " por qué yo? " por qué a mi? por qué esto?" sin respuesta claro, pero es cuando una debe aplicar la ya conocida " todo pasa por algo" y a veces este tipo de pruebas es lo que te lleva a la iluminación y es una sacudida tremenda. Me ví algo dramática porque en sí no era algo mortal, pero simplemente afectaba mi salud y mis planes a futuro con lo que yo más quiero en la vida, un hijo.

Fueron días grises, a veces sentía la necesidad de gritarle al mundo "ayudendme" pero pues el mundo que podía hacer por mi. Tenía ganas de detener a las personas que iban caminando por la calle y decirles " disfruta lo que tienes, no sabes lo afortunada que eres por tenerlo todo". " Qué hago?" era el pan de todos los días. Por fortuna tengo un ángel increíble en la tierra, M quién me ayudo a resolver mucho, junto con mi mamá analizamos la situación y decidí entonces que lo mejor era la cirugía (obviamente con B nunca conté, tache).

Todos los días hasta el día que me fui al hospital, sentí que mi vida me pendía de un hilo, me sentí tan insegura de saber que nadie me aseguraba que pasaría, porque una cirugía así es, implica un riesgo, tan grande como no saber si salidría con vida del quirófano. Tenía tanto miedo que por momentos pensé que me había precipitado en la decisión, pero es que lo último que quería era alargar la agonía de saber que tarde que temprano me tenía que operar y que si le daba largas podría ser peor para mi salud. Todos esos días fueron desgastantes, por el estres que me genearaba pensar que me meterían cuchillo, así que triplicar el tiempo de espera habría sido insufrible.

No todo fue malo, entendí que era afortunada desde antes de la cirugía, nomas por el hecho de haber consiguido los medios para lograrla, de que tenía un buen médico, que encontré un buen hospital (accesible, porque en mi trabajo no cuento con ninguna prestación ni seguro médico ni nada), que contaba con el apoyo económico y moral de los que me quieren a mi alrededor, de otra manera hubiera sido dificil llevarlo a cabo.

Llegué muy tranquila al hospital, me puse mal al momento de las agujas, del suero e inyecciones que me pusieron pero eso no es nada, comparado con el alivio, la liberación que sentí de no llevar a cuestas el asunto. Cuando salí con vida del quirofano me llené de una alegría infinita, cuando supe que que había sido un éxito la cirugía aún más, cuando se me paso la anestecia y podía mover las piernas mejor aún, cuando dejé el hospital por mi propio pie ( algo de ayuda de los camilleros) me sentí bendecida y afortunada. Cuando me quitaron los puntos y no había ninguna complicacción y todo marchaba bien sentí el milagro y sentí claramente la gran oportunidad que tenía de nuevo de vivir, de ser feliz, de encontrar un corazón valioso para formar una familia que sueño, de ser mamá, me llené de una energía inimaginable, que nada ni nadie puede llevarse.

Es por eso que ayer cuando le contaba a M sobre lo que había pasado, porque hablando con M me regresa la tranquildad al alma, me hace las preguntas exactas para que yo pueda visualizar todo y aclarar la mente, me contagia de su bondad y de su luz, amo platicar con M. Me dijo que no permitiera que me volviera a enganchar, que ésto ya había pasado antes, le dije que sí pero que no tenía la fuerza que ahora tengo que me nació después de verme sin esperanza y con un paso en el más allá con la experiencia de mi padecimiento y de la operación. Le describí varias situaciones que había tenido con B de las últimas, me dijo " pero que eso no es lo que hacen las personas muy malas?" le respondí que SI. Para que M diga que alguien es malo, es porque lo es, M jamás se habría atrevido a señarlo a B como tal o abiertaente, respeta, aunque sabe bien quién es B, sería ceguera no verlo, pero lo que sí hace es la pregunta para ver si estoy consicente de la realidad, si soy capaz de ver la verdad o me seguía negando. Lo ví entonces. Dijo " aléjate de las personas malas, evita cualquier contacto" le dije que lo haría, que estoy celebrando la vida, mi nueva oportunidad, que estoy feliz y que lo último que quiero es rodearme de gente como esa, que fingen ser ángeles cuando por dentro son crueles y malas. Y lo más importante " no olvides que es él " :o

Platicando con M reafirme todas las razones que tengo para celebrar, para estar feliz, mis planes y mis deseos. Todo el tiempo de la pre y post cirugía pude reflexionar bastante y tengo claro lo que quiero y también lo que no quiero. Nada de lo que estaba pasando con B es lo que quiero, nada. Así que me armé de valor. Lo mejor de todo es que me duele la centésima parte de lo que creí que me dolería, eso es muy bueno en verdad, creo que es parte de lo que ayer mi amiga A me dijo " valor a quién valor merece y ese no lo merecía amika". También me cayó del cielo porque ella siempre me da muchos ánimos y casualmente conicidimos en vernos.

Super G esta preocupada porque cree que B reaparecerá y me envolverá de nuevo. Yo le digo que le aseguro que eso no pasará, que es demasiada, demasiada molestía para él, el hombre más ocupado y no disponible del mundo (peor que si fuera el presidente del país), que si le pesaba tanto escribir sin abrevaciones como las de " BD " (buenos días) " FAN " ( feliz año nuevo) entre otras que yo aborrecía claro, si por casualidad apenas y prenguntaba como seguía después de la cirugía, o sea por dios, reaparecer, hacer un lado su orgullo (que tiene elevado a la millonesíma potencia), y decir " lo siento" , IMPOSIBLE, EL NO ES ASÍ. Por eso le digo, que no le quepa la menor duda a super G, eso no pasará, te lo aseguro. Y si en el remotocaso 0.0000000000000000000000000000000000000000000000000000999999999 % de probabilidad, yo ya estoy curada de espanto, soy otra, no pasé lo que pasé en vano, no por nada morí de miedo pensando en mi cirugía, morí de miedo cuando me picaban con las agujas, morí de miedo al entrar al quirófano, morí de miedo de saber si salía viva, si salía entera. Ahora todo es muy diferente. B me dijo tantas cosas que no cumplió que sus palabras ya no tienen efecto en mí. Perdió toda credibilidad. Creo que eso también es para ver si tiene tantita pena para que tampoco se aparezca. Existe también una gran diferencia ahora, porque la persona que ocupo mi corazón antes que B, nunca sentí deseos de no volverla a ver jamás, porque sabía que tenía un corazón de oro, al contrario seguimos unidos por la amistad, y ahora se convirtió en el mejor amigo del mundo para mí. Pero por lo que respecta a B, que ni se aparezca.

" tus actos gritan tan fuerte que

no me dejan escuchar

tus palabras"

Confirmado

2012-01-08T17:30:00.001-06:00

Confirmado ya es historia

Clarificaciones

2012-01-08T13:33:00.002-06:00

Sigo como niña con juguete nuevo con mi iPod. Ahora leo más el tuiter y el periódico (Reforma). Buscando nuevas aplicaciones, escuchando música. Creo que fue un regalo muy bueno, máxime que tengo ya descargado un traductor y un diccionario en inglés. Sigo explorando todo. Casi nadie que conozco tiene in gadget así. Menos blackberry.
En otros asuntos sobre mi herida estoy mucho mejor, es mínimo lo que me duele y pienso que mañana ya me iré manejando al trabajo, ya no quiero estar dependiendo de la gente para moverme.
No es algo confirmado pero casi. Porque para variar estoy muy decepcionada de B, no es raro porque todo estaba como que anunciado con sus desplantes, desconsideraciones ( tengo una lista de hechos que lo prueban fervientemente ) y demás cosas que sobrepasaron mi nivel de tolerancia y paciencia. Me he dicho ya que no seré ni una candidata a mártir ni quiero que me santifiquen por lidiar con su personalidad tan extremadamente difícil. Y es que después de la cirugía lo que no tengo ya es tiempo, y no puedo yo seguir perdiéndolo así. Me retiro de esta osadía sin futuro.

Primera semana del año

2012-01-07T13:09:00.001-06:00

El primer lunes, había creído que podría presentarme a trabajar, para ese entonces se cumplían 2 semanas y un día de mi cirugía, no quise adelantarme a nada hasta ver como me sentía realmente ese día. No fue del todo alentador, todavía tenía una leve dolencia en el abdomen, no me animaba a conducir el auto aún y no había nadie quién me llevara a la oficina, amaneció casi helando también, jamás salió el sol, todo se veía gris. Decidí no ir y esperar hasta que alguien me pudiera llevar, porque no pensaba subirme en el transporte público con riesgo de que me tumbaran, me dieran un codazo en la herida, saliera volando en un tope o bache y me retumbará hasta la herida, no había necesidad de atrasar mi recuperación, con lo bien que iba, porque no he tenido ninguna complicación a dios gracias.

Asi que ese lunes me la pase bien, subiendo las fotos que había tomado, actualizandome en el mundo bloguero, leyendo, estudiando, y demás. No tenía ganas absolutamente de salir, por suerte no estaba sola, sino con mi primo, que me hizo compañía durante el día, porque el pobre madrugó para irse a la escuela, le habían dicho que si había clases pero nada, llegando a la escuela le dijeron que no y se regreso. A la hora de la comida iba a pedir que me la trajeran a casa pero el teléfono del local no funcionaba, así que él me hizo favor de ir por ella y treaerla, comimos delicioso: lentejas, arroz, tacos dorados de papa y agua de limón. Por la tarde de plano del frío que hacía, por primera vez hice lo que el doctor me recomendo: reposo total. Me quedé guardada en mi camita, con mi ipod leyendo el periódico, viendo videos, escuchando música. La delicia de estos días de reposar el baño, mientras se me absorbe el mentado gel que me tengo que poner en la herida para que no me quedé tan marcada la cicatriz. Me estaba guardando de la gripe también que no se me quita aún.

Al siguiente día se fue mi primo pero el sol salió, entonces a la hora de la comida ya me sentía con ánimos de salir, creo que el descanso del día anterior me había funcionado, así que me fui caminando al local de la comida, era mi primera caminata como tal del año por la colonia. Iba a mi paso porque aún no es muy rápido y lo sentía al cruzar la avenida dónde los autos vienen como bólidos y yo que ni correr puedo. De regreso me puse a darle una manita de gato a la cocina, para cuando llegara mi mamá. Se habían ido a Taxco todos, un pueblito que aún no tengo el gusto de conocer, como a tres horas de la ciudad, quería pero sé que es de puras subidas y bajadas, andar caminando y caminando y no estoy para esos trotes, ya iré otro día. Mi mamá me trajo una cadena con corazón muy bonito de plata todo, porque se supone ese lugar es famoso por la vendimia de plata.

El miércoles agarré fuerzas y me aliste para irme al trabajo, mi mamá me haría favor de irme a dejar. En la oficina todo tranquilo, con algunos detalles que resolver pero aún nada estresante, sobretodo porque mi jefe está todavía de vacaciones en gringolandia y no regresa a la oficina, aunque estamos vía remota pero poco. Olvidé mi calentador regresarlo a la oficina y me dí de topes porque me moría de frió, la oficina estaba a 12 grados cuando llegué, por suerte me había llevado una chamarra extra con la que me envolví las piernas para estar mejor, de arriba estaba forrada así que me sirvió. A la salida, la idea era que me llevaría a mi casa S, pero a la mera hora no pudo, mi mamá tampoco y le tuve que decir a Ger que subiera por mi, como es a todo dar, pues acepto y me trajo de regreso a casa.

Deje mis cosas, me puse un abrigo y unos guantes porque tenía mucho frío, mejoro todo. Luego nos fuimos a cenar a un lugar muy bonito, para despedir a mi prima, yo no quería ir, pero estando allá me dije a mi misma " y yo que no quería venir y este lugar tan bonito, la comida deliciosa y me lo estoy pasando excelente y además con mi super prima". No saben como reí, especialmente por las bromas y comentarios de Ger. La típica, llega Galle comienza a saludar a todos él luego luego " señorita me pude traer otra cerveza por favor". Bueno el lugar en verdad me gusto mucho, desde cuando quería probarlo pero no me había hecho una oportunidad. Cuando entramos ví una barra muy padre, y dije " ojalá sea esta la que nos toca" y sí era!

Fue otro día más para darse cuenta de lo lindo que es el novio de mi prima, una persona maravillosa, casi un ángel.

El jueves en la oficina sin mucho movimiento, como volvió a amanecer nublado, se nos antojó un pozole, así que fuimos al restaurante especialista en ese plato, era dos por uno, pero que rico comí. S y Mar dicen que me ven delgada, yo me veo más gorda que la última vez, pero comí delicioso. Desde que entré al lugar le eche el ojo a un pastel de elote, cuando lo pedí mejoró aún más, porque lo acompañan de una bola de helado de vainilla y un vasito de rompope. Una delicia. Además tiene unos precios muy accesibles y más si era día de dos por uno. De entrada nos comimos un chicharrón y totopos con guacamole, luego nuestro respectivo plato de pozole, con tostadas con crema y queso. Luego mi postre que compartí con el arqui digo por eso de la dieta, el igual. Esta vez S me llevó a mi casa. De regreso en la casa nos fuimos volando hacia al aeropuerto para despedir a mi prima, ella quería que fuéramos, el tráfico era bastante así que apenas y llegamos derrapando pero sí la alcanzamos pheww! Nos tomamos fotos y bueno me hice bastante fuerte porque ella estaba feliz de regresarse a la Germany así que eso me ayudo a no llorar y espero este año verla de nuevo aquí o allá.
Viernes día de Reyes. Partimos una rosca en la oficina, incluyendo a los vecinos, que son muy chistosos y nos la pasamos super. S también llevó chocolate caliente y la rosca estaba deliciosa. Las roscas debo decir han mejorado mucho y ahora están más buenas, claro depende la panadería de dónde la traigas. Por ejemplo el domingo partimos una rosca en casa de mi tía para que el alemancito conociera la tradición pero no estaba tan buena como la que llevó S, que era de la panadería que me gusta. Me comí dos rebanadas, estaba rellena de queso philadelphia con zarzarmora. A mi si me gustan las roscas rellenas. Desde el jueves se me hacía agua la boca por una. Luego a la hora de la comida estaban dando desgustación en el super, me comí un pedacito de otra. Ya en casa mi hermana trajo otra que partimos junto con sus amigos del trabajo. Estaba también buenísima, rellena de nata. Así que me la pase comiendo roscas pero que buenas estaban. De regalo de Reyes confieso que además del set de bisutería que le llegó a Gracy, también me llegó uno a mi para hacer pasteles con plastilina, la de playdo que amo! no sé pero tengo una fascinación por esa masa. Gracias Queridos Reyes Magos y por abrirme los ojos también?

De ángeles

2012-01-06T14:42:00.000-06:00

Mi amigo Ger es un caso especial, he contado ya que todos pensamos que el tiene un ángel muy obvio que lo cuida, por diversas situaciones que ha vivido. Aquí voy a relatar la última que me contó que me parecioótan singular.

Resulta que Ger venía de regreso de unas vacaciones, manejando su auto en la carretera. En el trayecto traía todavía 500 pesos que le habían sobrado del viaje que usaría para pago de casetas y gasolina. Sin embargo le debía a J que había dejado ya en Querétaro 200 pesos, que se los pago, pero nunca se acordó, y el seguía pensando que traía los 500 pesos íntegros.
Entonces ya casi para llegar a la ciudad, se para en una gasolineria, pide que le llenen el tanque, a la hora de pagar saca el dinero y se da cuenta de que no traía los 500 pesos sino 300 nada más. La cuenta de la gasolina eran 315 pesos, así que le dió esos 300 al despachador, se bajo y buscó por todos lados algunas moneditas, de esas que luego se quedan por ahí en los asientos y la guantera, pero sólo juntó 10 pesos más. Le quedó debiendo 5 pesos al despachador que se los paso. No tenía batería ya en el celular y todavía le faltaba por pagar una última caseta. El encargado no se inmutó y se regreso a su lugar de domir, era como la una y media de la madrugada. Ni un alma en la carretera ni en la gasolineria.
Ger movió el auto de la bomba de gasolina y se fue a orillar por ahí, pensando que haría para pagar la última caseta. En eso estaba cuando se acercó un hombre de edad mediana, con sus ropas no tan limpias, un tanto andrajoso, decía que era trabajador de la carretera que estaban terminando metros antres, que desde las 10 pm estaba buscando un aventón porque ya no pasaba ningún camión que lo llevará de regreso a la ciudad, que si le podía dar el uno, le mostró su credencial y que el le cooperaba para la gasolina o lo que fuera.
Sin pensarlo dos veces, Ger le pregunto " pagas la caseta que falta?" y el hombre respondió " SI ". Dice Ger que el pensó que le iba a pedir dinero, o que le iba a vender algo, pero que no pensó que quisiera un aventón y menos que se ofrecería a pagar algo, sin saber que Ger no tenía ni un peso. Tampoco se imagino que fuera un asaltante, o un asesino, no se llena de pensamientos negativos como yo comprenderé.
Realmente estaban ya muy cerca de la ciudad, el camino el hombre le estuvo contando de las funciones que el tenía, de la preparación de concreto ( esa clase me habría servido a mí), el hombre pidio que lo dejaran en un punto equis, ya cerca a nuestra casa, donde tomaría el camión para su casa, quería invitar a desayunar a Ger pero él ya estaba super cansado y le dijo que no era necesario que ya se quería ir a dormiserse mejor a su casa porque tenía que trabajar al rato. El hombre muy agradecido estaba con él porque nadie lo había querido llevar antes. El claro no se imaginaba que Ger no traí para pagar la caseta que le faltaba. Así que ambos fueron los ángeles de cada uno.

Esta es una de esas situaciones en las que me pregunto, como todo se acomoda. Y Ger siempre me dice que deje de ser tan aprensiva, preocupona y negativa, que la vida fluye y a él generalmente le ha fluído así, para bien. Sin tan sólo dejara de serlo, me fluirá más seguramente awww.

Mi lista

2012-01-03T18:18:00.000-06:00

Una persona podría empezar algo en cualquier momento, sin embargo, con toda la oleada del cominzo del Nuevo Año, bien vale la pena de hacerse de unos propósitos. No recuerdo si el año pasado hice unos, pero la idea es llegar a hacerlo, sin importar lo pasado. Creo tengo muchos, algunos medios volados tal vez pero bueno aquí van algunos de ellos:

Perfeccionar mi inglés

Quiero subir mi nivel de inglés, es algo que necesito y además algo que me agradaría de sobremanera. Tengo mucho material que puede ayudarme, el curso de la compu, libros, revistas, internet, películas, etc. Aquí la clave como de mucho es la constancia. Un curso de inmersión sería el sueño dorado pero eso no esta como que en mis planes porque es o trabajo o me voy a un curso de eso, entonces me aplico con lo demás. Creo que empezara leer blogs en inglés sería también bueno, con lo que me gustan.

Según yo no estaba tan mal, porque podía entender bastante bien las películas, pero resulta que ahora que anduve con los colegas de mi hermana, que no hablaban español, tuve que hacer un esfuerzo intenso para mantener el hilo de la conversación, terminaba como si mi cerebro hubiera corrido un maratón.

Organizarme mejor

En todos los sentidos. En mis archivos digitales y papeles del trabajo, mis documentos personales, mi closet, mi ropa, porque es un mundo de cosas en el que vivo. De cuantas cosas se debe encargar la memoria estar atenta a todo lo del trabajo que ya es bastante, más estar al tanto de las cuentas de la casa, los recibos, las declaraciones mensuales de impuestos, muchísima información que me es difícil tener a la mano en cualquier momento. Para esto tengo que buscar un poco de ideas para poder mejorar en este sentido.

Hacer más ejercicio

Ya sea en mis salidas a caminar, ahora que se vaya el frío no tendré ningún pretexto. En mis idas al parque los fines de semana. En mi escaladora elíptica dentro de casa. Retomar mi bici para cuando regreso del trabajo, eso sería ideal, me voy a dar un vueltecita a casa de mi tía y de regreso así le la acompaño a ella y hago ejercicio. La idea es moverse. El horario ya va a cambiar y a las seis dejará de ser noche así el propio día me invitará a hacerlo.

Comer más SALUDABLE

Me he dado cuenta que es algo que he podido lograr, la falla viene cuando me saturo de trabajo, me desmotivo, no tengo tiempo, me enfermo y buaaaaaaaaaaa de ahí cuesta volver a agarrar la tónica nuevamente pero si es posible. Las últimas semanas venía muy bien, eso que me la pasaba comiendo pescado pero por algo se empieza. Ideas hay muchísimas en el internet.

Mas diversión, relajación y recreación

Sucede que de repente una entra en la cuestión del trabajo y más trabajo y más trabajo. Me llegué a perder muchas películas en el cine, me sentía clavada en mi silla de la oficina, sin darme abasto, de tan cansada claro que no me quedaban ganas de más. Así sucesivamente hasta olvidarse uno de que existe el sol, el campo, los juegos, las risas, y más. Tengo que hacerme tiempos para poder relajarme, otros para divertirme, otros para estar conmigo solamente, porque si no de que va.

Tomar más agua

Tan simple, tan vital pero tan olvidada. No es posible que como me la paso clavada a la silla, ni me acuerdo tampoco de tomar agua.

Viajar más

Quiero ver si tengo la oportunidad de poder ir a esos lugares que tanto he hecho esperar, por diferentes cuestiones, tiempo, organización, dinero, iniciativa, cancelaciones, anteposiciones, etc. Pero espero aunque sea poder ir de principio a uno y ver como se va desarrollando lo demás.

Avanzar en el modelado de 3d

Tengo que, aunque no quiera es lo que viene, es lo que piden, son mis herramientas para este mundo. Creo que esto es de lo que más hay, es terrible por un lado, porque en las bolsas de trabajo ya no quieren arquitectos sino "renderistas" como si fueran lo mismo. En fin tarde que temprano uno entra al aro para actualizarse.

Silently

2012-01-03T13:22:00.000-06:00

Adiós Diciembre

2012-01-02T15:05:00.002-06:00

1.mesa comida último día del año 2011 2. menú cena último día del año 2011 3. autos 4. conjunto arcos 5. decoración fin de año restaurante 6. moi recién operada 7. cielo despejado 8. casa de árbol de Agustión Hernández (quiero vivir ahí) 9. moi en Santa Fe 10. regalitos de naivdad 11. esferas 12. máquina para pagar boletos de estacionamiento ( no las soporto, siempre los pierdo) 13. casa de telas (amo este lugar) 14. suero de moi 15. mi arbolito de navidad 16. santa 17. vela de vainilla 18. cascanueces 19. mesa de Navidad 20. posada con bengalas 21. arbolito de mi tía 22. mi ma y moi 23. pidiendo posada 24. moi en Navidad (post cirugía) 25. quiero una beba así 26. amo el spagueti 27. mi habitación de hospital 28. mi falda favorita 29. mis blue berry hot cakes 30. mio en foto de foto 31. arbolito blanco en centro comercial 32. mi arreglo de flores regalo post cirugía 33. me lo regalaron antes de mi cirugía 34. viendo videos en ipod 35. intercambio 2011 36. desayuno en ihop

Primer día del año

2012-01-02T12:33:00.000-06:00

Como había pensando en la mañana del primer día del año, quería salir a caminar por la colonia para tomar fotos. No fue en la colonia, pero sí en el centro histórico de la ciudad. Resulta que se me había pasado que mi prima desde el día anterior, luego de salir de desayunar dijo que querían ir a la Torre Latino que si queríamos ir. Yo en ese momento no me apunté porque no sabía como amanecería, de todo, aunque ya me sentía bastante mejor de la gripe y de la herida.

Total que yo no quise ir al recalentado, entonces me metí a bañar, por cierto, se me olvidaron las toallas afuera jajaja por suerte que tenía mi bata ahí dentro, me la puse y me salí a buscarlas. Entonces cuando salgo, llegó mi prima y me dijo que si íbamos a ir. Le dije creo que sí. Le hable a mi hermana para apurarla, porque ella sí estaba en el recalentado con mi mamá. Me terminé de arreglar y nos fuimos en dirección del Centro de la ciudad.

El camino estuvo muy despejado, pero cuando llegamos al mero Centro, ví más gente de la que me hubiera imaginado, en realidad nunca había ido ese día por allá pero creí que me encontraría menos gente, pero tampoco tanta como en un domingo normal, lo cual nos permitió encontrar lugar en un estacionamiento cercano, aunque hicimos una fila corta para comprar los boletos para el mirador de la Torre, el tiempo de espera fue mínimo comparado con la densidad de población. Subimos!

Hace no mucho me había subido con con los colegas de mi hermana, y no estaban, la exposición de fotos que habían colocado sobre las ventanas de los pisos antes del mirador abierto. Aunque no dejaban ver el panorama de la ciudad, las fotos estaban fantásticas. Creo que eligieron un perfecto lugar para exponerlas porque así a fuerzas eran vistas jajaja por los visitantes. Obviamente si dejaron un piso sin fotos y se podía ver la ciudad, además de que estaba el mirador descubierto. Pero hacía un aire tremendo, muchísimo viento, lo confirme cuando estaba sentada descansando en una silla del mirador techado, cuando de repente ví pasar un globo de los que vuelan, seguro a un niño se le escapó, pero paso muy rápido, debido al aire tan fuerte que hacía, que ni tiempo de tomarle una foto.

Los demás ya se había subido, pero como apenas también me estaba recuperando de mi gripe pues tampoco quise pasar mucho tiempo arriba porque tenía frío por el aire helado. Luego bajamos a ver el mini museo de la Torre, en dónde hay un mural de lo que era Tenochtitlán, hoy Ciudad de México, que está hermoso (fotos en mi flickr).

De la Torre nos fuimos hacia la zona de Polanco, para ir a ver el museo Soumaya, que aunque ya estaría cerrado para esas horas (capaz que ni abrió), era más que nada para ir a ver el diseño del edificio y para ir a comer. Yo moría de hambre, porque desde las diez de la mañana que no comía nada y ya eran las cinco de la tarde o más. Ibamos a la zona de comida, que casi todo estaba cerrado, lo bueno fue que vimos que el restaurante de comida italiana " Vapiano" creo que se llama, pues apenas lo vieron mi prima y su novio gritaron " Vapiano! vamos a comer ahí, esta super, de esos hay en Alemania, vamos! " pues yo no lo había probado porque siempre está a reventar, además sólo he ido dos veces a ese centro comercial. Que bueno que fuimos ahí porque porque como era primer día del año, había poca gente, lo cual nos permitió comer muy amenamente y además estaba delicioso! Pero debo decir que el diseño interior fue lo máximo, me encantó, mejor aún, hasta los baños tenían diseño! ya saben que tengo un obsesición porque en esos lugares les metan diseño inerior a esa área también. El novio de mi prima me dijo que era igualito a los de allá todo, mesas, colores, lámparas. Tiene el área de las mesas, pero también un área de bar, dónde ponen revistas interesantes para hojear, también hay un área (junto al bar) con silloncitos para algo más relajado. También una terraza (para los fumadores seguro). El lugar magnífico y la verdad los precios se me hicieron accesibles. Pedí una pizza de jamón con champiñones, de tomar un té de durazno (light obvio) y de postre un como pudín de café ( se me olvido el nombre gourmet), yo no soy de postre pero esta vez no me resistí. Probé de los postres de los demás, un pudín de crema y otro de queso con fresa, el mejor de los tres fue el de queso con fresa, será para la próxima. Muy complacida que salí de ese lugar.

Luego mi primo había comprado una rosca de reyes (que ya venden desde que sacaron el pan de muerto) para que conocieran la tradición, no estaba tan buena, son mejores las de la cadena de wallmart (pero las mejores son las de la panadería casera cerca de mi ex trabajo) sinceramente, pero pues la idea era la tradición, así que fuimos a casa de mi tía a partir la rosca (nos adelantamos también) al alemancito le salió el niño jajaja que risa. En la sobremesa estuvimos hablando de todas esas palabras en idioma español que significan cosas tan diferentes entre los mismos países latinoamericanos, para ejemplos claro los de Colombia, panamá, ecuador y Venezuela, que son con quién hemos tenido contacto.

Me la pase fantasticamente bien el primer día del año! Gracias!

Mis primeros 10 del año

2012-01-01T10:42:00.000-06:00

primera persona a quien ví empezando el nuevo año: mi mamá
primer desayuno del nuevo año: hot cakes recalentados del día anterior traídos del ihop
primera canción escuchada del nuevo año: rolling in the deep by Adele ( cuando prendió el radio mi mamá)
primera acción del año: no revisar la blackberry específicamente el whatssap, puede esperar
primer despertar del nuevo año: tuve pesadillas por cenar tanto, era una guerra :S
primer lectura del nuevo año: los cinco tips para el 2012 de Deepak Chopra
primer tuit del nuev año: bienvenido 2012
primer pensamiento del nuevo año: gracias por este día
primera intención del año: armar mi mosaico de diciembre y publicar
primer deseo del año: salir a caminar por las calles solitarias de la colonia

Mis fines de año

2012-01-01T10:23:00.000-06:00

Mis despedidas de fin de año. Creo que existen 3 que realmente siempre recordaré a pesar del tiempo.

1. El último fin de año que estuvieron "juntos" y con vida mi amado abuelito y mi papá. Ese año fui muy muy feliz, creo que ha sido el mejor de mi vida.

2. El fin de año que pase con B. Fue muy diferente a la tónica que había vivido hasta ese día en mi vida. No hubo algarabía, ni brillos, ni gran cena, ni familia, ni árbol de navidad, ni uvas, sólo eramos él y yo y para mi fue oro.

3. Este fin de año que acaba de terminar hace unas horas. Porque estoy con vida para contarlo. Porque después de la cirugía tengo una nueva perspectiva. Y porque lo pasamos en la casa de la familia del novio de mi hermana y fue aún más diferente que otros años. Mundos diferentes en cada cabeza de los asistentes, unidos esa noche en un punto en común.

Bienvenido 2012

2012-01-01T10:07:00.000-06:00

Bienvenido seas!

Será que se acaba el mundo?

Ya lo veremos :)

Feliz Año Nuevo!

2011-12-31T19:40:00.002-06:00

Adiós Año Viejo!

Deseo que su camino siempre este iluminado

a donde quiera que vayan.

Que nunca falte la SALUD

en sus cuerpos y almas.

Que tengan un Nuevo Año

lleno de sueños

para convertir

en realidad!

Bendiciones a

todos!

Feliz

Año
2012!

Gracias 2011

2011-12-31T19:18:00.002-06:00

Me es difícil mirar hacia atrás, porque estoy con toda la voluntad de las nuevas buenas que el Nuevo Año me traerá. Como cada año, pienso que fue bueno con todo lo bueno o no tan bueno que haya sido. Porque lo bueno trae mucha felicidad y alegría pero lo no tan bueno ayuda a apreciar y buscar con más ahínco los pequeños detalles de la vida. Y antes que todo doy gracias por cada uno de los días vividos. Deseo poder seguir restándole días a mi calendario.

Mirando hacia atrás de lo primero que me viene a la mente. En cuestiones de salud me creo muy afortunada por haber tenido la oportunidad de hacerme la cirugía que tuve, pienso que fue una de las mejores decisiones de mi vida, creo que ese hecho va a marcar algo importante también, mejorará mi salud y servirá para despabilarme entre otras. Para mi significo mucho y la veo como una nueva oportunidad de tanto, hasta de vida.

No me puedo quejar, en mi trabajo con todos los altibajos, llegaron proyectos nuevos, interesantes, de los que me gustan, para poder así aprender y aprender. Con sus ventajas que no me canso de decir como que no me meto al tráfico todos los días para llegar a él, el ambiente es bueno, y esta en un lugar bonito. También me llegaron algunos proyectos independientes que vinieron a afianzarme conocimientos, experiencia y seguridad. Estoy sumamente agradecida porque mi trabajo no sólo me permite desarrollarme intelectual y profesionalmente, también poder darme sustento económico. Tengo trabajo y lo celebro porque bajo las circunstancias que atraviesa la economía mundial y del país, pienso soy afortunada. Gracias.

Con algunos sustitos que nos dió mi mamá, algunos achaques de mi hermana, pero mis seres queridos están bien. Tengo la dicha de poder compartir con ellos cada día. Son los que me dan fuerza, apoyo y ánimos cuando los necesito. A veces sin decir más, con ver a mi linda familia una se llena de gratitud y felicidad, porque tengo ese privilegio. Mis amistades cercanas o lejanas, que algunas veces se convierten en ángeles sobre la tierra para darme su mano, como el caso de M, no sé si de de cuenta (aunque se lo he dicho) pero es un ser muy especial, con quien estoy por demás agradecida por sus atenciones para conmingo. Incluída mi super G que a mi lado siempre está, aunque sea por blackberry :P Y claro para todos aquellos conocidos o desconocidos que me regalan una sonrisa, un pensamiento o una palabra. Por todos aquellos que tuvieron oraciones para mi cuando estuve en mi cirugía también gracias!

De la misma forma, entraron a mi vida nuevas personas, que seguramente su presencia me traerá gratas experiencias. Como el caso de C. Cuando la conocí era super reservada y se negaba a comer con nosotras, claro, yo que me iba a imaginar lo que estaba pasando, que no es nada deseable para nadie. Finalmente estoy encantada con C, cuando estamos juntas me la paso de maravilla, nos reímos demasiado y además es una persona con valores muy bonitos. Ahora ella hasta me ha venido a dar aquí a mi casa sesiones de reiki, para ayudarme con mi post-cirugía. Claro que el día previó a también me dió una. Me ha regalado varias velas, porque resulta que las dos compartimos el gusto por. Y cada vez que puede me dice que tengo una energía muy especial, que soy un ángel caído del cielo casi casi y que soy cien por ciento abrazable, bueno creo que sí estamos en el mismo canal. He conocido a otras más personas que en otros tantos post atrás he mencionado ya, el punto es que de una u otra forma, me han influenciado positivamente claro aunque ellas ni lo sepan, pero gracias! Por los que ya están desde hace mucho y me siguen a pesar de mis locuras :)

No pasa desapercibida la montaña rusa que vivo con B. Es algo que no voy a explicar porque es inexplicable pero se acerca mucho a eso. Este año fueron más altos que bajos, eso es bueno. No sé y no me ofuscaré (tanto) en pensar que pasará, porque "nada se adelanta a su tiempo y nunca ha pasado nada que no tenía por qué ocurrir". Estuvo más tolerante que nunca y más expresivo que nunca, especialmente las últimas semanas del año, casi que le doy el crédito a la roca volcánica (japonesa) que trae de dije; aunque creo que también tuvo que ver mi pre-cirugía porque me decía que no me haría enojar. Yo claro super feliz de que no se fuera a la isla aquella perdida, me parecía una locura, pero con todo y eso hasta allá iría yo a parar, pero de mientras estuve en una incertidumbre tremenda, hasta que me dio la buena noticia. Días antes estaba yo así que le escribí una carta como para la historia porque me salió cien por ciento de lo más profundo de mi alma. En fin, con sus pros y sus contras de la montaña rusa, ahí sigo al menos al día de hoy. Todavía tengo que figurarme otras cuestiones. Que si es el hombre de mi vida? no lo sé. Que si me gustaría fuera el hombre de mi vida? sí. Reconocimiento de que puedo amarlo a pesar de muchas cosas. Y algo que he aprendido bien: cada quien ama desde donde tiene. Con todo y todo Gracias!

Por todos los placeres materiales que me llegaron. Más por necesidad que por gusto, pero ahí me lleva y me trae el nuevo carrito, que confieso que ni tiempo tuve de emocionarme en el momento, porque yo andaba en mi hoyo negro cuando estaba meditando lo de la cirugía, pero ahora que todo paso, lo reconozco, siempre dí gracias, pero ahora hasta lo grito. Por todo lo que por necesidad o no, tuve que cambiar pero que tuve los medios para hacerlo. Por las ricas comidas, los paseos, los cafecitos, la música, los gadgets y todo todo lo no tan material pero que llenó mis sentidos: sol, luz, viento, lluvia, frío y calor.

Por eso y por todo lo que no se mencionó aquí, gracias 2011!

El gen

2011-12-30T14:50:00.000-06:00

De las historias que se habían quedado en el tintero. Resulta que un tiempo le dio a S por salir much con C, iban a cuanto lugar se les ocurría, como las dos viven cerca una de la otra no había problema con la logística. En una de tantas veces, si nos incluímos Mar y yo. Se suponía saldríamos al cine, un viernes después del trabajo. Así fue. No me acuerdo ya ni que película vimos, pero fuimos a los cines del centro comercial cercano a mi casa.

A la salida ninguna quería ir a sus casas aún, pensamos en ir a cenar, yo me imaginaba unos molletes en el restaurante de los tecolotes pero no. En algún momento idearon ir a bailar, dios de mi vida!

No me dejaron que las cortara, S hasta me dijo que podíamos ir a mi casa a dejar mi auto y así todas íbamos en uno mejor para no andar solas. Total que como en la película de " yes man" les dije ok, total hacía mucho que no alteraba mi rutina de esa manera.

Como no soy experta en la materia, ellas escogieron el lugar. Ya había oído hablar de él pero nunca había estado ahí, también un lugar cerca de mi casa, es lo bueno, porque de sólo imaginarme ir hacia el centro me pone los pelos de punta, empezando por el gentío, la buscada de estacionamiento en fin.

Total que llegamos y esperamos un rato para que se desocupara una mesa, S como si sale mucho pues estaba como pez en el agua organizando todo, hablando con el de la puerta, etc. En un principio me preocupo la vestimenta, pero como era viernes yo no iba con cualquier cosa, sin embargo S me dijo que eso no importaba en ese lugar, me di cuenta cuando llegamos y veía a todos vestidos como querían, desde glamour hasta lo informal. Me relajé entonces y pensaba como no había ido antes a ese lugar, porque a los que yo iba la vestimienta era muy importante y me chocaba pasar la prueba del de la puerta para dejarte entrar.

Como la idea era la "cena" en ese lugar también se podía cenar y bailar. Entonces bueno por ese lado estaba complacida, nos dieron una mesa, pedimos una parrillada que estaba escasa y super cara porque traía bebidas (con alcohol) incluídas, las cuales eran tantas que no se terminaron obvio, además que yo no bebo para nada, Mar tampoco tomó nada, entonces sobro aún más. O sea te hacen comprar de más, si quieres comer algo peor, no me pareció, por eso muchos sólo van a tomar, luego porque salen todos borrachísimos (si algo no soporto en la vida son a éstos). Además carísimo y eso que no era un lugar de lujo. Total que cene tranquila y gustosamente, mientras que otros nos miraban esperando el momento de que termináramos de cenar para entonces "sacarnos a bailar". Asi fue.

No fue nada parecido a los lugares a los que había ido antes, donde nadie te saca a bailar, tal vez también porque nunca había ido tal cual con puras mujeres, y siempre iba en mi grupo de amigos, tal vez porque aquí todo era más relajado en todos sentidos. No sé pero fue diferente. Esto también lo hice para superar mis traumas de que no tengo el gen del baile, pero no es tanto que me disguste bailar, es simplemente no puedo, no sé, no tengo ritmo. Como no era una competencia pues me animé a ir a la pista con uno que se ofreció, pero me sentía muy rara. No importó porque era música electrónica, y eso no tiene como que regla de baile, creo. Pero cuando pusieron unas así ya del tipo folklor mexicano ahi ya no dí una. Hice el intento con una, como me dijo un día Chely " que tenía que soltarme, empezando por el baile" jajajaja tendrá algo de razón.

Luego de ahi ya no quise bailar nada, ni las demás, había unos tipos además que estaban borrachísimos y ni locas queríamos bailar con ellos y los otros buena onda ya se habían ido. Para ese entonces, nos quedamos platicando un rato entre nosotras, luego subimos al otro piso del lugar, porque había otra pista y había ahí unos sombrerudos, sí, que hasta sombrero llevaban, estaban bailando muy bien, que seguro casi que maestros eran o se la viven ahí, yo los miraba y me preguntaba " cómo lo hacen? de dónde les nace el ritmo ? " de ver como se contononeaban jajaja. A Mar se le movían los pies porque a ella si le gusta bailar y mucho.

Luego nos fuimos y amenezaban con llevarme otra vez a otro distinto. No por favor.

Pero bueno al final estaba contenta conmigo por haber intentado "soltarme" con el baile, aunque fue poquito.

Nada era así

2011-12-30T13:37:00.001-06:00

Recuerdo que hace dos semanas casi, pensaba que todos estos días que tendría "libres", podría actualizar mi blog con relatos que me han pasado pero que no he tenido tiempo de plasmar, pero los días se han pasado, mañana es la celebración del comienzo del año nuevo, posiblemente el lunes regrese a la oficina y no actualice nada de nada. Así como tenía estos planes para el blog, también los tenía para otros ámbitos de mi vida, pero nada ha pasado como lo esperaba.

Empezando porque no creí que mi jefe al segundo día de la operación me estuviera pidiendo cosas, via remota desde mi casa. Esas tres mañanas fueron estresantes.

No creí que fuera a sentirme tan cansada después de la cirugía, lo cual era lógico pero no paso por mi mente, caminar unos pasos me cansaba, hasta cuando envolvía los regalos me cansaba, pero bueno a casi 15 días de la operación me siento mejor, vaya! aunque con el gripón que me cayó, no me siento tan bien como esperaba.

Tampoco imaginé lo inflamada que quedaría del abdomen, nada de mi ropa me queda, ahora pienso sólo en que me pondré para ir a trabajar, esa idea está constantemente en mi cabeza y me angustia de cierta manera. No puedo comprarme ropa "holgada" porque será algo temporal y se quedaría sin usar a la larga.

Ahora que regrese a la oficina, de hecho no estoy segura de hacerlo la semana que viene, es saber si aguantaré estar ahí tanto tiempo sentada, clavada a la silla como suelo pasar muchas veces. Luego que llegué mi jefe a pedirme algo "urgente" que tenga mucha prisa y que yo siga con el cassete de caracol.

La cena de año nuevo también será diferente, cada una quería hacer una cosas diferente. Generalmente la pasamos en mi casa junto con mi tía y primo. Hemos hecho algunas variaciones, como la vez que yo no estuve porque la pase con B, o cuando salimos a cenar a un salón con todo y baile, o cuando nos fuimos a la casa de la hermana de mi papá que vive fuera de la ciudad, por nombrar algunos. Mi tía de a lado, nos dijo que su sobrino fulano nos invitaba a cenar con ellos, ella acepto, pero nosotros no quisimos, mi mamá quería ir a una cena tipo baile de nuevo, yo quería ir a cenar a secas con Gracy y su mamá a un lugar sin tanto glamour, mi hermana obvio con el novio. Al final mi mamá decidió ir con la familia del novio de mi hermana, ciertamente cada año nos invitan (después de 10 años de novios como no?), a lo cual yo no estuve tan de acuerdo pero tampoco es que me desagrade la idea, es sólo que quería pasarla con Gracy y sin tanta algarabía porque eso no es lo mío y de la familia de él si. Con mi gripón y mi "herida" no creo estar mucho tiempo tampoco, por eso también quería algo light. Sin mencionar que mi mamá se complico la vida ahora cocinando no se que tanto para llevar a la cena. Y de que se pone a cocinar es que se pone de malas si no le salen bien las cosas, porque además es tan perfeccionista (lo que yo no jaaaa).

Me cayó la gripe again!

2011-12-29T12:32:00.001-06:00

Como amanecí este día enferma con un gripón horrible, empecé a creer que no había sido tan buena idea salir el día anterior, ni ningún día. A dios gracias, al estornudar no me duele la herida como me dolía antes, o sea hace una semana, eso ya es ganancia. Desde la tarde anterior había comenzado a sentir que me daba, creí que no me daría pero esta mañana comprobé que sí. A tomar antigripales ahora porque aunque no me duela la herida al estornudar, tampoco es lo más cómodo del mundo porque si siento como se me mueve todo por allá. Anoche precisamente dí dos estornudos seguidos medio fuertes y sentí unos piquetes en mi pobre herida. Bueno como es de suponerse, la protagonista de estos últimos días del año es mi "herida". Ger me venía molestando en el auto que ahora la pondré de excusa para todo, o sea según él, para negarme a salir, como sabe que soy una ermitaña de lo peor pues me dice que me vino muy bien " por qué no vas al rancho? - por mi herida " jajaja sólo me hacía reír y reír, ah mi risa estruendosa me preguntó si volverá?

Total que me sentí muy mal la verdad todo el día, los antigripales ayudaron un poco, por lo que me la pasé casi en reposo, porque además ni internet tenía, todo un lío con los pagos por internet. Antes de la hora de la comida, fue cuando me arreglé, no quería bañarme para ver si así me aliviaba más rápido pero terminé en el baño, porque además tendríamos visita, una amiga de mi mamá, que rara vez veo, que me quería ver (?) digo a sabiendas de la cirugía a ver como estaba recuperándome. La verdad que se platica muy bien con esa amiga de mi mamá, estábamos en el tema de los ángeles y luego de nuestras "memorias" de como escribirlas, aunque casi no tuvimos mucho tiempo porque cuando estábamos a la mesa, llegó mi otro tía y nomas se empezó a desahogar ( así como yo muchas veces) y venía echando chispas que porque hubo una descarga y le tronó varios aparatos eléctricos en dónde tiene su negocio y ahora que quién sabe cuanto pagará. Yo entre mi " ay tía que diré yo que tuve que pagar por tantas cosas más y no por gusto sino por salud".

Después de la comida, me puse a estudiar inglés con Gracy que estaba de vista también, luego nos pusimos a jugar con el play station, y de eso me subí a dormir. jaaaaaa. Ni siquiera cené, de lo mal que me sentía.

En otras noticas, B también está enfermísimo de la gripa " y otras cosas" así me dijo y quesque se la ha pasado todo el día durmiendo. Tal vez si pudiera retocerme en mi cama como tlaconete, no me pesaría tanto quedarme en la cama pero como no puedo por " mi herida" mejor me levanto a sentarme al sillón.

Saliendo a caminar

2011-12-28T12:10:00.003-06:00

Flaca y desnutrida no quedé ... jajajaj se nota !

No pude ir a Xochimilco pero si quise acompañarlos a Santa Fe, sobretodo para pasar más tiempo con mi super prima. Ger nos llevaría en su auto, pero finalmente la que quiso manejar fue mi super prima, no sé como se animó, en un auto desconocido, nuevo, automático, suficientemente grande para no entrar en los angostos nuevos carriles del periférico, después de no haber manejado en 3 años, pero lo hizo y lo hizo muy bien. Yo sólo me venía cuidando de los baches, para que no retumbaran en mi herida.

En realidad fuimos muy rápido, la idea de las compras en el mundo de los hombres no es concebida, así que sólo vimos de rápido dos tiendas, luego fuimos a buscar un ángulo desde afuera (el estacionamiento) para ver el paisaje de la zona. Como iba Ger que es broma tras broma pues me la pasaba con mi intento de risa (porque aún no me sale la original).

De regreso también manejo mi super prima, queríamos pasar por interlomas pero en el camino medio nos perdimos, está medio enredado pero gracias a mi super gps del celular nos ubicamos bien, luego llegamos a donde trabaja J quién un día me dirigió de regreso hasta la casa, ahora ya sabía el camino. No nos dio tiempo entonces de llegar hasta allá, pero si recorrimos la zona que es bastante bonita, pude ver la casa de árbol del arquitecto mexicano que admiro Agustín Hernández, es espectacular, quisiera vivir en ella!

Total que llegando a la casa yo moría de hambre, eran ya como las 2.30 pm, justo a tiempo porque iban a alistar sus maletas para irse al rancho. Si tampoco al rancho pude ir buaaaaaaaaaaaaaaa. Le comenté a B y me dijo lo mismo que todos creo "mejor quedate en casa a descansar" pues si eso hice. No creí tolerar 6 horas en carretera, con paradas intermitentes dependendiendo del camino, cuando ahora el cuerpo si me dice que tengo que ir al baño, es porque tengo que ir, no me puedo aguantar, supongo que es parte de todo, como sigo bastante inflamada. Luego yo sigo caminando lento y ellos pasarían a Guanajuato a un tour express así que como caminaría yo con todos yendo de prisa. Si a eso le sumo que me quiere dar gripa. En casa mejor.

Después de comer fui a despedirlos, mientras se iban, estaba intentando comprar sus boletos de autobus para Taxco pero es imposible, no está el sieto de internet diseñado para tarjetas extranjeras, están en el hoyo. De paso me comí unos dulces de almendra alemancitos que son el sustituto de mazapanes de mi prima que es casi adicta al mazapan pero allá no hay jaaaaaaaaa.

Se fueron y de ahi me fui con mi hermana a recoger las cortinas de la recámara de mi mamá al fin. Ya estaban desde antes de mi cirugía pero esos últimos días fueron muy ocupados que ni tiempo. A mi me gustaron a mi hermana no. Ahora tenemos que cambiar los cortineros por los nuevos, o sea esperar al sábado para que el novio de mi hermana nos ayude. uhmmm yo que ya las quería ver puestas.

En eso se me fue el día. Los últimos días del año.

Sin darme vuelo

2011-12-27T11:08:00.001-06:00

Ay de mi, una pancita así o peor me quedó

hagan de cuenta yo

El martes mi prima tenía planeado ir a Xochimilco, me invitaba claro pero por obvias razones no pude ir, aunque me habría gustado, tiene como 7 años que no voy, imagínense. Si ya sé, yo que vivo en esta ciudad y sin embargo dejo de visitar muchos lugares, eso es algo que me falta, salir más por la ciudad, lo que pasa es que saben que es tan grande que ir hacia allá se me hace muy lejos y caótico más que nada por las obras viales y el tráfico de siempre.

Total que me quería animar a ir pero resulta que lo que más me preocupaba es que ahora, como sigo aún inflamada de todo, pues mis idas al baño tienen que ser insofacto, nada de que " me aguanto hasta la siguiente parada " ni nada. Además aún no me es posible moverme fácilmente, camino muy lento y cualquier salto lo siento retumbar en mi herida. Mejor no, no fui.

Lo que fue la mañana me la pase, descansando, desayunando, arreglándome, bañándome, leyendo un poco.

Además ya desde el sábado me quería agarrar la gripa y mejor me quede en casa reposando. Mi única salida de ese día fue salir a comer, porque tenía unos cupones de descuento de un lugar al que voy seguido, entonces me tocaba ya el 50% lo que nunca, así que fuimos ahí. Pedí la sopa de la casa que es de tallarines con pollo deshebrado (en caldo de pollo claro, no base roja de tomate); de plato fuerte pedí carne, fue suficiente y no alcancé a un postre.

Como íbamos con mi tía, luego quiso ella ir al mega super, entonces ahí compre una caja de mini roles de canela, de unos que hace mucho traía antojo pero como estaba "a dieta" no me compraba, además en el super normal venden la mitad por el mismo precio. Ya quería llegar a la casa para comerme uno y dos y tres!

De una vez compré una mega botella del shampoo para ropa, después del coraje que había hecho hace días cuando no había ni gota y se supone que nadie lo usa más que yo. Estando en el mega super, me dieron algunos piquetes en la herida, de repente pensé, ya me quiero ir, pero se me pasaron rápido, yo creo que así estaré hasta que sane completamente.

Regresamos a la casa y cenamos los mini roles, estaba buenos pero me habría gustado que estuvieran un poco más suaves, tal vez cuando estén recién llegados a la tienda si están así.

Salida oficial

2011-12-26T21:47:00.000-06:00

Lunes mi primera salida oficial. Por la mañana iría al consultorio del dr. a que me quitara los puntos, la idea no me agradaba, cualquier cosa que implique tocar mi herida me da empezando por ñañaras hasta miedo? Pero era algo infantil que me negara, pero no pude evitar cuando estaba ahí recostada en la mesa exploratoria, ponerme super nerviosa, ánimas que el dr me tiene una paciencia de santo que mi locura no detiene su trabajo. Si ya sé, no me dolió en realidad pero es que como controlar la idea de que tocaría mi herida y no sólo eso, jalaría un hilo que estaba entrelazado en ella. Sentí el tirón claro pero un dolor extremo no, en realidad la sensación fue algo extraña, creo que me hubiera dolido de verdad si en esa zona la sensibilidad me hubiera regresado ya, pero no es el caso.

Saliendo del consultorio, bien ya sin hilos en la herida, le pedí a mi mamá que me llevara a la casa de los ángeles, porque la semana pasada había visto una entrevista que le hicieron a la fundadora de tal lugar, me gustó mucho lo que dijo durante la entrevista y como he puesto en otras entradas, a mi ese tema me gusta bastante. Creo que ellos han estado presentes todo el tiempo y me iluminan. Me hice de unas imágenes.

De ahí ya entrada en cuestión, desde antes de la cirugía, saben de la vista que le hice a Santa Rita, entre otras, tenía la intención de hacerme de unas estampas con una de sus oraciones, así que fuimos a una librería especializada. Encontré una imagen que creo que le encantará a B. Luego de hacer mi parada en la libería y traerme aquellas estampas entre santos y ángeles, regresamos a la casa.

El camino fue un poco estresante porque cuando el auto pasaba por algún bache que no se pudo esquivar, sentía que se me removía todo por dentro así que no fue placentero. El cinturón de seguridad me lo pongo de otra manera para que no se vaya hacia donde esta la herida, así que tengo que estarlo cuidando todo el tiempo. Pero ahora me dice el dr que tengo que hacer más actividades, salir a caminar más etc. Le tomé la palabra.

Cuando llegamos a casa, mi hermana iba con mi primo al centro comercial a cambiar algo del celular que acababa de comprar, lo llevaría me dijo que si los acompañaba, yo tenía que hacerme de unas cositas ahora en mi nuevo estado en los que no me queda mi ropa normal, todavía me pregunto como regresaré al trabajo, entonces me fui con ellos. En el auto de mi hermana se sienten menos los baches o saltos, dice que intercambiemos autos por una semana ahora que regrese a trabajar, pero no más de acordarme de la gente inepta que no sabe manejar y me raye su auto, me da cus cus. No sé tal vez lo haga al menos para la oficina que ahí se que los que se quedan a lado de mi auto en el estacionamiento si saben manejar, al menos nunca me lo han rayado. Comimos por haya también, pedí una sopa de hongos y no era como me la esperaba pero me la comí. Regresamos a las andadas buscando la funda para mi nuevo ipod, ah si ya tengo uno! yo que tanto me quejaba de las manzanas y bueno mi hermana me lo regalo de navidad, super G me dijo " bienvenidad a la tecnología". Dijo que me regalaba para dos cosas: una, para que guardara ya mis canciones ahí y no le pidiera el suyo; y dos: para que me tomará fotos a mi misma sola más fácilmente jaaaaaaaaaa. Mi hermana piensa en todo. Ahora ya no lo suelto porque además puedo ver vídeos directos del youtube ahí, que es en lo que procrastinar el tiempo. Tengo nuevas herramientas como leer el periódico de paga gratis en una de las aplicaciones. Más herramientas de video aunque B no es fan de eso, bueno lo uso con los demás usuarios :P

No había visto mucho pero ya me estaba doliendo la herida, sentí como un cólico y dije cefinit, no estoy para estos trotes, encontré mi funda y nos regresamos a casa a .... descansar.

Mi celebración

2011-12-25T12:02:00.008-06:00

Todo comienza el 24 de diciembre. La Navidad la celebramos con una cena en familia. La mayoría de mis navidades ha sido la misma, las variantes han sido la cantidad de personas o en alguna ocasión la llegamos a celebrar en mi casa. Pero generalmente es en casa de una de mis tías, quién vive a lado de la mía, el traslado es siempre muy fácil, incluso cuando se llega a olvidar algo o a necesitar otra cosa es ideal.

Hasta hace algunos años, se hacía el pavo, porque en nuestros trabajos nos regalaban uno, a veces había más de un pavo de hecho, así que se le regalaba a otra persona. Hasta que dejamos de trabajar en esos lugares, ahora a ninguno le dan y estamos bien así.

La cita en casa de mi tía es por ahí de las 8 pm vamos llegando todos, en la mesita de centro hay frutas secas o alguna otra botana, a mi mamá le encanta el queso crema (philadelphia) para untar en galletas (habaneras o en su defecto ritz), algunas papitas o algo. Algunos invitados suelen llegar más tarde, a veces hasta las 10 pm han llegado. El tiempo se pasa bastante rápido, platicando y poniéndonos al día de lo que cada uno ha hecho durante ese año que no nos hemos visto, entre invitados.

Justo antes de la cena, cuando ya estamos todos a la mesa, de un manojo de tarjetas que tiene mi tía, tomamos cada quién una, en la que está escrita alguna oración o versículo de la biblia, todos leemos el nuestro en voz alta. Si alguien quiere agregar unas palabras puede hacerlo, como está vez que le gano el sentimiento a mi primo por la felicidad de que su hermana ( mi super prima) había tenido la oportunidad de venir a pasarla con nosotros este año, después de 3 que no pudo. La cena la hacemos a las 11 pm así que tenemos bastante tiempo entre la hora de llegada y el momento del atracón. Generalmente la cena está compuesta de pasta, la de este año fue spagueti, romeritos, bacalao, lomo a la naranja (llevamos varios años repitiéndolo), ensalda de manzana, postre de gelatina y pastel. Todo eso cenamos.

Después de la cena, que tenemos que hacer en dos partes cuando los invitados son muchos. Luego de cenar, se ponen a bailar " los grandes" así les decimos porque de los demás primos, contemporáneos míos, ni uno se anima, más que a rastras. Pero la familia de mi tía es muy alegre, o sea sus hermanas, especialmente una, como me llama la atención su manera de bailar tan alegre y yo que soy un palo.

Luego del bailongo, llega la hora de los regalos, mi tía siempre le tiene un presente a todos absolutamente. También esa hermana que es muy alegre, siempre me da regalo, al igual que la hija de ella. Y uno de sus sobrinos también. En fin sale uno lleno de regalos que son dados con el corazón principalmente llenos de buenos deseos. Así transcurren mis navidades.

El plus de ésta fue la presencia de mi prima (y novio alemancito). Y todo se sintió como en los viejos tiempo, cuando ella estaba por estos rumbos y claro felices todos de tenerla aquí.

Al terminar la entrega de regalos, es el momento de partir, esta vez fue hasta las 4 am del siguiente día. Ya me moría de sueño, pero aguante, con todo la gripe que me quería dar, el frío y con todo y la herida, que no me dejaba reírme a mis anchas. Extrañaron mis risas , todos me lo dijeron.

Este año también se unieron a nosotros unos de mis vecinos, que mi mamá los conoce desde antes de que yo naciera, ahora son los papas de un buen amigo mío también, que es muy chistoso, siempre me hace reír, y no fue la excepción, por más que le decía que no me hiciera reír tanto porque no podía reírme, es su naturaleza. Sus papás también son muy agradables y alegres, así que animaron el bailongo. Ah si, el alemancito sabe bailar bastante bien, yo estaba asombrada y también me dió gusto que el sin ningún tapujo se agregó al baile mientras que los otros aguados (entre ellos yo pero por causas de fuerza mayor) no se animaban.

Así que al siguiente día que nos levantamos, nos arreglamos y nos fuimos al ya tradicional "recalentado", es decir, regresamos a la casa de mi tía para un almuerzo de la cena de anoche, no es desayuno, ni comida, es el intermedio entre esos dos.

Luego ideamos ir al cine por la tarde a ver Misión Imposible, que tenía muchas ganas de ver. Mi primera salida extraoficial de la casa a 9 días del día D. Lo que nunca se cayó el sistema del cine, fue un caos, lo bueno fue que ya habíamos comprado nuestros boletos desde internet en la casa, lo cual ayudo a que entráramos más rápido.

Super G también vino a visitarme antes de regresarse a su rancho!

Gracias al cielo por haber podido disfrutar de esta Navidad :)

FELIZ NAVIDAD !

2011-12-24T15:01:00.003-06:00

UN ABRAZO DE LUZ PARA TODOS USTEDES!

Razones para celebrar

2011-12-23T17:01:00.000-06:00

Esta Navidad para mi será muy especial, porque tuve la bienaventuranza de salir airosa de mi cirugía y aún más que está haya cumplido con su cometido. Estoy recuperándome lentamente pero la convalecencia es un recordatorio del gran tesoro que es la salud. Tengo muchísimas granas de celebrarlo, a mi manera claro porque para eso de las fiestas soy algo especial.

Bueno tengo tantísimos propósitos que he pensando, no sólo ahora que estamos en vísperas de un nuevo año, sino desde antes de mi cirugía que fue de tipo mayor, lo que me hizo buscar más allá.

Ayer vino C a verme, también me dio una terapia de energía, ahora que ella anda en esas ondas, yo feliz. Me regalo unas velas, porque a las dos nos encantan, además de lo buenas que son. En su cumple yo le regalé una y coincidimos en que le gustaban mucho como a mí. También me regalo otro cd con música relajanteeee. Comimos y le enseñé las fotos que le pedí al dr me mandará de la cirugía.

No sé porque les parece tan extraño la petición que le había hecho al dr. no sólo de mandarme las fotos de mi operación. Quería que me regresaran la extracción, para yo tenerla en mi casa en un frasco guardado en líquido conservador ( qué es formol? ) así como cuando estaba en la secundaría, el laboratorio de biología estaba lleno de frascos de cosas muy interesantes. Aquí en mi casa tomaría un pedazo y lo diseccionaría también. Todos me dicen " que horror como pides eso? " Obviamente ni el dr ni mi madre accedieron pa!

No hubiera podido ser médico pero una cosa si recuerdo bien, cuando iba en la secundaría, en el laboratorio aquel de biología a mi me encantaba mirar por el microscopio absolutamente todo. Siempre estaba al día y yo era la única que hacía todo en el equipo, porque a los demás les daba apatía, cómo es posible? así que yo era la que preparaba todo para el microscopio, era lo que me fascinaba mirar. Me habría gustado me regalaran uno un día de cumple. Tal vez me compré uno algún día.

Este día me vinieron las fuerzas. Me había quedado sola porque mi mamá tenía muchos pendientes que hacer fuera de la casa, para comprar todo lo de la cena etc, yo aún no puedo salir, podría pero pues no se imaginan como siento los baches zumbarme en la herida, es una sensación que prefiero evitar, todavía camino ligeramente encorvada, si me encuentro a alguien lo último que quiero es contar la historia. Entonces mejor no salgo, además me dicen todos que debo reposar más, porque no lo he hecho como se debe, pero no aguanto estar tanto en la cama, y luego con las urgencias de la oficina menos. Total que me aventé a bañarme sola, o sea si azotaba le dije a super G que si en 10 minutos no le respondía en la bb había azotado, ella me decía " no te bañes hasta que llegué alguien" pero nadie llegaría en mucho tiempo y cuando llegara C quería estar presentable. Me dieron ganas de arreglarme, o sea escogí un atuendo que me disimulara mi increíble abdomen hinchado aún, difícil porque nada me queda aún, me peine, me pinté lo que me pinto siempre " pestañas y rubor". Ya no quería parecer una moribunda en ropa holgada deportiva jaaaaaaaaaaa.

No debí pero en una de esas, también salí a la tienda porque no podía creer que no hubiera shampoo de ropa, porque siempre que compro todo mundo me dice " para qué? " como si nadie en esta casa lo usara, pensaría que va a durara meses porque sería la única entonces, pero cuando llega el día que se me ocurre NO HAY! entonces tome mi cartera y fui por una botella pequeña claro, a la tienda de la esquina, para poner a lavar los suéteres que son super delicados y no había podido, ya que antes de la cirugía no me dio tiempo de nada, en verdad. Fue mi primer micro salida, caminaba con paso de pollito pero salí.

Sin energía

2011-12-22T08:47:00.000-06:00

Dormí muy bien anoche a pesar de mi grito por la pesadilla que tuve, no recuerdo el instante exacto y si lo que aún tengo en la mente fue le motivo de mi casi grito, de hecho ni lo fue porque cuando abrí los ojos y me dolió ya que un grito tiene su origen desde el fondo de mi ser, o sea dónde tengo todo cuchilleado pues bien, no lo dí.

Pero en general me siento mejor que ayer, con menos dolor, cierto que noto ligeras mejorias pero al final de cuentas lo son. Pensaba en ponerme a investigar y leer más sobre mi convalecencia pero resulta que ayer vinieron los de la compañía de luz para avisar (que bueno que avisaron) que están haciendo unas reparaciones en las líneas y no tendremos luz desde las 9 am hasta las 5 am.

Mis actividades serán meramente descansar, porque no podré ni echar a andar la máquina de coser para hacer mis dobladillos, ni nada. Creo que me pondré a leer el libro que super G me presto desde el sábado, un libro bastante choncho, novela, para que se me abra la imaginación, dice que tengo que leer algo de ficción y abrirme al mundo, porque sabe que no soporto ese género, ella me dijo que buscaría un libro que me convencerá de leer ficción, me preguntó entonces si tenía algún tema que me podría interesar le dije " hadas ". Me lo trajo y lo empezaré, la otra es que está en inglés, un plus para removerme las telarañas del idioma también.

Anoche vinieron a visitarme S y Mar, me trajeron unas flores divinas, si divinas, a su momento subiré las fotos, en verdad que las flores lo ponen a uno de buenas, se volaron la barda con ese arreglo tan sensacional. Estuvieron un rato, les platique del vía crusis, les dije que por si se le ocurre a mi jefe llamarme para preguntarme algún dato más, que le digan que no tendré luz, que mi compu no tiene batería para trabajar sin luz y el modem a fuerza necesita corriente :P

B ha andado como siempre ocupadísimo, el lunes tuvo su presentación final con los ejecutivos de la empresa, se puso bien guapo para recibirlos, como es B de intenso con su trabajo, desde el domingo en la noche se fue a su oficina para ensayar la presentación! este hombre si que es intenso. Bueno también compró un nuevo sofá para su casa nueva, está bien bonito, gris (tenía que ser hombre), pero hasta eso me encanta el buen gusto de B. Entonces el martes anduvo en sus últimos preparativos de la oficina antes de irse de vacaciones a ver a su familia. Ayer voló hacia allá y ya debe estar con ellos.

Yo por mi parte adelantaré lo más que pueda de mis facturas para mi declaración mensual de impuestos, antes de que se vaya la luz. Al rato, cuando ya haga hambre, mi mamá irá al mercadito ambulante de los jueves para comprarme un tlacoyo verde de nopales y una quesadilla de carne, que siempre están de rechupete y hace mucho que nos los compía, aprovecharé ahora que ando por aquí. Digo sin darme vuelo porque aunque mi operación no tuvo nada que ver con mis tripas, debo decir que traigo todo el abdomen inflamado, estoy preocupada porque mis atuendos que había comprado para navidad y año nuevo, creo que no me quedarán, de hecho nada me queda en este momento, ni mis pijamas nuevas, no pensé en eso, me tuve que poner unas que estaba a punto de deshacerme de ellas que están tan flojas que son las únicas que me entran. Claro que me hice de camisones también pero como no son mi máximo son como dos. Entonces mi linda madre me fue a comprar un blusón que ví un día en una tienda pero que como era tan flojo no me quise comprar, son de esos que parecen como para embarazadas, ese estilo no me gusta, pero ahora me gustará porque es lo único que me quedará. Creo que eso usaré en navidad jajaja. Dios, espero que está inflamación que me hace ver de señora de 6 meses de embarazo se me baje pronto, digo tengo panza pero no es para tanto. Dice super G que me bajará dentro de un mes! no por favor!!!

Viva la vida!

Mejorando

2011-12-21T22:22:00.000-06:00

Bueno ahora sí tendré mucho tiempo libre, porque aunque esté en casa la poca movilidad que tengo me limita en andar de un lugar a otro, subiendo o bajando, cargando o empujando cosas, así que ahora sí será casi de relajación total. Podré actualizar mi blog, porque a pesar de todo lo que he escrito, tengo muchísimas cosas que no he escrito por falta de tiempo.

En la situación en que me encuentro hoy tengo nuevos mejores amigos: un bastón (que era de mi abuelito) y los analgésicos. Por instantes cuando camino y a los tres pasos se me va el aliento, tomada del bastón descanso la espalda, me pregunto si así se sentirá cuando yo tenga por ahí de 70 años, si es que llego claro, de ser así digo que horror! Sobre los analgésicos, no es que este muriendo del dolor, nunca me dió un dolor de muerte, pero casi. Ahora cada día que amanece tengo una ligera mejoría, entonces paulatinamente los iré tomando menos. Al menos ayer me tomé uno por la mañana para aguantar el ajetreo del día y uno en la noche para dormir como dios manda.

Este día he amanecido con moquera de nuevo, los intentos por evitar los estornudos ya ni llevo la cuenta, hace rato se me olvido, si porque a veces olvido que tengo una herida de más de 10 cm en la panza y que al estornudar se me moverán todos aquellos músculos que también fueron cortados, el estornudo venía en todo su esplendor, se me movió todo por dentro y me dolió, entonces recordé "no puedo estornudar" y lo detuve antes de explotar.

Estoy ahora solita en la casa, porque mi mamá fue a llevarle la "bitácora" al inge calculista para que la firmar, apenas y lo alcanzamos porque el es bien madrugador (lo que yo no), de todas maneras me había levantado temprano, me baje a desayunar y cuando terminé le llamé para preguntar si podían llevársela en ese momento, cuando me dice que sí pero antes de las 8.45 am porque ya se iba, le dije que ya salían entonces para allá. Mi mamá me hizo el gran favor de irse volando y llegó en punto. Le dí unas referencias excelentes para encontrar la casa del inge aunque claro, mi mamá es de esas personas que se ubican muy bien (yo no) " cuando topas con pared en la primera a la derecha das vuelta, no ves nada porque es una calle que tiene una gran pendiente de subida, apenas bajes, en la parte plana antes de volver a inclinarse, te estacionas a la altura de un terreno baldío de la acera izquierda, a lado del terreno del lado derecho está la casa, tiene una barda muy baja desde dónde se ve el jardín hacia abajo de la casa del inge. subes unos 4 metros caminando y está la puerta con una reja, tiene como 7 perros que te van a ladrar, no hay pierde". Todo porque después de una semana de no mandarme nada de nada, me escribe el fin de semana para decirme que no les han autorizado los planos porque falta la bitácora de obra, entonces tuve que movilizarme, al menos la mente para organizar, quién, cómo y cuándo. Total que ya la firmó y de ahí la llevó a la casa del cliente, por fortuna una de tantas que fui, me llevé a mi mamá para que conociera el fraccionamiento que está en medio de la nada, con casas de lujo, etc, Entonces ella ya tenía una idea de por dónde sólo le rectificaba las calles y lo que tenía que decir en las casetas de vigilancia.

No todo ha sido miel, desde mi llegada, porque resulta que el viernes ya no alcancé a darle un dato a mi jefe, la verdad estaba llena de cosas, entonces el lunes a medio día sonó mi celular, era mi jefe, yo pensé que me hablaba para ver si aún vivía. Sí, me lo preguntó, pero aprovecho para preguntarme dónde estaba tal plano. Luego de media hora me llamó S (su secre) a mi casa, para pedirme otra cosa más, a la media hora me volvió a llamar S para preguntarme otra más. Luego vino la hora de la comida y no hubo mensajes, hasta después, sonaba mi celular insistentemente, el de mi casa y mensajes en la bb. No pude responder ni uno porque en ese momento llegaron visitas, ni modo de no atenderlas y yo en la compu. Al siguiente día fue más o menos igual, me llamó S para ver que había pasado con tal cosa, que si ya estaba, casi me acaba de despertar yo, prendí mi lap, se tardó mil en iniciar pues no agarran unas actualizaciones, pero jaló que es lo bueno. Entonces estuve toda la mañana trabajando. Hasta la hora de la comida, mandé todo lo que me pedía, lo que había faltado y lo extra que me pidió. Obviamente no recibí ningún mail de " ok " recibido" gracias" NADA! Pues no sé si sirvió la información o no, si lo resolvió o no, yo espero que sí porque ya no volví a saber más. Por mí mejor (espero que no me corra a mi regreso :P ).

Mundo mágico

2011-12-21T09:58:00.001-06:00

Sobreviví

2011-12-20T13:43:00.003-06:00

Yo nunca había sido hospitalizada ni había tenido ninguna cirugía, mucho menos de tipo mayor. Lo más cañon que me había pasado habría sido mi cortada de la barba en la que me tuvieron que dar un par de puntadas, en un consultorio de doctor; o las cuatro muelas que me tuvieronq ue sacar por falta de espacio en mi microboca, más la del juicio una (ya hasta se me había olvidado). Que sí claro había estado en hospitales antes, cuando lo de mi papá, nos la pasábamos ahí, entrando y saliendo a cada rato pero es muy diferente cuando una es la paciente, obviamente.

Me desperté tranquila el día D, o sea el sábado, ya tenía la resignación dentro de mi desde hace meses.

Que casualidades tiene la vida, mientras ibamos camino al hospital, en la radio, uno de mis locutores favoritos, empezó a citar un texto extraído de un hospital en Zurich, Suiza (eso dijo) en el que le dan consejos a uno para no enfermar y nunca más regrese a ese hospital. Bueno los consejos están de fábula, como siempre lo hacen a uno reflexionar demasiado.

Llegué al hospital y el miedo me entro cuando me estaban preparando para la cirugía, que incluía colocarme el catéter del suero en el dorso de la mano izquierda, es decir, pincharme con una aguja, y eso , eso si que no lo puedo soportar, mi fobia a las agujas es tal que comencé a temblar. Fue más mi tango que lo que me dolió, es más, me han dolido más cosas, tan sólo un tirón de cera cuando me he ido a depilar duele más que ese piquete, pero así son las fobias de ilógicas e irracionales, el temor es simplemente del objeto puntiagudo perforandome la piel y lo que le quede paso lo que me pone mal. Ni modo que no me lo pusieran, no podía atrasar nada, si ya de por sí con el sube y baja, el registro y demás estábamos ya retrasados. Respiré hondo, y lo que me vino a la mente para tener fuerzas fue que hace días, ví el programa de unos niños, si niños de la mitad de mi tamaño que están enfermos y que constantemente tienen que estar hospitalizados, o sea, como eran ellos más valientes que yo, eso fue, se me vinieron a la mente ellos y me dije " tengo que resistir". Me lo colocaron.

Claro que no deje de temblar porque sabía que todavía faltaba uno peor, que no sería un pinchazo en la vena, sino en un nervio de la espalda para ponerme el bloqueo, pero ese me lo pondrían arriba , en el quirófano por lo que entendí. De los nervios me dieron ganas de ir al baño, de los pocos tragos de agua que tome en la mañana antes de salir, porque estaba en ayuno desde el día anterior, no podía ingerir más. Cuando ya estaba en la camilla, el camillero noto que mi cabello estaba sujetado con una liga muy mi (rosa mexicano con puntitos blancos, que era casi nueva) me la llevé para que no se me enredara mi larga cabellera pero no sirvió de nada porque el anestecista me la quitó en su drama (porque ya era tarde) y la dejo aventada por ahí.

Mientras íbamos por el pasillo yo pensaba en como me habría de ir, en que faltaba el piquete de la espalda, antes de entrar al quirófano pasé por dónde estaban mi hermana, amiga y mamá, me holearon con la mano, yo sonreí. Que curiosa es la vida, justo en el quirófano de a lado, estaban naciendo un bebé, lo escuché llorar cuando iba pasando por ahí yo en mi camilla.

Llegamos al quirófano, el anestecista puso algo en mi suero, mientras me preparaba para el gran piquete, el de la espalda, me acosté de lado y el me pasaba algodones llenos de algo por toda la espalda, estaba yo entonces en el dilema " me dolerá, no me dolerá " en ese momento me quede dormida, ni siquiera recuerdo lo que soñé, en ese entonces, según yo me iba a concentrar en un tema en específico, pero me puse muy intensa en el dilema y no lo hice. Que bueno que no me dí cuenta porque por lo que imagino, habría sido bastante incómodo al menos sentir ese tubo clavarse dentro de mi espina dorsal, sin mencionar el dolor?

Abrí los ojos como 10 minutos antes de que terminara la cirugía, que duró poco más de una hora, efectivamente no sentía nada, de dolor, si sentía mínimamente como movientos que me hacían en la parte a tratar, yo no veía nada más que el techo del quirófano, ni alcanzaba a ver el lienzo de tela que le ponen a uno en el frente como cortina para impedir la visibilidad. Empecé a temblar otra vez del miedo, escuchaba lo que platicaban, de mi propio caso, lo que esetaban hacinedo y viendo, escuché que alguien afuera preguntaba que pasaba y el dr respondió " ya estamos termianando, estoy cerrando ", también escuche otra cosa que no me gusto tanto pero entonces cuando ví pasar al anesteciologo a un lado mió, le pregunte como iba todo, me dijo que bien, luego la pregunta del millón de dolares " voy a poder tener hijo?" , me respondió mi doctor entonces " si hasta tres " eso dijo entonces respiré tranquila. Dijo el dr "terminamos ya estás". Me sacaron y llevaron a la sala de recuperación.

Cuando me despedí el viernes de mi jefe, que bueno que mencionó que la anestecia da naúseas, porque cuando estaba ahi en la recuperación, me dieron unas terribles, que intenté contener todo el tiempo pero no pude más. Recién salida del quirófano, anesteciada completamente desde no sé, la cintura? porque ni cuenta me dí cuando me vendaron, entonces cuando me vienieron los reflejos de las naúseas, no sentí dolor alguno, a pesar de que están involucrados todos los músculos que se me habián cortado minutos antes, me habría muerto de dolor seguramente; si algo no me gusta en esta vida es " vomitar", creo que tengo contadas las veces con la mano , las que lo he hecho, desde que tengo consciencia claro. Una enfermera estuvo conmigo todo el tiempo, checando todos mis signos. Aprovechee también para preguntarle de que tamaño quedó mi herida, ella para relajarme me preguntaba cosas de como te llamas, cuantos años tienes, en que trabajas. Me dijo lo afortundad que había sido, porque justo la semana pasada, ella había estado en una cirugía igual a la mía, con una de mi misma edad pero que era abogada, que no tuvo la misma suerte, le habían tenido que quitar la matriz. Sentí una pena terrible por aquella mujer entonces.

Cuando ya vieron que estaba reaccionando bien, me llevaron para mi habitación, al salir de los quirófanos, mientras me iban jalando en la camilla, escuchaba a alguien hablar en inglés, era un señor de edad mediana, tal vez podría ser como mi papá, era negrito y cuando pasé a su lado, me vió con una ternura increíble, se sonrió conmigo, alegrándose porque salí con vida al menos de ese lugar, entendí la importancia, entonces, estraba viva, porque seguramente muchos no salen vivos de ahí y eso ya era una ganancia, me encantó su bienvenida entonces. No sé quien era pero pues que amable señor. No era doctor tampoco, seguramente era alguién que estaba esperando también ansioso la salida de un familiar o amigo con bien del quirófano.

Me llevaraon a mi habitación, dónde ya me estaban esperando mi mamá, mi hermana y super G que vino desde su ranch para acompañarme en éstos momentos. Me acomodaron en la cama, me sentía muy bien para haberme partido el alma casi, obvio que tenía aún la anestecia. Después de unas horas se me paso, se supone me habían dejado el catéter de la espalda, conectado a una bomba que me suministraría anestecia cada determinado tiempo, pero yo casi aseguraba que no pasaba nada, porque tuve que pedir más medicamente para el dolor, cuando ya había pasado el efecto de la anesetecia, o sea cuando ya pude mover las piernas al fin. Me dolía todo.

Sentía como un cólico muy fuerte, la espalda, también, no me podía mover. Benditas camas de hospital porque gracias a ellas podía medio cambiar de posición, de no ser así no habria otra manera.

Causalment el amigo médico de mi papá, estaba de guardia ese día ahí, me subió a ver, a mi me dio mucho gusto, también con su fuerza pudo acomodarme en la cama nuevamente. Todos me decían que me tenía que empezar a mover, sentar levantar, pero yo sin poder moverme, del dolor. Amé entonces a los analgésicos. Los adoré. Aunque necesitaba algo más potente, no para dolores de muelas. Llegó la cena y no le dije no, eso decía que estaba bien, Pude dormir, eso fue ganancia. Con todo y la inyección que me pusieron en la madrugada que me dolió muchisimo, tengo fobia a las inyecciones y está me dolió como ninguna, aún cuando ya estaba fuera la aguja, sentía en la pompi como si todavía la tuviera clavada ahi, pero era la solución la que dolía. Mi mamá estaba en el quinto sueño, así que es indicio que no hice el drama de la vida aunque también sentí ganas de llorar.

Al siguiente día, domingo, temprano, o sea por ahi de las 6 am llegó la enfermera y me quito el suero y la sonda, ahora si me tendría que levantar a como diera lugar para ir al baño. Llegó el desayuno, ya dije que me gusta esa comida que te dan en charola, asi de de avión o de hospital? la gente dice que es bastante mala pero la mía no lo era, además yo estoy acostumbrada a comer sin sal así que no representa ningún problema, es más hasta la sentí con más grasa que con la que yo concino que sólo uso spray Pam. Total que pensé que no comería nada hasta que no lograra levantarme porque el baño era lo que preocupaba, como comería si aún estaba tumbada. Entonces con esfuerzo, poco a poco, contononeandome toda, después de 40 minutos lo logré, estaba de pie y fui directo al baño, quería pararme a caminar pero me dió un torzón en la espalda a la altura de la cintura terrible, era el peor, muy intenso y tenía ganas de llorar y de gritar que me dieran algo, morfina, cocacína, heroína, lo que fuera pero que me lo quitaran. Le llamé al dr en turno para que le hablará a mi médico, que a que hora vendría, que a que hora me quitarían el cateter de la espalda porque seguro me estaba dando ese dolor y que me diera algo más para el dolor porque me dolía demasiado, o sea que necesidad de sufrir así.

No entendía como las madres, después de parir tengan ganas y fuerzas para cargar al bebé, dentro de tal suplicio. La enfermera llegó con una inyección, "otra?" yo decía no es posible, pero no me iba a aguantar el calambre ese de la cintura hasta sabrá dios cuando, aguantaría el piquete con todo el dolor de mi corazón. Me lo pusieron y empezo a ceder el dolor aquel, pude desayunar más no bien se me había desaparecido por completo. A la media hora llegó mi médico, en menos de lo que pensaba me saco el catéter de la espalda, sentí el tirón pero no me dolío, más bien fueron como ñañaras, nunca imagine que sentiría, pero al menos no fue dolor, o ni lo sentí de los otros que tenía jaaaaaaaaaaa. Después de eso el dolor ese de la cintura empezo a desaparecer.

Después de la inyección aquella y de quitarme el catéter de la espalda me sentí mucho mejor, no me podia incorporar bien para caminar, pero ya salí a caminar varias veces por los pasillos de mi piso. Mi mamá y mi hermana estuvieron ahí siempre acompañandome, super G también fue un rato el domingo. Tuve el inconveniente de que con los fríos, mis defensas bajas, todo mundo a mi alrededor enfermo y sin taparse la boca al estornudar o toser , pues me pasaban sus bichos y como que me quería dar gripa, así que me tuve que contener varios, estornudos porque a los primeros signos de ellos, me dolía, así que los contenía, para que no siguieran. Mis clases de anatomía las revivía, cuantos músculos interactuaban en un simple estornudo, abrir una botella, levantarse, sentarse, y por todos esos había pasado el bisturí. Pero claro que estuve mejor que el día anterior, y me dijeron que así mejoraría día a día.

El lunes ya me sentía otra y me preparé desde temprano para alistarme y salir del hospital, todo lo hago a menos que paso de tortuga, se me va el aire y la voz si hago mucho esfuerzo como de bajarme de la cama, o sentarme, la voz claro la tengo en volúmen bajo, entiendo que mi vocerrón provenía desde la fuerza que generaba mi abdomen bajo que ahora quería mover lo menos posible así que me sale una vocecita si bien me va. Mi mamá y mi hermana me ayudaron a empacar mis triques, me bajaron en silla de ruedas, creo que jamás había estado en una, en este estado se siente la gloria. Los camilleros (fuertes) me ayudaron a subir al auto. Llegué a la conclusión que lo ideal sería tener un enfermero así para que me pudiera mover a donde yo quisiera cuantas veces lo necesitará, y una enfermera para lo demás o sea cuando me tienen que cambiar la venda o ayudarme a bañar. Otra cosita?

Eso sí, sin el apoyo de mi hermana y mamá no se que hubiera hecho, la habría pasado peor, de mal entonces.

Cuando ibamos camino a casa, los baches de las calles de la gran jungla de asfalto, me dolieron, los sentí mucho, por más que le decía a mi hermana " maneja más lento" esquívalos" eran demasiados. Intentó tomar las rutas que sí arreglan para pasar por los menos. LLegamos a casa y estaba feliz y agradecida de haber llegado viva y que la cirugía había sido exitosa. Claro que adolorida.

Después de esta experiencia, mis sueños guajiros de tener tres bebés, se esfumaron, si acaso tengo uno creo que será mucho. Admiro a todas las mamás que tienen fuerza, alegría y empeño después de dar a luz. Han sido días muy difíciles para mí, sobretodo por el dolor físico, la falta de movilidad y depender de alguien más para hacer cosas básicas como subirme a mi cama o un viaje en auto ser tan incómodo. Tal vez si tengo tres hijos pero dos los iré a adoptar.

Ahora me falta que me quiten los puntos. Ni como hecharme para atrás, sólo pido que no me duela. Sé que hay personas que resisten muy bien el dolor, yo no lo soy, soy demasiado sensible, tanguera y loca, por mis fobias de las agujas, por imaginarme que todo duele, por mandar a la porra mis teorías de pensamientos positivos o reljación por respiración, por que no me hayo en la vida con dolor físico. Por que mi cuerpo es pequeño y muy sensible en sí. Creo que nadie creía los años que tenía, todos me decían "estás bien chiquita" yo entre mí " si no más que vean mis años en el expediente no lo pensarán".

Que me perdonen los adicos a las cirugías plásticas y vanidad, pero esto que pasé fue una pesadilla que acepte pasar para mejorar mi salud y porque muero por un bebé, nada más, no entiendo, como existe gente que lo haga por vanidad, exponer su vida sólo para verse más buenot@s , no me entiendo ni entenderé.

Me sigue doliendo la espalda, y todo, en general, en menor escala pero sigue la dolencia, con todo y analgésicos. No puedo caminar bien aún, caminó como la jorobada de Notre Dam. Pero espero estar bien para mi Navidad.

La pesadilla ha terminado.

Dias

2011-12-19T13:52:00.000-06:00

Milagros

2011-12-18T22:27:00.001-06:00

Gracias a Dios,

al cielo,

al universo
a mis ángeles

a todos mis santos

a sus milagros

y a todas sus oraciones

salí bien, digamos que fue un éxito mi cirugía,

Donde

2011-12-17T07:23:00.000-06:00

" No es dónde te encuentras en la vida,

es quién tiense a tu lado lo que importa."

Fast

2011-12-16T13:24:00.001-06:00

Vengo de super rápido porque estoy full de cosas, como se supone este día es el último del año que paso en la oficina es sacar lo urgente para los días que no vendré, entiendo que la semana queviene todavía van a trabajar, los demás aquí, mi jefe ayer estaba haciendo planes conmigo, no se acordaba de nada, y eso que mi jefe tienen una memoria prodigiosia,que no niega (en mi caso se acuerda de cuando me equivoco, no más). Total que les traje unos regalitos, fue cuando le vino el flashazo a la mente " ah pero si usted hoy se pinta de colores" . Bueno ahora ya lo sabe, así que quiero dejar un poco de orden en el caos, es que esto de las estimaciones, pagar de cachitos, con amortizaciones y demás, es un lío.

Cuento que el día que llegó mi prima me la pasé de fábula. Cuando la fui a recoger al aeropuerto fue invitable que lloraramos las dos cuando nos abrazamos después de 3.5 años sin vernos en vivo y a todo color, nunca pensé que lo haría pero esa fue mi reacción, bueno la de ella también.Cenamos pozole, el primo alemán es muy agradable, super lindo. Al otro día me fui al trabajo, estuve adelantando lo que pude, a la salida me fui a cenar todos juntos otra vez, me la pase aún mejor. Regresamos como a las once a la casa, a esa hora me fui ahora con las chicas del lado de mi hermana. Otra vez me dormí de madrugada. No pensé que así me la pasaría a unas horas del día D.

Será la fuerza

2011-12-16T07:27:00.000-06:00

" El dolor que sientes hoy

será la fuerza

con que lucharás mañana."

The lyon

2011-12-15T17:12:00.001-06:00

Cuando conocí a B eso me proyecto. Cuando abundé en personalidades, ésa era la de él, sin duda.

Por eso me encanta las fotos con leoncitos.

Admitir

2011-12-15T07:32:00.002-06:00

" Admitir que estabas equivocado

es declarar que eres más sabio que antes. "

Lo urgente

2011-12-14T12:50:00.001-06:00

" No sacrifiques lo importante

en el altar de lo urgente.

Se te puede pasar la vida

sin alcanzar tus sueños. "

Tenderness

2011-12-14T12:29:00.001-06:00

Ayer le comente a B lo sorprendida que estaba por su video, que había estado super lindo y demás. Entonces me volvió a mandar otro! igual de lindo. Lo mejor de la casi ex casa de B es la vista que tiene hacía la ciudad, es magnífica, esplenderosa (qué lastima que ya no será más), la vista se puede ver desde su sala o desde su recámara, es una casa con mucha luz, total que se acuerda que me encanta la visa y me la manda en su video " mira estoy aquí con la vista de las luces de la ciudad " :) *suspiro*

Que me late que la roca esa del volcán de Japón tiene más cualidades de las que imaginabamos :P

Buenas nuevas!

2011-12-14T12:04:00.000-06:00

Este es uno de mis lugares favoritos de la Deutschland

y espero regresar a el pronto

además el idioma alemán

es mi favorito :D

Mi super primis viene a México, llega hoy a las 6.30 pm aprox, desde el país de la Kartoffel o sea Alemania, después de tres años de no venir a la jungla de asfalto. Como he dicho antes, ella es casi como hermana para mí, desde pequeñas estuvimos juntas siempre. Así que espero porderla irla a recibir al aeropuerto, porque la verdad si se siente bonito que lo vayan a recibir a uno, lo sé por experiencia, claro sin mariachis, sería too much pero habrá a quien le gusten jaaaaaaaaa. Después habrá una cena " con pozole " ( así lo pidio ella) en su casa ( que está a lado de mi casa). Aquí entre nos, el pozole de mi tía es muy bueno o al menos en su casa me sabe así. Estará aquí unas semanitas que espero poder compartir al máximo con ella con todo y herida yo. De perdis treparme al turibus espero, ah si no por ella sino por el "primo" alemán que viene con ella, digo porque la ciudad bien que la conoce ella. Si con ella era con quien me iba a dar mis tours al centro a las tiendas baratas, un día sobre el zócalo nos encontramos camiones con piñas que casi que las regalaban, así que compramos 2 cada quién y ahí veníamos en el metro con todo y piñas que ya al final no quería cargar más, a la fecha nos acordamos de ese día y nos reímos.

Bueno pues ya no lo veré más por el skype sino en vivo y a todo color. Me da mucha risa que ahora habla español como española jaaaaaaaaaaa, o sea con un acento y acomodo de los verbos muy raro, así como le hacen burla a la Paulina Rubio, lo mismo a ella todos pero es que da mucha risa, pero en estas semanas que esté por acá que se le quite.

Habemus Cortinas Nuevas

2011-12-14T11:48:00.001-06:00

El fin de semana antepasado había contado que por fin fuimos a la tienda de telas para mandar hacer nuestras cortinas, porque ya las otras estaban para llorar. Yo estaba feliz de estar ahí en la tienda entre cientos de telas, tenía tantas ideas pero sé que no tengo el tiempo para ejecutarlas menos para investigar como ejecutarlas.

Total que ayer llamé y me dijeron que ya estaban, así que aprovechando que mi jefecito ya no regreso, me pude salir a mi hora para ir por mis amadas cortinas.

Llegando a la casa me dedique a ponerlas. A mi hermana no le gustaraon tanto, porque dice que no son " modernas" pero a mi me encantaron, siempre había querido unas con esa tela y estoy contenta. Como cambia la casa con unas cortinas nuevas.Justo a tiempo ahora que llegué mi prima.

El video

2011-12-13T10:50:00.000-06:00

Ayer B me sorprendió. Porque resulta que me enojé jaaaaaaa sí y pues el ya me conoce como la palma de su mano, en ese momento no me dijo más, nadie dijo más durante el día. Lo que NUNCA me esperé es que en la noche, por ahí de las 8.30 pm me llega no un mensaje, ni un mensaje de voz, sino un video de él! En el que salía él diciéndome que por favor ya no estuviera tan enojada, que me quiería y me mandaba muchos besos. Me pareció lo más tierno del mundo viniendo de un hombre de hierro.Quiero que me entierren con ese video. Fue de lo más lindo y espontáneo = wow.

Yo estaba encantada, claro que cuando lo ví el enojo se me fue nomás de verlo a él así tan lindo, le dí las gracias claro. Realmente me sorprendió. Al final me dijo " no más videos para enojona" pero bueno ya estaba hecho, y desde antes dijo que me iba hacer enojar lo menos por lo que acontecerá el sábado. Vaya al menos !

Me alegra que ahora con su nuevo telefono esté entrando en el mundo de la tecnología (ya ni yo!), algo bueno trajo su iph. Desde el video ví su oficina, que grande está! Casi que quería que me diera un tour pero esas ya son palabras mayores.

(pre) Posada

2011-12-13T10:36:00.001-06:00

Esta semana que paso no estuvo saturada en el trabajo, lo cual me permitió relajación mental. Sin embargo ahora los viernes se le da a mi jefe que llega ya muy tarde, tenemos que resolver pendientes y salimos a comer hasta las 4 de la tarde que se va. Es una tortura estar así, desde las 9 am, que a esa hora tengo muchísima hambre que me quisiera comer todo, me desequilibra. Tengo que levantarme por varias "tentenpies" para aguantar, lo cual es muy malo porque es una galletita por aquí, otra galletita por acá y termino con muchas galletas encima, por mucho que me llevé mis jícamas o mis plátanos, también me los como pero no es lo mismo. Lo bueno que ya pronto saldré de "vacaciones". Una semana y listo!

Entonces el viernes, salimos a comer ya tarde, a un lugar que está a la vuelta de la oficina, yo esperaba casi que encontrarme otra vez a M jajaja bueno era su doble, pero no estaba. Porque el viernes pasado, estabamos ahí mismo comiendo, tarde igual, desde el lugar en el que me había sentado tenía la visual de todo el que entra. Cuando de repente entra una persona igualita a M, tanto me impresionó que deje de comer, de hablar y sólo seguí a su doble con la mirada, mientras Mar y S me preguntaba " qué pasa? a quién ves? quién es? " jajaja y yo no decía nada, luego les conté. Era tanto el parecido que si no fuera porque sabía perfectamente dónde se encontraba M en ese momento, habría creído que si era. Hasta intenté hacer un video para que viera a su doble, no me quedó muy bien, pero medio se ve algo. Ya se lo mande a M y se reía, me preguntó " y por qué no le hablaste ? " , le dije " cómo crees, no soy así, aunque tenía ganas" jaja, eso sólo las gringas (quién como ellas! por eso me revienta cuando B se va de parranda, ya me las imagino, si lo vi en mi propia cara). Al igual que a M, me pareció tan raro ver a una persona tan parecida, nunca me había sucedido y claro las personas como M no abundan aquí, ésta tenía su mismo cabello, estatura, complexión, color de piel, rasgos, pero no era tan " good looking " como M .

Por otro lado, en mi proyecto, me informan que el levantamiento del maistro estaba mal, pero muy mal, que tipo. cuando ví las medidas las revise contra los planos y me parecieron lógicas, sin embargo ahora que está empezando a desplantar resulta que no, que todo está más chico de lo que aparece en los planos y bueno ahora tengo que rediseñar el área. Lo siento por el cliente porque el sábado que lo fuí a ver, lo ví bastante desilucionado pero sin hacer señalamientos, la neta es que al maistro no midió bien, le pregunté y dice que " no sabe " cómo lo midió, ptrrrr. Que lío. Además la semana antepasada, no dirmí por entregarle los planos de instalaciones y no veo nada claro aún!

Total que ayer, fue uno de esos días en los que tenía planeado hacer mucho y sólo me dió tiempo de poco. Me levante temprano, ya no me hayo si me levanto tarde aunque se fin de semana. Me baje a desayunar porque ya tenía hambre ( estás pastillas me la han incrementado más todo lo demás), luego me fui a arreglar, no sabía bien que me pondría pero tenía frío, me puse un sueter y me fuí. Se suponía iría al correo a mandar el regalo de M que tengo listo desde hace un buen, así como un adelanto del de B. Pero cuando estaba en la papelería porque fui por el papel para envolverlo, me dí cuenta que no traía la dirección de M a la mano, creo que nunca la he agregado a mi agenda electrónica. Como la señora que nos auxilia con la limpieza en la casa me había encargado una escoba pues de una vez pase, porque a unos locales de la papelería existe uno que vende jarciería, le compré la escoba y me regresé a la casa. Cuando le dí la escoba me dijo que de esa no le gustaba, pero que ok, jaaaaaaaa, y se suponía que años antes esa era la única que le gustaba.Ya no tenía tiempo de ir a cambiarla. Tomé la dirección de M y me subí al auto de nuevo. Me fui en dirección de la obra y mi cliente. En ella sorpresa que me dí que estaba mi jefe, lo saludé y ni caso me hizo porque estaba muy ocupado en unas llamadas, nada raro, poniendo como camote al maistro encargado por no sé que tanto, le dije que iba a tomar fotos. El se fue a los pocos minutos y ni adiós dijo. Luego me fui con mi cliente, para hablar sobre los nuevos cambios y que estaba dispuesto a sacrificar.

Me fui volando porque ya me iban a cerrar el correo, por más que me apuré llegué 8 minutos tarde! que coraje, total bueno me fui a comprar una botana para aguantar hasta la hora de la comida porque se supone sería la comida del intercambio navideño que hacemos cada año con los compas del trabajo de mi hermana. Así que pasé de rápido, llegué a la casa y mi hermana me puso a darle los últimos retoques al árbol navideño, quedó bien bonito!. Luego empezaron a llegar los invitados y me subí a retocar y cambiar yo porque ya tenía mucho calor con el suéter ese que me había puesto en la mañana. Además con el aire de la obra ya andaba toda despeinada.

De ahí fue estar en la comida, reí mucho. No comimos tan tarde, hasta eso a las 4.30 pm ya estaban los platos de pozole rico sobre la mesa y empezábamos a degustarlo. Después nos pusimos a jugar un rato con el xbox para al rato comenzar el intercambio. Empezamos y justo casi al final, que empieza a temblar, como dos de las invitadas no son de México, pues como que se alarmaron más que los demás, aunque en su propio país de origen también tiembla, tienen la idea de aquí puede ser mortal (lo del 85 aún prevalece bastante). Entonces ellas se querían salir, pero les dije que estábamos mejor dentro de la casa, y así nos quedamos. El temblor duró bastante, como un minuto. Sin embargo como he dicho ya tantas veces, por dónde yo vivo se siente menos y no es una zona de peligro. Seguimos con el intercambio una vez que todos llamamos a los nuestros para saber que estaban bien. Obviamente las líneas se saturaron por lo mismo.

Yo recibí el disco y dvd del unplugged de Nirvana en NYC. No sé que mosca me pico pero tenía muchas ganas de volver a ver y escuchar a Kurt, dios del universo. El intercambió fue esta vez de cd/dvd. También mi regalo incluía el dvd de la película Sex and the City 2 una de mis preferidas (aunque no me explico aún como Samantha pudo botar a su novio dios del universo, tan bueno y guapo, pero creo que hasta me debería inspirar jaaaaaaaaaa).

Después de los regalos, fuimos a pedir posada, luego a prender los luces de bengala, luego a romper la piñata. También hubo ponche, digamos que fue nuestra pre-posada, que era para el 17 pero se adelanto por mi, ya que el próximo sábado estaré indispuesta uhmm. Todo mundo se rió de mi interacción con las luces de bengala, las cuales pienso que son peligrosas, no me gusta tomarlas y siento que me queman las chispitas. No sé como de pequeña me encantaban y no lo sentía. Hasta un video me tomaron que dicen subiran a sus fb respectivos, que horror!

Un día como hoy

2011-12-12T00:20:00.002-06:00

Un día como hoy sucedió. El sms llegó y fue respondido.

Conté los días. Lo escogí así.

♥

12 de Dic

2011-12-12T00:01:00.000-06:00

Hoy por ser día de tu santo te las cantamos a tí.

Gracias!

♥

Sin alucinaciones

2011-12-11T23:57:00.000-06:00

Ahora con la nueva aplicación nada es confiable, con respecto a la entrega y lectura de los mensajes. Asi que no puedo, repito no puedo, andar con mis alucinaciones baratas. Tengo varias pruebas al respecto.

recién lo comencé a utilizar, con mi amigo O que tiene iph también, resulta que a mi me aparecían varios mensajes que le acababa de enviar, como " no leídos" más sin embargo ya los había leído.
cuando estaba en casa de K y me estaba explicando como funcionaba, buscamos a su hermana, me dijo la propia K " no es muy confiable porque mira, ella está ahorita en el gym, no debe aparecer online y la marca como tal "
con la misma K me acaba de mandar unos mensajes para probar, yo no había abierto la aplicación y ya los había marcados como leídos.
cuarta última y declaratoria prueba. anoche super G se despidió y me dijo que ya se iba a dormir. pasaron las horas y resulta que se me ocurrió algo y le mandé unos mensajitos, en la mensajería bb mis mensajes aparecían como " no leídos " desde que me dijo gur naig, pero si los mandaba por la mentada aplicación, los ponía como que llegaban y encima como leídos. Hasta le dije, porque no me respondía " di algo " y nada, no me respondía, los de la bb segían sin leer. Entonces le pregunto hoy que onda, por qué no me respondía y dijo "estaba dormida" o sea que los mensajes aquellos se marcaban como leídos sin estarlo, eran los mensajes leídos por el fantastma.

Razones de peso

2011-12-11T21:53:00.001-06:00

Ahora sí. Me siento como Sharon :( Desde que no hago ejercicio, mi dieta, las nuevas pastillas, las horas extras en el trabajo ( no pagadas claro, acá eso no existe), el estrés, mi ansiedad por lo que va a pasar el próximo sábado, mis trabajos extras, el frío, y demás factores han hecho que suba unos kilos de más, que en verdad me siento como ella. El viernes pasaron su historia, ahora después del pozole, de las galletas con leche que me acabo de comer, más todo lo que me comido en las últimas semanas, me siento así.

No es que luzca como ella en sí, pero la emoción si. El hecho de que vayas subiendo de peso, que sientas como no tener el control de esos kilos pues genera estados emocionales no tan buenos. Yo he sentido esto a raíz de las nuevas pastillas, lo juro, son las pastillas, agregando que las circunstancias al rededor tampoco han sido las más óptimas, así que lo han alentando. Creo que sí le voy a decir al dr. que me cambié de pastillas porque esas en verdad, me han hecho una drama queen consumada, una emocional de lo peor, me dan ganas de llorar por todo y demás.

Cuando ví el caso de Sharon, me quedé pensando y que tal si me pasa así, que de repente comes y comes y luego ya no puedes parar. Me quedé dormida y no pude ver en que terminó pero de antemano sé que ella había muerto a un año de su cirugía, así comienza el programa y ya desde ahí me dieron ganas de llorar. El lunes es 12 de diciembre, oficialmente empieza el maratón guadalupe-reyes que yo digo que empezó desde el 15 de septiembre. Al menos Sharon tuvo hijos, pero yo ni eso. Ahora es cuando lo siento, cuando los pantalones estreches ya dieron todo de sí, los normales te cierran con trabajos y sientes que se te desparrama todo. Las fotos no engañan.

Mis pretextos. No he salido a caminar porque hace muchísimo frío, como he estado que me enfermo y no , que me enfermó y no con todos los virus que he tenido que vencer, el de mi hermana, el del novio de mi hermana, el del arqui, el de Mar, el de S, el de Gracy, recién en la reunión había tres enfermos más, hasta la beba. Dios! tengo que cuidarme porque cuando me da bien, me da bien feo, que mi cara de santo cristo se queda corta, no estoy como para enfermarme ahora, con lo que va a pasar el próximo sábado. Entonces salir a caminar no es una opción, además sólo puedo hacerlo por las mañanas que es cuando más frío hace. Cuando regreso del trabajo pues ya es de noche y pos no, porque a eso de las seis en punto de la tarde ya esta cayendo el sol. Lo que me alegra es llegar a la casa a prender mi arbolito de navidad. jaaaaaaaaa.

En cuanto a la comida, pues es peor, porque ya no he comido con mi vecino, porque comíamos en unas mesas al aire libre de por la oficina y con el frío ni locos que salimos así a comer ahí. He estado con mis trabajitos extras pues bastante atareada, que no he pensado en menús, ni he ido a comprar nada. Ya estoy aburrida de comer lo que me llevaba antes. Cuando lo he hecho me quedo con hambre, ahí intervienen las pastillas, me provocan muchísima hambre. Más mis preocupaciones, mis desplantes y enojos, no me ayudan en nada. A la elíptica no me he trepado porque hace frió, me dormí tarde por estar haciendo mis trabajos extras, estoy cansada y desvelada; estoy moquienta por las gripas que se me quieren pegar así que nada.

La historia de Sharon click aquí

Cuernofono

2011-12-10T09:03:00.001-06:00

Toda la semana estuve haciendo intentos fallidos por hacer que funcionara la aplicación para poder hablar con B. Fue frustrante, estaba desilucionada ya porque no jalaba nada, al grado de que por ahí del medio día, le mande un mensaje diciéndole que ya había hecho todo y nada funcionaba que ahí quedaba, no sé si me entendió el significado de esa oración porque luego me sale con que le hablo con palabras muy capitalinas pero es que yo no sé quien no le enseña nada nuevo ( seguro la Fernanda esa jaaaaaaaa que un día soñé y está en mi lista negra ). Sólo me respondió " ok " yo estaba que lloré del coraje de todo, si ahora soy toda una drama queen y le echo la culpa a las hormonas. Con ganas de mandar todo a la porra. Total que hice un último intento por la tarde, cuando regresé de comer. Ya había apretado todos los botones que hubiesen, cambiado las versiones, reiniciado otras tantas el bb, borrado y agregado del directorio, en fin todo. Se me ocurrió una última cosa, sustituí un símbolo y voilá, agarró la mentada aplicación, apareció en un santi amén su nombre en mi lista. Creo que casi brinqué de la emoción y enseguida le mande un mensaje por esa vía " adivina ? funcionaaa " . Se tardo unos minutos en contestarme, que ya me estaba imaginando lo peor, cuando me responde, no con un mensajito sino con una nota de voz, que yo casi muero del gusto y emoción por su contenido y poder escuchar su voz. Si esa voz que me transforma, les dije a mis amigas " creo que me van a enterrar con este mensaje " . Y bueno ya nos pusimos en sintonía, resulta que estaba empacando porque se cambia de casa. Las razones que me dio B son medias raras, pero bueno el hombre es raro y tan quisquilloso que ok. Me dijo que porque quería un lugar con menos ruido. Ruido? pensé yo, pero si vivía en la punta de la montaña, dónde el único ruido era el del viento, era maravilloso ese lugar, a mi me gustaba muchísimo, además era tipo loft, estaba pegado a las montañas, se veían desde la ventana, tenía una vista divina por estar en la cima, había un mirador de hecho y era de ensueño. Pero ya no quiso estar, que porque el vecino le pega a la puerta de su auto y no le importa. Que porque el perro ladra mucho. El año pasado cuando fue lo de la oleada de frío, con todo y sus tuberías forradas y ocultas se tronaron, y tuvieron que remper y reparar todo por las fachadas, pero lo dejaron sin agua por unos días. Estaba que hechaba chispas. Total que ya me dijo ahora dónde será, obvio ya me metí a investigar y sí es donde creo está bonito pero como el loft no hay dos! buuuuuu. Al menos le queda más cerca de su trabajo, pero allá, vamos, todo es cerca y sin tráfico :P

Me

2011-12-09T10:27:00.001-06:00

I need: me

Y las bolsas?

2011-12-09T10:19:00.000-06:00

En el piso donde se encuentra mi oficina de trabajo, existen otros tres locales, dos están ocupados y uno vacío, era el de la constructora que por la época de vacas flacas, tuvo que irse, estuvo abandonado por más de un año hasta ahora. Está pegado justo al nuestro. Había escuchado pasos antes, de gente que lo venía a ver pero nada que se rentaba, ahora ya entraron unos trabajadores y están demoliendo todo lo que dejaron los otros, como varios muros de panel de yeso entre otras cosas. Hacen muchísimo ruido que la verdad sí incomoda. Pero lo que va a ser más incómodo es que todo se escucha! porque nadie se tomó la molestia de poner aislante en los muros entre panel y panel, por ejemplo si alguien está hablando del otro lado yo escucho lo que dicen, supongo que será igual de aquí para allá, ese es el problema!

Ahora todos se enterarán de cómo nos habla mi jefe ( su tono de voz es demasiado alto el 99% de las veces) de las cosas que nos dice cuando se enoja, que muchas la verdad dan pena, ahora sí tendré que salir con una bolsa en la cabeza, aunque el que se la debería poner es él y no nosotros.

Nada

2011-12-08T12:28:00.003-06:00

Ayer nada.

Sigue sin funcionar la aplicación aquella.

No veo ningún movimiento de su parte.

Yo haré lo mismo.

Nada.

Cranes - Driving in the Sun

2011-12-08T12:21:00.000-06:00

Esta canción la estaba buscando hace mucho

al fin la encontré en mi cd viejito

We would go driving in the sun
Into a world where we were one
We'd close our eyes and we'd become
As free as the sun and moon that shone

And even when our love has gone
And time has moved us all along
And even when the shades have passed
And what we made has gone at last
Something goes on and on and on . . .

And though I know that things won't change
I remember all of our days
Beautiful in many ways . . .

Guess I was searching for someone
I guess I thought you were the one
Cos I so wanted to belong
But now I know that I was wrong

But I believe that there was love
That fell between the two of us
And I believe the time we had
Was meant to be, but not to last . . .

And though I know that things
won't change
I remember all our days

Reviviendo música

2011-12-08T10:43:00.001-06:00

I know we could live tomorrow
But I don’t think we should wait!

Estaba esta mañana escombrando la mesa del comedor, cuando encontré un disco que tenía escrito "Laleh" , era mío, en algún momento hace años lo grabé; entonces me lo llevé al auto para ver que traía mientras manejaba camino al trabajo. Entonces encontré dos canciones que me gustan mucho de ella. M me había regalado el disco completo pero cuando tronó aquella vez mi disco duro perdí muchísimo entre tanto mi música.

Entonces venía yo feliz en el auto, cada vez que encuentro un cd así, creado por mí estoy a la expectativa de ver que canciones me gustaban en ese entonces. Encontré varias sorpresas. Antes que nada copie el disco a mi compu de aqui y luego las pasaré a mi lap.Es una manera de revivir canciones pasadas. Más todos los hermosos recuerdos que me vieniero a la mente :D

Laleh - Live Tomorrow click aquí para escuchar